Я


ПЕРЕЖИВУ


ВСЮ


ЭТУ


ХУЙНЮ



!!!:comando:

а все будет хорошо..
и не только у меня.
и не только у тебя.
и не только у нас.
у всех.
по другому ну просто никак не может быть.

А мне так мало надо на двоих -
Лишь легкий свет твоих касаний
И нити тонкого сознанья,
Что я твоя.

Я мне так мало надо для себя -
Лишь понимание струны созвучья
И одиночества благополучье
В руках твоих.

А мне так много надо для тебя -
Своих дремот рукой касаясь
И в тайне тихо наслаждаясь
Теплом твоим,
Любить, любя...

Теперь больше ничего не буде...не любви ,не рук касанья......

Вот сижу и думаю что делать?С одной стороны человек которого я люблю с другой тот кому я нравлюсь.......Оба лучшие друзья....Не хочу потерять не одного не другого((((((Но вот что делать то???????Сидеть и ждать у моря погоды?Слишком долго уже жду(Слишком.........Слишком много ошибок за жизнь натворила слишком много боли вынесла!Слишком.........

Боль – доказательство того, что ты еще жив…

Цитата:
ххх:блин,я читал сумерки...
ууу:ну как?
ххх:походу,я стал геем...

:D:queen:

В колонках играет - Moi dix Mois - deus ex machina
Настроение сейчас - пазитив

Как развлечся в общественном туалете

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

18 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Правила поведения в GacktJOB

1. Гакт всегда прав.

2. Если Гакт не прав - читай п.1.

3. Только Гакт пишет потрясающие тексты песен.

4. Ты написал песню? Читай п.3.

5. Все еще уверен в гениальности песни? Заведи себе группу и пой там что хочешь.


6. Не пытайся взять Гакта на слабо. Ему не слабо, а тебе потом будет стыдно.

7. Мана - придурок. Маса - извращенец. Не перепутай.

8. Что значит, ты не из таких? Что значит, ты не извращенец? А кто тут из таких? Кто извращенец? Подумай над ответом, но помни….

9. Гитары Гакта уникальны и эксклюзивны. Они еще могут использоваться как ударный инструмент. «Марс» - по голове. «Венера» - по… куда пониже и молись, чтобы по заднице.

10. Гакт всегда красивый и потрясающе выглядит. Даже утром. Даже после вчерашнего. Это у тебя глаза в кучу и ты не видишь, как он хорош! Так, еще раз, кто тут опухший, лохматый, с мутными глазами, в мятых трусах, да еще и не видит куда прет, к тому же выпил всю воду в холодильнике? Хочешь, чтобы опять п.9? Вот именно.

11. Собака Гакта - не сосиска с лапками, не колбаса с ушами, и уж тем более не «да когда этот лохматый экспресс для блох зайдет уже, на улице дубак, голова полчаса как здесь, а хвоста еще даже не видно?!»

12. «Да, Гакт, я с удовольствием погуляю с твоей замечательной, очаровательной собачкой под этим проливным дождем, и подержу над ней зонтик, и вытру ей лапки, и, конечно же, не забуду надеть на нее этот комбинезончик!»

13. Про п.9 помнишь?

14. Что значит «я не надену это!»? После таких криков он посылает на неделю к Мане по «программе обмена опытом», а после этого ты наденешь все, что предложит Гакт, с удовольствием.

15. Что значит «я не сделаю этого!»? После таких криков Гакт посылает так далеко, что даже Маса оказывается ближе, а после двух дней знакомства с ним ты поймешь, что все не так уж и плохо.

16. Что значит «да знаю я Масу, он просто невинный младенец по сравнению с Гактом!»? Да не бойся, п.9 не будет. Почему? Да потому что….

17. Гакт - лучший. Он лучше всех, и делает все лучше всех. Если Маса - извращенец, то Гакт и в этом лучше!

18. Если ты сейчас подумал про придурка Ману, то… п.9.

19. Не лезь в постель к Гакту. Там спят собака, кошка и Ю.

20. А сам Гакт спит где-то в другом месте… и всегда в разном. А за те три часа, что ты будешь его искать по всему дому со свечкой, он успеет выспаться и потащит всех на репетицию. И не вздумай на репетиции вырубиться - познакомишься с «Венерой» и забудешь, как по ночам не спать.

Развожусь с мужем....и всё

Мы и Они...

