я умираю О_о

так больно. жжжжесть.


Счас бы немного человеческого тепла. ммм. даже таблеток не надо было бы.

Ну, вот, я пришла к тому, что от бессоницы меня спасает дневник. Буду выносить сор из избы, кто знает, вдруг станет легче.

Час ночи почти, я только проснулась. Снилась муть. А после истерики другое и не снится. Навернула сухарей с молоком. Вот и вся диета. Вкусная диета.

Мама обижается, что я отказываюсь говорить, что со мной происходит. В универе хватают за руки и спрашивают, что случилось.

Елки-Палки. А что, только по телевизору девушки могут плакать сутками напролет? Вот и нет.

Я наверное уже побила все рекорды по истерикам в метро. Или на улице. Дома не плачется. Тут соседки, начнут отпаивать валерьянкой. А мне этого не хочется. Со слезами выходит немного боли. Как крупинки стекла - вымывается все водой. Соленой. Плотность все же выше.

Накачала себе рэпа французского. Теперь по улице еле хожу - это когда я в состоянии думать о другом, с утра например. Или после тренировок. Придумываю длинные композиции под музыку на роликах. Сорви-голова под What's up, people? Вот куплю ролики и прощай реальность. Анькины роллы жалко, боюсь раздоблать.

Надо написать или позвонить своему тренеру. Боюсь. Он меня убьет. Хе-хе. Черт, надо сначала вернуть ему бинты, а потом уже напоминать про тренировки. ДА и вообще, какие тренировки? ( у него колено же выбито.

Я примерная ученица, уже два дня без прогулов. Но очень боюсь, что кому-нибудь я разобью голову за тупость.

Горячей воды нет. Батареи не топят. Очень холодно. Два одеяла и все равно холодно. Нужно забрать книгу. Так унизительно. Боже, так все унизительно.

Какая разница, встречалась бы я с китайцем или с Лингом? Одинаковое унижение.

Как можно терпеть, когда на тебя вешают ярлычок: Временная.В поисках нового: более лучшего.

Мамочки. Как больно. Столько унижения. И от этого начинаю плакать. Даже сейчас плачу. Я не хочу быть подстилкой. Что еще за грелка получается.

Я хочу быть счастливым человеком. Интересно, если на все болезненные темы поставить табу, станет ли мне легче?

Мне посоветовали искать другого. КАК? после каждых отношений чувствуется безмерная усталось. Я не хочу больше никого искать и вообще ни с кем общаться.

Выносишь свое сердце. Поплевали в него. И убираешься восвояси.

Спасите меня. Пожалуйста. Голова пустая на новые мысли. Только старые и только про Линга. Так противно. Удалила страничку вконтакте. Руки сами тянутся фотки смотреть. Это так мерзко. Так пошло. И начинает тошнить. Я сама себе противна.

Спасите меня, пожалуйста. В мире есть что-то помимо любви. Покажите мне это счастье.

Как грустно и очень обычно все вышло.
Ушла от меня и в ночь теперь слезно кричу.
Мне просто обидно шаги одиночества слышать.
И страшно подумать, и вряд ли я жизнь доживу.

Варвара (4 раза)


С тобой я готов был бежать на край света,
Hо ты изменила сама, ты туда удрала.
Порвалась струна и теперь моя песенка спета.
И жизни мне нет - вот такие дела


Варвара (4 раза)


Когда-то был счастлив, а счастье так и ушло.
За счастьем несчастье так грустно вот так и пошло.
И ждать на крылечке уже бесполезно тебя,
Ох как далеко, далеко, далеко от меня ты.

Варвара ё-о (4 раза)

32 просмотров

тока заметила, что загрузила вчера не то видео)) братик, сорри)

В колонках играет - Amel Bent - Je Reste Seule

Теперь я точно могу сказать, что живу вторую жизнь. В ТОЙ жизни я даже курила. И пила водку. Мне нравилась водка. Не закусывая. Губы жгло.
Мы с братом могли читать мысли друг друга, а точнее желания. В ТОЙ жизни у нас получалось. Интересно, можно ли считать началом мой Второй жизни начало ноября? Получается, что я по гороскопу теперь Скорпион, а не Козерог.

