Пропал вкус, пропал запах за несколько минут, которых может, были оставлены, на майском ветре. Последний день, перед началом ежегодного ожидания. Я умею тратить нужно, на ненужное. Этого у меня не занимать и не выкупать на аукционах, кому надо,могу даже подарить, лишь бы избавить себя от привычки, затягиваться ровно в 7-35, ощущая свою неровную походку. Причудливый привкус пустоты и дым даже не пахнет, не жжет глаз, не раздражает слизистую. нет вообще ничего. Каждый новый день, все пронзительней похож на предыдущий, словно срисован через стекло. Я снова сопляк.. ахахахаххаха. Мои часы в интернете, становятся пустыми без тебя.

Кеды забились в пыли, а волосы стали жесткими, так же как и сны, с каждым днем хоррор все жестче. Куда испарился интузиазм набирания длинных цифр, сопоставляя в лограимф - нежность? Кто-то ждет новых релизов, я жду как-бы поскорей закончить очередной сезон и не сойди с дистанции без срывов. Было б в комнате окно, со стороны улицы шел бы шлейф из легких. Как остановить это пристрастие? Начинаю искать ответ под слоем старых обой... Все начиналось

Всегда делал как себе угодно. Это мой минус, осознаю... Небольшие розыгрыши в телефонных отголосках, ты или я шутили. Дождь, за огном куски града убивались в плитку, а я докуривал очередную сигарету. Даже то, что ты сидела через человека от меня, все равно спасибо, что была со мной. Пробежаться бы по строчкам лащеной страницы. но у меня новая привычка - ЛЕНЬ

Строчки оставляют на стене, даже порой целые предложения, но скрываются за тюлью в гостинной. Скажут привет и отвернутся. В своем городе я стал гостем, в своей комнате приезжим. Верно говорят те, кто не знает...  Блядь.

Если бы в темноте построить путь, возможно ли по нему потом пройтись. 8-9 или 5-6 и почему-то я совершенно хлоднокровно не делаю выбор. Заседание снова продолжилось, оставив позади аспекты повседневности. Почему же мы повторяемся из года в год, из дна в день, из минуты в минуту??? Сложный вопрос, да и дурная привычка, нажитая как грыжа... Мое счастье плавает под облаками. Вот он уже прошел пару миль, и еще идет дальше... Ахахахах, истерика в ломке, много никотина, пыльные волосы и тишина без гудков. Все как и прежде.

В ночной суете и не заметишь белую разметку на стояночной площади. Множество пустых тележек, словно заснувших людей, в холодных позах вчерашнего. Вчера, сегодня завтра и так далее. Множество продолжений с одной истории. В то время когда ливень разбивался о лобовое стекло, мои мысли были возвращены к настоящему. Выбор труден, не спорю, но в этом весь шик пятидневки. Я видел как твои глаза хотели прослезиться от ветра с моей стороны, а я постоянно чесал щетину, словно… В тех снах, было тоже самое.

Словестные перепалки в двойных окнах, ты меня не видешь, я тебя нет. Так устроена цивровая вселенная. Постоянная преувеличенность может сыграть в ва-банк. Знаешь, а мне нравится когда ветре ворошит мои волосы, создавая незамысловатые копны и пускай и не важно что можно услышать из уст прошедших... Когда в последний раз ты одевал солнцезащитные очки? Уже нельзя и вспомнить тех моментов. когда ты радовался жизни как новорожденный, чем старше, тем больше дров. Полюбив свук часового механизма, я стал считать дни в ускоренной манере... Нас стало намного меньше(.

У меня этого не было, а ТЫ забрал еще больше в ответ.

Все также убиваюсь, в хлам, до потери полного воображения, сбиваясь на поиске дороги домой. Кожа покрывается городской пылью, когда я немного высуну нос в фортчку. Утром холодно, но днем еще холоднее, парадокс... Почему так. Ученые твердили, что утром ты еще не включаешься, все еще на подзарядке. Может и в этом дело. Прочитанные книги мне сходят за знакомых, я их знаю, они обо мне ничего. Музыка сойдет за голос прохожих. С возвращением... Раньше я ненавидел, теперь могу полюбить

Уже второй день одолевает жажда, в то время как зрачки покрываются пылью под ветер серен. На дне каждого выпитого стакана остается щипотка лимонный кислоты. Она сжигает горечь восточной воды. Когда пройдет этот пищащий звук, может кто-нибудь перенесет его подальше?... Вокруг тишшшшшшшина. Жутко. Мутно. Сумбурно. Я выбрал эту жизнь, собранную по крупицам элементарных частиц, все так безвкусно что и сходит с рук. За меня мою жизнь могут продолжить пару человек. Мало жизни в самой жизни, как говорил герой белых листов. Даунтемпо и немножко погромче шум мегаполиса за двухкамеркой с нежным голосом в моей памяти. Я уже не считаю часы, не считаю минуты, не вижу дней в календаре. Возможно у всего этого села батарейка.

