Просто бред. Не, ну бред, конечно, тоже бывает разный. Но это совсем уже. Люди откровенно говоря зажрались. Нет, я не говорю, что я не такая же, но ведь не до такой же степени...! Сёдня пришло на мэйле приглашение в довольно-таки странное сообщество с дурацким названием «Мы бастуем!!! Мы бастуем против учения, что жизнь греховна!», типа касты штоли. Но не удержалась, не смогла пройти мимо таких явных заблуждений и тупости. Открываю значит, на главной висит:
«Мы бастуем против самопожертвования. Мы бастуем против догмы незаслуженных вознаграждений и невознагражденных обязанностей. Мы бастуем против доктрины, что стремление человека к счастью есть зло. Мы бастуем против учения, что жизнь греховна.
Есть разница между нашей забастовкой и всеми теми, которые вы устраивали веками:
цель нашей забастовки не требовать, а удовлетворять требования».
На мой взгляд – бред чистой воды. Я, конечно, уважаю чужую точку зрения, чужие мысли, иные взгляды, всякие разные течения... И в некоторых подглавах этого сообщества есть даже (по-немношку) неплохие мысли по поводу смысла и бессмыслия в целом, и даже нравственности... Но. Всему есть свои границы. Безусловно, инет (как и мир в целом) переполнен всяким таким бредом. Вообще ненавижу всякие касты, яговистов и всё такое... Но всё-таки это уже совсем смешно. Полное извращение не только моральных, но и христианских да и просто человеческих ценностей. Да, все мы разные, но это уже совсем химически-чистый продукт укурения самосознания какого-нибудь сверх-эмоционального маразматика, обладающего яркими от природы ораторскими и лидерскими способностями (и даже возможно гипнотическими чертами характера, лучистым чарующим обаянием, жалостливой, но между тем приятной наружностью), которого хорошенько поплевала жизнь, да и вообще люди (а может просто не повезло с женщиной или любовницей), и который при этом в результате ппц как недоволен и обижен на весь мир, на почве чего и развил всякую такую хиромантию и прочие подобные вещи (так же и появлялись всякие хрени типа ‘нигилизма’, я уверена). Но чтобы не проводить своё существование зря и в силу своего выпендрёжного нутра, он всё-таки решается показать всем, какой он всё-таки ого-го и всё-таки решается помочь (как он думает, ведь на самом деле это месть чистой воды) всему человечеству своими идеями и концепциями, так при этом ещё иногда всё-таки вымогая и внедряя деньги со всевозможными махинациями (и даже квартиры (!)), либо другие средства обычной жизни.
Ничтожные людишки совсем одурели, возомнили о себе чёрт знает что...! Думать – хорошо, но думать для человека излишне – смертельно. 
Особенно очень позабавила фраза некоего Denis’a там: «По милости реальности и по своей природе человек, каждый человек сам есть цель, он существует ради самого себя, и достижение собственного счастья — его высшая моральная цель»
Если бы все, так ладно там просто рассуждали, если бы все действовали как они, человечества и вообще всяких моралей и принципов как таковых вообще бы уже ни было на свете.
И куда смотрит Бог?
 

    Если я молчу и ничего не говорю – это далеко не значит, что я ничего не чувствую и не скучаю. Просто не хочу надоедать и заедать своими эмоциями и чувствами. А я скучаю. По Тебе. Нда, правда. Откуда-то вдруг, но вот так.
  Воздух совсем какой-то безвкусный =((( Обломала Дашуху... Меня обломали... Все галдят куда не плюнешь про премию Муз-тв... И ветер такой злой... И как-то в сумме больше плохо. Или просто тупо дико ревную к тому факту, что уехал... Ведь вдруг так жгуче не хотелось Его отпускать... Или просто слишком много аналита и таблеток... Хотя утром я проснулась и улыбалась. И думала: "Этот мир, пожалуй, стоит, чтобы  в нём остаться"...

Неуютно в себе. Хочу наружу. 