Я ненавидела и ненавижу табачный дым. Он продирает горло и остается ужасный запах. Просто въедается в кровь, в волосы, в кожу рук, в одежду. Остается на языке, в носу. Фу. Это ужасно. Сколько не чисти зубы, сколько не жуй жвачку. Даже еда не перебивает этот "аромат".

После бутылки водки море становится по колено. Это я поняла. Поэтому теперь я не люблю водку. Я ее боюсь. Такой обман. ыыы.

После бутылки водки я курила, развратничала, ругалась с братом, точила ножи. Пиздец. Я резала руки. "на холодец", как сказал участковый. Милый дядька. Милый потому, что ему было пофиг :) Если честно, когда он спросил: больше так не будешь. Я бы с радостью ответила: а вот и буду.

Но сейчас я понимаю, что я не хочу снова умирать. Даже во сне, когда мне ОЧЕНЬ нужно было порезать руку, у меня началась истерика. от ужаса. не знаю, чего я больше боялась: то ли вида крови, то ли вида того, что под кожей. Это страшно, правда. Пульсирующее, что-то белое. и синие разрезанные края. Это очень страшно. Страшнее и противнее, чем в Ликах Смерти.

Смешно. Пишу об этом обо всем, а шрам начинает болеть. напоминает. глупости какие.

Я не хочу умирать. мне очень страшно. Какой бы ни была моя судьба, я хочу умереть тихо, не зная, что умираю. И хочу чтобы меня сожгли. По крайней мере, чтобы у родственников не было споров на каком кладбище хоронить. Хаааа)

Пока еще одна мечта у меня не разрушилась: когда я умру, кремируйте меня и развейте мой прах на Горе Фудзияма во время трехдневного стояния лепестков сакуры в воздухе. Хоть сдохну романтично. Бугога.

разболелась голова. и снова стало грустно. сегодня щадила себя. жааалко. а то еще навернулась бы.

ммм. нашла синяк на коленке. странно. каталась спецально в наколенниках, потому что колени у меня самые слабые.

было забавно вспомнить прошло в спортзале. еще забавнее было посмотреть на клевые тела девочек. кошмар. во я пошлячка испорченная.

сидели сеня на кухне, готовили ужин. вот так вот собрались и приготовили ужин. позвали своих подруг (я брата звала, он у меня умничка, тащил все продукты от магаза. боюсь представить, чего он про меня только не подумал). Приготовили офигенный Цезарь, а еще кушали клубнику замороженную и ели салат из красной капусты, которая на самом деле фиолетовая!!

Вчера было супер. Все началось с асти мартини и закончилось текилой. когда сидели с моей Рыжей одни, она сказала, что я странная. Я единственная, кого она не ненавидит за то, что я та еще блядь. за то, что я могу спокойно рассказывать о личном. если хорошо подумать... а что такого? я приняла себя такой, какая я есть. приняла и поняла, что надо наслаждаться жизнью, а не страдать и сидеть ждать чуда.

конечно это все слова. бла-бла-бла. все должно быть par amour, но у меня всегда было par amour. я ужасная собственница. хочу, чтобы мой МЧ находился постоянно рядом. это так клево. не надо листать фотки, ваще не надо прикасать к компу, чтобы посмотреть на милое лицо. на человека... ммм... на жизнь человека, которого я люблю.

par amour. я запуталась. и мне грустно. часто думаю, что буду делать после окончания универа. все мои цели и мечты давно разлетелись в прах и я делаю все по привычке. по привычке работаю, по привычке учусь (в этом семестре я ужасно веду себя, прогуливаю безбожно и некому меня отругать, дать по башке).

