Как-то в воскресенье утром проснулся Вовка Придумкин дома в своей постели, потянулся, сладко зевнул, и вдруг понял, что что-то не так. Мысли, сначала ленивые, как обычно по утрам, начали суматошно копошиться в голове. Что не так? Вроде бы все так, как всегда и дом, и кровать и потолок, и трещина на потолке, и обои те же, но что-то все равно было не так. «Будем мыслить логически,» - подумал Вовка, и начал вспоминать, что же было вчера. Вчера он не пил. Точно. Хотя странно, чего это он вчера не пил. Вчера же суббота была. Ну не пил, так не пил, не может же он из-за этого испытывать такой дискомфорт. Почесал Вовка репу… Стоп! Во блин, щека была мягкая и нежная и ни малейшего намека на щетину. «Та-а-а-к,» - подумал Вовка, - «когда это я побриться успел?» Не найдя ответа на этот сакраментальный вопрос, Вовка решил почесать яйца. Рука, потянулась к паху, да так и замерла там, не найдя предмета для почесывания. Догадка, словно яркая вспышка, озарила Вовкин мозг. Он понял, что было не так! Стояка утреннего не было! Да и откуда ему было взяться? Члена ведь не было тоже. Вовка начал сначала несмело, а потом со все более возрастающим нетерпением, ощупывать свое причинное место, в надежде отыскать пропажу. «Может, меня оскопили во сне?»- пришла в голову шальная мысль. В любом случае, нужно было взглянуть на это безобразие своими глазами. Вовку пронзил страх. Да что там пронзил! Страх парализовал его, лишил воли и способности двигаться. «Так, нужно взять себя в руки. Ты, в конце-концов, мужик! А мужик никогда не пасует перед неприятностями» Вслед за этой мыслью, пришла другая, а именно, может ли он теперь, в силу открывшихся обстоятельств, считаться мужчиной? «Отставить!» - приказал Вовка сам себе, собрал всю свою волю в кулак и приподнял краешек одеяла с твердым намерением выяснить правду, какой бы ужасной она не была. Но правда оказалась еще ужаснее, чем он мог себе представить - под одеялом была ГРУДЬ!!! Вы только не подумайте, что у Вовки груди никогда не было. Грудь была, как у каждого нормального человека, сиречь мужчины. Он вообще был обычным мужиком со всеми, присущими обычному мужику анатомическими особенностями. Но в том то и дело, что под одеялом была ЖЕНСКАЯ грудь. Вовка опустил одеяло, закрыл глаза, пару раз тряхнул головой, робко надеясь, что от этой нехитрой манипуляции наваждение развеется само по себе, как утренний туман, потом снова открыл глаза, поднял одеяло… грудь осталась на месте. Она гордо вздымалась вверх, словно гора Килиманджара. Вернее, если уж быть до конца точным, как две Килиманджары . «А ничего сиськи, и форма и размерчик, что надо» Нахлынуло непонятно откуда взявшееся чувство гордости. «Отставить!» - второй раз за утро осадил себя Вовка, - «Это ведь МОЯ грудь!» Со всем этим нужно было срочно что-то делать. И Вовка сделал. Он вскочил с кровати и ринулся к зеркалу. То, что он там увидел, превзошло все самые смелые его фантазии. В зеркале отражалась деваха в его, Вовкиных, плавка. «Во, бля!» - только и смог выдавить из себя он. Никакие логические объяснения в голову не приходили, а приходил только один дурацкий вопрос: «Что делать?», который назойливо крутился в голове. Вовка смотрел на деваху во все глаза, деваха пялилась в ответ. Вовка подошел к зеркалу вплотную и оказался нос к носу с девицей, начал отступать назад, она ту же начала отдаляться. Вовка уперся в стену и начал сползать по ней, тихо подвывая. Следующие несколько минут (а может, часов?) Вовка провел бездарно - он просто сидел и тупо смотрел на свое отражение в зеркале, время от времени произнося одну и ту же фразу: «Я – женщина» с разными интонациями, начиная от беспомощности и заканчивая яростью. В конце-концов он смирился с этой мыслью и решил, что негоже сидеть на холодном полу, так можно и придатки застудить, встал и направился в ванную. Мало ли, кем он сегодня проснулся, мужчиной или женщиной, умываться все равно нужно. «Надо, надо умываться по утрам и вечерам, а нечистым трубочистам стыд и срам, стыд и срам,» - напевал Вовка по дороге в ванную. Умывшись и почистив зубы, Вовка втайне порадовался, что необходимость бриться отпала сама по себе, и тут же, ругая себя на чем свет стоит, устремил взгляд в потолок и попросил кого-то, чтобы это было не навсегда. Тем не менее, он решил использовать так неожиданно появившееся свободное время и принять душ, мотивировав