КАК ОТОМСТИТЬ БЫВШЕМУ ПАРНЮ. РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ. ОН ПЛЮНУЛ В ДУШУ? А ВЫ ПЛЮНЬТЕ ЕМУ В БОРЩ! ОН РАЗБИЛ СЕРДЦЕ? А ВЫ ЕМУ ФАРУ ЛЮБИМОЙ МАШИНЫ!
Расстались? Это ужасно! Но пусть это будет ужасным не для Вас, а для него! Он плюнул в душу? А Вы плюньте ему в борщ! Он разбил сердце? А Вы ему фару любимой машины! Он рассмеялся над Вами в лицо? А Вы.… Инструкция “как отомстить бывшему парню”.



1. Машина – любимое детище любого мужчины.


Несомненно, у каждого автовладельца, машина - это его гордость, радость и даже любимая женщина. Так давайте ударим по этой гордости! А вернее напакостим. Способов много. Например, насыпать на Его авто пшено. А голуби уже сами сделают свое дело. В этом случае без авто мойки Ему не обойтись! Для идеальной картины можно измазать дверные ручки детским пюре цвета сами знаете чего. И можно весело наблюдать из-за угла за его брезгливой физиономией, когда он будет искать салфетку, платок, газетку (чего чаще всего не носят с собой представители сильного пола, надеясь на нашу женскую сумку). Или насыпать сахар в бензобак. Но это уже ударит не только по гордости обидчика, но еще и по кошельку. А так же: в обивку двери машины можно положить маленький металлический винтик. И это все будет дребезжать при езде, а понять, откуда звук, будет ох как сложно!


2. Устроить бывшему ГОЛУБОЙ день. А для этого:


- начинаем его рабочее утро с пламенного привета от «Вадика» по радиоволне, которую он всегда слушает. С указанием его имени и фамилии в эфире. При этом «Вадик» с приветом сообщает и о том, что он обожает его родинку на левой щеке (ну или усы, бороду, волнистые волосы, запах одеколона, веснушки: в общем, то, что соответствует Вашему бывшему. Уж кому это не знать, как ни вам?). Сообщение должно выглядеть примерно так: «Авдотьеву Дмитрию Алексеевичу передает привет его сладенький Вадик. Желает ему отличного рабочего дня после прекрасно проведенной ночи и целует его в забавную родинку на носике».


- едем дальше… спустя 5-10 минут передаем песню все в том же прямом эфире для Авдотьева Дмитрия Алексеевича, который в данный момент едет в своей красной БМВ с номерами — по Ленинградскому шоссе. Песня «Голубая Луна»! Эх, жалко, что он не успел затонировать стекла, правда? Зато дорога на работу покажется ему гораздо интересней, чем обычно!


- «Реклама – двигатель торговли»! В это время можем развесить в его районе объявления, что Дмитрий Авдотьев желает познакомиться с нежным, отзывчивым и чутким молодым человеком для создания крепких семейных отношений. С указанием его мобильного и рабочего номера естественно! В принципе можно было бы ограничиться объявлением о том, что Он является победителем конкурса «Я ЕМ ПЛОВ НОСОМ» с искренними поздравлениями и пожеланием в дальнейшем развить свой талант и есть еще и борщ ушами (при этом можно их сделать иллюстрированными, с крупной довольной физиономией «победителя». Чтобы народ знал своего кумира в лицо). Или что он моет полы и при этом оказывает интимные услуги за 10 руб./час. Но мы же устраиваем ГОЛУБОЙ день! Правда? Поэтому ограничимся поиском «голубой» половинки.


- и на десерт! Заказываем в кондитерской торт с доставкой к нему на работу. С красивой надписью: «Постоянному посетителю клуба «Голубой рассвет» и изображением двух голубых слоников. И доставку, конечно же, оформляем на то время, когда все сотрудники будут уже в сборе. Чтобы уж наверняка оценили этот кондитерский шедевр.


- Здоровье – прежде всего! Конечно же, мы знаем Его рабочий телефон. Звоним в его отдел. И просим секретаря или сотрудника, который ответил на звонок, передать Авдотьеву Д.А., что анализы в КВД уже готовы. И чтобы он СРОЧНО перезвонил в диспансер! СРОЧНО! А лучше приехал! И что тянуть с ЭТИМ «делом» никак нельзя!