    Не знаю за что, с какой стати и как, но я Ему помогу. Тем более это была моя вторичная цель с самого начала. И это вовсе не_за Его собачьи глазища=бездонные пиалки с шоколадной глазурью, и не_за его подвиги и деяния, которых совсем нет, и не_за его грубости, невежливости, некрасивости, неумности и мудачество, не_за мою мерзкую неопределённую и бескрайнюю жалость к нему, а просто... за Него, дурашку, такого. Буду Его ангелом-хранителем. Да. =) Я всё умею.
    А Тебе не помогу. Хватит с Тебя. Хвати с меня твоего детского сада. В камуфляж играть уже совсем беспонотово. Хватит с Тебя ещё с той адской позапрошлой зимой, с того января. Не дам тебе больше ни одной крупинулечки себя, а именно: своих эмоций и чувств. Ведь зачем они тебе? С той самой осени 2006ого, когда мы только впервые познакомились, Ты тщательно выскребал ножечком [помнишь, ты так к нему привык, что даже спал с ним] и скальпелем и щепетильно собирал всех их (совсем всех) из самых удалённых и потаённых уголочков, подвальчиков, погребков и чердачков, о существовании у себя которых я даже не догадывалась. Я перечувствовала к тебе абсолютно всё, что когда либо существовало во мне как чувство или эмоция. И эта история закончилась той позапрошлой зимой. Апрель, который ты заверял меня ждать – так и не наступил... И хорошо. Просто отлично! Ведь я теперь действительно ничего не чувствую. Совсем ничего - это ничего. И не хотите – не верьте, но это на самом деле правда. И кстати давно. Всё хорошо. На самом деле =)
      Оптика на 5. Под впечатлением от моей красивенькой и дико-болтливой Маруси. Столь обожаемые мною Raffaello и Тархун... Эх, помню ещё в юности готова была запивать сладкой газирокой каждую-каждую кокосинку-стружечку с них... Ну а миндаль в этой сладенькой массе – Боже, я давно знала, что такое рай)... Огненные, правда уже умирающие розочки от моих фхф’шк. Животворящий арбидол. Все абоненты – вуаля, недоступны. И вот оно – моё Счастье. Благодарю. И упиваюсь искренней любовью к человечеству. Под 'Beyonce & Rihanna, Mariah Carey, Leona Lewis, MaryJBlige, Keyshia Cole, Ashanti, Ciara, Fergie, Miley Cyrus, Natasha Bedin - Just Stand Up', Ангел-скромняшка и совсем-не-модница полетел по делам! =)

    P.S. что-то так порадовала эта дурацкая пикча с этими злыми (от того уродскими) малышами)ня)и вообще щас как-то яблочно на душе =)

 «...А вопросы люблю не люблю оставим несчастным и дуракам» (с) Жданов

Знаешь, расстояние сближает
И мы с тобой уверен увидимся
На небесах... когда-нибудь, но не сейчас

(c) Айгуля - Нравится 

   Все вокруг только и базарят, какие лёгкие зачёты и как всё ненапряжно и т.п... А знаете, меня тошнит уже от этого. И от фраз и от предмета разговоров. И всё потому... Да что далеко ходить: просто потому что – лох. Почему всё так рандомно в жизни? И настрой и обстоятельства и люди и чувства... Потому что она – жизнь-? Почему и добрая половина вещей не поддаётся нормальной общей логике? Да пошло всё. Буду упиваться Моментом. Хочу секса с Мгновением. Хочу выйти замуж за Случай. И буду с упоением гладить шнурки, стирать носки и готовить только для Настроения.
     P.S. И знаешь, очень хорошо, что у Тебя экзамен по русскому в субботу. И у меня нет лавэ. Значит так надо. А раз надо – то надо. Всё равно в этом году будет беспонтово. Я довольно чётко чую это. И если будет дождь, то я вообще устрою пик своей дрянности-испорченности-избалованности. Чтоб если было плохо/хорошо, то всем /всё сразу.

 

  Мы с тобой дружим в губы. И знаешь, я без понятия как тебе, но мне всё-таки нравится. Да. =)

Ты прекрасен, Жданов. Ох Ты мне нравишься, сука. =) 

Торба На Круче

Псих

Хватит тупых понтов и бесконечных походов
Буду жить для тебя, не буду жить для других
И из рваных клочков жёванных красных обрывков
Я соберу свои губы поцеловать тебя

Я не псих, не псих, только скажи 'не псих'
Я не псих, не псих и так и дыши

Я отшлифую ледышки, вставлю в свои кубышки
Будут мои глаза будут видеть себя в твоих
И острым длинным гвоздём проткну наушники-шишки
Чтобы вместо "мусора" слышать твой смех - 'Псих'

Я не псих, не псих, только скажи 'не псих'
Я не псих, не псих и так и дыши

И даже ревущий город наглый культурный город
Больше не сможет что-то сделать для нас двоих
И мы минируем дамбу, мы умываем руки
Мы умываем город Балтийской волной

Вместо огромных заводов будут дымится руины
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбаться загадочно, я улыбнусь на прощание
Ты скажи, что чистый воздух, ты скажи, что я - не псих

Я не псих, не псих, только скажи не псих
Я не псих, не псих, не псих, не псих, не.............
 