столь несвойственный для него поступок, следующим образом: «Все девчонки любят душ.» Стоя в ванне под струей теплой воды он абсолютно не представлял, как действовать дальше. Мысль о том, что нужно прикоснуться к женскому телу, одновременно будоражила воображение и вызывала извечный мужской страх: «А вдруг я буду не на высоте?» Пытаясь привести чувства в порядок, он напомнил себе, что тело хоть и женское, но его, и поэтому нужно его хорошенько исследовать, чтобы потом не было никаких неожиданностей. Конечно, это был довольно глупый отмаз, но он вцепился в него, как утопающий за соломинку. После первого, довольно беглого осмотра, тело в целом, как мужчине, ему понравилось - формы, размеры, упругость, все было очень даже ничего, однако, где-то на периферии сознания возникла крамольная мысль, даже не мысль, а догадка, что тело его далеко не идеально и нашлась даже парочка проблемных зон. «Ёпть, я уже думать, как баба начинаю!» - заволновался он. «А как тебе еще со всеми этими причиндалами думать?» - возник резонный вопрос. Сказать по правде, раньше наличие симпатичной девчонки в его ванной порадовало бы Вовку, как и любого другого мужчину в аналогичной ситуации, но сознание того, что эта девушка и есть он сам, мешало в полной мере насладиться триумфом. После душа извечный русский вопрос: «что делать?» вновь приобрел свою актуальность. Мало того, необходимость найти на него ответ, причем в самое ближайшее время, стала жизненно важной. Ситуация осложнялась тем, что отсутствие члена каким-то странным образом влияло на его способность думать, постоянно уводя мысли в другую сторону и мешая сосредоточиться на главном. «Что ж, теперь, по крайней мере, понятно, отчего они все такие дуры!» - со злорадством и тоской об утраченном подумал Вовка. Неожиданно он понял, насколько этот орган был ему дорог, более того, жизненно необходим. Сиськи, конечно, тоже прикольно, но разве ж они могут сравниться с членом! Невероятным усилием воли Вовка заставил себя больше не думать про член. Если он найдет выход из сложившейся ситуации, они еще воссоединятся, а пока, для пользы дела, надо выкинуть из головы всякие мысли о нем. Еще ему было ужасно неудобно расхаживать в голом виде по квартире. Что это? Девичья скромность или просто с непривычки? Но так как для психоанализа время было не самым подходящим, он просто надел свою футболку и плавки, опять ощутив боль потери. На кухне он заварил себе чай, закурил сигарету и начал думать. Как ни странно, ответ нашелся довольно быстро, и был прост, как все гениальное. Конечно, это было не окончательное решение его проблемы, но уже кое-что. Нужно позвонить Сереге! Он не откажется помочь другу, попавшему в беду. Набрав знакомый с детства номер, Вовка с замиранием сердца ожидал ответа. - Да.. – раздался в трубке недовольно-сонный голос приятеля. - Серега, привет! Как хорошо, что ты дома! Тут такое дело. Срочно нужна твоя помощь! – затараторил Вовка. - Да? А кто это? - Серега, да ты че, спросонья не узнал меня что ли? Это ж я – Вовка! - Слышь, милая, я не понял, че за приколы утром в воскресенье? – недобрым голосом осведомился Серега. Постепенно до Вовки начал доходить весь трагизм сложившейся ситуации. - Ты только трубку не бросай, - снова затараторил он, - это правда я. - Тебя кастрировали что ли, что ты запел таким голоском? – усмехнулся в трубку друг, так и хочется сказать, бывший друг, но в его ситуации друзьями так просто разбрасываться было нельзя, поэтому он лишь вздохнул и сказал: - Все гораздо хуже, - и выдержав трагическую паузу, добавил, - я стал женщиной! Трубка ответила раскатистым хохотом. - Слышь, сегодня что, первое апреля? Ладно, родная, хорош прикалываться, будь паинькой, скажи, как тебя звать и поедем вечером в баню, ты мне нравишься! «Идиот! Урод! Свинья! Одноклеточное!» - выругался про себя Вовка, а вслух сказал: - Ладно, приезжай ко мне, сам все увидишь. - Мадемуазель, ради вас, хоть на край света! Тока я адресок запамятовал, не напомнишь? - К Вовке приезжай. Надеюсь, его адрес не забыл? – ответил Вовка, а про себя добавил: «Мудак!» - Ну, теперь все понятно, - доброжелательно ответила трубка, - хорошенький прикол вы с Вованом придумали. Трубку ему передай. - Не могу. - Чего это? - Умывается он, вот просил тебе позвонить, в гости пригласить. Просил, чтоб приехал, как можно скорее. - Да не вопрос, родная, ща буду. Ты