Вот шла я со школы и смотрела на полную снегом площадку школы с огромным кол-вом детей. Мы уже не валяемся в сугробах целым классом, не засовываем снег за воротник и уж точно не едим его. У каждого свои дела и своя жизнь вне школы, а ведь раньше у нас не было других друзей, кроме одноклассиков. Мы боялись и стеснялись знакомится в метро, на улице, в кафе. К нам, девочкам, раньше не подкатывали парни с вопросом как нас зовут, и, если честно, не свистели в след таджики. Теперь мы хвастаемся несуществующим отношениями и походами в ночные клубы, в то время как сидим одиноко дома. Какого черта, хочу я узнать?
Думала об этом и о том, как я сильно хочу есть. Обведите это день красным кружочком, поверьте, повод есть.
7:13, сестра заходит на кухню:
-Это что-то нереальное!!!ДИАНА встает в СЕМЬ утра и ГОТОВИТ омлет.
Да, я умею удивлять.) Хреновый, на самом деле, день. Сдохнуть хочется, по правде говоря. Но я просто глаза закрою и переживу эти гребанные 24 часа. Одна дома, все-таки.

Ведь существуют миллионы мест, которые даже не являются тем самым месом, куда не явился кто-то двадат лет назад. Например, моя квартира или Бристоль.

Настроение сейчас - f*ck them all


В колонках играет - Shine on

Лежать в пене, потягивая из стакана кока-колу, внимательно вслушиваясь в слова песни I just wanna live, качая в такт головой, втирать в себя запах зеленого чая, просто улыбаясь, не верх ли это пафоса, спрашиваю я себя? НЕТ! То ли еще будет. Может я наивная дурочка, но я просто уверена, что в 19 лет у меня начнется така-а-ая жизнь...Слава богу, все у меня для этого есть. Я просто не хочу жить по-другому, а жить то хочется. Так что выбора нет. Кстати, 19 это просто мое любимое число.

-Кино и действительность - разные вещи, - сказал Лайам. Говоря по чести, об этом я и сам догадался.


Кто посмотрел фильм "Всегда говори Да" и остался несовсем доволен, или слишком доволен, настоятельно рекомендую прочесть книгу.
В колонках играет - GoodCharlotte - I just wanna live

Я поняла, что 2 бутылки Мартини с соком, это не так уж и много. Американские фильмы искожают основую тему произведения. А еще, я такая самодостаточная, что пздц просто. Вся такая прямо идеальная, что аж тошнит. А вместе с этим, мазахистка страшная, но это не надолго. Я в сотый раз промолчу, что мне наплевать. Помучаюсь еще чуть-чуть. А потом посмеемся.

Если ей буквально бьет в нос то, что люди просто ходят туда-сюда, значит, вероятно, она стоит слишком близко к ним, предположил я.

С одной стороны у лошади две ноги...Хотя с другой тоже две. Что делать будем?

В колонках играет - Я ничего не слышу, я затыкаю уши. Я ничего не знаю, и мне никто не нужен!!

Пока ничего.

Я СНИМАЮ С СЕБЯ ВСЯКУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЧУЖУЮ БЕЗОТВЕТСТЕННОСТЬ!

Провокатор умен, хитер. Провокатор использует психологию, чтобы запугать меня. Провкатор мстителен, жесток и активно настроен против меня. Провокатор обладает информацией, с помощью которой он стремится обрeсти влaсть надо мной. Провокатору нравится Стоунхендж.



В колонках играет - Lost

Женщина, у которой у самой нарисованные брови с небольшим кол-вом волосинок, делает тебе коррекцию бровей. Страшно. А еще больший страх ты испытываешь, когда понимаешь, сколько всего упускаешь и сколько всего происходит вокруг без тебя. Ай.

Прямо в эту самую минуту, по всей стране, десятки женщин бросают тебя направо и налево и даже не удосуживаются сказат тебе об этом. Возможно, у них даже есть твои любимые компакт-диски, и они поливают тебя грязью в разговоре с вашими общими друзьями, о существовании которых ты не подозреваешь.

А самое страшное...

Слава богу мама поняла то, что я пыталась донести до нее 14 лет! Милый, надеюсь у нас будет достаточно средств, чтобы постоянно покупать таблетки для посудомоечной машины. Я ведь просто ненавижу мыть посуду!
Мне определенно нельзя смотреть фильмы, в которых кто-то умирает от рака. Плакать хочу, а не могу, мама и так думает, что я псих, потому что реву над каждым фильмом, хорошим, плохим. Все время плачу. Может я просто ищу повод. Да,наверное. Завтра в школу, но перед этим мне нужно еще сделать кучу дел, и это не уроки. На них я забила, и мне совершенно не жаль. Хочу сейчас только одного: на улицу и бежать. Иногда мне очень хочется бежать. Бежать в какое-то определенное место...P.S. догадайся сам.)

В компании он часто подшучивал надо мной, чтобы показать, что мы вместе, что я его. Это нормально.

В колонках играет - P.S. I love you

Вчера была лучшая ночь. Лучший сон в моей жизни. Можете считать меня больной. Но я во сне целовалась с Сойером. А потом мы читали книжку. Это было божественно. Справедливости ради нужно сказать, что я считаю его просто красавцем, и это именно тот отрицательный герой, которого всегда хочется видеть. Ну безумно сексуальный. Блин, да у меня крыша то уехала. А вообще-то, эталон муржской красот для меня Лето. На сегодняшний день...

Мексиканец с приклеенными усами был бы супермексиканец, потому что у него были бы двойные усы, а это круто.

