конечно, глупо утверждать, что у меня нет выбора. и, что я погрязла в тебе. конечно, глупо утверждать, что пути назад нет, и в принципе вперед, без тебя, тоже идти не получится. но если бы я была более гордая может. или более умная, опытная. я бы, наверно, тогда с тобой завязала. покончила раз и навсегда. но я слабая, глупая. и я не выберусь. я никогда не заходила так далеко. здравый смысл здесь не побеждает. побеждает сердце. мозг который твердит, что если расслабится, представить, что это просто игра, то все будет хорошо.
дело в том, что пора прощаться. я слишком серьезно во все это верю. и слишком больно осознавать все минусы наших с тобой отношений. дело не в том, что я собственница, да я, вообще, черт возьми, вообще, абсолютно не собственница. просто это так страшно быть третьей. жена, любовница, я. кто я? я то кто? может я и не третья. мы мечемся. один или три? или два? одна из трех. если бы мне какая-нибудь моя подружка рассказала, что она в такой ситуации, я бы сама сказала ей. прощайся с ним. бросай его к черту. но ведь, и сейчас, я сама себе говорю тоже самое. но ведь есть и другая сторона. бесконечная нежность, признания в любви. я люблю тебя. милый говори мне это вечно. и какие то физические ощущения счастья. целые ночи разговоров. скучаю по тебе. а когда видимся это такое счастье. твои поцелуи, твои глаза. ты делаешь меня счастливой. ты делаешь меня мной. я отдаю себе отчет. мне нужно быть с тобой. нужно чувствовать себя завершенной, целой, наполненной этим человеком. и больше нет проблем. наверно, до тех пор, пока ты не сбегаешь. и я знаю к кому. так как же я?
я не понимаю, как можно любить кого-то, но при этом и быть еще с другими людьми. наверно, можно подумать, что он такой мудак. но он лучшее, что было в моей жизни. и он же худшее, что случалось со мной. это ситуация со стороны понятна. мне надо с ним завязывать. но изнутри, все иначе. все по-другому. милый, тебе непросто. ты запутался. я знаю. я знаю все. я знаю тебя. я люблю тебя.
и лучше я расслаблюсь. и пусть ты сбегаешь. пусть все это не правильно. но я то от тебя не сбегу никогда. знаю. и все. и конец. конец всего этого бреда. ты мне нужен. точка. а лучше многоточие

отряды мурашек по коже
взглядом под ноги
я больше не могу
с тобой.
и без тебя.
целую вечность будем с тобой прощаться.
но это нужно.
пора идти вперед.
но не сдвинусь с места.

а девочкаошибка ведь и должна ошибаться
и не кто не говорил что будет просто.
я совсем не обещала, что все будет хорошо.
я ведь не всегда девочкапраздник.
сложности, сложности, сложности.
все слишком серьезно.
пора это слово выбросить.
пусть будет легко.
пусть будет как я хочу.
мне нужно решение.
снова наступает мое любимое состояние.
когда все-все-все становится так реально потерять.
я манипулирую всеми и всем.
и я сама себя убиваю.
уже вслух прошу меня спасти.
девочкапроблема.
мои сложности не разрешить, но ты виноват.
хотя и я девочкагрешница.
я справлюсь с тобой или без тебя.
но лучше с тобой.
хотя это слишком непросто, я девочкасобственница.

шепчу парнише на небе(если он, конечно, есть):
сделай, что бы все стало хо-ро-шо.

4:48.. хм...
почему я улыбаюсь по ночам?
потому что говорю с тобой.

Милый Мистер Д. спасите меня от меня самой.
Вы сможете.
только Вы сможете.