В который раз влюбляюсь в небо, пирожные, метро и людей) Глупо улыбаюсь по утрам зелёненькой пушистой травке и завидую её бриллиантам-росинкам.
      Всё-таки, несмотря на всю ху*ту, ацки меня доконавшую, пришла к выводу, что в этом мире можно жить) Иногда он действительно того стоит.
     И вот сегодня, промучав эти бессмысленные 2 км, возвращаясь из дома по дорожке, по которой я давно не ходила, я чуть не слюню не уронила, заглядевшись на одуванчики) Да, простые одуванчики) Господи, они ведь такие милашки!) Лупоглазики-несмышлёныши, таращаться все в разные стороны, будто никогда и не видали ничего. Тянут свои смешные мохнатые мордашки к солнышку, целуются с дождиком, грустят и ёжаться от холода по утрам и вечерам, а днём тусят с ветром и букашками... Такие все молоденькие, яркие, сочненькие, ароматные... Вот так прям вроде сидят, а кажется будто шевелятся все, ёрзают и кричат наперебой: ‘Ну да, я такой! А ты чего такой другой?’. Так и хочется их слопать) Была б я букашкой, так и прыгнула б туда к ним - тусить, наслаждаться солнышком, безмолвно пищать от счастья и детской непосредственности) [А впрочем до букашки мне недалеко, только габаритами Господь ошибся. Ну, собсно, поделом только мне.]
И вот, налюбовавшись этими созданиями, вдруг вспомнила утром дурацкую картину в универе... Как раз-таки собратьев моих чудесных источников любви утром специально обученные мужики беспощадно рубили их газонокосилкой... Хрясь, хрясь... Фью-фью. И знаете, как по-живому... Чертовски неприятное ощущение. Теперь совсем вздрагиваю от шума всяких моторчиков. Никогда как-то не обращала внимания на газонокосилку, но тут пробрало. Такие молодые, искрящиеся солнцем и брызгающиеся жизнью... И вот плеснулись последний раз и брызнет их молочко на уставшую травку... И отошли... И вот лежат они такие, ещё кажется совсем тёпленькие, ещё дышат и даже немношко шепчут что-то... И знаете, стало так чертовски жаль, что аж слёзы навернулись. Жутко жаль всех тех, кто бессмысленно раздаёт своё существование воздуху и ничего не может с этим поделать, тех, кто слишком сильно растрачивается, не задумываясь о цели всей мишуры, тех, кто всё-таки думает, что он не букашка, а на самом деле полное говнище, и даже тех, у кого всё просто аху*нно получается, хотя где-то самого ценного точно нет и не будет (ибо не дано), жаль ещё всех тех, у кого слишком много и слишком мало... Тех, кто больше никогда не сможет полюбоваться этими одуванчиками, тех, кто когда-то отдал жизни, чтобы такие как я и ты могли любоваться этими смешными, дурачащимися по поводу и без поводу одуванчиками... Тех, за кого бы я сама отдала всё и стала таким одуванчиком, лишь бы вы заметили нас, - полюбовались бы и вновь поверили бы миру, этой жизни, ваше настроение улучшилось и вы приняли бы эту жизнь ровно такой какая она есть – уродливой и страшно-обаятельной.......................................
    Слюняво? Ну есть немножко. Но весь прикол в том, что ведь действительно искренне.
    А завтра защита курсовой по аналитике. Моя тема: ‘Оптимизация условий анализа продуктов полимеризации методом ВЭЖХ’. И как-то беспонтово внутри. Ласково-грустно. Май, всё-таки)

 

Я вышел из метро, и только тогда небеса разверзлись, они поняли, что мы сегодня друг друга не увидим больше и решили выплакать за нас те слёзы, что должны были бы пролиться из наших глаз, будь мы чуть глупее, слабее и влюблённее.Он ждал.

(с) Жданов

 P.S. по-холодному нежно и красиво. Мне нравится. Он чертовски прав. Совсем прав. Так оно и есть. Всё правда. Ну и пусть)

  Думала вчера на том перекрёстке, какой Он козёл, а глаза встретила...Твои. И что увидела? Пох*изм, крошки грусти, лужу ностальгии и в конце – пелена интереса... И опять на мгновение перенеслась в твои поля какао со сливочными дождями, безветренными ванильными ветрами и шоколадными небесами... И я поняла: твой голос пахнет шоколадом. Реально. =) 

