Мысли совсем чужик ко мне людей, сподвигают меня на новые шаги, все дальше и дальше. Тишина или просто я теряю слух от громкой музыки в моих перепонках, разбавляю мысли никотином с парацетомолом, творя адский сироп для себя любимого?  Если б знал, то не спрашивал бы у себя каждый стук часов которые, когда-то висели на той стене, которой уже нет. Все рассыпается на частици как и моя болезнь или просто болезненное состояние. Найти бы фотик снова, что бы эти одинокие минуты были запечтлены в негативе прошедших дней, недель и далее по списку. Кто пытается убить его, умирает сам (с). Все теже мысли в пустом помещении маршрута № 2 - с утра мозг не работает. Народ спешит в темноте прощемиться в холодную реальность. Даже уличное освещение не помогает с поиском пути... Заметил уже в 3-й раз, что проходя мимо уличных фонарей, они поочередно погасают, что такое даже не знаю?((( Зима наступает даже не спрашивая мнения, но я то ее ждал жарким летом, но не сейчас. Надо будет составить перепись своих мыслей, будет интересно на сколько листов лягут гелевые буквы... В данный момент у меня еще все хорошо, и глаза даже не тянутся к взгяду на ртутный показатель в цели испортить настроение...

Лишь те звуки не дают мне уснуть, даже когда слипаются глаза от 3-х дневного недосыпания. Darling, you should be ashamed разрывает пространство, вокруг которого скопилась пыль. Я так стар или так ленив? Просиживая час перед панорамным взором, пропустил падающую звезду, забыв что-то загадать. Пустые сообщения присланные на мой номер даже не дали повода для размышлений. Кто-то умирает, кто-то рождается, такая относительность. В моем городе все так же темно по вечерам. Но ты можешь узнать меня по шагам в тишине, по старым оконным проемам, по буквам из пачек… Повторюсь, головная боль – это пристрастие. Воспоминания не вернешь, о море... море… море…

Пропавший блеск в глазах жержит совю марку. Эти глаза краснеют от холодного ветра, дующего с того берега. Тишина... Мобильник молчит. Мой deathblow. Разгывается голова - это привычка. Многоголосие вокруг, но твой я так и не услышу. В радость? В горе? Не имеет смысла? Про себя уже сказал. Слова, буквы, предложения и словосочетания - все пустое. Мысли. 23...  Да эти 23, но могло быть и 22 или 21. Бессонные ночи и пустые часы в одиночную тишину, горы кофеина и неоновых облаков - таков был мой аппетит до каждого утра. Ждал и выходил. Небо давит своим статусом, пытаясь поставить на колени смертных.  Диагноз - Смерть - Воскрешение... Что дальше? Пустыня... Ау...(с) Прости,но любовь к вам не входила в мои планы,мне надо её убить.(с)

P.S. Убивай вместе со мной...

Осознание своего идиотизма не высвечивает + на монитор. Фальшивая нота в этой симфонии станет последней. Тот парень уже не улыбается, его убивает он сам, может оно и к лучшему. Мигрень с головы до пяток и обратно не дает возможности сфокусироваться ему на главном. Что и как? И где? Февраль может подарить белые сны, высвечивая буквы на стенах этого лабиринта. Какая разница, какая разница. какая разнииицццаааа????!?!??!?!??!?!? Если жизнь заканчивается в 20 или 40 или небыло вовсе... От диагноза до диагноза - ЖИЗНЬ прекрасна. 

Мои часы тануться годами. Что можно сказать, если в трех дневный срок в твоих снах один и тот же герой.  Это можно назвать грустью, а может чем-то еще. На улице снег тает, но я все так же бьюсь от холода,просматривая все через оконную раму. Мне сказали, что я напоминаю окна в старых домах, может поэтому я так люблю свои окна. Постоянный сон - это диагноз. Что если не послушать чужого мнения, но послушать сове измотанное сердце или в обратном направление. Математические вычисления не в силах принести счастье, его приносит кто-то другой. В эти диафильмы не верю, я уже старый в свои 23, ведь головная боль старит без пощады. Я постоянные гость неоновых коридоров, привыкший к шуршанию домашних тапок о ломинат. Я  скоро буду на месте...

Нужно то, во что ВЕРЮ - ВЕРЮ в то, чего нет. 

