Я приехала, но у меня странное чувство, что меня не ждали))) вот падонки)) чмаф всех))) Ну вот не ждали, а я припёрлась, вот такая я пративная)))А я всем очень рада))) Рада грязному городу Москвы))) Не свежему воздуху)) Шумному городу))) Как я по всем соскучилась))) По всем, чесно чесно... По даже самым злым и неприятным чуловекам)) которых к большой радости у меня нет))) Для меня все самые лучшие и клёвые, всех люблю))) Всех целую))) Ура я дома!!!!!!!!!!!)))мяу)))

Как жалко уезжать, даже на выходные...хмык...Так не люблю дачу, ну ладно это только на несколько дней, ничего страшного переживу))) Ведь там природа...хорошо)) комары кусают))) Прелесть)))
Плохо будет мне тогда, когда надо будет уезжать на целых 2 месяца, ну, чуть меньще...но для меня это будет трагетия...Ну и ладьнинько, не важно... я всех буду вспоминать...
Но пока я уезжаю только на выходные, так что думаю не стоит парить себя чем то ещё. А когда я приеду, будем отмечать днюху мамы... Вкуснюшки)))Сладости...Абажаю)))
Всем поки, всех крепко и нежно целую, и страстно)))Да я такая)) Мур)))

Какой клёвенький у меня стал дневничок, смотрю и прям глаз радуется)))Виии)) а точнее полное виии)) я очень очень довольно, всё очень стало женственно и красиво)))очень мило, просто ненахожу слов, ачаровательный дневничок)))хи) Всех чмаф)

В последнее время всё стало всё хорошо, хотя проблем не убавилось. Может я просто одела на нос ярко розовые очки и довольствуюсь этим. Всё очень очень хорошо. Всё замечательно...хотя, всё таки я снимаю розовые очки))) Не знаю, но что то изменилось, может повзраслела, хотя скорее наоборот впала в детсво. Мне так всё нравиться...всё очень хорошо)))просто замечательно, а проблемы...хм..они рано или позно пройдут, а потом появяться новые и так далее итак всю жизнь..и если замарачиваться на проблемах жизнь будет слишком горькой и несчасной, да и зачем тратить драгоценное время на решение таких проблем)))Уж лучше жить и веселиться, получать удовольствие от жизни))) Так что мяу))) И всем чмаф в щёчку)))

Жаль, что я опять уезжаю на дачу(((хорошо, что только на выходные. Пративно, деньги на мобильном кончились...А на даче меня ожидает старый диван, на котором я сплю. Конгечно кому то клёво когда пружинки упираются прямо в зад...Просто кайф))) Да, и там офигенный толчок...аа..жесть не могу всопоминать, я нанеженый житель Москвы, мне нужна гигиена, мне нужен технический прогресс мать его))) А я не хочу уезжать из Москвы)))мяу))) я хочу Москву))ага, причем всю, всех и сразу, во сех позах))))Ааааа извращенка)))спасите меня от самой себя))))чмаф

Как клёво и настроение хорошее уже три дня. мяу))) Как клёво иногда быть психом)))мур)))Чмаф фсех)))ну, практически всех)))

Мне так скучно поговорите со мной((( Мне очень одиноко...ну плиз поговорите хоть кто нибудь, да такое вам дело, ведь всё равно никто не читает мой дневник, вот так и буду сидеть одна(((

Я долго думала, но так и не смогла понять, что такое идеал... Может я другая и отличаюсь ото всех... Ну к примеру:
Все девушки ищют идеального парня, с идеальным телом, характером, мыслями поступками. Но если любишь человека, разве тебе не наплевать на его внешность и всё такое, всмысле, не то, чтобы наплевать, но для тебя этот парень будет самым красивым, самым умным, вообще самым лучшим на этой земле...Вот допустим, мне нравяться высокие, спортивные мужчины, которые на много старше меня...Но если даже мой парень будет низенький с пивным животиком и моложе меня, это ничего не изменит. Я же всё равно буду его любить, такой какой он есть)))
А идеал женской фигуры)))Это смешно... Ну давайте покажите мне его...Ну что? Ведь нет никакого идеала, так же как и нет идеальных людей... Все люди разные, у каждого своя особенность фигуры, внешности. Наша непохожесть - вот наш идеал...
Но чему я удивляюсь в особенности, это парням... Парни описывают свой идеал и, так скажем, в молодости ищют идеальную девушку, по всем своим параметрам. Но спустя лет так пять, они женятся на девушках абсалютно не их идеала... И о чём же это говорит?
Может идеала вобще не существует, но люди всё таки хотят чтобы он был, вот и придумывают всяких идеальных людей, которые на самом деле ничего не стоят в этой жизни... Может люди придумывают идеал, что бы быть счастливыми?
А в чём счастье? Деньги? нет. Хорошая фигура? нет... Счастье в том, что ты можешь находиться со своим неидеальным любимым человеком... Счастье, что у вас могут появиться ваши неидеальные дети... Счастье, что вы неидеально проживёте эту жизнь...Счастье в том, что вы будете самими собой!!!)