На самом деле я не сумашедшая фанатка красивых мальчиков с обложек журналов. Но всегда говорю, когда впечетлина внешностью молодого человека. А это бывает все-таки редко. Я прекрасно понимаю, что существует море других ценностей, кроме как красота. Если мальчик из серии "Здравствуй дерево, я твой пень" продолжаться общение чисто теоретически не может. Но для меня внешность стоит чуть ли не на первом месте, хорошо, что ты понял.

В колонках играет - Dj Neonilin - If only you

Музыкальные познания диджея на вчерашней дискотеке были заморожены на 2004 году. И я больше не хочу об этом вспоминать. Никогда. )
Сегодня я почувствовала зиму. Каток это классно, если бы еще из колонок доносилось радио nrj, а не тупое испортившееся dfm. Хотя я услышала оригинальный ремикс на песню бумбокса, кататься зимой и петь любимые песни, а потом пить горячий шоколад, может в этом заключается волшебство зимы? Каток места знакомст, каток сближает. А мне не хотелось сегодня ни с кем сближаться. Зато по дороге домой, в голову нам вдруг стукнула идея как бы запихнуть Кирю в сугроб. Мы правда пытались, не получилось. А еще это очень мило идти по вечернему темному парку и разговаривать с любимым человеком по телефону. Хочу сладенького. И веселого, очень веселого друга. С которым зажигать можно. Блин, да я ненавижу ходить с вами на дискотеки, от вас никакого толка, я все равно стою и танцую одна.

Не потому что Роберт был зануда. Вовсе нет, и на этот счет я всегда защищал его перед другими. Просто он был ужасно скучный человек.

А вообще-то орать хотелось. "come on and save me..."

Настроение сейчас - Доброе и сонное


В колонках играет - One two three come fly with me

Мне не верится, что я стою здесь.Я ждал этого столько лет.Сегодня я нашёл Даму своего сердца.Ты постепенно изменила мою жизнь,Превратив её в сказку наяву.У меня такое чувство, что всё это мне снится.На некоторые вопросы нелегко найти ответ.Неужели ты не видишь…Сейчас ты слегка напугана:Ты ждёшь клятв верности,Но я не могу и шевельнуть языком.Твоя красота ослепляет меня.Как солнечные блики на воде.И мне приходится жмуриться, чтобы защитить глаза.Возьми меня за руку и уведи меня отсюда, пожалуйста…
Знаю, кто-то может сказать,что наша любовь не продлится вечно.Я знаю, кто-то может подумать, что мы сдадимся перед лицом трудностей.Как они не понимают, что наша любовь ниспослана свыше. И нашим чувствам не будет конца, ведь мы созданы друг для друга.
Детка, скажи, как мне доказать тебе,что я люблю тебя больше жизни.Скажи, как мне показать тебе,что я ослеплён тобой.Когда ты дотрагиваешься до меня, я касаюсь тебя в ответ,чтобы убедиться в том, что это не сон.Я люблю быть любимым, мне нужно, да, нужно быть любимым,я люблю быть любимым тобой. Да, мне нравится быть любимым тобой.

Просто песня прошлой зимы. Бессмысленный пост. Я такие люблю.


-А дневник - достаточное доказательство?
-Если в качестве доказательства он приемлен в суде, значит, и для тебя сойдет.

В колонках играет - Marc Terenzi - Love To Be Loved By You

Родители в очередной раз решили куда-то улететь. На этот раз в Меценген! Чтобы купить шмоток. Я одобрила их идею, удобно завалилась на свой стол, пока они выбирали отель. Я им помогала. Или мешала. Маме помогала, папе мешала, вот так. Он сказал, что если я еще раз нажму на кнопочку - получу в морду. Получила. Не больно было конечно, я даже смеялась, просто папа у меня принципиальны. Минут 5 ржали. Я сказала, что мне необходимо знать, где будет находиться их отель, чтобы спасти их в случае, если мама внезапно забудет английский, а папа вообще разучиться говорить. Он был зол, ущипнул меня за попу ='( Вот это уже было больно. Пойду мстить. Мы еще сегодня в ресторан поедем, к пяти часам. Люблю родителей. Они все-таки смешные. Я книжку дочитала, теперь мне нужно ее обдумать. Мне почему-то просто очень весело. И светло на душе. А еще мне печатает сообщение золотой ветер. В эту секунду. И я не спятила.

Черт возьми! Из дому я вышел нормальным человеком, а вернусь активным борцом за мир!

Настроение сейчас - Веселое

Не беда, если ты один, хуже если ты ноль.
Я очень себя люблю. Поэтому не считаю, что я ноль. Поэтому не считаю, что моя ситуация безнадежна. Поэтому не считаю, что я должна лить слезы и в истерике требовать чего-то, кого-то. Мне нужно просто прожить завтра. Купить мясо и замариновать его. А потом забыться. В конце-то концов! Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!! Ай.) Мои мозги отдыхают, когда я смотрю жутко умный сериал.

"Махди" звучит почти как "Христос"

у меня аллергия бл*ть на эту косметику для молодой кожи

-Большая креветка!Потрясающе!
-Дурь, - возразила Лиззи.
Очевидно громадины оценить по достоинству способны только мужчины. Полагаю, в Мельбурне, Аделаиде и Каннберре они привлекают мужчин - больших и малых - со всей округи, на много миль окрест, а девушки сидят в автомобилях и недоумевают, на что те растрачивают всю жизнь.

И я вовсе не хочу усомниться в умственных способностях парней! Хотя, нет, вру. Хочу! Хотя бы по сравнению с нами. Совершенно другой, более тормознутый, склад ума. Да не в обиду мальчикам будет сказано. Просто вы такие смешные и забавные. И мы вас так любим. Да же?

