Хоть это и глупо но мне кажеться, что моя стихия тишина...Мне так хорошо когда тихо, можно здраво подумать...Мне нравиться слушать тишину, она краше любой музыки на земле...Но как же сложно найти тишину...В шумном и сером городе её просто нет или она скывается между дворами...Интересно, а что бы было, если все люди на земле заткнулись и остановились? Наверно, была полная утопия, никаких ссор, никаких бессмысленых шумов фабрик, ничего такого, это было бы счастье...Жаль, что такого никогда не случиться, очень жаль...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - никакое

Помойму я слишком часто пишу в дневнике, да кому какая разница...Никтож его всё равно не читают, или читают, но так нехотя...Я незнаю что мне уже делать..С одной стороны я хочу выпрыгнуть из окна...Хочу почувствовать эйфорию полёта и сильную боль от падения...Хочу чтобы на асфальте ещё долго оставался мой кровавый след...но кому, что я докажу этим..Даже самой себе я ничего не докажу...Смысла нет, но и жить у меня тоже смысла нет...Я зависла между двумя мирами, реальным и загробным, и теперь не знаю, что мне делать...В этом мире меня мало, что держить...Жаль токо маму и Н...., да и так некоторых знакомых, а больше никого...да и всё равно моя жизнь даже маме скоро забудеться..да и все моим друзьям и знакомым...Так ради кого мне жить? Ради себя...А зачем? Это не жизнь, а так только мучение для меня...Меня так бесит уже одевать весёлую маску, но я боюсь взглянуть на мир без неё, так что же мне вечно в ней ходить...наверное...А если её снять, мир увидит исколанную душу, всю порезаную, ещё кровоточящюю...Мир увидит сильное и одновременно с этим слабое создание, которое ждёт защиты и понимания...Нет лучше не стоит, не стоит и снимать маску, и заканчивать жизнь самоубийством...Пока я поживу, может найдётся тот человек, кто меня поймёт...

Беззащитна душа,
В глубине её мгла.
Ей бы видеть рассвет,
Но рассвета, увы, нет…
И повсюду туман,
Он приносит обман,
И повсюду ночь,
Жаль, что не уйти прочь…
И везде глубоко,
И всегда далеко…
Вот такая душа,
Пусть неосознанна она,
Пусть бывает пуста,
Пусть бывает больна..
Пусть она умирает,
От позора и боли погибает…
Пусть всё в ней пустое,
Пусть она сбегает с поля боя,
Но она остаётся верна,
Как у людей не бывает никогда..

Меня все постояннно убеждают, что я нужна людям, они меня ценят и любят, но это не так...Люди просто пользуются мной: одних я веселю, для других я инциклопедия знаний, для третьих я тот человек который может пойти вместо их на стрелку или защитить их...Но всё такого больше не будет...Настоящих друзей раз, два и обчёлся...Лично в моём случае это так...
Просто всё это время, я была слепа, как плюшевая игрушка, ничего не видела, жила только в своём маленьком мирке...Хотя я была уверена, что знаю жизнь, ведь я так много пережила...Да пережила я многое, этого у меня не отнять, но я как следует не обдумала это, не сделала выводы...
Люди они думают, только о себе и о своём счастье, я же отдавалась полностью, чтобы другим было хорошо, поверте, я не считала себя жертвой, я считала себя очень хорошим человеком, верным другом...Но видимо это не так...Не думайте дело не только в людях, дело ещё и во мне...Мне не стоило быть такой наивной...
Какиеже люди глупые стадо безмозглых баранов...Стадное общество...Я всегда не понимала общество, его приоритеты...Вот допустим богатство, они считают, что чем богатее человек, тем он счастливие...Деньги не приносят счастья, они только разрушают его...Появляются немысленые пороки, зависть, корысть и многие другие...А красота, считается, что красота, это те вешалки, что идут по подиуму...В чём их красота? Зачем такая красота? Все женщины мира, сейчас сидят на диетах, мучают себя, даже гибнут от этого...Какой смысл, вобще жить с тупой куклой, ради секса? Но секс, он не вечен, важно пониманиии...Да и красота, тоже не вечна, важно это знать...Да и вобще, поистине красивый человек, это тот кто красив внутри, а внешняя оболочка, её можно и поменять, улучшить...А лучше вобще не делать ничего со своим внешним видом, раз Бог дал тебе такую внешность, то ты не в праве её менять...Хотя кому я объясняю, вы же все толпа, а моё мнение будет никому не важно.Но оно важно мне и этим всё сказано...
Я буду себя менять до такой степени, всмысле мой внутрений мир, что бы никто не смог туда пробраться, что бы моя защита была не пробиваемой...И я не хочу чтоб была, тупая наивность, больше я не позволю людям пользоваться мной...Чего бы мне этого не стоило, даже если надо то жизни...

