Проходят дни, а мы срываем лист за листом с каледнаря, отмечая победы и затаивая поражения, и так постоянно. Нет ничего прекрасного в том, что отворачиваются люди, видя тебя на улице или еще хуже - молчание на проводе. Мы сами загоняем себя в рамки, пытаясь выглядеть на уровне, но кому это нужно, все равно забудут и не вспомнят. Слова словами, а поступки поступками. Все мы не правы в боях за любовь. И вот я под светом желтых огней считаю звезды.

Хочу чтобы в пару шагах от дома было мое море. Оно хранит все мои секреты, греет все мои надежы, забирая все невзгоды. Не хватает батареи до встречи с тобой, лежать на песке и греть глаза через очки через полящее солнце и слышать твой шум. Никаких надежд, снов, все осталось у тебя море. Остается жить надеждой встретится вновь и закрутить роман на пару недель,ведь никто меня так не слушал, как ты. Слышал, жить воспоминаниями не желательно, но воспоминаниями о тебе я буду жить вечно. При одном воспоминании о тебе замирает сердце, еле стуча. Подари мне сил начать этот год достойно, а то я загибаюсь.

Во всю правит 12, а моя голова словно в центрефуге, трясется и грозится слететь. Слов то было много, но какие будут честными из них? Лень подсчитывать итоги, пошлю все к черту и укутаюсь в одеяло.

Путы становятся слабее, и вроде бы легче на один грамм. Еще один день и все произойдет снова, начнется новый отсчет, появятся сны (надеюсь на это), и может быть даже улыбка. В этом году я нашел счастье, но руки оказались слабы. В этом году я понял кто мне нужен и кому не нужен я. В этом году я проебал море и запаса свежих мыслей крайне мало. В этом году я начал бороть страхи. В этом году все изменилось. В этом году в моей жизни появилась ты, а я даже не надеялся. В этом году мы по разным берегам уже. В этом году я не отчаивась на следующий год.

Сети сплетены крепко, но они не видимы, даже под микроскоп, ты слешь без ответа, в одну сторону, где нет разворота. Шлешь под холодным инием, шлешь в туманную слепоту - результат один. Вырвался из крепких стен на свежий воздух, но промочил ноги, скурил две пачки и сдавило грудь, видимо это и есть живаю реальность, о которой все молчат и пытаются подбить под себя. Голод и головная боль, что поставить на первое место? Через неделю все пойдет как вперый раз. 2011 я подарю тебе все, оно мне не нужно.

Мокрая погода за тройным стекло-пакетом, плюс еще этот псевдо снежок. Грязь останется на ногах, а плечи будут чувствовать тяжесть упавших капель. В сонном состоянии добраться до стала, выпить и снова упасть, до следующего приступа пробуждения, так и время летит быстрей, проверено не в первый раз., главное не сбится с часов. 

Под светом дневных ламп, тускнеют глаза от отпечатанного текста и не считаешь время, пропускаешь его через себя. Как мне избавиться от привычки поворачиваться в влево и нажимать на телефон, все равно же ничего не придет по невидимым линиям, по которым обычно люди отправляют слова. День за день, просыпаешься в темноте и уходишь в темноту, словно конец света уже настал. Не могу справится с этой постоянной болью в области виска, но под колесами белого будет еще хуже - не сможешь различать и отличать. Все слова сводятся к одному, но мне нет резона говорить об этом вслух (больше двух, говорят вслух (с)). И под декабрьской декадой грязи и влаги я продолжу просиживать время на лавке перед первым корпусом, прожигая серые будни изнутри, наслаждаясь теплом слева, внутри. Огонь не гаснет, пока горит свеча (с). Но иссякли чудотворные способности вбивать по мысли в каждовое слово. Половина Нэльсона стала пустотой - эту часть истории можно засунуть в файл. Придут новые строки и я появлюсь.

А я продолжаю спорить с отражением в замерзшем окне,

нервно сбивая пепел, до желудочных спазмов.

В голове столько всего, вперемешку,

пора бы начать делать закладки, как в книгах, которые не прочел. 

Зароюсь с головой в листы с напечатанными машинными мыслями великих, мои уши будет долбить музыка, до полной потери мироощущения, глаза будут ослеплены экранным светом. Так будет легче в дальнейшем и все будет хорошо, все будут счастливы и ты и я. Тебя не оставлю, даже в молчании мои мысли будут о тебе ис тобой если проплывут по путям 600 км. Ты показала мне счастье, дала его и я взял. Тебе не все равно, я же знаю и не только из твоих сладких уст. Не оставляю, не оставлю и буду, мне просто нужно привести себя в порядок. я тебе обещаю что все наладится. 

Врать не стану, не все так гладко, некак наполированный стол. Слышать рад, а потом ком в горле, от чего не знаю. Я еще в накауте, без самоунижения, но с самоуважением. Тяжелее чем кирпич на шее, мне еще не было. Я не прощаюсь. 