Дни быстро сменяли один другой. Мы проводили их замечательно – лучше не бывает.
Делали все, что только приходило нам в голову, причем не откладывая: захотели что-то сделать и тут же делали. Бродили по Принсез-стрит и случайно присоединились к пешеходной экскурсии по следам призраков…Гуляли по берегу в Лейте, дошли до моря, Лизи заставила меня купить треску. Из гостиницы «Трейвлодж» перебрались в роскошный старинный «Балморал», - просто потому что захотелось, - где ходили в халатах и потягивали виски, а вечером следующего дня опять вернулись в «Трейвлодж». Лиззи пожелала отведать хаггис и жаренный пирожок с начинкой. Правда, съев немного того и другого, она почувствовала себя не очень хорошо. В общем, мы развлекались.
«Да» - волшебное слово. Я не переставал изумляться его могуществу.
Дни шли. Мы посетили все два миллиона эдинбургских пабов, в каждом отведали пива. Как-то поднялись на башню Вальтера Скотта, пешком, преодолев 16 тысяч ступенек. <…> И вот теперь, благодаря Лиззи, я открывал для себя Новый Эдингбург. Создавалось впечатление, что мир сплошь состоит из одних только позитивных моментов.
Я говорил «да», потому что влюбленный человек смотрит на мир с оптимизмом и стремится использовать каждую возможность, которую ему предоставляет жизнь.

Иии..Да. Это идеальные отношения. Все, что я хочу в будущем, это говорить Да, открывать для себя новое. Ммм. Зачем же ты писал об этом Дэнни. Зачем же я читаю это сейчас.

Настроение сейчас - The ways I love you


В колонках играет - Chris Daughtry - What about now

-Возможно, для тебя это прозвучит несколько сранно, но что, если я скажу, что существует мнение, что Христос благополучно здравствует и живет в пяти минутах ходьбы отсюда, на Брик-лейн?
Хм, надо же, и впрямь сказал.

Жизнь круто налаживается, кипит и несется, не сбавляя обороты! Еще полчаса назад, я считала, что мне легче впасть в депрессию на всю эту неделю, чем выйти на улицу. Но тут. Юпиии. В кино, дадада, в кино с родителями, а 6ого числа собираем свои вещи и валим в Лесные Дали к Матюхам. ЛД - это божественное место, на него можно просто молиться. И там все такое родное, и все такие родные. А еще, говорят, что Обама хуже Гитлера или второй Гитлер или не знаю, мне пофиг на Америку. Это так, для справки. По-моему у меня реально снесло крышу. Но я счастлива, черт побери!

В колонках играет - Track 10....xDDD чижик пыжик xDDD

Кто задумывался над тем, к каким страшным последствиям может привести треугольник, образованный расстегнутой верхней пуговицей рубашки парня и его шеей? Не удивлюсь, если я одна такая. Да боже мой, это треугольник ведь просто божественнен!! Или у меня снесло крышу. Точно снесло. Когда я смотрела на этот треугольник. Р. Запузырилось!?
Да. Запузырилось. Заткнись.

В колонках играет - Michael Mind - Show me love (Technoparty mix)

Меня так и подмывало крикнуть: "Ближе к делу, Браун! Зачем обсуждать политику, когда можно поговорить об автобусных маршрутках?!"

Когда мне говорили: "Интерне - зло!", я искрине удивлялась и не верила. Как может быть злом то, что объединяет, то, что дает тебе столько ценной информации и в конце концов то, где ты можешь выложить душу, без угрызения совести и очень очень быстро, потому что печатать быстрее, чем писать. Теперь я, человек оптимистически-пофигистического склада ума и образа жизни, готова сама опровергнуть свои слова, приведя в доказательство поговорку "Много будешь знать, - рано состаришься". Примеряя ее к интернету, "состаришься" это необязательно марщины на лице и седые волосы, хотя нет, седые волосы подходят. Все-таки мудрые были люди. Ну подумайте сами, не менее мудрые потомки! Разве не спалось бы вам слаще, если бы вы перед сном НЕ включили бы этот контак с кол-вом в миллион красивых парней и все не твои, и НЕ поругались ни с кем в аське? icq - всего три буквы, а сколько ЗЛА! Доказано ведь, человек человеку в лицо может сказать лишь немногое, зато сколько дряни он может напечатать! В этой самой icq! Где мое позитивное мышление, спросите вы? Да, соглашусь, человек может печатать и нежные словечки, что по статистике гораздо реже. А все из-за того, что эта серая Москва, этот мегаполис угнетает. Угнете кого-нибудь одно, а этот кто-нибудь еще кого-нибудь и мы все угнетеные на зимних каникулах.
P.S. Все обобщения опасны. И это тоже.
К чему я это все вела? Может быть к тому, чтобы вы пересмотрели свои взгляды и были бы более позитивными по отношению друг к другу. Либо, как я, просто не врубали свою аську. Зачем травмировать народ? Я больше не буду. sorry


Если б я, находясь на необитаемом острове, увидел на горизонте корабль, а люди с корабля меня бы не заметили, я не стал бы в падать в отчаяние. Сказал бы себе: "Не расстраивайся. Они наверняка скоро вернутся." По крайней мере, я умер бы счастливым.