Хочу, чтобы в моей жизни появился человек, который бы постоянно ругался на меня, но несильно конечно. хи-хи. и не обзывался. и вообще молчал про мои умственные способности. я про них и так каждый день выслушиваю.

В моем сознании мужчина должен быть... мм... недавно на одном пати (это было одно из клевых пати, на которых я когда-либо бывала, а бывала я реееееедко). Ну так вот к чему я. Танцевала я там с одним парнем. На вид - обычный. Более чем обычный. Но он занимался (а может и занимается, я без понятия) парными танцами. Вот это власть. Арррр. Власть. Надо мной должна быть власть! Куда бы я не ступила, следовал контроль. Нет, не контроль. Просто если я ступала неправильно, меня исправляли.

Я понимаю, почему у меня такое мнение. Я никогда не любила самостоятельность. Но никого не волнует, что я люблю и что нет.
Я ненавижу ответственность. Просто потому что я ужасно ответственная. Тяжело. Ужасно тяжело.

ЯНАЦЕНТРИЗМ.

Это Паша Пала4 придумал. Точнее вывел научное понятие. ЯНАЦЕНТРИЗМ = ЭГОЦЕНТРИЗМ.

Вы читаете дневник невозможной эгоистки. ха-ха. экгоистка в кубе если не в пятой степени.

До недавних пор мой эгоизм сдерживали ответственность, обещания, обязанности.

Но что-то произошло. После склифа наверное.

Заметила, что стала позволять себе показывать слезы другим. Это низко. Потому что плачу я только в одном случае, когда жалко себя. Невозможный эгоизм. И все равно, так хочется, чтобы меня пожалели. Сказали: не плачь, все будет хорошо.

Этими словами человек берет на себя некоторую ответственность за будущее. Фиктивную ответственность. Но для меня в моменты слабости это много значит.

Сидели за одной партой с мальчиком два последних года. Однажды я разревелась - у меня были всегда нелады с геометрией. очередная двойка. такая трагедия... сижу и реву. А этот мальчик, Мишка, начинает нести чушь несусветную. Чушь была такой несуственой, что стала смешной. Он меня не пожалел, просто отвлек внимание. Эх. Черт. Блин. Ааааа. Мишка. Ха-ха. Я переняла у него привычки: трясти коленкой, проговаривать мысли вслух и закрывать голову руками, когда думаю.

190 просмотров

я просто неудачница)

144 просмотров

ыыыы

это смешно, но мне приснился кошмар. самый страшный кошмар, который мог мне присниться. я проснулась от того, что не дышала. мне очень плохо. до сих пор. это ужасно. сон-реальность. это кошмар. мне страшно.
надо срочно сваливать в универ, там люди. там будет полегче, но никак не могу себя заставить подняться. зависаю каждую минуту. страшно.

обновляю плейлист. появился френч реп. хехе. весна = любовь = французский... я бы сюда еще добавила: сессия = ЖОПА = АНАЛ = экзамен по френчу. но не будет о плохом.

сегодня спонтанно посетила 1110. спонтанно, потому что не договаривались. так всегда - когда договариваемся, я не могу или она не может. сидели, ели "диетические" салаты, пили чай. болтали. аааа. шикарно. к ее соседком просто косяком валят парни. нет, мальчишки. малявочки. смешные до невозможности. двое не застали кого-то из соседок, решили подождать. посидели с ними попили чай. Рыжая, Брюнетка и Блондинка (какая жалость, новоприбывшие долго сомневались в этом цвете. ну, они еще не понимают, что это не цвет Волос - это Цвет Жизни. хаха) Двое - Жека-Жека и Фамилия: Не, Имя: Скажу, в процессе оказалось, что он просто Денис. Жека-Жека все разговоры сводил к тому, что он хорошо умеет готовить и моет посуду. видать, приперло паренька, жены захотелось. вот дурачок наивный. семья - это конец жизни. как написал мой хороший друг: Jena@zhizni.net :D

Все же это малышня (девчонки долго надо мной угорали, ведь мы тоже были такими) такая смешная и наивнай. ей-богу. нет, встречались и коварные. но это совсем другая история .