хм лазяла по сайтам которые рассказывали на суецит, но не было ничего интересного, просто глупые форумы, но на них было тож кое что итересное, например обсуждение людей самоубийц...
Когда я прочитала, я реально поняла, что люди какието чёрствые они ничего не понимают...
Они обсуждают проблему суецита здравой головой...Какой нормальный, здоровый психически человек полезет в петлю? или кинется с крыши? Это и ежу понятно никакой...Просто если человек болен психически, его и посещают разные мысли о самоубийстве...Это не слабость...просто таких людей надо лечить...по себе знаю...
Большинство самоубийц, это те люди которым было оказано мало внимания, которых не замечали, редко когда хвалили. Своим самоубийством они хотят чтобы на них обратили внимания...Да, возможно это эгоисты, но это не их проблема, а проблема их родителей, да даже общества в целом... я честно говоря, не понимаю, как в нашем обществе можно быть нормальным, реально люди же доведут...
У меня другая проблема, я сама себя довожу до "белой ручки"...Ну я знаю почему это, нет ни из за недостатка внимания, я была бы рада еслиб на меня никто не обращал внимания, и жила бы я вечно одна, в маленькой комнатке, никогда бы не выходила на улицу..бр, но речь не об этом...Я просто не понимаю смысл жизни, мне говорили, что у жизни нет смысла, но я такой человек, всегда ищю во всёл логику, а когда не нахожу это меня просто убивает...
Но за меня вобще можно не беспокоиться я живучий гад, все мои попытки к самоубийству ни к чему не приходят, так что жить до старости я ещё буду, так, что помучаю народ на этом белом свете...Но всё таки, как, мне кажется, лечить меня стоит, я понимаю, что родичам моим как то всё равно, а сама я никогда не пойду,, например и психологам, и не скажу, что у меня есть проблема...значит нужно искать людей которые меня за ручку отведут к психологам...
Но речь на самом деле не обо мне, себя я привожу в пример...Просто так принято приводить в пример, тех, кто ближе...Ну так как у меня нет друзей самоубийц, а те которые были уже давно на том свете, вот пришлось приводить в пример себя...
Я сама считаю, что самоубийство это полная чушь и фигня, и вобще не надо париться, всё пройдёт..пусть будет больно, но и это пройдёт

Стоило только упасть в пропасть, почувствавать боль, как нервы не выдержали и сдали. Но не сдалась я... я приложила все усилия чтобы выбраться из этой бездны позора, было больно, неприятно, очень сложно. Самое сложное было постоянно говорить себе, что сможешь всё, сможешь это пережить... Я взяла всю свою волю в кулак и вышла из этой ситуации победителем...
За 1 день я преодолела всё, позор, боль, страх...Теперь я стала сильнее, я поняла своё преимущество перед жалкие существами из моей семьи, то есть перед братом и отцом... Я почувствовала власть которую не хотела долго замечать..
А теперь, теперь всё будет хорошо!!!