в бегах.
в гигантских зрачках
цепляющим взглядом весь мир поглощаю.
прыгаем в метро.
щипет глаза.
я никогда больше не буду спать.
я так люблю, когда я все могу.
я буду ставь галочки за каждое красивое лицо.
лица меня преследуют.
одну песню тысячью раз по венам.
вбиваю смысл в  чужие сигареты с ментолом.
в белом.
я слышу кровь в артериях.
тараканы внутри меня.
слезы, которые еще не вышли из слезоточивых каналов.
мне так надо денег. я хочу латте.
последние деньги потрачу на латте и пачку парламента.
нет. на вог ментоловый.
ну и латте естественно.
не жизнь, а  драма.
погромче.
погромче.
который час?
обдолбанный

чудесно.
атриум. пятьсот человек массовки.
которые ходят за мной, повторяют мое имя
и надеются, что я что-то объясню, я же бригадир.
менты, похищение таблички.
и я скрываюсь. наверх, на улицу, куда угодно.
весело.
чувствую себя в шпионском фильме.
значит так: я - главарь банды, я и моя свита скрываемся,
меня ищут другие мафиози, и гребанные полицейские
они пытаются навести порядок, пытаются повязать меня.
а мы прячемся в музыкальных магазинах.
и думаем, спасать подельников или кидать их?
но, сука, кидают нас, смотавшись, мы едем за подельниками, чтобы
пытать их и требовать наши деньги.
но потом решаем сделать это в другой раз.
а главарь чужой банды решает покончить с собой,
но все таки это не делает.
ночью разборки, вытаскиваем тех, кого повязали копы.
они отчитываются, что же все таки произошло.
и разобравшись во всем... мы понимаем одну вещь:
мой планшет похитили копы.
и его не спасти.
мой планшет пропал навеки.
планшет потерян.
любовь найдена.
чудесно.
а теперь убираем шпионский фильм.
и получаем вчерашний день.
и кто бы что не говорил...
мне было чертовски весело.

во мне живет отчаянье.
пальцами оставляя кровавые следы,
я девочка истерика
но мы не должны были встретиться,
не должны.
мы не сможем выбраться.
как раньше не будет.
я не выберусь из дома.
я не выберусь из головы.
мы не правильны.
мы параллельны.
слишком похожи.
и не совместимы.

Хорошо
это как?
это не со мной
все не так как хочется.
все не правильно.
все не по плану.
накуриться накуриться
накуриться
злость, разочарование,
это самое ужасное, поставить цель и не достичь.
или ничего не делать для достижения другой.
злость.
спасите мою душу

милый, я люблю тебя не как прежде
я люблю тебя, ищущим взглядом оглядывая толпы
люблю, в поисках новой любви.
я не хочу чтобы ты возвращался в мою жизнь...
я не хочу знать тебя дальше...
знать за пределами прошлого.
больно. сложно. не правильно.

что ж. забавно. 
пару недель?
я протяну.
пару жизней?
может.
я тебя уже встречала.
сделай мне больно.
потому что боль чувствуешь
сильнее, чем любое другое чувство.

сведу с ума.
потому что я всегда добиваюсь того, чего хочу.
любыми путями.
 

вы с ней играли влюбленную пару, а мы с тобой репетировали любовников.
почему-то все это пролезло в жизнь... и вы с ней до сих пор играете влюбленную пару, а мы с тобой репетируем любовников...