Через нашу жизнь слишком много проходит людей, месяц-два и они пропадают. Максимум - год. Такая роскошь - сидеть и разговаривать о прошлом, вспоминать общее, рассказывать, дополнять рассказ другого. Обожаю.

Мч сказал, что я живу прошлым. Черта-с два. Это так, хоть я и отнекивалась. Слишком оно было клевым-чудесным-замечательным. Возможно, я просто не хочу видеть хорошее в нынешней жизни. Но оно все равно есть. Бе-бе-бе.

Мммм. тут подумала. Ситуация:
1: Я не верю в Судьбу.
2: Ничего, скоро убедишься, что она существует. Она докажет.


Мммм. Ничего Она не докажет, клала Она на нас. Просто мы со временем придем к пониманию, что Она есть.Ей вообще все равно. Как говорится, МЫ - крупинки в этой Вселенной. Ха-ха.

Спокойной Ночи.

Говорили про ролики. Снова. Я счастлива, что меня окружают именно те люди, с которыми я могу, а главное - ХОЧУ - говорить о том, что мне нравится. а еще главнее - нравится моим собеседникам. говорили много и одно и то же. и все равно. я счастлива. я хочу кататься. пусть я не специалист, но главное - я нашла то, от чего я начинаю дрожать, будто от возбуждения (конечно, лучше бы я так дрожала при возбуждении, ну на нет и суда нет). Поэтому буду дрожать так, как умею! Р.О.Л.И.К.И.

Линг, привет :) ы. опять читаешь? эх ты, опять все неправильно поймешь. смотри у меня ;)

сеня топала по дороге. иду и думаю, приду на работу, поставлю веселую рожу в асе и напишу: отжигаю. и ОП! такого фонтана грязи я еще не видела. на себе :) вся. с ног до головы. больше всего было обидно за шарф, тока постирали же! дядька рядом шедший, так ораааал. я решила забить. ну всякое бывает. даже со мной. хыхы.

сейчас главное не уснуть. ФАЙТИНГ епта :) правда, пока и не хочется особо.

Из-за того, что сижу на работе, ужасно хочется учиться, ну прям сил нет, как хочется)))

В.И.Н.О.В.А.Т.А._С.А.М.А.

мне ваша любовь не нужна.

мне и своя не нужна.

Все чужие. Сколько не ищи родных душ, а все не те, не те...

Будто бы был определенный лимит тех самых ценнейших людей не земле, и я кажется, его исчерпала, лимит этот.

Ничего общего с теми людьми, с которыми я общалась, общаюсь и буду общаться. Безумно обидно, но нисколько не жалко себя.

Подумываю установить счетчик. Или даже начать коллеционировать какие-нить вещички, на память, епта. о моих неудачах. Воспоминаний полно, но я их очень быстро забываю, а записывать - леееень.

В колонках играет - Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Kodoku
бывает, сидишь. и вдруг взгляд зацепится за что-нить. и внутри что-то кольнет. всколыхнется. что-то давно забытое. как в самых обычных книжках: тонкая грань разума и безумия. хаос пытается вырваться из оков разума... и кажется, вот-вот сойду с ума. и так хочется спрятаться в этом сумасшествии, потому что порой нет сладостнее темноты, неведения и безумия. хочу окунуться в это безумие. уйти и пропасть там. иногда кажется, что выход - это конец благоразумия...

я хочу сойти с ума. от любви. от алкоголя. от наркотиков. от чего-нибудь, что даст мне свободу, называемую шизофренией.

просто сойти с ума.