Бьорн, любитель сквоша, пока не звонит. А ведь обещал. Я не ослышался.
Почему мужики такие сволочи?
P.S. Это было обещание. А их нужно сдерживать несмотря ни на что. Я растроена, хотя знала, что так будет. Это ведь не первый раз в моей жизни

Знаете к чему привел этот совершенно бездарный день? Нет, то, что я прочла еще 100 страниц, совершенно не важно. Просто моя старшая сестра заставила меня смотреть Код Давинчи на ночь глядя в пустой квартире без света, а сейчас сама просто взяла и ушла! Да, я торчу одна дома и смотрю на альбиноса, так некстати появляющегося на экране. А я то думала, что это скучные каникулы! А с завтрашнего дня еще и Лост запустят. Ой, жизнь налаживается, тьфу-тьфу-тьфу. А еще. Одри Тату не такая уж плохая актриса. О, чудо. Откуда этот позитивный взгляд на жизнь?


Я хмыкнул, выпил чай, съел необъяснимо огромное количество тостов и пошел спать.

В колонках играет - Код Давинчи

Когда нечего делать в пустой комнате. Как развлекате себя вы? Может изобрести что-то? Почему музыка, все еще единственное средство борьбы со всем, включая скуку?

Оглядел комнату, ища вдохновения.
Кружка. Изобретена.
Стул. Изобретен.
Туфли. Есть.
Чтоб мне провалиться! Откуда вообще у изобретателей бруться идеи?
Дверь. Изобретена.
Лестница. Изобретена.
Телек. Изобретен.
Какая досада. И почему все, что есть у меня в квартире, уже изобретено? Не скрою, я был очень огорчен. Пришлось признать, что изобретательство - просто не мой конек.


В колонках играет - Музыка

-Прости за весь этот вздор. Ну знаешь...про огромных китайчат.
-Ужасно, да? Я никогда не видела снега, а ты никогда не видел Гигантского Неда Келли, - подытожила Лизи. - И люди еще жалуются на войны, представляешь?
Мы рассмеялись, а через час поцеловались. Сам не знаю, как так получилось.

В таких ситуациях даже не знаешь какой куплет песни вставить. Они все так четко отражают твое состояние.

I feel it everyday it's all the same
It brings me down but I'm the one to blame
I've tried everything to get away
So here I go again
Chasing you down again
Why do I do this?
Over and over, over and over
I fall for you
Over and over, over and over
I try not to

В колонках играет - Three days Grace - Over And Over

Налей немного вина, присоединяйся ко мне сегодня ночью. Подари мне свое счастливое лицо. Рассказывай мне смешные истории всю ночь, Окружи меня своим доверчивым взглядом. Затем просто посмотри на меня неожиданно И ты увидишь, я не могу больше жить без тебя. Я буду с тобой, если ты попросишь меня. Если тебе станет грустно, я останусь с тобой. И если ты испугаешься, я возьму тебя за руку. Потому что я знаю, что ты поступил бы так же, потому что я знаю, что ты поступил бы так же.
Налей немного вина, присоединяйся ко мне сегодня ночью. Жизнь так прекрасна, когда я с тобой. Мне нужно было счастье, мне был нужен ты сегодня ночью. Жизнь так прекрасна, когда я с тобой. Так просто посмотри на меня неожиданно. И ты увидишь, я не могу жить без тебя. I'll be right there, if you ask me to. If you're feeling sad, I'll stay with you. And if you're scared, I'll hold your hand. Like I know you'd do for me too.


жалкая пародия на самого себя
Я каждый раз сама знаю, что случиться потом, и каждый раз отдаю отчет тому, что сама заставляю себя страдать. И мне побарабану на это! Как будто я люблю страдать.
тобою-да.

Господи Иисусе. Я только что сказал: "Да. Дай мне в морду". Причем я вовсе не хотел получать в морду. У меня редко возникает желание получить в морду.

Настроение сейчас - ???

Хотите спросить зачем я скрыла все записи? Даже если нет - я отвечу на ваш вопрос. Просто мы, девушки, наивно полагаем, что с наступленем Нового года все изменится. И настроение будет всегда хорошее, и оценки у нас будут отличные, и парни станут вдруг еще более понимающими, и на распродажи мы будем чаще попадать. Я конечно исключение, но не из всех правил.

1 января 2009 года. Все друзья либо еще не отошли, либо уже снова пошли. Одна Диана в этот вечер торчит дома наедине с книгой. Как я отметила это долгожданное 31 декабря? Все бы нечего, да вот я правда болею, поэтому на улицу меня не выпускают, и выпить мне нельзя, потому что пятый день жру антиботики. А так вобщем-то отличный праздник. Если вы проследили в сообщение только нотку обиды, то из вас выйдет очень дурной Шерлок Холмс. Мне ТААК обидно в жизни редко бывает. И это первый и последний раз, когда я об этом пишу в своем дневнике.

Подумав, я пришла к выводу, что, листая дневник, я понимаю, что забывать-то и нечего. Вернее нечего помнить. Те дни, которые я называла лучшими, сейчас совершенно не играют никакой роли, вспоминая их мне плакать хочется и во мне совсем ничего уже и не запузыривается. Осозновая все, я могу сказать. Полгода назад я знала все. В теже дни я знала, куда двигаюсь. Точно знала. По наклонной вниз. И не собиралась отчего-то это менять, потому что точно знала, что нужно дождаться этого 1 января 2009 года.

Вот оно.
Вот оно, черт побери.
Я еще не мог подобрать определения этому "оно", но я понимал, что нащупал нечто важное, и, ей-богу, уже одного этого было достаточно.

Я проснулась, улыбылась, и даже не подаркам, а просто тому, что наступил день, когда я снова вернусь, вернусь в то русло, из которого по непонятным причинам меня вывело течение на неопределенный срок...Но в состояние транса меня снова ввела пустая темная квартира и в ней, как заложник. Я вовсе не собираюсь отменять свои грондиозные замыслы. Просто я в людях и веселье нуждаюсь больше, чем в пище. Доказано. Я ведь ничерта не ем. И не ела на этот Новый год. У меня даже не было оливье.

