Настроение сейчас - хуже никогда не было((((((

К сожалению люди поздно понимают того, чего им на самом деле надо.
Сегодня ушел человек…скорей всего навсегда…(как бы больно это не звучало)из моей жизни.
Нет, это был не просто знакомый, друг…он даже больше, чем человек, это настоящий принц.
Да несомненно я благодарна судьбе, что имела возможность с ним общаться, но прошлое…оно приходит и напоминает нам боль, о которой мы уже забыли…
Да, именно прошлое разрушило мое настоящее…возможно будущее…
И оно ушло…нет, не было ни низких и бессмысленных разговоров, посуда тоже не билась, никто ни на кого даже голос не повысил…..ОН ушел спокойно, пожелал удачи…
Но легче не было, наоборот стало еще хуже и больнее…
И почему мы понимаем ценность, только когда теряем …
Хотя, все происходит к лучшему…
Зато я разобралась в себе и наконец поняла, что люблю его, того принца, который ушел в те далекие и недостижимые страны…
Печально, больно…….
p.s. и все-таки судьба жестока……..

Настроение сейчас - тяк/сяк

ура!праздники!-вопили мы в один голос.а сейчас лежим с неподъемными животами и обнимаемся с диваном, лень еще сильнее захватила нас в свои объятия...
кто-то судорожно пытается посчитать сколько у него осталось денег(немного станная картина после нового года), другие наглотавшись валерьянки пытаются встать на весы(прям фильм ужасов), ну и отстается третий тип людей, которые только седня утром вернулись домой, возможно даже впервые в этом году.да, пожалуй, они самые счастливые, ведь они не станут повторять все вышеописанное.нет, не потому что у них все в порядке(скорей наоборот), просто эти "везунчики" не успеют ни посчитать финансы, считать нечего вообще, а на висы не встанут, потому что их нет в кабинете,где они пытаются прийти в себя и хоть как-то работать.а еще им повезло в том, что на них не орет босс, ну сами подумайте какой нормальный человек будет сам на себя орат,особенно если за стенкой сидят и пытаются работать подчинненые...

Рождественский вечер….звонок…ОН…
Сегодня его уже нет рядом…и мне хреново…почему? сама не знаю может это любовь?
Но вчера я отказала и не вышла.. я опять сама себя не понимаю…все пошло кувырком с того вечера, да именно тогда я с ужасом призналась себе, что возможно люблю его…
А если честно, я и его не понимаю, вот уже полгода думаю и не могу понять, как можно так любить…да, его чувство убивало меня…я хамила ему, защищаясь…
Господи, и когда-то я упорно доказывала всем, что любви нет. это лишь восхитительный обман, на который человек соглашается по доброй воле..
А сейчас …даже не ….а……

Я запуталась…сама не знаю чего и кого мне надо. да, может я последняя эгоистка в этом мире…а может я просто слишком глубоко прячу свои чувства, что сама не могу их найти, услышать…
Но если бы я была той самой эгоисткой, стала бы волноваться за него? Звонить друзьям, спрашивать? стала бы я не спать несколько ночей? не думаю, значит он все-таки мне не так уж и безразлично. Хотя с другой стороны, очень похоже на привычку. да, я привыкла к его взгляду, голосу, улыбке.
Они обвиняют меня в безразличие……..да, оно занимало определенное место, но сама того не заметив, ушла, испарилась, но облик оставила.
Тогда почему они не признают свои ошибки. Их нет? Нет, они есть…
Было ли мне больно, когда я увидела его с другой? Нет, и это ужасно, потому что в тот момент мне было плевать…но обида как обычно незаметно подползла и впилась в меня…
Вряд ли это была ревность, просто, я не представляла его с другим человеком…ну как так могло быть? Раньше все внимание мне, а тут…странно. и вдруг слеза потекла по щеке; от чего, из за кого? неужели из-за него. Мда, да я сама себя не понимаю. вроде я, а слезы…
В глазах картина: она и он, а я в стороне…и зачем тогда звонить, гулять?
Да, он определенно сделал уже выбор, мне осталось лишь спокойно его принять и сказать на прощание: спасибо за все

Настроение сейчас - юпи)))

что-то давно я не писала в днев.лень, а порой просто нечего было писать.что же сейчас?наступил новый год!это круто)))началась новая жизнь.тоже неплохо.
сейчас пришла одна мысль, всем вам известная:красивые девушки редко бывают одни, но часто одиноки.мда, прям с меня списано.печально(
а знаете кто позвонил в новый год? дед мороз!!)))да, настоящий дед мороз, который как-то весной каралил меня у подъезда, смотрел ласковым, нежным и влюбленным взглядом))а вот он приехал))мы встретились, возможно слишком холодно, не знаю.но потом он был с другой...в глазах та картина и отчего-т о песня крутиться"я обнимал другую, но все равно тебя вспоминаю"так кажется...
впечатление было будто игрушку отняли..порой ловлю себя на мысле, что есть во мне нотка эгоизма.да, определенно))

