Этот холод играет в моей команде. Так мне легче не думать о минусах в моих дневниках. Слышал уже идет снег, но почемуто его нет в моей коробке со стикером - Разбей себя сам. Пропитанный образ, дымом от сигарет, остановился считая минуты для продолжения, но как мне вернуть...? Одно на уме - продолжение прогулок с поиском зеленых глаз, не смотря на свои. Мои грани снова стерты в одно мое глупое слово. Упавши в один раз, трудно ощупать ступень на преднее место, даже если сильно хочется. Готов отдать свою гирлянду в обмен на то, что я боюсь потерять. Не оставляй, и я не оставил. Мои сны стали черными от копыти, но нет желанья плыть на другие берега, я не хочу этой зимы. Я не забуду твоей доброты...

Еще вчера я был не скучным, но моя нелепость и глупость всегда играетс со мной не в одной команде. Преимущество % неудачи на моем поле, и я стою в холодной мгле и пытаюсь докурить свои легкие. Одним словом можно обидить человека, который тебе очень дорог, дорог на столько, что ты готов продать себя даже на органы ради него. Такой человек ты Кать, который помогал мне всегда, вы ревели вмести и вместе улыбались, вместе ругались и вместе мирились. Рабочий день не был рабочим в своем наполнителе. Рассеянные взгляды и косые буквы п ротоколах с размазанным чернилом снизу. Я очень хотел и хочу увидеть тебя, друга, который мне дал шанс, даже ценой небольшой лжи. В уголовном праве состояние аффекта это +, но в жизни это минус. Я не хотел говорить ЗРЯ, но дело было сделано. Сарказм всегда играет злую шутку. Я не играл. Снова под одеялом, накрытым с ног до головы, я буду спать считая секунды до воскрешения... Отсчет пошел

Врядли что кто-то поверит в это, я и сам не верю, но я разучился спать. Мои сны стали как короткометражки без особого смысла. Беззвучное действие нелепых героев. Перестал спать, но не перестал думать, на это у меня теперь больше времени. Но осозновая всю неверность, всю изощеронность, мне лень что-то подвинуть. Через 7 часов 20 минут я уже буду протирать глаза в поискать себя. ЕЕ сердце было из хрусталя, который разбил я. Умирая, кто-то дарит жизнь другим -  let it be. Многочисленные попытки скоротать свой срок не привели меня к решению проблемы, которую я и не знаю. Может это просто выдумки от нервных срывов. Год депрессии и 6 месяцев поиска минусов в моем метрвом образе, все это БЫЛО. Мне не жаль себя, я уберег самое ценное от саморазрушения. Вокруг меня нет фейка. Вырезанные слова на руках, это мои хроники черно-белых полос + несколько звезд.

Не убивай себя, позволь мне сделать это для тебя. Эти ночи так коротки для меня, что приходится выключать свет даже днем, наслаждаясь спокойствием моих глаз, в темноте не чувствуешь напряжения зрачков. Последний день из жизни, завтра уже не будет спокойствия, борьба за выживание снова будет происходить на баррикадах в картонном мире. Я прорубил окно, чтобы увидеть тебя снова. Только ты мне нужна, только ты одна(с). Сезон пожелтевших листьев и первых холодов под солнецным светом. Этот диагноз не верен, в нем заложена ошибка с привкусом вишни.Последний день сломал мой план...

Я разочеровал? Убил надежду? Или разрушил мир? В чем я провинился на этот раз? В том, что сказал не то, что тебе было нужно? Меня никто не слушает, потому-что не слышат. В очередной разбил себе лоб, убиваясь о твои стены. "Мне все равно".  Под одеялом и набирая буквы, ты получаешь АГА. Старые обещания легко забыть, и сразу же дать новые, чтобы я еще подождал, вырезая на своих руках новые звезды, теперь их уже 8. Их много, а я один. Расклад никакой, но все же я буду продолжать бой (с).

