Солнце дает повод для улыбки - за окном начинает таить снег. Что в весеннем воздухе напоминает мне о том, что надо справляться с жизнью? Задуматься как-то лень, такой уж образ жизни не предвещает особых успеков. Закрыв рот, открыл мысли на всеобщее обозрение, как на выставкеп плохих картин. Все это так трагично, что вызывает истеричный смех у тех, кто проходит порой. Мои глаза уже не боятся света, а легкие начинают работать более мощно, дабы не сгореть заживо в воздухе, насыщенном электронными логарифмами. Научившись настраиваться, разучился заносить пазлы в базу данных, надо бы это исправить.

Воздух напонен электронными минутами, высчитанными из часов уже отживших своий миг. Каждый день вижу эти рельсы, не ощущая себя в этом мире, дабы музыка погромче и уже другая реальность - сколько дыма, столько и головокружений. Каждодневная тряска эмоций делает крепке мои нервные вибрации, не отражаясь на ритме. Где-то в тишине слышал - ТЫ будешь жить. Возможно не долго, но счастливо. В данный сезон, я подзабиваю на это сравнение, но живу этим уттверждением. Что еще надо, чтобы каждый день просыпаться и засыпать. Распорядок дня меняется сам, в зависимости от настроения. Жизнь как огонь, и мы горим вместе с ним (с). Мне хочется набрать набор ломанных цифр, но результата не будет, пока солнце не появится в моем проекторе и липкие стикеры сгорят, оставив память на стенах крошечных картонных коробок. Недописанные строки на втором этаже хрущевки, еще ждут своего продолжения, отразившись на клетчатых лестах в 5,5... В каждодневный час пик одиноко, и уже не спасают тротуарные узоры за окном 3-ки. Неважно + или - за окном, важно чтобы не уходило оно и ты вместе с ним.

Воспоминания прошлого, сопли настоящего. Пожалуй стоит закрыть рот.

Каждый раз, когда начинается сезон дождей, я вспоминаю... Передо мной взлохмаченное море. Дождь омывает потемневшую листву вечнозеленых дубов и серые валуны на побережье, жемчужно‑серая пелена застилает горизонт. Каждый год одна и та же картина. Каждый год одни и те же воспоминания.  Не появись они однажды, не было бы и всей этой истории. А быть может, не было бы уже и меня самого. Сейчас, когда я смог заново собрать свою жизнь из осколков, я это понимаю. Хочется обо всем забыть. Я пытался это сделать, пытаюсь и сейчас. Но каждый раз, когда наступает лето и вместе с ним приходят дожди, на меня наваливаются воспоминания. (с) Легкая ломка суставов и больное пробуждение, я уже забыл когда просыпался в хорошем настроении. Строчки ровно ложаться на клетчатый лист, по букве в каждый квардат. Надо бы поработать над подчерком. ХоХо. Спустя каке-то время сочинил бред, выразившийся потом мозолями на моих кончиках пальцев. Эх, где тот дым, который краснил мои белки, раздражая их своей повседневностью. Крики уже прошли, тепрь больно наигранное молчание, но не с моей стороны, они вдвоем очень некрасиво играют. НУ это у них скоро пройдет.  Я ущу строчки, которые потерял, надо бы сорвать обои и прочитать их, чтобы снова дышать. Самые любимые фотографиии в укромном месте, строчки упали на лист и указательных палец в черном геле.   Разбросанные небрежно мысли и опустошенный бокал от Коки, много проводов, все это наполнитель, оболочка не видна. Потеря навыков в импровизации и все больше старые, проверенные ходы и системы. И надо же всетаки дочитать эту горячку...

Теперь мы говорим что все хорошо, но разве это действительно так? Разве? Минутные ожидания... В полутьме я ищу ручку, чтобы записывать строчки в клетчатый лист. А потом до утра одни вопрос, что я снова сделал не так? Заснул? Ругался с родителями? Точно не первое, спать мне надоело опять.

Свет горит, но чет темно в окне и я в безпамятстве начинаю считать звезды в холодном небосводе. Дыханиевсе чаще и глотки все больше. Мне определенно нужно дыжать. Вспомнил что давно не был на том месте, где считал облака, собирая их в карман. Потом днями любовался и лепил различные картины из снов, но они вырвавших на свободу исчезали за горизонтом. Среди суеты и предпраздничных настроений, я всё тот же... В старых рамках очень много пыли и можно проводя пальцами по плоскости оставлять знаки, приходящим. В той комнате я все же что-то оставлю, где-нибудь под окном. Чей этот дым, который слизит глаза? Кто курит в моей прострации? А? Одиноко тут как-то, знаешь... Я попробую приклеить новый стикер на лоб, чтобы было видно как легкию хотят этого воздуха.