у каждого из нас есть мечта.мы хотим то, се.буду откровена, раньше я ждала его письма, грезила нашей встречей.потом некотрын детали стали меня смущать.там, где-то глубоко зародилось сомнение, переходящее порой в недоверии.но строки от него разрушали любые странные мысли.
потом, он пропал.и в этом опять виновата госпожа банальность.первый два дня, не скрою, было сложно, тяжело.но время лечит...отправлять смс в пустоту не в моем стиле.да, я привыкла, что мне всегда оказывают внимание,все всегда делалось для меня.
а это, как выразился один человек, не ответе, не привета.и вот я решаю отправить последнее сообщение.не ответит, значит не судьба.ошибка бывают и на нашем пути...
звонок...я слышу незнакомый голос,это был он. я была в шоке, мой спокойный лаконичный голос что-то отвечал...я уже не помню наш разговор.но самое ужасное, что и сейчас мне НИКАК.
хочется мне верить сказку, конечно... но сказки без принцев не бывает, а они в далеких теплых краях)))))))

люди настойчиво откзываются от помощи.возможно они не понимают ее ценности.пускай даже вам оказали медвежью услугу, но она сделана от желания помочь, поддержать вас.
мы начинаем ценить вещи, только когда лишились их. начинаем понимать их необходимость, но уже поздно.тогда-то начинаются слезы, кусания локтей и всякого рода сентиментальность.
стоит миллион раз подумать, прежде, чем забывать людей или же просто отварачиваться от них....

жизнь-это тоже чья-то идея

почему я не могу смотреть людям в глаза? ну разве обычный, инетересующийся взглд может говорить о чем-то больше, чем просто интерес к человеку, как к личности.
в очередной раз убеждаюсь, что мне нельзя смотреть в глаза собеседникам...результат выходит плачевный.нет. они не обижаются(хотя лучше это), а даже наоборот, начинают проявлять интерес уже к моим глазам и чертам.
да, это ужасно...ведь оин не тебе абсолютно не интересны, но к сожалению ты для них становишься воздухом, светом. яркой звездой.
а не смотреть в глаза при беседе я просто не могу(
и почему люди принимают вещи за желаемое?......

часто бывает, что люди неожиданно появляються в твоей жизни и изменяют ее под корень.а потом так же неожиданно уходят, а мысли о них остаются.ты стараешься забыть их,ишешь множество недостатков.а все равно думаешь о них... любовь ли это? вряд ли...привязанность?может быть.но все-таки ты кусаешь локти от их невнимания.ты с ужасом понимаешь, что тебя бросили, как игрушку.а вначале ты ведь говорила себе, что так и будет. а сама, дура, поверила в сказку...зачем?! а в ответ пустота...это ужасно, когда уходят вот так, неожиданно,в неизвестность. боьше всего тебя раздражает в этот момент неопределенность и неведенье...
в голову лезут разные мысли. а может самой уйти?.......

я снова говорю о победе, а вернее о дасадном проигрыше.хотя не знаю можно ли это назвать проигрышем, но все равно обидно стоять на ступеньку ниже.
утром я была уверена, что буду первой, через 15 мин. слова моего товарища, несколько разрушили мою самоуверенность.но в мире есть люди с миссией приносить плохие новости. да, и этот человек пришел,а в след за ним, как яркая звезда, погасла и моя надежда.
чувство обиды, досады и злости смешались в один комок. но тут я посмотрела на Победителя...в его вгляде не пылал костер, ему было все равно, а точнее ему было неловко, пред нами, кто ниже его..
мы сидели за одним столом, трое вроде побидетелей. над нами нависло молчание. одному было обидно и досадно, а другому было неудобно( по крайней мере так казалось).
в горле застыл комок, слезы чуть не покатились по щеке.мне было жалко всех: и победителя, и себя, и другого моего товарища.
в сознание промелькнул вопрос. стоит ли бороться с своими друзьями?
ведь соперник и друг-это две абсолютно полярные вещи...