"Любовь - инструмент столь сложный для мужчин, что малейший пустяк его расстраивает. Вы, женщины, когда любите, не замечаете смешной стороны некоторых вещей, а чудовищность или смехотворность иных выражений ускользает от вас..."(с) Мопассан

Он уже давно пришел, но его мысли еще витают в том доме, где дождь смывал известку со стен, превращая ее в серую массу. В дождливую погоду дышится легче, и мысли превращаются в действия. Где найти место в этой промозглой тишине, среди разбитых зеркал и рассыпаных листов. Здесь не было место старой причудливости. Нереальная реальность, снова в дейстии, но сюжет уже изменен. Старая героиня уже мертва в этих мыслях, воскрешения он не требует. Ночи проведенные с мыслями о тебе, это мое счастье.

Черные полосы сменяют белые, а белые сменяют черные. Всегда одна и таже мысль, вокруг моей оболочки. Какая стадия у меня, я не знаю. Мне не плохо, но мне необычно. Пролетая по маршруту в газели, задние стеклы были грязными, на них были узоры поражений. Пришедший под утро, заворив кофе, я смотрел на твои глаза (с).

Туман не сжигал глаз, но гарь бы. Что еще приподнесет жизнь, вывернув за угол. ТЫ Возвращаешься? НУ тип того. Клева! ДЛЯ кого как. Смешной получился разговор. На вечерней лавке я был не один, но его компания не смущала, ведь за все приходится платить. Я отплатил, надеясь в последний раз. Потом долгая дорогая под светом ночного освежения и в кармане последний Винстон как-бы для себя. Закрывая глаза, еще можно идти, главное чтоб не оступиться со ступененек в ту светлую ночь. Позитива особого не ощущается, но прилив сил уже захлестывает мои глазницы, снимая с меня черные очки. Траур не для меня теперь, это была не смерть, а литоргический сон. Мой психоз - только мой. "ТЫ не такой как все." Сегодня солнце, но независимо от этого, каждый просыпается и каждый ложится, в эту ночь и я спал, слишком уж сильно я надышался озоном)))))

Я дождался ее, она появилась утром, когда мой взор еще не мог сфокусировать, то что происходило за окнами вселенно. Плавно передвигаясь по знакомым комнатам я ощущал резвость в своих действиях, Понимаю что брЭд с утра, это моё обычно состояние, но все же я был рад что проснулся. ТЫ мой луч света, в этом мертвом мире(с). Пожалуй эта фраза станет моим эго)). Рождение человека, это занятное действо, визги,крики или тело уснувшее под наркозом. Но зарождение нового всегда загадочно. Я готов простить себя за свою глупость. П.С. Я знаю что тебе не всеравно.

Второй день тишина, подумал он смотря на посаженный мобильник - в век современных технологий человек мало что значит. Кругом голова от ломанных ритмов, ох уж этот дез или надо подпитать свой организм чем-нить съестным. На кофеине долго не проживешь. Улыбка на моем лице, взглягув на себя в зеркало, вскрикнул он. Начало всего интересного еще впереди, а сейчас идет наслаждение оставшимися днями в календаре. Озадачил один момент - если все хорошо, почему они грустят? Делая свою жизнь более унылой, они пытаются спихнуть свое отрицание с высокой горы, внизу которой сижу я...

Новый день успел уже начаться, а Нельсон еще не спит - Он все еще с ней в дали от стеклянных глаз проходящих вдоль и поперек. Одиночество - это выход только для эгоиста. Приходя к этой мысли он включал, найденную ранее гирлянду, которую когда-то спрятал. В душе столько неизведанного подумал он, вспоминая прошедший день, переходя скрытыми перебежками в район кухне, где его поджидал горячий кофе. Кто пьет кофе в начале ночного обморока? Ему было не до этого, мобильный издавал дез, не думая подходить, он в эту ночь существовал только для себя. Ты оставила вопрос открытым... 08 дает и забирает.

