Боюсь ли я прошлого? Я от него бегу, куда подальше, избегая его во всех углах, чтобы не встретиться вновь. Не живу прошлом, но и настоящее меня не особо волнует, я словно по середине, на черте, но без раздумий и с головой могу бросится в бездну, или наоборот присесть и подумать о тебе. Провожу рукой по столу и стираю чуть ли не вековую пыль, в знак того, что мне не нужно прошлое, я уже в настоящем, тут есть все что нужно, дабы чувствовать себя нормально. Не псих, не умолешенный, просто чудной. который наполняет утро молотым кофе и закусывает никотином. Снова о прошлом, которое меня заставляет сгнивать по осени и засыпать в новогодние каникулы. Неужели я так слаб, что могу не стереть все это в один миг, как выпить крепкого вискаря без закуски. Если могу второе, значит и первое тоже сделаю. Повторюсь, у меня есть все, чтобы жить без особых воспоминаний, я в настоящем, я здесь, сейчас и сегодня. У меня есть ты, есть все, что нас связывает и завязывает крепким морским узлом. Все знать невозможно, но узнать что-то большее, это я тебе подарю.

На крыше моего дома есть тайное место, которое мной давно не посещалось. Меня радовали забытые уголки улиц, тень от хвойных растений, пустые лавки и тихие улицы. Ценил проезжие части в конце города. Машины прибывали и убывали, а я их встречал и провожал снова и снова. По утрам порой я переходил на жд вокзале, утро, так девственно. Но получилось, что я это забыл или отодвинул на второй план. Но теперь снова хочется, делать тоже самое и посвятить тебя во все это, но ты далеко. Может правильно, или нет, я не хочу знать. Я выплескиваю сюда все силы, чтобы в жизни быть простым обывателем, мне не хочется верить в будущее, ведь оно может быть так далеко, но реальность возвращает меня по числам в календаре. Прошел месяц, пришла осень. Осень я встретил с теплыми воспоминаниями о лете. 

Любовь - самый чистый наркотик, попробую ничего не ипортить. Я возвращаюсь к прошлому каждый день, хотя бегу от него еще чаще. что можно сказать, написать? Схожу с ума от одиночества, и бегаю как сумашедший.Из крайности в крайность, даааа, это мой стиль. Знаешь, мне плевать на себя, и так было всегда. Уже привык давно к головной боли,и нерасстраивают меня желудочные колики. Не могу не думать о тебе, в каждых предложениях я вижу тебя, ищу тебя на улицу и ловлю знакомые нотки твоего голоса. Я этим болен.

Не знаю что происходит, но чувствую это на себе,всеми фибрами своей кожи. Головная боль не дает покоя, это обычно в такую пору для меня. Осень заставляет думать по другому, изображая из себя красотку в золотом. Осень я тебя не ждал. Что о тебе, то ты во мне. сам не знаю, как так получилось, я ревную, я вскипываю как чайник, я могу сгоретьв аду. Судорожно проверяю свою почту, ты будешь там сегодня илинет? Вотчто я делаю деньизо дня. Я сбрендил. Превратился в склеротика илиеще в когото. Нет слов, которые хотел бы подобрать к этому. Я ищу ответ, а он у тебя, малышь. Я закрытый циник, вспешившийся эгоист, романтик в аду.

Выкипаю словно чайник, приобретая накипь. Сам незнаю что происходит, но это трясущаеся тряпка для тупого быка. Может это очередной недосып, от храпящих личностей, а я коротал время, в ночь, собирая мысли в кулак, расставляя воспоминания по кадрам. Курил без памяти и заливался дешевым пойлом,смотря на звезды,как когда-то на тебя. Я ебанутый циник.

Знаю что поступил неправильно, за это кусаю локти и грызу ногти. Мысли наполнены грусти, скукой, даже сны в этом приятном бреду. Счет по смскам я уже сбил, забыл, что значит писать правильно. Ни одной стоящей мысли в это хмурое утро. Жопа какаято.