Я в догонку кричу: подожди!
Ну, не надо! я умоляю!
Места, где ступал ты, омывают дожди.
Я потихоньку тебя забываю.

Спотыкаясь, несусь наперерез,
Постой. Вдруг счастье возможно?!
Ты отказался, как всегда наотрез.
Быть с тобой безумно сложно.

Места, где ступал ты, омыли дожди,
Я держу пустоту. Она живая.
Мне сказали: сиди и жди.
Я согласна на все. Вот больная..

С утра наслушалась романтически-будоражащих песен, пропиталась солнцем и ветром. Зхотелось любви. Красивой любви. Еще закончила просмотр сериала Фул Хаус. Ура-ура! Там все кончилось хорошо! Файтинг!!!!!!!!!!

Съела апельсинку, порезав на дольки. В кожуру воткнула зубочистки, а на зубочистки насадила по листочку. Получилось 3 кораблика.

Вчера в общагу переехала моя Рыжая Страсть. Не знаю, что нас с ней связывает. И все равно, она - моя Страсть. Моя тихая Нежность. Мое бесконечное Уважение. И как же так получается, что чужие становятся, роднее, чем кто-либо? Не понимаю. Как же не усложнять жизнь, если вот так все непонятно?

Скачала ОСТы к Дэсу Ноте :) Ностальгия. Токио не Москва. Но все равно, urban чувствуется. и музыка очень помогает проникнуться. Шла по высохшему асфальту, считала мелкие камушки. Думала, что поеду кататься, обязательно споткнусь. Решила повременить с роликами. Но ноги уже требуют нагрузки. Да вообще, все тело хочет бешенного движения.

С утра слушала ОСТы к Шаг Вперед 2. Из последних сил сдерживалась, чтобы не затанцевать прямо по дороге в школу. Нервно дергала головой и топала ногами. Руки предпочла спрятать в карманы. От греха подальше.

Ой, уже Неделя :) А я еще жива. Человек все переживет. Все катастрофы. Даже Любовь переживет. Влюбленность тем более. Так уж получается, что весной я остаюсь одна. Зато какое удовольствие доставляет мне наблюдать за парочками. Ааах! Чего стоит одно воспоминание, совсем еще недавнее - станция Площадь Революции. Там пол черно-серыми квадратами мрамора выложен. Шагает парочка - сначала наступали только на серые квадраты. Потом только на черный. Держась за руки, шагали как роботы. и Улыбались. Словно не два разных человека, а единое целое шагало по этим квадратам, ведомое тайным алгоритмом.

А это воспоминание? Догонялки. Парень догонял девушку. А она его дразнила, подбегала и убегала. Вырывалась. Точно помню, что девушка была черноволосой и кудрявой.

Продолжаю деградировать: всю дорогу от общаги до школы и обратно читаю башорг, на работу и с работы читаю его. Ржу. Что самое интересное :) И все время слушаю музыку. Я скоро стану глухой тетерей. Ну и пусть. Самое большее, что мне надо - это музыка. Тогда все кажется светлее. Заметила, что зимний депрессионный плейлист сменился на более радостный. Кат-тун, арнби. Охота трясти жопой и титьками. хахаха :)

Моя память редко подсовывает мне что-нибудь щемяще-нежное. Но иногда все же бывает. Одним из таких воспоминаний является Сашка. Сашка, почти ненастоящий, почти никогда не бывший в моей жизни, но все же оставившщий след. Он, кстати, недавно женился. Сашка. Все, что от него осталось в моей душе - это одно коротенькое воспоминание, в секунд пять наверное. Когда я была в столовой. А он стоял у кассы за колонной, а потом высунулся из-за нее и улыбнулся. Я как сейчас помню его лицо, расползшееся в улыбке. Он еще был в солнцезащитных очках. Курчавый. Его некоторый Пушкиным звали. Ха-ха. Вот только этот момент я и помню: высунулся, улыбнулся... и? а дальше не помню. вообще не помню. Помню, что было светло и солнечно на улице. и что народу кажется немного было. больше не помню. зато его лицо помню детально. бюудто я не издалека его видела, а в метре от меня. и улыбку его помню. Сашка. НЕе Саша, а именно Сашка. Хе-хе

Пока работала, столько мыслей было, столько всего хотела написать. а счас пустота. елки-палки. но это еще ничего... вот когда в ванной валяешься, стооолько мыслей, хоть пальцем по воде пиши, жаль не запоминает!