Потому что он бы прав. И ты был прав. И Ханна была права. Просто ни один из вас не понимает, насколько вы были правы.

Да, в это первом сообщении 2009 года я скажу, извините мне нужно было больше слушать вас всех. Было. Теперь я не буду слушать вообще никого. Я буду сама отвечать за свои дейсвия и поступки.
Противоречу внутренней себе, ведь мне так хочется быть постоянно с тобой и разделять все и чувствовать себя маленькой еще очень очень долго


ПРИВЕТ, 2009ый!
В колонках играет - One Republic - All Fall down

Новый год, это когда ты в 10 часов убераешь постель, а не стелишь
Это когда стремишься больше проспать днем, а меньше ночью
Своеобразный день-наоборот.
такой чертовски милый...

Счастья вам.

HO-HO-HO!
I WISH YOU A MERRY CHRISTMAS & HAPPY NEW YEAR!
все желания сбудутся
если правильное загдаете ;)
это Я вам говорю.
Я ведь пракически дед мороз.

Настроение сейчас - Новогоднее

Как бы банально это не прозвучало, но...

Итоги года.
черт я забыла как это делается
новые знакомства. Хороших - 2.
скителс(хотя лучше не вспоминать)
выиграли первый кнв в школе.печееееньки
снова ВСЕ 5 в триместре
посещение новых стран - офигенное лето
пополнение рубрики "лучшие дни в моей жизни" как минимум 3 пунктами
куча новых шмоток
куча новых божественных фильмов
новый диван в комнате!
ремонт на балконе!
НОВЫЕ ИГРУУУУШКИИИИ
потери родных
по моему я могу перечеслять бесконечно
или у меня просто нет настроения подводить итоги
Спасибо этому высокосному году.
Он был хорошим, удачным, полным радости.
но следующий будет лучше


В колонках играет - Basshunter

You can tell me that there’s nobody else (but I feel it!)
You can tell me that you’re home by yourself (but I see it!)
You can look into my eyes and pretend all you want, but I know, I know
Your love is just a lie! (Lie! Lie!)
It’s nothing but a lie! (Lie! Lie!)
[Simple Plan - Love Is a Lie]

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Your pride has built a wall so strong
That I can't get through
Is there really no chance
To start once again
I'm loving you
[Scorpions - Still Loving You]

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me
[Simple Plan - Welcome To My Life]

Надеюсь у вас у всех новогоднее настроение на пике?
После завтра Новый год.

Ladies and gentlement
I give you the jingle bass!

Let me hear you say
Ho Ho Ho

Была бы я в школе...

do you erase me?

i have. so much.

I want everybody to be on the right side
I feel excited
Right about now
Give me some more!!!
I love my people
Singing in the sunrise blow your whistle
Oh no...
FREE HUGS!
that's why...

Я даже передать вам не могу свое состояние.
Вобщем пишу этот пост ТРЕТИЙ РАЗ. Спасибо папе.

Хэппи энд. Как и планировалось, я придумываю для себя его сама. В первую очередь,
думаю, нужно сказать тебе большое Спасибо, потому что ты этого заслуживаешь.
Спасибо за все, что сделал для меня за этот год, спасибо, что понимал и терпел, спасибо,
что дарил каждый день радость, спасибо даже за те ссоры, они меня многому научили. Ты мой любимый
человек. Я тебя правда любила, может какой-то странной, неправильной любовью, но любила
абсолютно искрине это тебе говорила. Я хочу, чтобы у тебя, как у самого дорогого мне человека,
все было отлично, так и будет, я уверена, что ты будешь самым счастливым, потому что ты,
как никто другой, в этом нуждаешься и, как никто другой этого заслуживаешь. Я дейсительно
чувствую неописуемую радость, когда у тебя все хорошо. Я хочу просто, чтобы ты не так
сильно все переносил через себя, чтобы не так сильно нервнчал из-за каких-то своих
неудач, ссор с друзьями и тд. Раньше я могла сказать тебе "я с тобой", хотя теперь понимаю,
тебя эта фраза мало грела и утешала, ну теперь не будет даже ее. Будет у тебя
просто новая девушка, с которой ты сможешь просто лежать на диване и смотреть
двд наедине, ты же этого хотел, я знаю. Будет она рядом каждый день, где-нибудь
в твоем Реутове. И это не сарказм, я правда желаю тебе только хорошего. Я также рада,
что это именно ты меня, так сказать, послал. Что именно ты решил закончить отношения
таким поршивым образом, потому что если бы это сделала я, мне бы было в миллион раз больнее.
Я бы чувствовала жуткую вину. А так - это был твой выбор. И я в состоянии спокойно
это воспринять, пережить. Учись, сдавай сессию, у тебя это получится, потому что ты нетолько
красивый, но и очень умный парень.
А я, как только очухаюсь от этого, буду учить билеты, сдавать экзамены, и, по твоему совету,
как можно чаще веселиться.зачем пятнать любовь дружбой? Конец значит конец
?

Раз уж я так углубилась в свои мысли, не могу не вспомнить то, что было ровно год назад.
Просто верьте, потому что все мечты сбываются. Нужно только ждать..

