Вот так незадача: сама сижу и сужу впух и прах эту несчастную Таню, а сама же так же боюсь этой самой жизни. Пусть и в других контекстах, но суть же та же. Ну я ведь в тот недалёкий вечер уже решила, что обойдусь как-нибудь одна по жизни. Ведь сколько вон вокруг одиноких людей! Главное – найти своё дело по жизни, тогда всё в твоих руках: с ума не сойдёшь. А как же тяжело всё-таки жить, исполняя чужую мечту. Как это пошло – говорить о норме и морали, самой при этом не раздеваясь. А ведь если всё снять – ещё грязнее буду всех этих Тань, этих факультетских парочек и т.п. А всё почему – да просто потому что я так воспитана. Терпеть и идти вперёд ведь всегда были главными установками оп жизни. Отсюдова все и проблемы. Я смогу вынести многое и многих, я так воспитана. Мне просто даже в голову не придёт спросить себя, реально ли мне это надо, хочу ли я то, что я делаю. Я просто буду делать что делаю. Самостоятельности в чём либо ни было меня учили лишь через самые мерзкие ситуации. Пока совсем уже встать не смогу и буду падать в обмороки – я ведь не пойду к врачу, и мои родители сделают так же. Сами меня так учили. Привычка – дело невероятной силы. Особенно привычка-любовь. Особенно для таких слабых как я. Правильно сделал Ж., что нашёл себе сильную, я его прекрасно понимаю, я бы в такую тоже обязательно влюбилась на его месте, ведь она у него очень сильная, к тому же максималистка, ну и просто зашибенная уверенность в себе –да, это мощная силища, я сама преклоняюсь. Ну она права безусловно – надо строить, надо идти, надо пробовать и жить не черновиком, как я привыкла. Чувствую, что живу за кого-то. Это мерзкая подложка сосёт из меня соки уже сколько времени. Извините, ребята, извините. Я просто пока боюсь и не могу. А когда смогу – когда скажут? Ха. Пробовала ли я разобраться в себе? Никогда. Не смейтесь, правда же. И я поняла, что мне с кем либо всегда рано или поздно тесно. Очень тесно и тошно. А точнее скучно рано или поздно. Какой бы хороший человек ни был. Зачем мне вечный аттракцион по жизни я не знаю, но знаю, что пока меня кто-то не выберет я и глаз не подниму – просто не осмелюсь и в голову не придёт, потому что меня не учили задавать вопросов, меня учили подавлять всё и делать как скажут. Да, иногда давали послабинку, но это лишь чтобы впредь попросить больше. А ведь эти круги надо рвать как можно скорее. Скорее, иначе их станет всё больше и они всё толще. Больше правды и инициативы – этой пахнет самораскрытием, а я этого адски боюсь, но холодного пота и видений. Ведь всю жизнь что и делаю, что лишь приоткрываюсь каждому. Каждый знает лишь свой кусок от меня.

И почему ТАМ – люди не задумываются, надо ли что-либо делать вообще (а просто если им надо – то берут и делают), а ЗДЕСЬ – люди 19876567890 раз подумают, вообще реально ли им надо это. Почему там с ними хочется чего-то добиваться, а здесь – хочется чего-то добиться, чтобы не хотеть что либо добиваться -?

Чёрт возьми, надеюсь это уже никто не читает, столько воды утекло. А ведь суть-то та же самая.

Нет, я не жалуюсь. Я теперь просто констатирую. Открываюсь тобишь, самой же просто типа надоело. Всё равно уже если кому-то и скажу, то их это не затронет, все слишком уже чужие. Мужская половина особенно. Т. особенно. Эти физтеховские замашки самовосхваления в нём меня уже бесят. Кто-то был, а то и дело, что лишь был. Никому не охота разбираться в чьём-то грязном белье. Извините, ребята, извините. Родительская любовь не в помощь. Спросите, чего же ждёшь - не знаю, очередной отмашки, видимо. Пока меня прекрасный принц не заберёт в тропический Гонконг.