чёт как то груснтно...не знаю чёб и поделать....да я вабще мало что знаю...с одной стороны я бы щя потусила, а с другой посидела бы дома...думала о чём то совём, о жизни и о ненависти....

В колонках играет - Сектор Газа "Лирика"
Настроение сейчас - Удовлетворительное

Устала...хочу всё время спать, никогда не думала, тчо что то меня так вымотоет...особенно в последнее время, уже ничего не хочу...лишь бы поспать...нет хотя я хочу понимания, которого мне к сожалению не обрести никогда...может реально забить на все дела, на учёбу, на дом, и на всё прочее и жить в своё удовольствии, нет я так не могу...Страннная я, очень даже...буду ждать выходной, может, что и наладиться, встречусь с друзьями...как получиться...

...

Настроение сейчас - Меланхоническое

Чего я на самом деле хочу в этой жизне? Хороших друзей, так зачем, человек приходит в этот мир и уходит из него один...Наверное друзья это не так уж и важно...хотя...я даже сама не знаю...
А кто я для друзей? Порой мне кажется, что я просто для них шут над которым можно посмеяться и поглумиться, конечно же это моя вина, больше ничья...
Наверно, я так себя поставила, где то не правильно...Но поменяться я увы не смогу...значит это судьба, судьба оставаться такой...да хрен его знает, что это..Странно но у меня нет особой дипрессии...просто у меня такие мысли в голове...наверно, я покажусь кому то странной, да мне плевать...мне плевать на всех, на общество, на людей и на жизнь...
Кстати о жизни, никогда не понимала в чём прикол умереть от старости, уж лучше спасая людей или делая, что то важное...только конечноже не самоубийством...хотя, если это у меня получилось 4 года назад, я бы не писала сейчас...какаяже я была дура, самоубийство это глупо...я бы никому ничего не доказала бы...никто бы меня не понял...меня вобще трудно понять...Даже я путаюсь в себе, как в лабиринте...Не понимаю, чего я хочу...Может просто у меня двуличность, одна я весёлая, другая меланхоничная...да это не важно...Это не кого не волнует, что у меня в душе...я никому не нужна и всем просто наплевать на меня...Даже еслиб я умирала, валялась на асфальте, люди прошли бы мимо, даже не подав руки...Видимо я многого хочу, а этому никогда не бывать...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Хреновое

Чёт сёдня ваще не прикольный день...кошмар какойто...незнаю чё и поделать...ну и лан с ним...

Поистине милосердный не тот человек, кто даёт собаке поесть, а тот кто так же голоден как и эта собака, но он всё равно с ней делется

В колонках играет - а хрен ж его знает
Настроение сейчас - Отстойное

Какаято я нереальная страшилища на фото получилась)))Зато все от меня разбегуться,эт хорошо)))ВИИИИИИИИИИИИИИИИИИ))

Ничего не хочу, ни жить, ни любить, ни умирать...

ля ля ля
чёт странный этот дневник, и буду ли я ваще его вести,не знаю потом посмотрим...