Свет может уходить сквозь пальцы, рассыпаясь на частицы и не оставляя повода задуматься нахера это надо. Кто контролирует процесс смещения мозговых клеток? Это смерть еще при жизни - уже пережита сама собой. При каждом выходе из комы, я вхожу в новую. А они твердят что мне нужен психотерапевт...

На руках те же буквы и стикающая с них кровь... Обыденно или все повторяется вновь? Кому-то нужны высотки, а кому-то уже и хватит 2-го этажа. Во мне смешался никотин и запах слепой весны. Первое состовляющее должно уйти, должно, должно. Я бы не отказался сейчас от крепкого кофе и сигареты из сине-белой пачки. Но что останавливает меня? Кто держит за руку, говоря - тебе нельзя это делать снова и снова. Под запахом гари и пеплом я вспоминал старое, ненужное, стертое с лица, но не забытое. Дар видить в лучах бледного солнца отмерзшие тени снова возвращается. Это как сюжет из старой книги, забытой на века. Справлюсь

Задыхаюсь от этой мертвой зимы.

Мне очень плохо и одиноко в "Небе Парижа" в 8-38 утра... Жизнь рушится, но этого никто не видет, потому что думаю, что если скрыть я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: ононезримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, матереального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет. Я отрицаю сам себя.(с)

Открыв окно ранним утром, я не почувствовал жив я или нет. Ни того, ни другого. Мертвые нервы не могут забрать мысли, но забирают силы. Мне бы дотянуть свои взгляды до ясного дня и жаркого солнца, чтобы я стал чихать, словно приветствуя себя самого, приветствуя то, что я жив. Но как-то это все забывается и стирается когда за бортом становится все прохладнее. "Те слова не для меня, но все равно как-то стремно".

Эти часы не стоят жизни в момент когда, солнце будет жарить кого-то... Окутываюсь в одеяло, так как чувствую что температура за бортом, намного холоднее, чем во мне. Антибиотики не играют никакой роли, если кровь разбавляется спиртным растворителем, а когмната наполняется запахом кофеиновых снов. Что это? Сон или видение?  Спасает лишь горячая вода и капли на белой кафельной плитке и часа 3 или 4 проведенные в таком состоянии. Слова уходят, как минуты, прожитые зря (с). Мне сломать тот шифр и попытаться уснуть...

Через два часа я умру - но, быть может, я уже мертв.

 Забавно, но я уже не так интересен чем раньше. Стал более заметным, до привыкания, или незаметным для глаз? Но результат один – стирание со всех электронных носителей. Пускай это были лишь буквы, но они были. Сложно объяснить все это, а еще сложней все выстроить в одну четкую линию. Слова в тетрадных клетках останутся, но остальное возможно и нет… Это сравнимо с черными очками, ты видишь, тебя нет. Сходить с ума – привилегия для серых клеток – можешь делать все что хочешь – безумные мысли сжирают идеи. Где я вчера был? Что делал? Чем думал? Три вопроса, но можно не ко мне?м? Ответа мне не известен. Любовь живет три года, а я не прожил даже одного. Смешно… Несколько дней назад пошел обратный отсчет, а я заметил это только сегодня, раскрывая свои злаза, пропитанные смесью кофейных паров и сигаретных дымов. Если оно на то пошло, то пускай идет. Мои нервы на предельных позициях, чтобы кричать в след - Подожди...!!!  Может это все временно, но време уходит, а с ним и мечты... Может стоит всё переосмыслить, укутавшись в теплое одеяло, которое будет впитывать кислород от терафлю. У меня есть два выхода из этого лабиринта... Осталось только подойти к одному из них. Картонная коробка разорвана в клочья от боев за место расположение в грудной клеткке. Моя комната превращается в полигон для испытаний ядерного оружия, а я главный испытуемый.Ты не захочешь поверить в существование чего-то невидимого... Мой собственный мир нужен только мне (с). 

Отключенная от внешних носителей жизнь перестала быть цифровой. Он послал все знаменатели к черту и отправился в лабиринт в поиске ключа от ларца... Тем, кто считает меня занудным - я улыбаюсь. Мой бред становится частью истории сгоревших дневников и улетевших жизней. Но слова удаляются сами, оставляя грязные раны. Я все еще жив, посмотрим что дальше...