Мы любим попкорн и романтические комедии, Они – пиво и футбол
Мы умеем любить, Они – заниматься любовью
Мы постоянно критикуем свои фигуры, Они оборачиваются- чтобы полюбоваться на них
Мы любим цветы, Они – их дарить
Мы обожаем красиво одеваться, Они – красиво раздевать
Мы постоянно болтаем по телефону, Они - ненавидят нас за это
Мы частенько считаем себя сильным полом, а Они- всегда думают, что мы слабые
Мы ищем любовь, Они - влюбленность
Мы обожаем Бреда Пита и Дэвида Бэкхэма, Они – Памелу Андерсен и Анжелину Джоли
Мы терпеть не можем тараканов и подобную живность, а Они - этим пользуются
Мы любим в них силу и твердость, Они в нас – хрупкость и нежность
Мы знаем о них все, а Они о нас практически ничего
Мы всегда делаем то, что хотим, Они - всегда нехотя делают то, что мы просим
Мы всегда в душе были кошками, Они – псами

Настроение сейчас - болит голова

"Это невозможно"- сказала Причина,
"Это безрассудно"-сказала Гордость,
"Это бесполезно"-заметил Опыт,
"Попробуй"-шепнула Мечта

В колонках играет - Malice Mizer
Настроение сейчас - готишно.....

Текстовый вариант: "ГОТИШНО complete"
Ебанулась лампочка? Мучайся! Темно и ГОТИШНО...

Лето, а ты не снимаешь зимнее чёрное пальто? Сцуко, потей и мучайся... ГОТИШНО...

Все кругом умерли, а ты ещё жив? Живи и мучайся, сцуко! ГОТИШНО...

Ты сварил последнюю пачку пельменей, а она разварилась? Жри и мучайся, сцуко... ГОТИШНО...

Ты положил в стирку все чёрные шмотки, а мама решила добавить хлорочки? Теперь носи всё белое и мучайся, сцуко... ГОТИШНО...

Ту тру-гот, но родился негром? Живи и мучайся, сцуко. ГОТИШНО...

Решил чайку попить, а чёрный кончился? Пей зелёный, пей и страдай, сцуко... ГОТИШНО...

Решил поесть маминых блинчиков со сметаной? А сметана сцука, белая!! Жри и страдай... ГОТИШНО...

Женился на мрачной девушке-красавице, всей в коже и латексе, а через есяц узнал, что она слушает "HIM"? Пиздец, теперь живи с ней и мучайся, сцуко... ГОТИШНО...

Заебашил готишное тату во всю спину, а потом узнал, что там не Дракула, а Валерия? Пиздец, сцуко, живи и мучайся... ГОТИШНО...

Хочется поесть жраку с солью, а она, сцука, белая?! АКТИВИРНЫЙ УГОЛЬ!! Жри и страдай,сцуко! ГОТИШНО!

Ты тру-гот и завёл себе хуеву тучу воронов, а спина чёрного кожаного плаща белая? Вороны, сцуко... ГОТИШНО...

Ты не гот, а все тычут в тебя пальцем и орут "ГОТ! ГОТ!!" Живи и мучайся, сцуко... ГОТИШНО...

Для девушек: У тебя критические дни, а прокладка, сцука, белая?! Используй свою чёрную кошку: мягко, сухо, тепло + интим-садомазо! Мучайся (или кайфуй?)! ГОТИШНО...

На улице весна, а любить некого? Страдай, сцуко... ГОТИШНО...

Устроился работать в морг, а халат белый? Работай и мучайся, сцуко... ГОТИШНО...

Собрался переспать с подругой в гробу, а он, сцуко, тесный? Спите на кровати и мучайтесь... ГОТИШНО...

Ты - гот в третьем поколении, а твои дети слушают Сердючку? Сцуко, мучайся... ГОТИШНО...

Хочется сварить яйца в мешочек, а они, сцуки, белые? Вари в своих готишных чёрных носках, ешь и мучайся, сцуко... ГОТИШНО...

17 раз пытался покончить жизнь самоубийством? И ни разу не получилось? Живи и страдай,сцуко... ГОТИШНО...

Ты гот, но панически боишься романтических прогулок по кладбищу? Гуляй и бойся, сцуко... ГОТИШНО...

Ты тру-гот, но живёшь в Солнцево? Или в Химках?! Пиздец, живи и мучайся, сцуко... ГОТИШНО...

Новый готический батончик "ЖРИ"! Содержит настоящие ржавые инквизиторские гвозди!

Ты - гот-дошколёнок, тебе хочется поиграть в снежки... А снег, чцука, белый!!! Страдай, сцуко... ГОТИШНО...

Новый гот-оператор сотовой связи "Как в могиле": НЕ ЛОВИТ НИГДЕ!!! Мучайся, сцуко... ГОТИШНО...

Новости: все готы из Солнцево и Беляево переехали жить в Чертаново и прокляли Химки...

ТРУсы - самая рушная вещь в гардеробе тру-гота.

