Вот и еще один год ушел и пришел другой. Было много, что запомнится навсегда и что уйдет в один миг. Мы не стоим на месте, мы идет дальше.Ушил одни, придут другие, главное не терять себя самого.

Взломали и забрали, а в душе куча всекого гавна. Конец года и конец света, точнее наоброт, что наступит быстрей? Мне как-то на это очень и глубоко всеравно. Я лишился желания выходить на улицу, посещать что-либо. Снова закрылся в четырех стенах, видимо мне так намного лучше. Зато я могу наболюдать за всем с 8-го и докуривать очередную сигарету.

Не хочу жаловаться,но сил не остается даже на то,чтобы мечтать

Останеться лишь образ и прокуренные легкие. Твой выход.

Снег уже не так радует, как в детстве. Мне хочется остаться дома на долгое время, пока я сам себя не выгоню на воздух. Мыслей нет и слов тем более.

Лежу и так проходит очередной день. Боль в спине не дает мне сосредоточиться на чемто определенном. Нет радости ни в книгах,ни в музыке,Мб не там уже мое настоящее. Все проходит и даже Я...

Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все - значит, ему все еще семнадцать.

Изо дня в день работа, а потом дом. Меня это не парит, но почему то болит спина. 

От головной боли, до никотинового голода. Пизда.

Ты всплываешь, я вспоминаю. А так все в обычном русле. Что до жути будоражит меня до головной боли.

Дни срываются с календаря и улетают в форточку. Потягиваю пивко в легкую и обрастаю щетиной. Пора бы достать гирлянду,но она в другом районе.

Спас твой зад, а в ответ удаление.

И почему-то, впервые, мне на это глубоко - все равно! (Я не забыл... все равно...)

Ничего не хочется, даже смотреть в окно, закрыть глаза и заснуть...

Мерзнут руки,не успевая докурить. Чашку горячего кофе,и мармелад. Полное отсутствие ненужных мыслей,да и нужных тоже. Но чтото внутри меня сидит и не хочет выйти на свет. Одеть теплую куртку и шарфик.

Постоянно натыкаюсь на твой образ.

кто из нас напьётся первым и позвонит? кто в ответ горделиво молчать только будет? проболтается кто- через статус иль твит, кто больней безразличье играет на людях? и страшнее кому вдруг увидеть, что там, рядом кто-то другой, и обжечься улыбкой? если вдруг у кого-то внутри пустота, кто из нас чьей являлся ошибкой? Слова нахожу в эфире,но ты не сможешь прочесть и это к лучшему.

Лежа на полу,смотрю в потолок. Вторая пачка с синей полосой ушла за 40 минут. Я засек. Голова забита,болит,а я еще пытаюсь чтото подумать. Смысл под вечер - ты есть во мне,в сердце выше и я хочу чтобы у тебя все было хорошо,ни смотря ни на что. Все образуется и гнев остановит то тепло,что у тебя есть. Все у тебя будет. Береги себя.

Все что не происходит с нами, делает нас сильнее, мудрее, устойчивее к погрешностям в это жизни. Не знаю как дугим... но мне порой просто нужен рядом человек, чтобы даже не слушать, а просто быть. Я много раз кусал себе локти, что я никак не могу помочь и не могу поддержать. Может быть из меня никакой поддержатель. Но мыслями я всегда с тобой, мой "друг".

У нас одни мысли, сопряженные чувства на двоих. Только один не скрывает, ругой держит в себе. Одному плохо, про другого думается также. Как не крутись на сковородке, все равно подгоришь.Я разучаюсь думать на перед и жить одним днем. Мне тебя не хватает, добрая фея. Не будь моими воспоминаниями, будь настоящей - говорящей.

В пустой кухне раздаются звуки грустной гитары. Минорные но в заполняют все пространство,сантиметр за сантиметром. Я в центре этой комнаты надбавляю себя хмелем и стираю пальцы в кровь. Давно я не был таким,давно я так не ощущал бездну под ногами,рыхлую почву и сырость преисподней. То,что пишу,на завтра уже не помню,каждая новая мысль стирает старую напрочь. Все хуже становится держать контроль над мыслями,которые могут разорвать меня изнутри и сдуть,слить в глубокие минуса. Великий грешник уже спился и старчался суетой будничных прогрех. Завтра поезд отдалит все лучше,а я буду смотреть в окна,искать глазами тебя в провожающих вагонах.