 

 

Она завладела моими мыслями, раззадоривала, расцвечивала, раздражала изнутри. Я проклинал себя за то, что изображал умника и не попросил остаться со мной. Увижу ли я ее когда-нибудь? Мы представляли собой то, что называется молодой динамичной парой, то есть две наши эгоистические сущности дополняли друг друга, а наша духовнаяленость сближала нас в достаточной степени. Но это все строки из одной главы. Знаешь, когда читаю, то обязательно найду что-то под себя и примеряю. Хочется разбавить вечер вискарем, затянуться и леч спать, закрыв глаза, представить твой смех, но я расстерялся и все забыл на сегодня. Глупо. Печально. Снова глупо. Звуком по клаве, глазами в поиск, бит под сердце разбавлю данный вечер без вискаря... Надеюсь меня завтра кто-то разбудит.

В этот день я слышал только твой голос - сонный, пробужденный и удаляющийся. Читал оставленные слова, в электронных конвертах, смотрел сохранненые образы. Знаешь что, друг мой, без тебя хуева. Рваными нотами боль. Я не знаю, что дальше, за горизонтом, в моем городе сегодня дождь и тяжелые серые облака. Все мысли материальны, и мыслим материально. Пытаюсь набирать слова, невпопад, а в левом виске давит боль. Хотя на ее мне по хуй. Буду слезить в этих паутинах, а стикер мне на лоб, ты так и не наклеила. Настанет время, я снова напишу.

 

Уже который день, не выжимаю, накапливаю и сбрасываю, словно груз с плеч, чтобы запомнить и приобщить к себе, в мое нутро. Я перестал есть, нет аппетита, боля глаза и сердце выпрыгивает, рвеся наружу. Ухожу на часа два в неизвестном направлении, потом прихожу, но с тем же серьезным лицом. Привык не расплескивать эмоции - все держать в себе, как партизан держит свою тайну или врач клятву. Уже которую ночь слышны стуки по клаве и горит ночной свет. Фигово что в моей комнате нет зановесок и даже нет окна. Я заперт в смоем мире, в темнице, в четырех стенах в персиковом цвете. Очередной бред из больной головы. Наклей мне стикер на лоб, чтоб я вспонил свое имя, и твою улыбку, так как цвет твоих глаз я знаю наизусть. Добрая грусть и старый табак. Мысли прыгают, как дорожки, на заезжанной пластинке. Все относительно в этой жизни, все мы ходим под солнцем, и я, и ты. Но у тебя холодные руки,которые не дают сгореть. + 1

Я не хочу думать, пускай будет как на белых листах, в черные строчки. Терять легко, сложнее оставить себе. Бываю разным, от этого и беды.

 

Меня печалит мысль что будет 26, возможно я слишком много придаю этому значение, но во мне чтото умирает с каждым днем рождения. Да, я улыбаюсь,радуюсь, но внутри идет нескончаемый дождь. Может страх, может не желание. Средь белого дня, могу зависнуть на этой мысли. Одна жизнь. (ван лайф ван лаф). Читаю книги о прожигателях жизни, средне-возрастных пьяниц. Я просто не готов к этому, я знаю.

Снова за старое - соединять словами минуты из жизни, безолаберно проведенные часы. Под руками книга, под глазами синяки, а на столе вековая пыль. Вспомнить бы как все начиналось, но болит голова. У меня два минуса - голова и сердце. Как думать и любить одновременно? Вот это настоящий вопрос в лоб! В поисковике нет верных ответов, спросить у Гуру, но его нет и никогда не было. Философия, которую я прочитал в январский холод, не дала видимых результатов, я тогда проспал целую вечность, мучаясь от дурацкой любви. Действительно дурацкой, проходят годы и ты начинаешь смеяться. В данный момент я завис над выбором, который могу не сделать. Никогда и навсегда. Люблю то (того), что (кто) появилось (ся) у меня. Очень люблю. Что пишется в сети, не скажешь в жизни.

И  снова книги спасают мою задницу, жаль что они не разговариваю со мной как я с ними. Люди заняты своими делами, только я остаюсь бездельником, к комнате, выкрашенной в нежный персик. Остается перебирать пальцами четки и выдавить из себя немного улыбки. Полдень выдался жопный. Я жопа, с ручкой.

Можно заняться подсчитыванием времени, что-то выкрасть из секунд, и собрать целые минуты, положить ближе к сердцу, и никому не показывать. Пускай нас убьют, меня убьют, это не страшно, время - деньги, а деньги нынче в цене. Сохрани то что имеешь, я сохраню... Обещаю. Могу проколоть шины в вашем авто, тоже вариант. Ты не должна уезжать, но можешь остаться там.