Опять в семье эти ссоры...Как же всё достало, ну и на хрена такая семья, где тебя даже куском хлеба потыкают...Ну и на хрена так вообще жить...хм. уж лучше подохнуть - пускай посчитают, что это слабость, пусть потом говорят, что мол она ничего не добилась, мне на это плевать...Мне плевать на общество - это тупое сборище баранов...Пускай у них свои законы, а у меня будут свои...
Если я так всем не нравлюсь, всех не устраиваю, то ведь лучше сразу избавиться от меня... а хотя..хотя люди со мной и общаются потому, чтобы сделать мне больно и неприятно...А я так больше не могу, я так не выдержу...Ещё один шаг и я упаду в пропасть, а там..а там ничего, там смерть...
Мне так надоело всё это, я так больше не смогу...Я ещё ребёнок, с детской неокрепшей психикой...Я не хочу, так рано становиться взрослой...да я вообще ничего не хочу...
Я не понимаю зачем я вообще появилась на этот свет... Я не могу терпеть уже эти унижения... Я не понимаю почему со мной обращаются как с собакой, как с ненужной вещью? Наверно я этого и заслуживаю...
Конечно есть люди которые хотят мне помочь, но я должна сама справиться с этой проблемой, это мои проблемы ничьи больше...Ведь из каждой ситуации, всегда есть выход, даже если он будет посмертный... А те люди которые хотят мне помочь, наверно на меня обижаются, но я не привыкла получать помощь, мне никто и никогда не помогал... про морально я вообще молчу, даже родителям было наплевать...когда им звонили из школы психологи и говорили то, что у девочки не всё в порядке, им было на это всё равно... Всем на меня, всегда, было всё равно....

как же сложно найти работу, мне же всего 16... куда бы я не звонила, везде отказываются...Может я не там ищу?

ну вот собственно говоря я и вернулась, всё гуд, всё всегда гуд, хотя чесно сказать меня изрядно все достали, ну и хрен со всем, всё будет хорошо)))Написала я стих в поддержку своему другу...

Всё будет хорошо
Проблемы растворяться
Всё будет хорошо
Дай лишь себя подняться…

Перед препятствием не трусь
Ведь впереди препятствий много
И чтобы смог сказать себе: «Горжусь»
Пусть будет хорошо, что было плохо.

Всё будет хорошо
Послушай, я всегда с тобой
Всё будет хорошо
Если скажешь, то я уйду вместе с тобой…

Не бойся, вера всё ещё жива
Надежда никогда не бросит
Любовь в сердцах не умерла
А жизнь, да пусть сюрпризы преподносит…

Всё будет хорошо
За проблемы не волнуйся
Всё будет хорошо
Мой друг, на жизнь не дуйся…

Весь стресс – зла пожитки
А, что было хорошо для нас,
Приносило лишь убытки,
Всё будет хорошо у всех, у нас…

Провалы, горе и потери,
Проблемы, злоба и печаль
Это всё другие темы
Нас ожидает другой финал.

Всё будет хорошо))

Уезжаю, хорошо, что в среду уже вернусь. Ненавижу дачу, точнее вкалывать на ней...я то всегда считала, считаю и буду считать, что дача создана для отдыха. Для отдыха от городской суеты, пыли, людей...Ну да, труд облагораживает человека, поработать всегда хорошо, но не так как трудимся на даче мы...Возращаемся от туда оч больными и уставшими...Фу, бесит дача, легче повеситься