какие напитки предпочитаешь? - «Кока-колу»! – всердцах ответил Вовка и повесил трубку, чтобы избавиться от назойливых домогательств друга. Ожидая Серегу, Вовка метался из угла в угол, как медведь, разбуженный аккурат посреди зимней спячки. Чтобы хоть как-то успокоиться и скоротать время он окинул взглядом свою квартиру, заметив мимоходом, что не мешало бы протереть пыль, помыть полы, да и шторки постирать заодно. Удержавшись от столь кардинальных действий, он решил для начала просто заправить постель. Выполняя эту нехитрую и в то же время столь непривычную операцию, он задумался о некоторых странностях своего поведения и мировосприятия. Что будет дальше? Ответа он знать не хотел и даже боялся его узнать. Именно в этот критический для его психики момент раздался звонок в дверь. «Бля, не иначе на крыльях любви летел,» - уже без особой злобы подумал Вовка, - «за пятнадцать минут добрался. Самец!»- и пошел открывать дверь. - Опа! – только и смог выдавить из себя вместо приветствия Серега. - А Вован все еще умывается? - Проходи, - Вовка оставил без ответа вопрос приятеля, и вместо этого быстро запер дверь за его спиной, во избежание, так сказать, внештатной ситуации, а именно капитуляции Сереги, после того, как правда предстанет перед ним, во всей своей пугающей реальности. Пока Серега разувался, Вовка направился прямиком на кухню. Серега аж присвистнул, Вовка в недоумении обернулся и увидел, что взгляд друга намертво прикован к тому месту, где заканчивается спина и начинаются ноги. «Животное!» - в очередной раз пронеслось в Вовкином мозгу, и вместе с тем он неожиданно ощутил чувство гордости, смешанное с чем-то вроде чувства стыда. «Надо было хоть штаны надеть,» - озарила его запоздалая догадка. Разговор получился долгим и тяжелым. Серега никак не хотел верить, что сидящая перед ним девица, это и есть его друг Вовка, которого он знал с самого детства. Вовке пришлось рассказывать кучу всяких историй из их прошлой жизни, но Серега смирился с неизбежным только после того, как Вовка припомнил случай, когда проиграл соревнование «кто выше поссыт». Надо заметить, что Вовка всегда был лидером в этом нехитром соревновании, он каким- то волшебным образом мог направить струю так, что она взмывала вверх практически вертикально и оставляла отметины на стенах, деревьях, заборах на недосягаемой высоте. Прокол случился лишь однажды, и то, как потом объяснял Вовка, из-за того, что он только что перенес грипп, еще не восстановился после болезни, и у него была нарушена координация движения. Короче, закончилось все печально, поскольку Вовка то ли неправильно рассчитав угол, то ли не справившись с напором, потерял равновесие и завалился на спину под одобрительный гогот окружающих. Столь откровенное признание своего прошлого поражения заставило Серегу взглянуть по-новому на сидящую напротив девушку. Он мог предположить, что Вовка расскажет ей про соревнования, но никогда он не рассказал бы о своей неудаче! - Придумкин, в натуре, эт ты что ли? - Мудила! Я об этом тебе твержу уже хрен знает сколько времени, а оно для меня, между прочим, на вес золота потому, что я чувствую, как с каждой минутой мужского во мне остается все меньше, а женского становится все больше. - А от меня тебе чего надо? - А я знаю?! Они молча сидели напротив друг друга. Вовка с надеждой всматривался в лицо друга, а Серега с интересом изучал его новый имидж. - А ты ничего себе чикса, - в конце-концов изрек Серега. - Долбоеб! – воскликнул Вовка и разразился слезами. - Ну не реви, че ты…- Серега явно не ожидал такой реакции и был смущен. - Ты не понимаешь! Знаешь, что для меня самое страшное? Нет, ты не знаешь! Ты даже представить себе этого не можешь! Ты полагаешь, что это ты сейчас думаешь? Ни хуя подобного! На самом деле за тебя сейчас думает твой член! И я даже знаю, что именно он сейчас думает! А мне надо чтобы твой член замолчал хоть не на долго и дал бы подумать тебе! Серега, ты объясни ему, что как только я стану прежним, мы сразу пойдем и снимем ему баб, каких он захочет и сколько захочет! Я ведь могу остаться таким НАВСЕГДА!!! Серега сидел открыв рот и был явно потрясен столь эмоциональной речью. - Ладно, успокойся, - сказал он, почувствовав себя сильным мужчиной рядом со слабой женщиной, которой нужна была помощь и которая, помимо всего прочего, была чертовски привлекательна. – В