Застрявший между вчера и сегодня, ниначто не годен. Он овощь, ожидающий своей очереди. Все повторы стоят под горлом. Обрывки фраз да и только. Не Бони, Не Клайд... Фуфло

 Все жду те мечты, что были загаданы в морском бризе под горячим песком. Неужели все поговорки играю свою роль?...

 Каждый готов говорить мне - все изменилось сейчас, готов ответить, что еще заранее. Вдыхается легко, наверно, словно веселящий газ. Все изменилось, все изменились и уже давно. Друзья познаются в ожидании, в вере и дружбе, это действительно так, каждая минута отсекает определенных, из немногих оставшихся, скоро и этого не будет. Когда наступит очередной этап, дабы сделать шаг, стоя на старте. Бред.

 Под руками опустошающаяся бутылка вискаря, подаренного, хорошими друзьями на мою 25-ти летку. Что со мной? Медленно погружаюсь...

Волны шепчут мне, чтобы я не закрывал глаз, не думал о произошедшем. Теряю навыки самоконтроля и могу упасть при первом шаге, оступиться и замерзнуть. Все это полный бред, человека с плохим настроением на завтра.

 Слова, вечная паутина, невозможно найти концов, чтобы подобраться на шаг ближе к отдаленной истине.Пишу сравнениями, и отдаляюсь внутри себя, переосмысляя потерянный миг, за мигом, словно потухшие кластеры в твоем мониторе. Я пытаюсь говорить с тобой, но тебя нет, я выдумал тебя, вряд ли забуду. Ведь я выдумал тебя из дня в день, как воздух, сопутствующий странникам в долгом пути.

 Конечно глупо с моей стороны, но все же вспомни все мои цифры. Я не набираю, и боюсь писать, так как это может показаться в момент прочтения, что я все забыл и что мне параллельны другие миры. Я все также один могу сидеть под гирляндой, и складывать мысли, как кубик-рубик. Не могу уже подбирать слова, дар-не дар, уходит от меня, и уже в какой раз.

 Словно старое окно, скриплю на петля я. Ктото в эту ночь, найдет то, что искал, и ктото в единый миг потеряет, то чего не искал. Все так забавно, черт возьми, ктобы написал книгу про мою жизнь, я бы с удовольствием ее прочитал в запой и неоднократно. Расскажите как читать по губам и собирать буквы из межстрочных повествований. Очень прошу. И ради Бога забери у меня эти дни, о чем тоже очень прошу.

 Не слежу за погодой, как-то отстранился и не стираю пыль со стола, хочется упасть в старость и спать круглыми сутками

 Всё это настоящая банальщина в бытовой среде - утро и вечер, и где-то посередине отрезок дня, не запоминающийся и без настроения. Как исправить ошибки, и настроить время на нужный лад, если время бежит от тебя, как наглый мальчишка. Все это складывается в непрочитанную книгу, заброшенный блоги и недописанные дневники, а гирлянда сияет по-старому, лишь бы была бы энергия. Вроде бы не места печали, но печаль все же есть. Снова стоит перебрать все дни и ночи, а остальное прибудет. Я верю.

 Нос забит до отказа, от промокших стоп, двух или более дней назад. Пошел дождь в декабря, это словно снег в августе. Мне все равно что будет со мной, и почему так не знаю, но точно все равно. Укутываюсь в шарф, но натягиваю шапку на затылок и везде противоположности. Приобрел гирлянду, с новой покупкой, новые мечты, а пока-что ставлю галки в выполненных пунктах, пролетаю по улицам и стыкуюсь на встрече ветров. Напомни мне запах кофе, а то я подсел на чай...

 Стоял перед выбором, как ребенок в очереди за конфетой. Снежные хлопья плавно опускались на мех, создавая и покрывая мое время. Все более чем запутано, даже страшнее лабиринта. Мой диагноз - ждать.

 Приближается очередное окончание неощутимого завершения и листы в календарях уже на исходе, до последней цифры. Все счетчики онулятся и стрелки начнут новое движение вперед... Могли бы люди вернуться назад и попробовать пройти снова, как на фольстарте, ты выбежал вперед. Это кто как мечтает, или на сколько хватит фантазии, разукрасив свои руки сбитыми ранами, запивая боль крепким. Пора становиться взрослым.

Могу шопотом или про себя произносить свои мысли, накладывая их одна на другую., потом прогладить как съедобный кусок, но это на повторе. Скользкий путь, постоянные передвижения, перебирания пальцев... Я бьюсь о стену, сползаю по ней вниз, в такие моменты. Знаешь, а я всетаки купил себе джинсы, купил зимнуюю обувь. Я скрываю то, что мерзну с утра, когда мои ноги горят от 20-ти минутного простоя и садятся все батареи. Я устал от себя самого. Но есть одно "НО", мне некому все это рассказать.

В остывшем воздухе, как и в жизни мало чего привлекательного. Затягиваешься по полной и с головой уходишь в другое: "а мне бы оказаться на крыше, выпить горячего кофе и покурить, так чтобы запах кофе прошел все закаулки и пробрался в каждое окно... Последнее время стали привлекать светофоры с их переодичной цикличностью, и все чаще прападает вчерашний день в памяти. Куда уходят мои мысли, этого не знаю, может когда-нибудь я найду их пути и снова начну писать...

И все же время умирает, не течет как песок и не утекает как вода - время умирает, пронзительно больно. Природная анастезия с понижением температуры, противоположно бодрит, а я должен уснуть, должен закрыть глаза и постараться поспать хотябы несколько часов. Мелодии со старых сцен, в моем плей-листе, я помню какждую минуту, если не больше...

Сплошное переливание из стакана в стакан, мой любимый шум воды уже просто пустой звук. И даже если подбавить красок, все равно уже вода везде. Дождь за окном, на нитках головного убора и на табаке.  Превратись все прозрачную льдину.  Я перестал считать часы, умножая их на продолжительность рабочего дня. Закрываяся под замок, я все еще не сплю. Мне не так легко, как ты можешь увидеть со стороны, но так будет лучше. И я тут пишу это, зная что увидешь ты. . .

Когда листаешь кадры, произвольно вспоминаешь ушедшие дни. Во всем виновен только Я!

Пробегая по клавиатуре, чувствую в ответ вибрацию напранных слов, без Т9, все по старому. Чем больше статусов, тем больше вопросов, которые могут ударить током, как в момент смертной казни. Зачем тебе мои ответы, если ты выбираешь их сама для себя. В какой раз? Я не играю в игры,  и не живу там, где стоит мой ник и прописан айпи. Телефонные ответы не отвечают стандартам, телефооные звонки не доходят, действия других спиши на меня. Я не устал, я буду биться за тебя...

Я хочу чего-то нового, оказавшись в пусто-одинокой квартире, приготовив себе горячий ужин, упоится ароматным кофем с корицей, сидя у окна,смотря в ночной район,покуривая старый винстон. Не считать дни назад и в перед, перебирая их словно одинокую мелочь в кармане, впоисках билета на проезд. Этот вечер убьет и растворит в себе куски недопонимания. Зачем все нужно тебе? Да, так чтобы было? Без передышки разбрасывать листы по стенам, садя глаза в тусклой герлянде. Чтото вернуть, чтото оставить. Я не жадный. Мне много прожиточного минимума при минимуме кислорода. Попробую сменить будильник, может прокатит на пару недель.