Меня выводит из строя одно, то, что все повторяется. Круг меня заебал. Доводит до чесотки твое -все прошло, такого больше не повторится. А я так и сижу со сжатыми руками и головная боль дошла до костей и бьет изнутри. Жаловаться и питать надежды на лучшее, не вариант, когда на разных берегах, можно лишь помохать рукой. До сих пор сбивает с ног, словно метель, слова "любимый", а руки сами тянуться к поиску твоего контакта. Отрубить бы руки, но я напичках до ушей этим едким дымом, который мог бы ушатать нервы. Положил перд носом телефон и жду чуда.

Под снегом ли я был пару тройку часов, или топтал грязь веспами и промокал до костей, словно выпрашивал отпущение грехов через промывание мозгов. Когда отдельным хорошо, то одному обязательно будет плохо, так вот, ключи я выкинул, нахер, прочь из своих рук, вместе с телефоном о хрущевский кирпич. Не жалею, не печалюсь. В кармане четки насчастье, а легкие забиты до отказа, ведь все равно на счастье четки, вдруг мне повезет. Можно залить глаза и станет веселее, но это мимолетный кадр из 365 бытовых. Я научусь забывать, я обещаю, судорожно теребя графит о белый лист. 

Мысли - тараканы, бегут по сторонвм, когда  я включаю мозговой штурм. Замкнутое пространство взыват к одиночеству, шепча мне в уши - ты одинок в своем коконе. То что в голове, то и в жизни, не могу удержать тебя в своих руках.

Разрывается на части мозг в продольных движениях, а город стоит в пробке и никуда не спешит. Он не замечает суету проезжающих авто и вечно бегущих пешеходов, у каждых свои дела, своя жизнь. Все это мелькает в моих глазах яркими огоньками на большой скорости, но лучше бы в них была ты со своей улыбкой и "стебами" по поводу моей причудливости. Но я упустил свой шанс, перепутав клавиши. Теперь купаюсь в своих воспоминаниях. От этой нехватки все под откос и глаза закрываю, чтобы в них оказалась ты. Я тебе очень доверяю и дорожу твоими чувствами. Ты многое в единственном. Это мой мир, там где будешь ты, даже если будут другие границы.

Она - Будешь скучать?
Он - Я очень буду скучать!
Она - Я приеду к тебе в гости!
Он - Когда?
Она - Не знаю еще...
Он - Ааа...
Она - Надеюсь это будет скоро.
Он - Ну конечно приезжай, не оставляй меня.
Она - Ну ты в надежных руках.
Он - Это здорово. Очень здорово. Мне нравится!
Она - Что там тебе нравится)малыш?
Он - Что я в надежный руках!
Она - Ахах)тебе надо ежевые руковицы!
Она - А то ты совсем разбалованный!!!
Он - Чем же я разбалован?
Она - Моим вниманием)
Он - О да, ну конечно.
Она -Даааааааааа!!!

Стрелки застыли и перегорела лампа, пора уже включит гирлянду и залечь под одеяло и с закрытыми глазами раскидывать образы по гвоздям, втыкая в стену все сильнее и сильнее.

Выбор не велик, осталось пару движений влево или вправо и стоп машина. Я не знаю что это, гордость или просто нежелание быть обычным. Все ссоры изза пустяков, взаимные обиды со словами "ты что, я не нервничаю". Всего было так много, что и не подсчитаешь. Но если ты даешь словам своим такую подоплеку, то моя мотивация бессильна. За слова свои овечаю, и не считаю их зря пущенными на ветер. Я люблю, ценю, дорожу и боюсь потерять тебя, но навязывать себя это лишнее... 

Все мысли лишь только и с ней, когда мои глаза погружаются в сон, когда они октрывается темным утром, везде и всегда. параллельные процессы, происходящие внутри меня не играют большой роли, лишь бы на руках была наличка для папиросы. Зачем бросать, ведь только она мой друг в этих затертых календарях, разделенных на красные и черные дни. 

Я не смогу да и не хочу претворяться что все хорошо, что я счастлив, когда мои глаза налиты грустью от дырявых карманов в моей сущности. Я прост как коппечная монета, но копейка рубль бережет. Мне не в первой проходит через все это. Нашел, потом потерял. Обида гложит меня, а тупость преобладает над чистым разумом. В груди стучит бит. Ты мне говорила, что я живу прошлым. Теперь я попробую все по иному. Ради тебя, благодаря тебя. И после перечитаных слов в мелкий шрифт, у меня исчезло желание спать и отключить питание хотябы на пару дней. Тишина мой друг, когда она играет в мою пользу.

Запас слов истек, а мысли продолжают бить мне в висок, вызывая головную боль. Пульсирующий удар добрался до глаз моих и я как слепой котенок добираюсь до сна. Нет слов, нет эмоций, они внутри меня, скрыты от посторонних глаз. Тебя обидел? Прости!!! Сам растроен, и от этого всеравно не легче.