В голове,только в голове Дневник
Четверг, 29 Ноября 2007 г. 22:26 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку
В колонках играет - Nirvana - Something in the way
Настроение сейчас - Потерянное

Голоса маленьких человечков в твоей голове спрашивают: «Что ты сделала для этого мира, маленькая дрянь? Ты хоть знаешь, чего хочешь от этой жизни? Планируешь изобрести лекарство от рака? Сделаешь всех счастливыми? Нет? Ты ничтожество».
Они говорят тебе: «Сегодня еще рано, ты будешь это делать завтра. Как-нибудь позже, да? Ты же все успеешь. Завтра ты покоришь весь мир, но ведь это только завтра, а сегодня ты можешь купить юбку, которую шили дети-сироты в Тайвани за 12 центов в час. Будешь есть гамбургеры из коров, которых убивают электрошокером, чтобы мясо было мягче, ведь завтра ты станешь вегетарианкой и вступишь в общество защиты животных, не так ли? Не пытайся оправдать свое существование. Твои мечты и сиюминутные планы ничего не стоят».


Хочется определенности и уверенности в том,что твои мечты не напрасны, что они обязатльно исполнятся, НУ ДАЙ МНЕ НАМЕК!!!
Когда ты каждый год просишь на Новый Год одного и того же, начинает надоедать. Но чувство надежды все равно не угасает. Восемь лет назад я писала свое желание Дед Морозу, абсолютно уверенная, что оно исполнится, сейчас я просто мечтаю. Я же много вроде не прошу...Просто чуда на Новый год...Конечно, с каждым годом под "чудом" я подразумеваю разные вещи. Когда была мелкой, это был просто какой-то красивый фейерверк,огромный подарок. В этом году прошу, пожалуйста, сделайте кто нибудь так, чтобы в 2008 году я была не одна. Пожалуйста. Мне мало подруги в Питере и в др. конце Бутова.Я хочу научиться любить. Любить кого-нибудь кроме себя. Пожалуйста, пусть в моей жизни появится нормальный парень.Пожалуйста.Пожалуйста.Пожалуйста.Пожалуйста. Пожалуйста.Пожалуйста.Пожалуйста.

Как видите, 2008 год я правда была не одна. У меня был замечательный парень и все то, о чем я просила, сбылось.
Правда ничуть не больше года. Надо было наверное правильнее формулировать мысли.
В этом году загадаю желание, исполнение которого ооооочень хочу.

Возвращаясь к заголовку, хочу еще раз сказать "Здравствуй" этой жопе.
На улице снег, 28 декабря, а у Дианы температура 37,5. Адская боль в горле. Фло.
А еще, уже вот как четверты день опухшие глаза. Не понятно от чего. Держать кулочки.
Может я отосплюсь, и все пройдет? Если нет, то после Нового года опять по врачам.
Следующий пост - сотый. Надеюсь будет более позитивным, потому что сегодня ставим елочку...
Я ненавижу сериал Дурнушка. Он заставлям меня думать. И расстраиваться.

Насчет дискотеки могу сказать, что она была веселой для тех,
кто умеет веселиться. - для меня.
I feel stupid and contagious
Here we are now, entertain us

Круто было. Зашли на первом уроке в темный класс ОБЖ. Все
сонный такие, а на парте у каждого по подарочку. И у Игоря Ариевича тоже :D Зашибенное.
Утром встали напару с сестрой со словами: Ой бля че за рожи. А на физ-ре я вела урок
у своего любимого 1Б класса :DDD Мои зайки такие вкусные. А какие смешные.
Ни одну эстафету правильно не сделали. Ни один. Ну да пофиг, поржали над ними. Пришла -
сразу спать. Спать спать спать. Встала еле-еле, пойду собираться. Великий день.
Прийти на дискотеку с сестрой за 45 минут. Айяяй. Главное ничего не забыть. У нас ведь мего развлекательная программа.
Диана танцует на кубе тектоник, а Миша снизу зажигает днб ;DDD Шутка. Мы не будем ТАК позориться. А вообще если честно
хочется просто углубиться в музыку и ничего не знать

Настроение сейчас - Happy

Дорогой Дедушка Мороз!
Да, это снова я. 15 лет ты мне подарки даришь, и только сейчас я реально осознаю, чего хочу. Спасибо за прошлый год, ты действительно исполнил мое желание! Я получила парня, теперь я верю в чудо, верю в то, что ты читаешь ВСЕ письма, не зависемо от того, где они находятся. Вот он-лайн дневник, на мой взгляд, лучшее место на данный момент. Целый год прошел! Я, признаюсь, не заметила как. Только почувствовала. Теперь я ясно чувствую ответственность за свои действия, знаю, что мне нужно учиться, и я правда, правда стараюсь меньше врать маме, ты же знаешь. Просто я не могу в открытую его послать...Но и просить уладить это тебя не буду. В этом году у меня другое желание. Желание, признаться в котором я могу только тебе. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ БРАТИКА! Я никому это не говорю, может поэтому родители все еще не как не приступят, но имидж у меня такой. В глубине души я страстно желаю получить малыша в 2009 году, родного братика. Маленький, милый сверточек. Поэтому обращаюсь к тебе. Я еще сама ребенок, так что это не запрещено. Дай мне увидеть чудо еще один раз, и, в таком случае, я буду созерцать его всю жизнь! Парни уходят и приходят, как и чувства к ним, даже такие, как Антон, а вот младший брат - это дейсвительно важно! Я очень хочу гулять с ним, держать его на ручках, целовать его сладкого, Я ДАЖЕ ГОТОВА МЫТЬ ПОПУ ЕМУ! Я уже его люблю. А его нет и в помине. Исправь это! Только ты можешь это исправить. Спасибо, что уделил мне время.
С любовью, Диана


В колонках играет - Basshunter - Jingle bells

Настроение сейчас - Normalno


Виной тому,она,она,она
Зима,зима,зима...