Я сегодня прогуляла универ. Вдруг подумала, что если бы я учила язык (любой, не важно какой) так же усердно, как в 11 классе, то к этому моменту я знала минимум три языка.

Все выходные смотрела сериал - Фул Хаус, корейский. Мммм. Создается такое впечатление, что парочка там только ссорится, кушает за одним столом и ждет друг друга по очереди весь сериал. Но тем не менее, мне этот сериал безумно нравится. Может, потому что главные герой напоминает мне бывшего (такой же идиот), может потому что корейцы снова удивили меня - мои детские мечты воплотились в очередном фильме.

Сегодня сон муторный был. бууу. зомби какие-то захватили город. сначала все было в Москве, потом пеместилось в казань. там я попала в котлован, где была лава, а потом туда хлынул поток воды. и вот этот кипяток залил весь город. заживо сваренные люди. ужааас. даже мне было горячо, хотя, как я могла это чувствовать? ведь даже батареи рядом не было, чтобы я могла обжечься по-настоящему. а потом эти сваренные люди-зомби начали aтаковать. страшно. и все как обычно пеместилось на берег Волги, рядом с Зеленодольском. прямо у моста. как мы бежали по какой-то болотистой местности.а потом на лодкеа плыли по заросшему тиной озеру. может и поэтому не пошла в универ. решила до конца досмотреть. эээх.

Хочу скорее увидеть небо. высокое. синее.
Помню, когда кадрила мальчика одного, мы весь день с ним просидели в парке на Акведуке. солнце. ветер. и мое любимое небо. с ума сойти. просто сидели и болтали. валяли дурака. было холодно. и у меня волосы постоянно в лицо лезли от ветра. но все равно было классно. я люблю солнце. я люблю небо.


сегодня в метро женщине стало плохо, наверное из-за низкого атмосферного давления. вокруг нее менты - стажеры или как их там. народ приостанавливается, смотрит и дальше идет. а сразу за аркой - поезд остановился. и те, кто только еще с тревогой и любопытством смотрела на женщину, уже бегут на поезд. и я в том числе. и совершенно забыли про нее, распростершуюся на полу. нет, я еще две остановки думала про нее и мысленно желала ей не умирать, а скорее поправиться. кажется, кто-то ей давал валидол. лишь бы все было хорошо.

Вот так и живем: одно событие сменяет другое, мы даже запомнить толком не успеваем.

А еще вспомнила все свои отношения с мальчиками. какии бы нежными они ни были, мне показались отвратительными.
ну что за скука, скажите мне? помню, я работала с утра до вечера, потом приходила домой, мы ужинали, секс. много секса. всю ночь - только секс. а с утра снова на работу. а на выходных один секс. скука. странно, тогда мне нравилось. и прогулки всякие. и радости мелкие. я, помнится, даже готовить начала. вкусности какие-то были. тьфу. одной лучше. скука хотя бы будет оправданной. а так... быть с кем-то и потом думать, что скука.


наверное, эти мысли - минутный порыв. бывает у меня такое, но все равно.
с-ку-ка.

а бывает, что я с благоговением вспоминаю все прошедшее и думаю о том, как было классно.

Двадцать минут до выхода. сегодня у меня праздник - зп наконец дали! сегодня я почти не работала. вот, валяю дурака.

День номер Три тере Четыре. С-ку-ка! Буду я. все это время только Я. "Я" и "без.."