Бывает боль становится сильнее жизни,
Она давит на тело, ушам не дает слышать,
Закрывает глаза своими холодными ладонями,
И веки чувствуют, что она даже не дышит,
Боль приходит внезапно, без стука в дверь.
Можешь не кричать на нее и выход не указывать,
все равно не выгонишь - теперь она хозяйка жизни,
на твой любимый диван сядет и о себе начинает рассказывать
о том, где и когда была, и кого убила
о том, как когда ее называли Любовью
и вроде бы тогда она еще была красива.
От нее узнаешь, что друзья могут придавать сильнее
А любимых можешь возненавидеть за без измены,
Когда они смотрят на тебя тупым любящим взглядом.
Взрывая ногти пальцев нервной системы,
Чтобы убить кого-то много ума не надо,
ведь с этой болью справиться не намного сложнее.
Есть только один выход из этой ситуации-
Сделать так, чтобы всем другим было намного больнее.
И ты вспомнишь сейчас, и будешь нервно ходить по комнате.
Нервы будут выпрыгивать из тебя пружинами,
Ведь все таблетки в доме уже съедены,
А смысл жизни раздавлен за окном машинными шинами
Судорожно пытаешься вспомнить то, чем живешь,
а боль смотрит на тебя предано и улыбается,
ей из твоей жизни теперь назад дороги нет
«извини»,- говорит она, - « но такое иногда».
И вы лежите в обнимку на твоем любимом диване:
Ты и боль, которую когда-то называли Любовью
Тебе хочется шоколада и курить
И чтобы все видели, что тебе плохо….

почему? почему люди пропадают внезапно и без слов.неужели английский стиль сейчас в моде?
я обращаюсь к вам: не уходите, не попращавшись.ведь этим вы ничего не докажете и не покажете. а зачем приносит боль другим?поверьте, они не виноваты, что у вас такой характер.

Настроение сейчас - ?

а у вас обрывалась золотая нить в самый неожиданный момент?
в моей жизни было два таких случая. в первом ,была виновата я.возможно, слишком холодно отнеслась к человеку...
а во втором до сих пор разобраться не могу.последние слова, котрые звучали для меня были комплименты.нет, не те дежурные фразы, которые парни заучивают, как таблицу умножению.а настоящие, искренние, с душевным теплом и явным умилением.а сейчас ОН опять пропал...больно ли мне? не знаю.неприятно?естественно. жалко? даааааааааа!!!!!!!((((
вот и незнаю, что делать...

Настроение сейчас - %)

ПОЧЕМУ?почему современные люди так бояться инфантильности, той легкой наивности?!
я безумно рада, что общаюсь с абсолютно безбашенными, экстраординарными и мега интересными людьми!!)))они не бояться построить снежную крепость и начать ее оборону. у меня до сих пор в глаза картина, как снежок летит прямо в меня...в этот момент мне было и больно, и смешно.хотелось кричать и смеяться одновременно.
а еще я второй раз в свой жизни построила СНЕГОВИКА.ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК КРУТО отвлечься от мирских проблем и вот так впасть в ДЕТСТВО.
МНЕ БЫЛО ЖАЛКО ТЕХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ с каменным видом проходили мимо.глупцы и самообманщики-вот, кто они...
ДЕРЖИ СНЕЖОК!!!!!!!!!)))))))))))))))

эта заметка должна была появиться раньше, но...да, по воли господина случая, она появилас только сейчас:
живу в какой-то эйфарии.время, число знаю смутно.в душе все кувырком.не понятно кому ты нужна больше, и что нужно тебе.не живу, а ........
школа, дом, мелочные встречи, дела и все...даже плакать не хочется, все абсолютно все равно
у людей дела, все куда-то бегут, а ты словно с другой планеты.
тебе не нужна ни победа, ни поражение.тебе неплохо, нехорошо.тебе НИКАК.
ты читаешь дневники других, тебе интересно;когда читают твой всеравно.все так делают, думаешь ты,-значит надо.а самой хотелось плевать на толпу.
ты понимаешь, что все не....
и вообще все банально. ты думаешь, что уехав в другое место твоя жизнь изменится. но жить в постоянном поиске и надежде надоело.тебе хочется, чтобы тебя обняли, согрели и пожалели, а сама каждый день ломаешь проблемы.тебе надоело все делать самой и вот ты умираешь от безисходности...
вот такие пародоксальные мысли порой приходят, когда на землю опускается мрак..

прочитала сообщение о победе, мнение своего одноклассника. да, действительно, когда ты видишь,что победа, доставшаяся тебе, была нужна другому, становиться ужасно. внутри все сжимается в колючий клубок, тебе хочется отдать все свои достижение, лишь ему. в следющий раз ты намеренно делаешь хуже, уступая место другому. улыбка твоего товарища для меня гораздо дороже, чем та мелочная победа.

все всегда получается случайно, особенно в этой паутине. Случайно загрузила агент, случайно допустила ошибку в регистрации, случайно познакомилась с интересным человеком, который называл меня Маленькой Леди и случайно с ним поругалась( печально...

обращайтесь за помощью, всегда рада помочь.приглашаю вас общаться, как говориться открытыми душами.
а вообще меня вы узнаете, читая история моего дня.
:)