 Я не_за тебя. Ты просто со мной. Не соглашайся. И не завидуй.
Зачем? Действительно, зачем, если ты мне совсем не нужен (а я тебе и подавно). Просто хочется тебя и всё. Мы ведь просто дружим ;) И ничего больше не хочу. И не надо. И не смей говорить мне да. Меня это совсем забьёт. Кольями в ламинат или шпильками по голове (что тоже не особо по кайфу). И в мою душонку припрутся какие-нибудь типы, типа спокойствия, гармонии и все дела... Не хочу их. Просто не хочу. Но. Мне нельзя давать чего-то слишком мало или слишком много. И то и другое приведёт к моей чрезмерной избалованности либо от наслаждения, либо от обид, боли и крови. Да. Нездорово со мной, правда?) Ну что поделать =) Вот такая вот. Ну да, Сука.
После взгляда на эту фотку чувствую себя лучше)
   P.S. Хочу организовать всем сказку =) не знаю ещё какую, но я забацаю. Первые шаги уже положены. Вот попрёт и продолжу как смогу) 

 Конец Фильма

Не завидуй

Я смотрю, как камни падают вверх,
Все никак не закончится век,
А новый уже никогда не начнется.
Пою рассохшимся черным дверям,
Пою, я - не весел, я - пьян,
И слякотный ветер в лицо мне плюется.

Не завидуй
Свету в чужом окне!
Там нас с тобою нет,
И, если плохо тебе - не показывай виду!
Наудачу
Путь мой во тьме лежит,
И больше незачем жить,
Но, когда хочется плакать - не плачу!


Не спеши попасть в этот кукольный фарс,
Все роли сыграли за нас
Можешь расслабиться и улыбаться!
Зачем стремиться к вершинам могил?
В глазах, тех, кого я любил,
Я был
Самим собой и предпочел им остаться.
 

Татьяна Зыкина

Верь мне

Так получилось, что темы нашли мы,
Общие шутки построили мостик,
Друг другу так были необходимы
Поговорить, рассказать свои новости,
Необходимо вдвойне – и тебе и мне,
Было взаимное ненападение
А вот теперь уже поздно тобою жить:
Ведь мы друзья и не больше…


Верь мне – я твой покой
Только говори со мной
Просто не замечай
В моих теплых глазах печаль…
Верь мне – я твой покой,
Только говори со мной
Мне важнее боли любой
В твоих темных глазах любовь…
И пусть не моя она эта роль
В твоих темных глазах любовь…

А у тебя появилось свое «мы»
Под одеялом теплые водоемы
Ты говоришь «мы смотрели, мы были,
Мы в Париж в апреле решили…»
Свое размытое «я» понимаю
Я в это «мы» твое не попадаю
Но я же слушаю, я улыбаюсь
Чтоб разделить твою радость…

Верь мне – я твой покой
Только говори со мной
Просто не замечай
В моих теплых глазах печаль…
Верь мне – я твой покой,
Только говори со мной
Мне важнее боли любой
В твоих темных глазах любовь…
И пусть не моя она эта роль
В твоих темных глазах любовь…
 

  Спокойно. Даже слишком. И это мне не нравится.
Капли... Одна, вторая, третья, потом ещё и ещё... Так и внутри что-то вот иногда начинает учащаться и кааак ливанёт. Потом радуга и опять спокойно.... Опять in circles... Всё. И о Нём и о них и о Тебе и снова о Нём.... Господи, за что у меня в голове конвейер? Или это напротив – мой ценнейший презент, моя прерогатива, спейшл фо ми-?
Капли... Когда дождливо на меня не то чтобы нападает депрессия – это скорее неверный ответ – на меня нападает дикая жалость. И грусть. Да. Именно они. Капли... Они стремительно падают, roaring down, с неимоверной скоростью, силой... Будто у них, конечно же, есть своя цель... Или напротив – летят в забытьи, откровенно, укуренные, пьяные и, прости Господи, голые... Летят вовсе недолго, совсем чуть-чуть, зато КАК летят. Чего они только ни видят в своём полёте... А потом они вдруг, совершенно внезапно, никого не успев предупредить (даже ни послав смс-ку, представляете?!), в один миг с дребезгом крошаться о тело любого их punisher’a – будь то мёртвый дверной косяк или человеческое тельце или нежный лепесток или добрая земля или грубый асфальт или нагое стекло. Также снежинки. Может и не поверите, но я чуть не расплакалась однажды зимой по пути из Черноголовочки, когда увидела (и на самом деле, будто никогда и не видела) как эти прелестные беззащитные хрупкие создания беспощадно поглощает дерзкий асфальт. Хавает их и хавает! Такой ненасытный! Даже мне не сравниться таким жором. Всё так внутри сжалось. Чертовски жаль их. Сильно-сильно... И я серьёзно. А знаете, Я им завидую. Завидую именно им – снежинкам, каплям дождя. Они стооолько всего испытывают за всё это своё, пусть и короткое, падение, сколько все мы не сможем испытать за свою относительно долгую жизнь... Вот стать быть капелькой или снежинкой. И полететь...
  А вообще, дождь - это чертовски жалостливое и грустное зрелище... Правда все эту грусть воспринимают по-разному... Для меня, по последним замечаниям, это - массовые самоубийства в атмосфере. А почему спрашивается? Чем им там не жилось? Вот видите, даже с прекраснейшего неба и то бегут.
Хочется горячего шоколада или холодного виски.
Говорящее сердце - это не просто метафора.
А ведь действительно, I’m a liar. Причём гнусный и жалкий. В первую очередь сама для себя.
Шутки шутками, но... а хотя ведь всё по приколу. Даже Он. И Я. И Я и Он.
И я готова сожрать Его, без гарнира, когда на нём белые брюки. И я всё также презираю себя за то, что не отучу себя мгновенно растворяться в запахе его духов (или чем он там ещё обливается)...