 

Важно знаешь ли ты ее всю жизнь или два дня? Тебя тянет словно магнит, ты ведешь себя как идиот, изображая, что она тебя не интересует. Потом всю ночь вспоминаешь ее, собираю из крупиц картину – ее образ и чувствуешь себя подростком, влюбившись в первый раз в свою одноклассницу. Но ты уже не в том возрасте, ты только добился определенности, стойкости, осознал свои потери, и привык к тому что приобрел часть себя. На перекрестке стоять, ждать, а ведь ждать, тяжелее всего. Потом ты начинаешь стирать все слова, все сообщения, выходишь и начинаешь судорожно курить и курить, забрасывая в себя никотин быстрее чем рыба мечет икру. Сидишь перед монитором ждешь ее, ждешь ее слов, улыбаешься, попивая остывший кофе, но все же ты убегаешь, правда не по своей вине, обещаешь скучать, скучаешь, действительно скучаешь, не можешь и двух слов связать от такого порыва чувств, которых ты не испытывал, но тебя ласково называют сухариком, а все также не можешь объяснить это. Твоя жизнь – музыка, и ты знаешь это внутри себя, огромный вулкан заключен в тебе, ты все связываешь через музыку, фильмы и даже книги. Сидя на лавке возле первого корпуса, вытаскивал слова из песен, как рыбак, рыбу из сетей, и доносил до нее. Ты не гений, но искренний, и в твоей голове больше бардака, чем на любой свалке. Кто не боится пройтись, тот поймет тебя таким… Как можно объяснить всю сущность бытия, если родился заново? Снова включил музыку, слушаю и пишу, как в то время, когда я искал себя, как тибетский монах, со своими тараканами, но со взглядом в твою сторону. Будем жить.

Раньше только ты давала мне все те слова, что по датам ниже в этом блоге. Теперь все иначе, я их ищу в словах чужих, из журнальных слоганов выплескиваю эмоции, оставляя не яркие краски. С последних услышанных - Хорошо, я позвоню на выходных, ушел месяц - другой. Вообще забавно, всегда держало слово, а теперь и незачем, правда? Я пишу сюда, потому-что знаю, рано или поздно ты прочитаешь. Незнаю про меня или за меня, или вовсе о другом слова, или с прочитанных тобою книг, но мои слова - я бы поболтал, честно, можно выбить, словно наскальный рисунок. До меня доносились слова других, в объектив глаз которых ты попадала. Незнаю, но я бы попробовал... (боятся не зазорно, зазорно забывать).

Откуда я? Откуда ты? Я уж точно не стой планеты. Порой я потерян сам для себя, порой отрываю себя в неожиданных воспоминаниях и думаю, какой же я на самом деле. Ктото сказал, что с моей самооценкой жить не долго, и так нельзя. Кому-то откровенно похер на это. Всего неделя до того, как я начну копить силы еще на один год в надежде, что новый год будет лучше прежнего.Так постоянно). Нет слов, они все в необузданных мыслях, и никак не выразить в белом листе бумаги или черными буквами в электронном пространстве. Буду как все, писасть строчками между двух строчий. Мы не одни во вселенной.

Ключи в руках, но не мои... Так же стены, что закрывают меня под замок, тоже не мои. Это все настоящее, не фальшивка, но не мое. Утро добрым не бывает, если вытянешь одну, две горьких, а потом пол часа будешь отхаркивать, заглушая звуки шумом льющейся воды, так любимым когда-то. Стуки сердца издаются неровным шагом, сны не добры к тебе. Где мое? Вот и наступила ВЕСНА.

 Пальцами шелестя по устарелой клаве, мысли складываются по стопкам, по коробкам. Неужели я зависим от погоды и настроения умного старца… В окнах пересчитал вех прохожих с 9 до 18, выкурил две пачки, даже когда тяжело было дышать. Выплюну легкие? Ну и хер с ними. Все застыло во мгновение, исчезло в два. Ожидание, сильное испытание, ведь я уже не терплю время. Все не так, как могло быть. Все не так, как не должно быть.