Но не мне эти грустные скобки...

Кто-то делает шаг, потом другой, потом еще и еще чтобы двигаться вперед, он же всегда с ходит с дистанции в непонятном направлении. Этот город очень пустой для него, каждо дневные прогулки по одному и тому же пути, та же музыка в плеере... Он становится тенью этого города. И если ты видел в будний день что-то похожее, то знай, что это был определенно он - парень ищущий ее. Вся эта миллионная тишина, выраженная в секундах,  отражаетя на белых стенах в той палате... Респект той кто вдыхает в него настрой и слушает бред про душу... (с) - Так он постоянно размышлял заполняя белые листы, развешивая их потом на потолке, что пробуждаясь и засыпая читать ее строки. Он искал только ее. И как-то странно но он все еще помнит голос, услышанный однажды в отголосках белых стен... Сейчас наступает весна, и воздух наполняется чем-то приятным для легких и в его голове одна, все таже мысль - поскорей бы лето. Только ты дождись тоже...

Двухдневное отключение и становлюсь прозрачным? Да? Все эти сны, все мысли они выбивают из меня искры. Два дня, очень большой промежуток, так я чувствовал для себя самого. Я искал 5-й угол, чтобы найти силы выйти из той палаты. Моя прострация - это таяние снега на крышах высоток... Я бы выпил кофе и окутал бы себя туманом, но слишком дорого потом платить за это удовольствие. Все эти числа, все диагнозы, все ритмичные удары в области груди, это пристрастие. Верность моя - ТЫ. Да я глуп порой, порой соплив. И все что сказано ранее в окне сообщения, все это в силе. Потерять то, в чем я нужндаюсь, тем, чем живу - не в силах. Я буду останавливать прозрачность или тление своих 23-х, потому, что письмо все таки доходят до адрессата,пускай даже и с внятным содержанием. Но я верю, что провод от наушника теперь там, где он был у меня...

П.С. Все эти тихие секунды, все помятые листы в черных строчках, все одиночные прогулки, все мысли, высвечанные в негатив, вся моя тишина, теперь и твоя. Пожалуй я задержусь...

Схожу с ума, медленно, но верне. Промыкая до самых пуговиц на клетчатой рубашке, не замерзаю. Почему в своих снах, я не могу перебежать одну и туже дорогу? Это на подобии пиратской игры. Включилось автономное питание. 27-е прошло в этот раз легче и чего я так особо боялся? Наверное, просто что она ушла так рано и я не успел сказать, что встретимся утром... А потом ушел и он, оставив мне на вечно одну, всего-лишь одну смс... Эх... Почему мне не хватает воздуха по утру, выходя каждый день из одной и той же двери. Жду весны, просто чтоб стало лечге, чтобы не задохаться от этой парки, от этой шапки и шарфа. Почему я скучаю? Почему ищу глазами тебя, и не могу найти? Но все же буду искать...

Исполняя чужие желания, я был полон дыма в отсвеченных прозах. Строчки... Строчки... Строчки... Горы снега и тающая глыба. Спустя несколько месяцев, снова был там, где оставлял следы, словна угрожая тем, что еще могу вернуться. Но когда привыкаешь к новым граням, предыдущие уже не кажутся знакомыми. Это и есть жизнь... Или так ее называют. Прожигатель жизни в амфитаминовом сне. Приход и в хлам... Все в хлам. Кто откроет глаза, чтобы он видел свои окна снова и снова, будто наслаждаясь городским пейзажом в камнных джунглях этой глуши. Многовековые мысли разрушает один и тот же сон, пробуждая как холодная вода для сердца. И это радует. Спать определенно не хочется снова. Теперь часами просиживаю на полу... Кто-то ждет субботы, отсчитывая 6 дней до 7-го, каждый раз когда наступает воскресенье, а я жду одно и тоже. Повода убивать себя осколком разбишегося самолюбия не вариант в этой главе, ведь в мертвой тишине этот прозвучить уж слишком громко. Я написал смс, но никто не ответил...

Что я делаю не так?