    P.S. Катриш, мля, ты меня когда-нить точно доведёшь до недоброго с сердцем) люблю тебя. да!

ANIMAL ДЖАZ

САМИ

Раз уж мы не умерли от того, что друг у друга нету нас
Мы не сдохнем от отсутствия монет и сытости в карманах
И от того что никогда не бывать нам в тех далёких странах
Хоть в одиночку, хотя бы раз…

Нас встречают почестями, провожают палкой по спине
Знать бы сразу все печали - жили бы с открытыми глазами
Испугались от того что друг c другом сделали мы сами
На придуманной нами войне...

Поэтика улиц
дружно вдохнули
выдохнули небо
губами из снега
и прочь от берега бегала
в плацкартном вагоне
с азартом утонем в парах алкоголя
не чувствуя боли
позволь мне
вернуться домой
в K-City
Петь и тусить на районе
в старом притоне он помнит
как бегали в дамки
наперегонки
не трогать я в танке
взял и заправил
просто исправил
укрылся советами
легче от этого
ты не просила
я сам тратил все силы
на то что остыло
и безвозвратно
но было приятно
спасибо
снова на старте
любим процесс
но помним о результате
а кстати
не верю
кто не рискует
останется с х**м
за запертой дверью
и в вечных сомненьях
лузер ты или гений
перевернули
но не обманули
когда я рождался я знал что так будет
быть одиноким круто
если есть кто-то кто тебя любит

P.S. последние три строчки - so you, Жданов. спасибо.
 

С тобой я чувствую себя настоящим мужчиной. Во всех смыслах. Е, ништяк. ) 

  Почему все, ну просто ВСЕ в конце концов хотят видеть меня именно своей любовницей? Смешно, да? А всё именно так. И именно все и всегда. Абсолютно. Сколько раз уже уверенно ступаю по тем же граблям.
Я не_секас, Я далека от блядей и даже блондинок... 
Тогда, - неужели со мной настолько скучно-? Или напротив – слишком весело штоль-? Стерва-? Слишком много вульгарности-? Загадка для меня. Видимо, Я какой-то репей местами. 

Неужели со мной нельзя просто дружить-? тока не как Жданов со мной дружит, а по-нормальному, по-человечески, как обычно.
И ещё: мне могут нравится и быть интересны нормальные люди, а не одна херня-?
Непонятка. Утомляет.

 

Научи меня, дорогой город, жить как все:
По понедельникам не умирать, а работать
Если и пить - то только в субботу
Или не пить совсем.

Дорогой город, научи меня просыпаться в семь
И без Starbucks'a, как это приятно в шумном Нью-Йорке.
Дорогой мой город, я от тебя в немом восторге
И таким, каким тебя вижу, показала бы всем.

Дорогая моя Москва, ты сводишь меня с ума
Своими переулками-венами, своими кирпичными стенами.
Дорогая столица, ну что ж с тобой за последние годы-то сделали?
Хотя, может, такою я сделала тебя для себя сама

Москва, ты мне так и шепчешь: ну, выбирай.
И пока иностранцы фотографируются на фоне Храма,
Все, что нам нужно для счастья - два грамма:
Мы через мост основали собственный RАЙ.
 

Ну что, Жданов, ты попал =) И удача тебе не поможет и не пригодится.
И знаешь, почему-то, но у меня руки дрожали до 4:37. Ах, Я...)

Загадала коварное желание. И тебе ничё не скажу. Если будет настрой - исполню.

И я типа даже happy. И я даже скучаю. Да.

Клубнично.