Пора. Пора уже переходить на все зимнее.
И погодка слава богу это тоже осознала, покрошила на меня булыжник снега. Приятно, слегка.
Я хочу те переписки до 3 часов, снег за окном и горящие разноцветные огоньки в комнате.
Огоньки есть, да и снег тоже, только мы немного другие.
Знаешь, я сижу в темноте с зажженной свечкой

мой одинокий чай
something in the way

В колонках играет - Nirvana

а не пошел бы ты?
в следующий раз это и услышишь

Вспомнились старые времена. Совсем,
кажется, недавно сидела так же на столе и пела. Поняла сегодня:
Курт - это мое. Вот что не слушай, а кайфую больше всего от его песен.
Просто божественный мужик. Немного о сегодня?
Утро началось с темной комнаты, в недрах которой стояла я
с Валерией с нашим плакатом ЧИКА WE <3 U, сонная, опять
забывшая смыть тушь, в пижаме, которую мне подарили на 9 лет (бог мой
мне реально стыдно за свой вид, когда я ночую у сестры). Стояла
я в общем и дула в трубочку, как только врубился свет и в комнату
вошла Николетта-имениннца. А потом школа, цветочки, подарочки...
Не мне правда, но так же приятно. И в конце, семейный стол, море еды,
море песен и ужасное желание спать. Надо лечь по-раньше, потому
что утром меня ждет Михалыч, а во следующее утро, я буду встречать
стоя на ногах. 90%. Если конечно не засну посреди празднования.)
Чтобы мне одеть...
А еще договорились. Микрофон на дискотеке - мой.

Айяяяй
9 класс, несчастные проульщики.
Сегодня весь день угорали над последним видео, просмотренным вконтакте.
Если кто не видел, гляньте у меня. Ахахаха. Калиниченко получил 5 по лит-ре!
КОШАРА поставила ЕМУ ПЯТЕРКУ! А благодаря кому??
"Диана а кинь ссылку где про Михайловское...", "Диан, выдели, что расскаывать надо...", "Диан.."
Может отличником станет, м?
Офигенное такое утро, абалденно светлый и радостный день.
Just smile - and the sun is shining!
И почему это все смеялись в коридоре, когда я головой об стену билась от смеха?
Кстати, сегодня меня еще мой любимый первоклашка облапал за попу.))) Такие сладкие малыши...
опять эти педофилические замашки.
Следующий пост - письмо Деду Морозу. Пора уж наверное? Правда, не думаю, что вы его увидите. Извиняйте.

Настроение сейчас - Уставшая, но довольная

Что такое 3-часовая работа по алгебре и геометрии?
Это нечто большее, чем вынос мозга. Я даже не пошла на химию.
И за что нам столько мозгов, а?

Самый часто задаваемй вопрос: Что ты такая злая!?
Вы меня злой, блин, не видели. На курсах сегодня Ирина Николаевна
сказала, что уважает наши танцульки, поэтому русский будет снова
в 6 часов вечера. Ахахаха. А еще я, напару с Пашей, дежурная по туалетам.
Ответстенная работа, требущая особого внимания. Ох. Выходные,выходные.
Скорее бы уже эту party.
А хотя...чего я жду? Это не мои друзья, это люди, которые просто прутся от моего поведения,
особенно по отношению к старшей сестре. Это просто 3 парня (незнакомый вообще,
будущий парень сестры, и мужик похожий на Иванушку-дурочка, который
ежедневно т****ет мою ровестницу, а при этом безумно любит Сашу) и
еще куча девченок, вроде и родных и близких.
Это День Рождения сестры, это не мои люди. Я даже бред нести не смогу,
потому что...см. выше. Не увозите Валерию!!!
Чувствую, просижу я 1/2 этой вечеринки на подоконнике. вот бы снега.

чего стесняется снег?
почему у меня все еще виртуальная зима?
иди сюда, мы же ждем

Ну чего же я хочу???
Зачем нужно было так путаться в себе? Пока со мною только химия и биология.
Я хочу утопать в этих билетах и не думать ни о чем.
Новый год совсем скоро, я так ждала, а теперь боюсь. Боюсь, то он пройдет.
Пройдет слишком быстро и не заметно. Где ты, мой снег?

Хотя это, наверное, просто зима такая...
все умрут, а я останусь

Теряй, пока не нашел
Плыви, пока не утонул
Знаешь, мы все падаем вниз
Люби, пока не возненавидел
Прыгай, пока не сломлен
Знаешь, мы все падаем вниз




В колонках играет - OneRepublic - All Fall Down

Обожаю его. Или ненавижу?
Всегда мечтала оказаться в детском отделении клиники при МГМСУ после закрытия,
когда уходят даже уборщицы, когда вырубается свет везде, кроме
лестниц и...кабинета моего ортодонта! От нехер делать, я придумала
историю, про мальчика в брейкетах, про которого ЗАБЫЛ Василий Михалыч.
Говорят, его душа все еще продит по коридорам клиники в желании попасть
все-таки в кресло великого человека! Новое реалити шоу имело бы успех,
я уверена. 4 будущих стоматолога помещаются в зал ожидания в 12 утра.
Кого из них заметит Василий Михалыч? На кого он обратит внимание? Кто
первый попадет к нему на прием?? 9 вечера, нервы на пределе. Кто выдержит испытание?
Кто все еще будет хотеть поступить в Третий стоматологический?? Ну или на худой конец игра на телефон!
Догани Михалыча!
Просто поясню...Этот мужик ВСЕГДА.ВСЕГДА. занят. И если он говорит "дадада приму вас в 7", это значит
минимум в 9.
Вчера так тошнило после макдональдса по дороге домой и 3 часовой езды, что
меня не спасла даже горячая ванная. Заснула моментально, не удивительно,
что не пошла сегодня на немецкий. Завтра городская контрольная по геометрии, но
Диана же любит искать приключения на свою замечательную .... ! Она будет
писать И геометрию И алгебру, вместе с физматом! Спасибо Татьяна Ивановна, что верите мои силы!
млять.