Самый трушноготишный музыкальный инструмент: ТРУба!

"У, злые вы все, умру я от вас..." - сказал гот, и, наглотавшись таблеток и порезав вены, повесился в падающей с 13-го этажа ванне, наполненной керосином. Чтоб уж точно...

После смерти тру готы обращаются не в прах, а в ТРУху...

Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло)
***

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.

(Велосипед)

***

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.
(Кино)

***

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело.
(Глаза)

***

Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
(Зубная щетка)

***

Вонючий, красный, для девочек опасный.
(Мотоцикл "Javа")

Встанет, до небу достанет.
(Радуга)

***

Красная головка работает ловко.
(Дятел)

***

Кругом волосня, в середине колбасня.
(Кукуруза)

***

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику)

***

Между ног болтается, на "Х" начинается?
(Хвост)

Мы ребята удалые - ищем щели половые.
(Тараканы)

***

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.
(Тапочки)

***

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное.
(Калоши)

***

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка)

***

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у".
(Душ)

***

Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный.
(Нюхательный табак)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)

***

Ты помни его немножко станет твердый, как картошка.
(Снежок)

***

У какого молодца капля капает с конца?
(Самовар)

***

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать)

***

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
(Почтовая марка)

Был ли у вас секс в день знакомства? Что из этого вышло?

В колонках играет - шум закепающего чайника
Настроение сейчас - похуестическое

Господи, мне больно... Я схожу с ума... я не сплю по ночам - мне снятся кошмары... Я вас боюсь, потому что в вас нет пауков, маньяков... Только ты и я... "Я люблю тебя!!!!!" ты не слышишь... Кричу, выбиваюсь из сил, захлебываюсь своими словами... падаю на колени, прошу, умоляю..."Я люблю тебя...пожалуйста..." просыпаюсь с мокрой подушкой,царапинами на лице от собственных ногтей и сорванным голосом... Я засыпаю в метро... Просыпаюсь и смотрю на людей, пытающих отвернуться, но жадно глядящих на две мокрые полосы под моими глазами... Опять кричала... Больно... Я задыхаюсь... Я рвусь на части... За что? Больно... Болею... Тобой и гриппом... как больно...

Смерть - это по всякому лучше чем жизнь. Если есть жизнь после смерти, то это новый мир, в которым ты еще не замотан в паутину взаимоотношений, сделанных ошибок и глупой философии. Если после смерти нет ничего, так даже лучше. Нет боли, нет ничего. Только умереть - это проиграть, проиграть судьбе, богу, дьяволу. себе, всем... Я не могу себе позволить это, ведь никто не знает каковы ставке в этой игре...

Мда...вечер и ночь начались на редкость небанально... Для начала я решила сварить себе...какао... Да, в моем доме кроме какао советского производства, которое надо варить, ничего вроде несквика не оказалось... Тяжело вздохнув я выудила из шкафа какой-то маленький ковшик... Ну на кой черт мне понадобилось в 12 часов ночи варить какао? видимо мало экстрима в жизни... Итак глупость №1 уже совершена... насыпав в ковшик всего и побольше я залила это дело молоком и поставила вариться... ага, все, кто имел дело с молоком думают, что я ушла из кухни?! нет, я умная. Я села на табуреточку и стала смотреть на какао. Я смотрела на него, а оно смотрело на меня. В итоге меня это достало и я взяла книжку, при этом поглядывая через верх на подлое какао. Подлое, это потому что в самый интересный момент...да вы не ошиблись... оно с мерзким шипением сбежало...не знаю уж почему ему не нравилось греться в этом симпатичном ковшике... Только моя разработанная быстрая реакция спасла меня и большую часть кухни... но плита пострадала. Надо заметить, что плита у меня керамическая, и если что-то пригорает. то намертво. После этого на протяжении 45 минут я отмывала плиту... Руки себе стерла по самые локти, а нагар по мелкие пятнышки(упорно не поддаюиеся стиранию)... Теперь сижу и пью какао, честно мной заработанное. Одно радует - какао вышло вкусное...

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Di_69.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 1 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Фредди Крюгер и он был просто ужасен! "хуйня" - воскликнула я и потеряла руки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были гриндара. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал склеп, подожженный проклятыми слесарьами, и я подумала, что мое сердце сейчас разабьётся.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Сейлор Мун!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета полки и опять отбросила руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 22 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "жизнь-говно, не жизнь ,а просто мука. Зато хоть собиседника нашёл.". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул тарелка, зачем? Может это новое направление ананизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонни Депп. И к тому же он его бабушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 18-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "хуйня!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Фредди Крюгер... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Di_69.