Что если я сгораю от повышения температуры? Или наоборот охлаждаюсь...? Сам не зная света, я полез на него (с). Пару книг, несколько фильмов и веная гирлянда. Я убираю, то снова выкладываю те же исписанные листы себе на стол, чтобы читать снова и снова. Их никто не видел. Никто. Я бы отдал жизнь чтобы увидеть...  Странно, но мою коробку наполняет красный свет и краснота хрустальных зрачков совсем не видна. Снова дороги, дороги - и все теже забеги.  Сью хочет сыграть снова... но кто расскинет карты?М? Ох уж этот чудак (мудак) Сью... Я б пришел, но дорогу замело (с). Параноидальный звук в биении сердца не дает настроить фокус в потускневших, от сегодняшнего снега, зрачках. Осталось 8 дней и почему-то мне снова грустно. Тех кто ушел не вернешь, даже если сильно захотеть. Одна любовь на все времена - так говорили ВЫ, моя любимая парочка. Может из-за этого температура за бортом прыгает как кролик в клетке. Мое обещание перед вами, я выполню гораздо позже, чем обещал, надеюсь вы поймете, с высоты виднее... Я не такой живой как раньше, но та батарейка еще не села...

Увидеть то, что запрещено. В чем цена? Вот меня убили воспоминания, и я начал порой их стирать, что до шел до отметки 0. Но всегда можно обойти процесс, вот и обошел и я. Оставил те, о которых жалеть не буду. Повторять постоянно для того, чтобы слова не потеряли смысл, имели ценность и отражали мою любовь. Все можно измерить в поступках, в шагах к мечте или все вперемешку. Даже сейчас, 5 минут назад, сидя на полу, рисую черным гелем на белом листе по памяти штрихи, я так же полон тепла, как и летом. Могу причинять боль себе, другим, но не тебе. 26 мая самый лучший день, даже и не спорь, говорю как считаю. Остальное уже сказано в белом окне…

Мой кислород в этих снимках...

Это мне что-то напоминает. Все началось по старой схеме. Мой платок снова стал красным, может его надо перекрасить в аналогичный цвет и никто ничего не заметит? Стоит проверить. В закрытом окне было отражение всей его жизнь, она пронеслась словно миг, но он даже и не заметил. Солнце заменяет свет кварца и красные глаза умирают в борьбе с нервами. Одна плохая весть за другой, что же все-таки происходит в этих стеклянных лампах? Сломанные почтовые замки, тишина на телефонных линиях, кто-то забыл выключить комп перед уходом – все это моя жизнь. Порой что-то расстраивает, что-то радует. Перебирая ноты, я замечаю, я забываю, вспоминаю и запоминаю… Чтот зима задерживается здесь. А мне нужны твои фото, их совсем мало у меня((

Он смотрел на зимнее небо, на укутанный снегом город, на людей, сражавшихся с ветром; смотрел вокруг себя, в себя. Вчера уже было, от него лишь печаль и грусть в мертвых глазах. Снова потянуло на буквы из сине-белых пачек. Задыхаться или дышать через дым, чтобы видеть иные образы. Свое лекарство я знаю, но мне его так не хватает. Обстановка все та же, но чувствительность все хуже. Дышать, или отдать дыхание? Я при любых раскладах выбираю второе. Надеюсь смех был произведен от счастья. Или мне так просто показалось. Велика разница между нашими цифрами, которые были даны при открывании глаз в утро, обед или поздний вечер. Мои открылись ровно в 13-30. Так я слышал, но минуты уходят, за ними исчезает пленка. Все же попробую, вдруг меня ожидает бонус 52. Просыпался, но не проснулся. Головная боль все чаще пробивает мысли, в голове бордак. Как можно начать новый день, если он начался, забыв спросить тебя об этом. И Я снова проебал очередную ночь. Хм… Следует делать закладки из слов или ночных похождений, чтобы не забывать о смене часовых поясов, о смене дня и ночи… Вряд ли реален (с). Опасения достигали прямо с утра, когда он увидел ее улыбку в дали, а потом и прекрасный оттенок ее глаз...Он испугался, задумался, но не падал виду... (грусть окутала его пеленой своей страсти). Он живой из выдуманной жизни. Стоит подождать и мне откроется правда, которую я знаю наизусть - П.Н.К. – все тот же диагноз.

Я понял, ты добиваешься того, чего хочешь Кать…

Это твой страх, у меня он другой

Печаль у лица, но она одна. Все ли нормально? Это меня и заставляет смотреть в потолок в поиске знакомого образа. Прошу не говори, что это на всегда. Лишь тебе я доверял душу. Через жизнь или через смерть мы можем уйти в другую прострацию. Мир полон их. Все будет хорошо. В этом мире так легко, когда минуты множит дорога, а в автобусных окнах в ночной тьме проносятся дорожные столбы, освещая заправочные станции. Не знаю почему, но я снова вспоминаю о море, но они могут растаять как мороженное на языках миллионов. Кто поставит следующий трек на моем фоне, чтобы был повод ЖИТЬ. Прошлогодняя зима повторяется снова, но в этот раз я к ней готов.