Третий снег стал моим, и больше нельзя увидеть в этой метели событий, одни лишь мелкие снижинки, падая на черный катон тают не оставляя следов. Это всего лишь миг, поймать бы второй. Холода смогут подарить нам цветные краски, узорами застывая на окне. Что нужно чтобы продилить себя еще на один сезон? Нескончаемые попытки получить передоз не могут подарить или даже показать наглядно, что и как. Лабиринт из устных мыслей строит свои планы. Нужен или не нужен? Видно я не прошел этот тест (с).

...С тобой хорошо, но без тебя еще лучше...

Небо сыплет снег на головы уходящих. Кто и и как на этот раз проиграет свой выбор? Знает только смотритель... Износ сердечных вибраций оставляет глухие звуки в бетонные стены. (Мертвое платье - уже неперсонаж, это история(с)). Лучше жить без снов, чем верить в них. Старое предсказание начинает новый отсчет. Убиваю время, прежде чем оно доберется до меня. Шанс полетать снова и снова ярко выражен, этого не боюсь, пережил и забыл. Мы не верим в твердость букв, составляющих слова, но верим в что-то другое, неизвестное. Раньше было все равно, но жизнь не игра. Я бы продлил часы если бы мог, но поезда уходят не дожидаясь своих пассажиров. Кому-то нужна гордость, кому-то доброта и поддержка, кому-то память, а кому-то ничего - каждому свое - НЕТ ВОЛШЕБСТВА. Если можешь, то сохрани... Две стороны - черная и белая, какя выпадет на этот раз, подтвердив цикличность сей книги. Растраивает меня меня моя растроенность... Мне нечего скрывать, поезд движеться в другие берега. Ветер перестал шелестеть в форточке и спокойно ушел с первыми лучами солнца. Утром я проснулся, рядом со мной была моя закрытая книга. Всю ночь я что-то писал в ней, слушая стук колес, но поутру, открытая книга стало пустой, были только белые как снег листы. Сказка, которая когда-то была былью, заканчивается.Жаль только, что некому будет слушать продолжение и некому будет всё это записать... Я болен, но это уже мои проблемы.

M.B.F.T. не дарит улыбки в небе. Когда страх переполняет, то получаешь того, чего боялся, зажимаясь в угол. Эти слова, больней чем все 7 попыток. Кому все равно, тот никогда не почувствует осадка в своем горле. Петлю легче накинуть, если намылишь. Надоедливость тех самым едких слов, замечаний, обожгла руки прикрывавшие веки, заставив схватить в кулак умираюшее сердце. Старше на жизнь я не хотел становиться, ведь третья жизнь - это всего лишь миф. Кому я портил нервы, теперь врядли смогу это сделать, не люблю когда опускают мое же дерьмо. Было одно слово, но в ответ получилось целое предложение....

...Не пиши и не трогай меня...

Это уже не смешно, Артем. Ты плохой мальчик. Тебя следует наказать.

П.С. Хуева, что мы снова поругались

Забыться не получается, мой генератор работает в автономном режиме. Не больно, но неприятно. Головные спазмы - это уже привычка. На другом номере не так уж все замечательно, как говориться в ответ. Деградация моего сердечного ритма в тишине и все незаметно. Жду только то время, когда снова выхожу в свет. Но когда выключается сеть, я в чужом мире. Не могу справится со своей грустью, которая просыпается и засыпает со мной, если засыпаю. Злиться нет сил, да и неначто, но грусть останется таковой. Остается только считать капли, медленно стикающие в мои руки и смотреть как сменяется свет в моей гирлянде. Мое отражение так же забавно как и то что я сплю на полу, вдыхая аромат свежего покрытия. Словами я не играю, так как я не игрок в этом мире. Много стикеров и все не о чем.