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - да так себе

Признание маме.
Знаешь, мама, мы стали старше
Поверь, мама, мы ушли намного дальше
Знаешь, мама, все слёзы, боли: всё я помню
Пускай я многого не говорю,
Но, знаешь, мама, пусть ты не слышишь
Мне очень сложно, знаешь…
Мне очень сложно, сказать, что я тебя люблю
Поверь, мама, люблю тебя одну.
Знаешь, мама, тебе признаюсь я в грехах
Помнишь, мама, когда завязли мы в долгах
Это я стащила деньги и все их прокурила
Да, мама, я их просто пропила.
Помнишь, мама, когда пришла я пьяной
Тебе я соврала, поверь, мне так погано,
Но верь, мама, я взрослая, пускай я не говорю
Я тоже знаю, что такое чувства, горе, пускай на эти темы я всегда молчу
Ты знаешь, мама, я чувствую, что у тебя в душе
Пускай, ты врёшь, и не говоришь об этом мне…
Знаешь, мама, почему я не люблю, когда ты смотришь на моё тело?
Знаешь, мама, оно всё в синяках, но верь, мама, я не хотела…
Я не хотела влезать в чьи-то драки и стрелки
Ты, ведь знаешь, у нас и дома одни разборки…
Но, знаешь, мама, я стараюсь вести себя как можно тише,
Меня считают даже милой, мама, слышишь.
Поверь, мама, живу я для тебя одной,
Если ты уйдёшь, то я уйду вместе с тобой…
И да, мама, я курила
Прости, мама, что я тебе не говорила…
Знаешь, мама, я думала, что тебя я ненавижу,
Но я люблю тебя, и ты меня, я же вижу…
Знаешь, мама, я бесчувственная тварь,
Во мне так много чувств, но я никогда не скажу о них, как глупо.
Знаешь, мама, мне очень сложно говорить с людьми
Знаешь, мама, я считаю, что все враги,
Но знай, тебя я не виню
Я ненавижу, ненавижу себя одну…
Знаешь, мама, я сложный человек
Ты знаешь, мама, мне мучаться на этом свете век.
А знаешь, мама, мы с братьями не так уж плохи,
Ну, да, мы противные, как блохи…
Знаешь, мама, все наши споры, ругань – ерунда
Нам не нужен отец, нам нужна ты одна.
Ты знаешь, мама, когда везли тебя в больницу
Я плакала, мама, слёзы лились по лицу.
Я так боялась, мама, потерять тебя раз и навсегда,
А знаешь мама, это всё моя вина.
Да, мама, я нервы тратила тебе,
А ты мама, ты всегда помогала мне…
Но почему же, мама, мне так сложно о чувствах говорить,
Наверно, мама, мне не суждено любить…
Знаешь, мама, если б я умела говорить нежные слова
Я бы их всем сказала, кому бы только я смогла…
А знаешь, мама, я учусь быть девушкой,
Но так бесит, мама, я бьюсь об стену головой…
Я так стараюсь, мама, только для тебя…
Знаешь, мама, я никто для самой себя…
Знаешь, мама, я склона к саморазрушению
И верь, мама, не подчинюсь чужому мнению…
Знаешь, мама, мне не хватает слов…
Не знаю, что сказать, вокруг одни слова…
Наверно я бездарность, мама,
Но я так тебя люблю, мама…

А чё та как то хорошо. мне на всех пох....Вобще на самом деле всё гуд.Реально оч хорошо, когда есть люди которые тебя понимают...Это замечательно, что при одном виде таких людей, да нет, не только при одном виде, при одной мысли о них, становиться как то нереально хорошо...мне уже как то всё равно на свою болезнь...и вобще всё гуд)))))

СЕНСАЦИЯ !

Настя поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Отожгли ЗПРы thepr и glukokorticoid отзывы тут

Не спала всю ночь, как то не спалось, терзали смутные мысли...О жизни, о смерти..А ещё эта непонятная болезнь, обезболивающих становиться всё меньше и меньше, надо их экономить. Мама не знает по сколько я их глотаю, это хорошо, пусть не нервничает, ей это вредно...Блин осталось 6 таблеток на 2 дня. У меня обычно 9 за день выходит, всё схожу в аптеку. Куплю какое-нибудь посильней обезболивающее, надеюсь поможет...

Как странно, но я уже давно и сильно болею...С каждым днём становиться всё хуже и хуже. Постоянно ломят кости, болит голова, не могу даже подняться с кровати, но приходится...Каждый шаг для меня это невыносимая боль, каждых вдох и выход, для меня сущее наказание, я мечтаю, чтобы каждый вдох и выдох был последним....
Мне сейчас очень сложно, очень сложно улыбаться людям когда так больно. Единственное, что меня спасает - это обезболивающее. теперь я его пью уже по двойной дозе, иногда бывает, я пью по 3 таблетки сразу, но ничего, я надеюсь, всё наладиться, всё будет хорошо. Я выздоровлю, и это будет счастье и для меня и для других, ну конечно, то что это счастье для других, это спорный вопрос...Но всё-таки я надеюсь, что есть люди которые меня любят, и которые будут рады моему выздоровлению))

Жизнь - это сплошная чёрная полоса, просто люди хотят немного счастья и всегда надеются на что то лучшее. Но Надежды нет, она уже давно умерла. Странно, но уже ни осталось ничего похожего на жизнь, так простое существование. А зачем жить, если тебе этого не дают, родители придумывают мелочные проблемы, друзья хвалятся, что всё хорошо, хотя это не так. Может люди вообще не заслуживают жизни? Зачем вообще дана жизнь? Испытывать боль, ненависть, но от этого устаёшь. А где другие чувства? Любовь, дружба, понимание...Неужели их уже не осталось, неужели их уже растратили? Растратили попусту....