Он ненавидел долгие зимы,проливные дожди, затянувшиеся на целую неделю. Он ненавидел все, что хоть как-то мешало ему жить, будь-то маленькая букашка или атомная война. Из прекрасных страниц можно выбросить немного соли, ведь когда твои глаза закрываются под тяжестью дней, соль не раздражает твою кожу. В такие моменты пробуждения нет особых мыслей о сотворении мира, о чувстве к чему-либо, просто хочется жить дальше, как получится. Мои старые фразы, уже хранятся на полках воспоминаний, покрываясь слоем пыли.  Теряемся во снах...

Дышится легко в грязной атмосферной дыре. что ты мне подскажешь на этот раз? Выход из одного в другое. Растерянность и испуг,словно впервый и последний раз. Глупо.

Он всегда искал: счастье, долгий кайф, алкогольные комы, и порой ему это удавалось. Удавалось вплоть да минуса за бортом. И вот он стоят на линии, на его глазах проходили тени, сжигались мосты, просачивался песок. Целая вечность, если песочные часы имели автоматический режим. Потом жаркая пустыня с поиском оазиса, ночные переговоры, бессоные часы, звук уходящего метро. Жар. Холод. И однажды он закрыл глаза, чтобы заснуть... Он знал все на 2 года вперед.

моя мечта продолжает со мной идти. Даже если я остановлюсь, на минуту, на час или даже на всегда, моя мечта останется мечтой, ни больше ни меньше. Кадая минута считается большим промежутком в короткой жизни. Можно разменять на мелочь, но было бы что менять. Дни могут сжечь нас всех. Чераня полоса сменяют белую и так дальше по списку. Продлжительность дня укорачивается с большой скоростью, успеть бы сделать один, друг шаг дальше и дальше в степь.

Цифры и перелистывание страниц... Голые дни в пустой насыщенности морозных окон. Узоры и треск по ночам. Под окном залили каток, простая и искренняя детская радость. А все начиналось в 7 утра с пустых улиц и восхождения солнца над высотками.

Неприятные боли в спине, головная боль по утрам и темные зрачки. Это конечно не опустошенность, но определенно пустота. Возвращение на старую точку с теми же персонами. Много думаю, мало сплю, не еим и не пью, выпиваю и покуриваю. Убиваю легкие в хлам, чтобы эта губка прекратила существование. Мне это определенно не нужно, но это уже превратилось во вредную привычку. Кто знает, что ждет меня дальше. (но я то знаю, и это не прекрасная весть). остается искать себе друзей в мыслях и врагов в прошедших днях.

Проходили секунды, минуты, часы, дни и годы, но это все прекратилось пару дней назад, It`s OVER... Обещание, данное холодным летом 2008 он исполнил сполна. Так он сказал - Тот, кто знает поймет, о чем речь идет, уходя в другую дверь. (Время дает не только старость, но и тыкает тебя носом в грязь, указываю на ошибки прошлых лет).

Не надоело наступать на грабли, которые со всей силы бью тебе и мне по носу? Разве не больно? Это же сравнимо с пост-операционным шоком (все потихоньку начинает болеть снова и снова). А мне бы не мешало, хоть раз уйти от одиночества в общество, но только сейчас, я понимаю, что застрял в этом промежутке надолго, словно в узком дверном проеме. Один раз засветился на перекрестке ночных прожекторов и запомнился навсегда. Но как можно это удалить из чужой памяти? Я бы много смог отдать, чтобы замести пару своих неверных ходов в этой жестокой игре. Да, все-таки жестокой. Это жизнь вроде. А сейчас, я ухожу с головой в эти и те дни... Кома. Просто кома. Снова тянет на мысли, в старой, затертой комнате, под сияние гирлянды, лежать и видеть образ твой и знать что ты об этом тоже мечтаешь. Но пока-что я в этом не уверен на сотню.

Я верую в это, Братчо... Заснуть, а потом проснуться, наблюдая себя в отражении городских витрин. Зимние узоры покрывают наши окна,словно это чье-то послание. Поговори со мной Бог, расскажи какго-это быть всевидящим. Как не заблудиться на проселочной дороге, которая приведет к хранителю. Налево или направо?...

Углубившись в прочитывание ее мыслей, ничего хорошего из этого не вышло. Погрузился в воспоминания, которых и быть не должно для меня. Моя память выбирает самое гавно и оставляет на завтрак, пока мое сердце остывает после полуночного сна. Руки самопроизвольно могут набирать очередной бред, а их хозяин может наблюдать все это действо со стороны (вид от 3-го лица). Громкая музыка дает больше эмоций, чем кто-либо и когда-либо. Наступивший холод бьет по лицу своим обварожением-обморожением и ты впадаешь в непосредственную кому, не успевая закрыть свои глаза. Знаешь, все так грустно, что аж смеяться хочется. Ну не может быть такой херни постоянно? Я что живу в сумрачной зоне? Отсутствие аппетита и какого-либо желания, превращает жизнь в домашнюю кому. Проснувшись утром, ты ждешь когда заснешь вечером, и тебе неважно что будет в этом долгом промежутке между двумя точками на твоем пути. Неважно.