Где же следы, которые оставляют шаги живущего человека? Неужели я просто пыль в глазах миллионов, что не умею оставлять следы за собой. Корабли как и поезда уходят в свой путь и какая жизнь будет после нас? На других берегах ждут не многих, но найти путь к ним не так уж и легко, как записано на магнитном носителе. Все со временем меняется, но то что есть в сердце, изменить невозможно. Можно скрывать, можно не говорить, но не ЗАБЫТЬ. Когда ты уже собираешься оставить себя в покое, то ты уже не слушаешь ранее знакомые голоса. С каждым утром, с каждым глотком воздуха ты убеждаешь себя что конец скоро будет, так наверно легче не верить в правду. Но когда тебя пытаются вытащить со дна своего сознание, ты начинаешь верить в другое. Доверять всегда трудно. Стараться не думать о том, что человек искренен легче, чем поверить. Я не стараюсь показаться слабым, или таким уж бедным и тем более самолюбивым. Тот кто знает, поймет о чем все это. Увидев человека, я ему поведал свою историю. Я верю в лучшее, оно не за горами.(с) Бессмысленные слова в своей совокупности раскрывают тайный смысл. Людям свойственно ошибаться, но и людей надо прощать. Исполосованное тело еще дышит и улыбка все так же блистает, но как убрать эту грусть, что пытается наполнить собой каждую частицу. Хранитель отвернулся и я снова накосячил. За окном минуса делают погоду. Вернись ко мне мой друг, ты мне нужен как никогда, ведь в спорах рождается истина, которая еще не успела покрыться изморосью тишины. Возможно я снова сорвался, убежав от 32 оставляя на масляных рельсах отблеск вишневого сиропа, который сочится из моих глаз. Это смешно, но эти строки ложатся под звуки Аврил Лавинь создавая атмосферу глянцевых страниц в моей сумке. Кто-то сегодня повторился, назвав меня странником в тишине. Занавес малость приподнял свой истинный смысл. Хочется помочь, но не зная механизма и основных реалий, трудно что-либо сотворить в замерзших руках. Мне нужно согреться…

Запрет на выделение мыслей - действует. Разбивать голову для того чтобы тебя все-таки услышали и поняли, невероятно сложно. Но тот, кто хочет, получает желаемое. Это было сказано еще давно до моего воскрешения.

Синий бархат отнимает жажду тревоги и твой голос теперь во мне. Кто закрывает тяжелый засов, идя в поиск чужой души? Он состарился, еще не успев посидеть. В две цифры ты уже устал, не находя себя в отражении черной витрины. Прибывающие поезда вмиг уже убывающие, а он стоит, смотря на высоковольтные провода, воспроизводя омертвевшие годы. Почему не идет снег, без него твой воздух, Артем, совсем сухой и терпкий. Куда манит судьба, опуская глаза приглашенных в этот мир. Тысячи миль и гул шумных авто, но это всегда тишина в телефонном проводе. В той старой комнате с окном, все тот же образ морщит свой нос…

Лишь тебе одной я доверяю душу...

Тяжелые рамки и взор глаз из-за пальмы в углу кабинета, все это уничтожает веселое состояние, стирая зрачки и делая их красными. Кому нужны эти новые рамки, установленные в центре твоей вселенной?  Неоновый свет в кромешной тьме, разрезает глазное дно, не оставляя шансов увидеть встречную полосу. Романтика вокзальной жизни дает подпитку для легких, ты дышишь по привычке. Бит отсчитывает шаг и бьет по перепонкам, раздражая мою головную боль еще сильней. Не думая о страхе, у него есть шанс втянуться еще раз...(с)

Внутри у прохожих была вода с хлором, и этот едкий запах заставлял мое сердце останавливаться на миг, приоткрывая на миг мертвое воображение. В отражении монитора видны мои же слова, но в них другой смысл. Поднявшись с утра, все продолжается... Гул электропоездов и опустошонность пиронов - это повторная картина в начале засыпающего дня. Я хочу быть с тобой и я буду с тобой.(с)

Мы встретимся вновь, еще и еще, если ты не пройдешь мимо.

Почему на улицу опускается туман, в это не летнее время? Пешеходы словно маникены стоят и смотрят в пустое пространство, пытаясь что-то разглядеть. Но их врядли осенит в этот миг, когда тот самый странник зажгет свой дым. Мимика и акустика в неразличимых глазах останутся на своих волнах. Детский смех и приоткрытые на половину голубые глазки - это подарок в продолжение...

Эти дома больше не закрывают меня от ветра. Мне холодно всегда и везде. Правильно подметил Женя, у тебя руки холодны даже в перчатках. Пить уже надоело, курить уже противно, но меня прельщает запах табака на моих замерзших руках, скрытый под обилием детского крема. Мое пространство - намазано мелом.  Со стороны мои улицы совсем другие, два новых фонаря придают искуственность освещению. Дождаться бы зимы побыстрее, чтобы вечерами сидеть накрытым кофейными приходами и запоминать эти образы на окне. Мой подоконник выдержит эти впечатления. Найти бы сил написать то, что я оставил на морском песке, обещая вернуться снова и снова. Заклинание не поможет, если опустошены чакры в двойном фокусе. Верность моя ТЫ.