конце-концов, что плохого в том, чтобы быть женщиной? - И-и-и-и! – по-бабьи завыл Вовка. - Цыц! Я это к тому, что во-первых, это началось неожиданно, может, так же неожиданно и закончится. А во-вторых, даже в жизни женщины есть много позитивных моментов, - и, удивившись своему красноречию, одновременно с облегчением подумав, что эта бодяга приключилась не с ним, добавил, - надо только их найти. Этим сейчас и займемся. - На хуя мне позитив?! Я не собираюсь оставаться бабой до конца своих дней! - Ну-у-у, - протянул Серега задумчиво, - позитив нужен, чтобы, во-первых, ты окончательно не свихнулся, во-вторых, потому что меня нервирует, когда ты ревешь, ну а в-третьих, у тебя классная улыбка. - Закончив таким образом свою речь, Серега самодовольно улыбнулся. - Дебил, - то ли с возмущением, то ли с кокетством ответил Вовка, - Я – мужик! Оставь свои комплименты для девок, которых мы тебе снимем, когда все закончится. Какое-то шестое чувство подсказывало Вовке, что Сереге нужно постоянно напоминать о конечной цели и последующем заслуженном вознаграждении, иначе ни хрена не получится. Поиск позитива продлился до глубокой ночи, апофеозом их совместного мозгового штурма стала идея о том, что на этом можно заработать офигенные бабки. Вовка же сможет родить! И получить 1000000$, как первый мужчина, сумевший это сделать. Эта идея подверглась всестороннему анализу. В конце-концов, они пришли к выводу, что Вовка сможет доказать свою изначальную мужскую сущность, а наличие женского воплощения – это лишь временное явление. После этого сам собой возник вопрос, кто возьмет на себя роль будущего счастливого отца семейства. Серега самоотверженно предложил свою кандидатур, на что Вовка ответил категорическим отказом. - А чем я тебе не подхожу? – не на шутку обиделся Серега. - А тем, что мне нужен серьезный мужчина, способный позаботиться обо мне и моем будущем ребенке. А у тебя, куда хуй, туда и ноги. А впрочем, все вы, мужики, одинаковые, - немного подумав, добавил Вовка. – Да ты пойми, я хочу родить ребенка от любимого мужчины, а не от первого встречного. - Нифигасе! – обалдел Серега, - значит, по-твоему, я – первый встречный?! А на хрена тогда ты меня позвал? Вот сидел бы и ждал принца на белом коне! С опозданием Вовка осознал, что сморозил глупость и попытался замять конфуз доступными ему средствами. Надо заметить, что арсенал этих средств, с тех пор, как он стал женщиной, значительно пополнился. Смиренно потупив очи долу, положив свою изящную ладошку на Серегину ручищу, он произнес нежным голоском: - Сережечка, извини, я просто неправильно выразил свою мысль. Конечно, ты не первый встречный, ты самый близкий и дорогой мне человек, ты – мой друг! И именно поэтому я обратился к тебе. Просто твое предложение было так неожиданно… Я еще не готов принять такое важное решение. Пойми, мне надо подумать. Давай завтра поговорим? Во время этой речи, Серега заграбастал Вовкину ручку в свою лапу и во все глаза пялился на Вовку. «Ну, форменный дебил!» - пронеслось в Вовкиной голове. - Ну так чё? – тупо спросил Серега после затянувшейся паузы. - Иди домой, а завтра поговорим. Серега встал и понуро направился на выход. - Ну так я пошел? - Иди. Уже в дверях Серега предпринял последнюю попытку: - А мож, я это…. останусь? - Зачем? -Ну, мало ли… вдруг ты испугаешься ночью? Или сон страшный приснится? - Не беспокойся, - ответил Вовка усталым голосом и с благодарной полуулыбкой на лице, - все хорошо будет. - Ну смотри сам. Если что звони. - Обязательно. - Ну до завтра что ли? - До завтра. Уже переступив порог, Серега обернулся и хотел еще что-то сказать, но Вовка быстро захлопнул дверь перед его носом, и только после этого облегченно вздохнул и пошел спать. «Позитив, епте!» - с этой мыслью он отправился в царство Морфея. Проснувшись утром, Вовка обнаружил себя в своей прежней (мужской) ипостаси, чему был несказанно рад, и тут же поспешил поделиться радостью с другом. Однако, Серегу эта новость не очень обрадовала. Смирился он с этой мыслью только после нескольких совместно выпитых бутылок пива. - А все же хорошо, что ты опять стал мужиком. Есть с кем пивка попить, - философски заметил Серега. - Ага, и девок снять, - хитро подмигнув добавил Вовка. - А че мы сидим?!!!! За окном во всю шумела весна, и погода была самая подходящая для подобного мероприятия. Но это уже совсем другая история…
