Замечаю, что я порой становлюсь на старые грабли. Отключается мозговая машина, а генератор желаний все давит и давит. Как бы не сбиться с пути, в этой похотливой игре

Просыпаешься утром, заранее раньше ложась спать, а не выспался, даже не кемарил. Всю неделю, месяц, но хоть бы не год, хожу в каматозе, и это все замечают. Печально))). Тайком вдыхаю дым, видимо он весь я... Но все равно противно в душе, в организме и сознании. Реже и меньше вдыхать, не думать, забывать и не вспоминать. Вот что надо сделать. Добить последние и не призывать их вновь, не тратя деньги. Вообщем спустя такое время, все изменилось или быть точнее ничего!

ТЫ все еще гуляешь по коридору от моего сердца до мозга, и некоторые события позволяют вспомнить о тебе и не забыть. 

П.С. Очень хочется написать тебе, знай, но нет номера...

Перелистывал пожелтевшие страницы, сдувал пыль между глав, загинал уголки и делал пометки когда-то, думая что пригодится, но ошибся в одном, что жизнь, не стоит на месте... Новое открытие.

Глаза бегают по белым страницам, пытаясь ввести меня в обморочное состояние.

Ну вот мне уже 28. Что нового? Ничего!!! Все теже мысли, все теже обиды, и резкое сокращение контактов в телефоне. Менявсе это устраивает, кроме одного - Ты меня не замечаешь... Хотя живем вместе, дышим одним воздухом. Я не об этом мечтал вроде бы. Больше всего в людях я ненавижу похуизм и актерское мастерство. Вместо того чтобы спать возле тебя, я хочу провести ночь в одиночку, послушать свою музыку, сделать что-нибудь из старого, какую - нибухерню, да пох, не важно. Может быть тогда я почувствую себя живым...

Одному плохо, одиноко, пусто... Вместе - все постоянно. Вроде бы и непротив постоянности, но во мне сидит кто-то, кому это все не нравится. Ему не достает размышлений, напыщенных фраз и громких слов. Который день болит голова, лишь бы не лопнула. Заливаюсь пойлом, дышу дымом. Все постоянно, на протяжении столетий, не я один такой, и не все такие как я.

Неделя запомнилась разочерованием и огромной усталостью моих клеток. Мало кровообращения, и рука на пульсе.

Вот кого мне порой не хватает, хотя и так мало было времени, но тебя, сучка... Evdokia Sitnitskaya

Сжигаю мысли под Х.О....

Нечему учиться да и не у кого. Все что знаю, потихоньку забываю, оставляя лишь заголовки. 

Я бы поиграл ее чувствами, да свои уже иссякли

Вот и еще один год ушел и пришел другой. Было много, что запомнится навсегда и что уйдет в один миг. Мы не стоим на месте, мы идет дальше.Ушил одни, придут другие, главное не терять себя самого.

Взломали и забрали, а в душе куча всекого гавна. Конец года и конец света, точнее наоброт, что наступит быстрей? Мне как-то на это очень и глубоко всеравно. Я лишился желания выходить на улицу, посещать что-либо. Снова закрылся в четырех стенах, видимо мне так намного лучше. Зато я могу наболюдать за всем с 8-го и докуривать очередную сигарету.

Не хочу жаловаться,но сил не остается даже на то,чтобы мечтать

Останеться лишь образ и прокуренные легкие. Твой выход.

Снег уже не так радует, как в детстве. Мне хочется остаться дома на долгое время, пока я сам себя не выгоню на воздух. Мыслей нет и слов тем более.

Лежу и так проходит очередной день. Боль в спине не дает мне сосредоточиться на чемто определенном. Нет радости ни в книгах,ни в музыке,Мб не там уже мое настоящее. Все проходит и даже Я...

Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все - значит, ему все еще семнадцать.

Изо дня в день работа, а потом дом. Меня это не парит, но почему то болит спина. 

От головной боли, до никотинового голода. Пизда.

Ты всплываешь, я вспоминаю. А так все в обычном русле. Что до жути будоражит меня до головной боли.

Дни срываются с календаря и улетают в форточку. Потягиваю пивко в легкую и обрастаю щетиной. Пора бы достать гирлянду,но она в другом районе.

Спас твой зад, а в ответ удаление.

И почему-то, впервые, мне на это глубоко - все равно! (Я не забыл... все равно...)

Ничего не хочется, даже смотреть в окно, закрыть глаза и заснуть...

Мерзнут руки,не успевая докурить. Чашку горячего кофе,и мармелад. Полное отсутствие ненужных мыслей,да и нужных тоже. Но чтото внутри меня сидит и не хочет выйти на свет. Одеть теплую куртку и шарфик.

Постоянно натыкаюсь на твой образ.

кто из нас напьётся первым и позвонит? кто в ответ горделиво молчать только будет? проболтается кто- через статус иль твит, кто больней безразличье играет на людях? и страшнее кому вдруг увидеть, что там, рядом кто-то другой, и обжечься улыбкой? если вдруг у кого-то внутри пустота, кто из нас чьей являлся ошибкой? Слова нахожу в эфире,но ты не сможешь прочесть и это к лучшему.