Их всего-то три... Эти слова пустые? Подумай что делать дальше...

Прошел год, сколько еще пройдет, чтобы все вернуть? Вещи можно востановить, но людей нет... Энж, ты жив, пока жив и я....

 Наконец показалось солнце: звуко-световое шоу, поставленное обдолбанным Господом. Те пути ведут в даль... Я нашел счастье в тот самый момент, когда решил прекратить поиски... Только чтот я ошибся в набираемых словах, а от них осталась лишь гореч, наверное. А ведь обещал обратное. Слова разосланы по адресатам, дойдут или нет? Вся горечь едкого дыма засела в легких и зачаровывает своей безнадежностью. Часы сжирают жадно оставшиеся секунды, не оставляя взамен пустоту или этот мокрый снег. Чтото город стал большим, для маленьких людей. Вся эта философия жизни - хуйня. Черный ветер - что это, и кто его придумал? Видимо я скоро узнаю это, оставаясь в тишине и одиночестве, или это одно и тоже? Вот и я не знаю. Я бы многое рассказал, но кто это будет слушать. Одиноким стать не хотел никогда...

Дни уходят, а я считаю эти часы, распределияя их по пыльным полкам своих надежд. Я не романтик, даже и не реалист, просто... В этих слогах чувства, незабываемые и не стираемые... Никогда... Навсегда. Дразня тени в своей комнате, все видется в других ракурсах, как-будто сбит фокус. Горят глаза уже второй день, и будто падая с ног, я пытаюсь подставить мягкое место. Зачем? Да и сам не знаю, не хочется этой резкой боли в области сердечной индунстрии. Отдать жизнь волшебству, или произнести то заклинание? Если кто попросит, то отдам...  Мне нужно дышать, дышать, не задыхаясь в этой сером сне.  Первый больничный пленник, переступивший страх смерти. Расскзаы мудрых людей уносит в дам, тот дым, который был мне другом, в котором я видел всю слабость ночных огней.  Стадия привыкания, это шкала с несгораемыми бонусами.

Если б ты зналу дату моей смерти, ты бы пришла, навестить меня?))

Что я делаю тут в данное время? Почему я не там, где предписано расписанием дня? М? Ответ на поверхности в форме бумажного кораблика. От безутешнего кутежа всегда остаются осложнения... Вот и моё существования сегодня просит подлить колы в бокал со льдом и хочет отключится, но чтобы выдернуть шнур из розетки нужно усилие, но лень сильнее... Минуты отсчитывают миг...

А ведь некому сказать что на душе у человека, который теряет то, что ему надо. Всё изменяется, все изменяются, это очень логично. Но я не знаю что нужно, чтобы оставаться на той линии, где обычно ты. Разговоры про новую жизнь, это что? Правда или фейк? Но расстояние мешает мне убедиться в чем-либо. Пытался подстроиться, это не катит, пытался быть самим собой - это тоже оказывается не в тему. Письмо отослано. Это что? Плюс или минус? И для кого и в какой степени? Снова цифры перед глазами, и я потерял ключ от входной двери. Теперь придется сидеть и дожидаться, пока мне ее не откроют или буду прогуливаться под окнами, заглядывая в них. Я бы многое отдал, чтобы на шаг быть ближе. Я буду ждать, буду ждать, буду... 

Какие мысли приходят в голову в 4-м часу утра? Надо постараться вспомнить.... Злость..? Обида..? Разочерование..? Если это было предложение, то я от него отказываюсь, а если приказ, то соглашусь. В твоих руках волшебная палочка, ты и решай. Все равно мои слова сча продаются по дешевке, если поступило такое предожение. Ранее все было сказано...

Из продолжения тех дней, высвеченных лучем света в мутном окне... Все это порой может напомнить дешевый сюжет из мыльной оперы, но на самом деле жизнь другая...? Он не знает, да и я тоже. Морозный вохдух обжигал гортань, когда он жадно глотал этот кислород. (Нельзя насытится тем, чего не видешь).  МНожество недочитанных книг висят грузом, словно камень на шее, а ведь в списке на зеленом листе, много пунктов, без пометок ВЫПОЛНЕНО. Завис... Может нужна перезагрузка?