3. Вспомним детство. Вспомним детство и старые, как мир, шалости, которые мы так любили… Ну например, берем шприц, в который заправляем яйцо и всаживаем его в дверную обивку. Через денек-другой будет ТАКОЙ аромат, что соседи будут злостно смотреть в Его сторону и зажимать носы, а соседская бабушка бодрым голосом будет названивать в милицию и сообщать, что ее сосед из квартиры номер 30 кого-то убил. И труп уже, между прочим, разлагается и воняет! А если старушка сама не позвонит, то Вам-то что мешает это сделать?Или можно облить его дверь и коврик валерьянкой. И местные кошки и коты будут дружно с веселым задорным криком проводить время там!Или в замочную скважину залить жидкий клей. Мы же заботимся о его досуге, правда? Ведь он, бедный, наверняка не знает, что лежать на диване после работы у телевизора с тарелкой бутербродов ОЧЕНЬ! Очень! Вредно! Пусть ковыряется в замке! Какая-никакая, а все-таки зарядка!


4. Мой дом - моя крепость. Остались ключи от Его квартиры? Чудесно! Мы там немножко пошалим, пока он будет на работе! Ну что? Приступим? Пожалуй, надо начать с банального: обмакнуть Его зубную щетку в унитаз и аккуратненько положить ее на место. А в тюбик с зубной пастой насыпать соли.


Затем можно приступить к серьезной артиллерии. Но при этом хорошенько подумайте: не собираетесь ли Вы возобновить с этим человеком отношения? И так ли ужасны поступки, которыми он Вас задел? Просто, узнав, что все это с ним натворили именно Вы, он не простит! Ну это было небольшое отступление… А теперь приступаем! Разводим крем для депиляции в Его шампуне! А затем в его любимый одеколон (желательно, чтобы флакон был с распылителем и непрозрачный) наливаем зеленку! Да что уж там? В дезодорант тоже лейте! Можно «разбавить» цветовую гамму йодом. Ну это уже зависит от Вашей фантазии и предпочтений.


Все мы, женщины, знаем, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И, естественно, пришли мы к Нему домой не с пустыми руками, а с кое-чем «вкусненьким»! Ну да, правильно, флакончик слабительного. Осматриваем хозяйским взглядом кухню… Добавляем чудо-капли везде, куда только можно и нельзя. В чайник с заваркой, да и в обычный чайник заодно, смазываем любимую сковородку, на которой он будет жарить себе омлет, и в бутылку с маслицем добавим, да и кетчупом не погнушимся, в чашку, в молоко, да и все столовые приборы окропим.


Уффф… устали наверно? Тогда переходим в спальню! Ну или в гостиную! В общем, туда, где совсем недавно спали вы вместе, а теперь будет спать ОН - мерзавец! Обидчик! Негодяй!


Повторюсь еще раз, и напомню, что пришли мы в этот дивный дом не с пустыми руками. А прихватили еще кусочек стекловаты. Ага, попросили на ближайшей стройке у таджиков. Ну или обменяли на зажигалку. Ладно, честно «сперли» в 5 утра! И руки при этом, конечно, были в перчатках. Дабы не навредить себе! И вот этим кусочком мы аккуратненько «проходимся» по Его любимой пижамке. Или по дубленке. Ну мы же не совсем еще изверги, чтобы штаны натирать, правда? Мы же не хотим, чтобы Он все время чесался ТАМ, да еще и на важной деловой встрече? Да еще и после звонка из КВД? И торта из «Голубого Рассвета»?


А теперь поколдуем над его будильником. Надо разбудить Его в 3 часа ночи, ну или в 5 утра. Все на ваше усмотрение. Во сколько, Вы говорите, он спит, как ребенок, и видит сказочных фей во сне и белых кроликов на солнечной лужайке? Вот именно на это время и ставим. Хотя, вернее будет, просто поставить таймер. И не забудем при этом включить колонки на всю громкость и диск с «успокаивающей» музыкой. Такой как: имитация шума работающей дрели, или репетиции барабанщиков, или вечеринки с участием 200 человек, ну или бурного оргазма на крайний случай.



Ну вот я немного подсказала, как можно напакостить бывшему, а Вы для себя все же решите: «Оно вам надо?» Может и не так страшно то, что Он сделал? Подумайте сами, в детстве двойка в дневнике тоже казалась трагедией, а вскочивший прыщик – поводом для самоубийства. Ну забыл Он Вас встретить после работы, и с собакой не погулял, и смеется над вашими домашними занятиями йогой … Но это такие мелочи! Может, рано Вы собрали вещи и уехали к маме? Может просто был тяжелый день на работе, и все «навалилось», а тут еще и Он не хочет есть вчерашние макароны? И телефон еще разрядился? И Он Вам просто дозвониться не может…


Если так, то СРОЧНО отменяйте заказ в пекарне и одеколон с зеленкой выбрасывайте, и вообще оперативно исправляйте ситуацию!


А если все не так уж легко, и Он действительно – подлец, мерзавец и негодяй, то оцените масштаб нанесенной Вам обиды. И пакостите! Но пакостите уверенно! Без угрызений совести и на полную катушку!



Как вам такая статья? А теперь признавайтесь, кто-нибудь мстил своим бывшим???