не дай бог кто-то не читал
это просто необходимо
когда в голове какие-то тупорылые мысли о том что жизнь говно
сколько читаю столько и плачу
а потом как минимум полгода живу как надо
глубоко дыша

"19 октября 2006, 22:54 Прочитайте пожалуста...вы не пожалеете... эта девочка заслужила..чтоб о ней помнили... почитайте этот дневник и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня. 2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться по -------------------------------------------------- 2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже . -------------------------------------------------- 2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа! ----------------------------------------------- 2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыдаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? 'привет! Что у тебя?' 'привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок' Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. -------------------------------------------------- 2003-05-16 21:39:14 >> редставление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. ----------------------------------- 2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру? ---------------------------------------------------- 2003-05-17 06:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу. --------------------------------------------- 2003-05-17 09:19:49 >> Я сама Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды Не только я умираю!!! ------------------------------------------- -------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда Когда я умру мне будет легче. ------------------------------------ 2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!! Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит Ели хватит сил Буду себя жалеть. ----------------------------------- 2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: 'Юлии силы, веры и надежды' Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. ------------------------------------------ 2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:' это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать. Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. ----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!! ------------------------------------------------ 2003-05-19 04:33:26 >> Слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой:более готовой. --------------------------------------------------------------- 2003-05-19 09:22:26 >> 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова- почти. ------------------------------------------------------------------------ 2003-05-20 03:17:08 >> День рождения Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль. Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет 'после' Она плакаля Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит ------------------------------------------------------------------------------------------ 2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она. Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак. Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет 'как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?' Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил 'хирургическое вмешательство' Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых 2 года мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль: Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало. Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви. Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним. -------------------------------------------------------------------------------------- 2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день Нет сил: .. ---------------------------------------------------------------------- 2003-05-21 16:08:30 >> Клубника Какой вкус у клубники? Не помню. ------------------------------------------------------------------- 2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть: .. --------------------------------------------------------------------- Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный. Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек. ------------------------------------------------------------------------------------------------- 2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки Oд: julkaa1@op.pl Для: Wojtek27@o2.pl Копия для: Тема: Дата: 19 мая 2003 03:21 Дорогой Войтек!(имя) Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг. Юлька"

Хочется иногда быть мальчиком
это же наверное офигенное чувство
держать на руках
обнимать
маленького любимого человека
?

В колонках играет - Chris Daughtry - What about now

когда руки твои пахнут антоном
тело пашей от его пиджака
во рту сладкий вкус арбузной жевачки миши
а взгляд ловишь ты 10 классника
мысли в голове спутываются в большой ком
как глобула?
и либо тебе никто не нужен
либо ты зажравшаяся сволочь

Вчера первый раз ударила Антона, первый раз мы ругались ночью по телефону
Я не приглашу его на дискотеку, эта дискотека для меня. Этот Новый год мой. Я думаю о себе.
О том, чего жду. Что получила. И чего не хватает. Я все по полочкам разложу, найду на верхней
пирожок и съем его. А потом буду наслаждаться. 16 год мой жизни. 15 зима.
Я люблю тебя, жизнь.
.ломаем стереотипы.

эта зима по венам инеем на ресницах dunhill'ом в лицо

В колонках играет - imPossibility

Возник вопрос. Почему это собственно говоря, я думаю о том,
как бы не испортить всем праздник? А то, что я не буду делать то, что хотела в Новый год никого не волнует.
Ладно уж, мне не сложно, мне приятно, когда вокруг всем хорошо. Приятно, когда
друзья и близкие любимые мне улыбаются. Нужно будет просто остаться живой к выходным следующим, потому
что это будет больше, чем круто.
Так тяжело молчать, о том, о чем так хочется орать.)

Сколько можно говорить о том, как меня за*бали все? Бесконечно.
Но я прекращаю. Заедаю этот гнев валерьянкой. Я совершенно
запуталась в том, что мне надо. Не хочу портить никому праздник,
я всех так люблю. Мне уже нетерпиться сказать всем спасибо
У меня их столько хороших и смешных =) А еще что-то непонятное
происходит с сестрой. Она стала такой классной. Я ее так полюбила. Еще сильнее.
Она такая офигенная, я не знала, что с ней можно о стольком говорить.
Моя Чика. =) Поможет разобраться. В таком кол-ве Вас.

пора отключить голову и подумать сердцем

Осень прошла. И что я получила? Это наша зима...

Осень ворвалась безумными ветрами
Проливными дождями, холодными днями, бессонными ночами
Жёлтыми листьями, странными мыслями
В поисках истины вопросы как выстрелы
Я в одиночестве, свободы так хочется
Лишь только небо одно пусть обо мне заботится
Рушить - не строить, пусть со мной никто не спорит
Через смерть к жизни ты меня не остановишь
На меня смотришь, а в глазах холод
Со мною быть хочешь, но тебя держит город
И ищешь повод, но меня не удержать
Я свободен как птица, я рождён летать
Меня трудно понять, меня трудно забыть
Меня трудно терять, меня трудно любить
<...>

Главное чувство этой осени - шок. И я переписываю анкету, уже как 15-летняя девушка.
И улыбаюсь. =)