Это было - минусы казались повсюду, усталость в сердечной мышце и неопределенность в дальнейшем движение. Бесконечные попытки перплюнуть достижения своего друга, поднимали все выше шансы отойти на второй план. Что было и что стало? Благодаря тебе и только тебя, я ушел от бесконечных убийств и расставления числовых знаков по периметру своего квадрата. Мне тогда было хорошо, но сейчас намного лучше - не отрицаю. Те кто был до часа Х, показали свои истинные лица или просто сильно уж хотелось их увидеть такими, разочевание дало о себе знать, но такое стирается быстро. Все эти тихие секунды, все помятые листы в черных строчках, все одиночные прогулки, все мысли, высвечанные в негатив, вся моя тишина, теперь и твоя. "... Я знаю много, нам идти много лет. Для тебя, эти дни о тебе, эти сны на моих ладонях, тепло от моря - навсегда, навсегда..."(с) Я снова начинаю жить, улыбаться и чувствовать, то, что думал потерял и забыл навсегда. Ты знаешь о чем я.

"Ты не одинок, ведь тебя где-то ждут. Иди, иди, и вечной зимы нет. И искать тебе одному осталось не долго, главное идти и искать, не останавливаться. Иди, к тебе идут на встречу..." (с) Стирать себя незачем, мне нравятся эти негативы, что завалялись в письменном столе. Как ни странно, но сегодня опять светит солнце, расстривает одно - его в последнее время очень мало. В моих мыслях витает думан, толи от употребления кофеиновых пластин, толи от недосыпания. Каждое утро начинается с телефонных звонков, не давая шанса проспать хотя бы до полудня. Выслушивая приходы, осознешь, что ты еще не конченный или просто пути бывают разные. Всегда дается шанс чтобы слезть, но использовать его не каждый хочет. Не мне решать. Пытаясь разгребсти почерневние ,от гелевых строк, листы наткнулся на старые дыры, но по счастливому случаю, они заживают. Четров знаменатель становится верным, покидая свой угол. Возможно все это непонятки, но кто будет писать для других? Я не писатель, а рассказчик своих снов. Во всем виноваты ноздри (с). С этого врядли слезишь. На расстояии выстрела я стою и улыбаюсь, ведь я вижу то, что не может услышать она или он. Бессмыслица. Но это редко бывает.

У него небыло слов, чтобы выразить гореч с какой он слушал ее слова. Стена. Стена преграждает путь к пониманию. Ты врядли реален. Это самое обидное. По ходу в нем столько минусов, что и плюс хер найдешь.

Во что ты веришь в той дырявой коробке? Все что бы я не сказал, это впоследствии летит в меня. Я грешен, но не на столько...

Смена часовых поясов сыграла свою злую шутку в это утро. Проснувшись по привычке не понимаешь что время уже изменено. Но думаю что это не так страшно, ведь за окном проблески солнца и улыбчивая рожа в зеркале. Ох как давно я не видел себя. Переезды из пункта Б в пункт П и обратно очень утомительны для моих покрасневших белков. НАйти бы линию в своих мыслях. И оставить шаги позади тех, кто не верит что солнце только за облаками.

You are my deathblow… Your last hope.

Все в одной категории – Смятение или Признание? Голова идет кругом. Белые листы в мелкий шрифт и я уже на грани срыва. ДМП – Все покрылось инеем, площадями и грязными переулками и подъездами, мгновениями вечности, плюс-минус бесконечность повсюду, она многолика, но увидеть ее нельзя… Так много меня во всем и так мало меня… Бесполезно искать в этом логику… Ну и хер с головной болью и покраснением белков в глазах, это уже из области привычки. Все проходит и уходит, иногда не оставляя ничего в замен. Взросление, процесс поглощения. В моем родном городе – нет знакомых моментов. Может и к лучшему. Да и забывать, так же приятно… Свой ластик я уже испробовал, осталось сломать карандаш.

В этой тишине читаются только твои мысли. Знаю что небо не рухнет мне на голову,я иду за лестницей. Слишком мало света, но много тумана. Электро-панк бьет своей актуальностью. Вишня! Где мне найти вишню? Мои мысли атрофируют мои действия. Лоботомия с крумными кусочками дня. Я заказываю это дважды и только для себя. И не напоминай о себе для себя - вот такое дерьмо у меня в голове. А завтра будет солнце...

P.S. Мне хочется зимы