разболелась голова. и снова стало грустно. сегодня щадила себя. жааалко. а то еще навернулась бы.
ммм. нашла синяк на коленке. странно. каталась спецально в наколенниках, потому что колени у меня самые слабые.
было забавно вспомнить прошло в спортзале. еще забавнее было посмотреть на клевые тела девочек. кошмар. во я пошлячка испорченная.
сидели сеня на кухне, готовили ужин. вот так вот собрались и приготовили ужин. позвали своих подруг (я брата звала, он у меня умничка, тащил все продукты от магаза. боюсь представить, чего он про меня только не подумал). Приготовили офигенный Цезарь, а еще кушали клубнику замороженную и ели салат из красной капусты, которая на самом деле фиолетовая!!
Вчера было супер. Все началось с асти мартини и закончилось текилой. когда сидели с моей Рыжей одни, она сказала, что я странная. Я единственная, кого она не ненавидит за то, что я та еще блядь. за то, что я могу спокойно рассказывать о личном. если хорошо подумать... а что такого? я приняла себя такой, какая я есть. приняла и поняла, что надо наслаждаться жизнью, а не страдать и сидеть ждать чуда.
конечно это все слова. бла-бла-бла. все должно быть par amour, но у меня всегда было par amour. я ужасная собственница. хочу, чтобы мой МЧ находился постоянно рядом. это так клево. не надо листать фотки, ваще не надо прикасать к компу, чтобы посмотреть на милое лицо. на человека... ммм... на жизнь человека, которого я люблю.
par amour. я запуталась. и мне грустно. часто думаю, что буду делать после окончания универа. все мои цели и мечты давно разлетелись в прах и я делаю все по привычке. по привычке работаю, по привычке учусь (в этом семестре я ужасно веду себя, прогуливаю безбожно и некому меня отругать, дать по башке).
Хочу, чтобы в моей жизни появился человек, который бы постоянно ругался на меня, но несильно конечно. хи-хи. и не обзывался. и вообще молчал про мои умственные способности. я про них и так каждый день выслушиваю.
В моем сознании мужчина должен быть... мм... недавно на одном пати (это было одно из клевых пати, на которых я когда-либо бывала, а бывала я реееееедко). Ну так вот к чему я. Танцевала я там с одним парнем. На вид - обычный. Более чем обычный. Но он занимался (а может и занимается, я без понятия) парными танцами. Вот это власть. Арррр. Власть. Надо мной должна быть власть! Куда бы я не ступила, следовал контроль. Нет, не контроль. Просто если я ступала неправильно, меня исправляли.
Я понимаю, почему у меня такое мнение. Я никогда не любила самостоятельность. Но никого не волнует, что я люблю и что нет.
Я ненавижу ответственность. Просто потому что я ужасно ответственная. Тяжело. Ужасно тяжело.
ЯНАЦЕНТРИЗМ.
Это Паша Пала4 придумал. Точнее вывел научное понятие. ЯНАЦЕНТРИЗМ = ЭГОЦЕНТРИЗМ.
Вы читаете дневник невозможной эгоистки. ха-ха. экгоистка в кубе если не в пятой степени.
До недавних пор мой эгоизм сдерживали ответственность, обещания, обязанности.
Но что-то произошло. После склифа наверное.
Заметила, что стала позволять себе показывать слезы другим. Это низко. Потому что плачу я только в одном случае, когда жалко себя. Невозможный эгоизм. И все равно, так хочется, чтобы меня пожалели. Сказали: не плачь, все будет хорошо.
Этими словами человек берет на себя некоторую ответственность за будущее. Фиктивную ответственность. Но для меня в моменты слабости это много значит.
Сидели за одной партой с мальчиком два последних года. Однажды я разревелась - у меня были всегда нелады с геометрией. очередная двойка. такая трагедия... сижу и реву. А этот мальчик, Мишка, начинает нести чушь несусветную. Чушь была такой несуственой, что стала смешной. Он меня не пожалел, просто отвлек внимание. Эх. Черт. Блин. Ааааа. Мишка. Ха-ха. Я переняла у него привычки: трясти коленкой, проговаривать мысли вслух и закрывать голову руками, когда думаю.