так потихоньку, шепотом не по настоящему спрашиваешь сама себя: вот почему так все происходит?
как так получилось, что тебя больше ничего в жизни кроме него не интересует?
и не можешь ответить. можешь только подтвердить что с недавних пор жизнь для тебя сводится только к одному.
одному человеку.
и если раньше когда-то, это был какой то образ прираставший к человеку, теперь то образа нет. остался только один очень определенный человек. спрашиваешь себя: что такое в нем ты нашла?
думаешь, что было с ним до того, как ты его узнала?
и думаешь, почему именно он?
как так получилось?
и этот самый человек так путает тебя.
столько всего к нему ты чувствуешь:
он так сильно раздражает тебя. так бесит. всем тем что он есть. своим видом, словами. его вечными отмазками от твоих чувств, так сложно добиться от него каких то мимолетных слов, с искренностью и душой, но за то их можно так ценить, как бриллианты, как слезы. прятать от чужих глаз. прятать, когда хочется о них кричать. прятать, когда ты сходишь с ума. ты так ненавидишь этого человека, просто за то, что он есть, просто за то что ты так безумно любишь его.
а когда он рядом, в тебе просыпается такая нежность. и сама удивляешься: откуда? никогда ведь ее в тебе не было и подавно. но с ним ты можешь быть и такой. с ним хочется быть такой. хочется гладить его руку, целовать щеки, молча смотреть в глаза, лежать на плече. хочется раствориться в нем. говорить нежности. быть приторно сладкой в его взгляде. целовать в губы и касаться пальцами ресниц.
хочется быть рядом с ним маленькой девочкой, которую бы он обнимал, пряча от всего мира. хочется что бы спрятал тебя от всех и только он знал о твоем существовании. тебе так хочется растворится в его руках. спрятаться в его душе.
а порой так хочется самой его защищать, спрятать за спиной и спасать. такого большого, умного, сильного, взрослого человека просто хочется защищать.
иногда ты так сильно обижаешься на него. и не хочешь видеть. хочешь что бы это он так чувствовал. что бы он мучился как ты. хочешь причинять ему боль. и тут же хочешь плакать, от того что боль причиненная ему, отзовется в тебе в тысячу раз сильнее. тебе жаль его. и тебе хочется потерять его.
тебе хочется говорить этому человеку: "спасибо". просто за то, что он есть. и "прости", просто потому что ты уверена, в том что ты что то делаешь не так.
ты смотришь на этого человека и от него излучается какой то свет. это твой человек, думаешь ты. тебе кажется что ты оставила в этом человеке кусочек своей души, и теперь душа видит свою часть из далека, она притягивается к ней. стремиться изо всех сил. не может без этой части.
а когда его нет рядом, по ночам в одиночестве, ты не находишь себе места, ты бегаешь из стороны в сторону, крушишь комнату, квартиру, кричишь, стонешь, рыдаешь. потому что мучительно думать о нем.
а он такой не идеальный.
как он вообще тебе понравился?
как он вообще пролез тебе в мозг и захватил его.
ты хочешь, что бы это он так чувствовал к тебе. а не ты к нему.
ты хочешь сама пролезть к нему в мозг и сама захватить его.
а он говорит тебе, что ты уже в его мозгу, но тебе так мало всего того, что он говорит, потому, что ты у себя в голове, говоришь ему гораздо больше всего и гораздо сильнее чувствуешь это все.
ты думаешь, что же он сейчас делает, ты думаешь, что же он с тобой делает.
а на его вопрос: что ты со мной делаешь?
ты не отвечаешь. ведь ты всего то хочешь что бы он чувствовал то же что и ты. но если он будет чувствовать так же и то же. то это совсем не "всего то".
тебе хочется и ему кричать: я люблю тебя.
с тех пор как он это знает, тебе стало проще и ты хочешь кричать эту фразу на всех языках мира, что бы докричаться до него.
ты больше не видишь смысла не в одном деле, как в деле "думать о нем".
ты так сходишь с  ума...
и задаешь очередной вопрос: может, я не люблю его? может мне это просто кажется? может не настоящие чувства?
и ответ всплывает сам по себе.
если это не настоящие чувства, то где тогда настоящие? то что тогда настоящие? если вообще в мире что то настоящие? если это не настоящие. если это кажется, то что тогда правда? что тогда существует?
ничего! абсолютно ничего!
нельзя думать даже об этом.
просто сиди и люби.
отдавай себя всю человеку, пока он там, где то далеко не с тобой. и наверно тебя вспоминает...
хотя может и вспоминает... по крайней мере, хочется думать.
сиди и люби.
сиди и плачь.
потому что это любовь, которая меняет, заставляет страдать. заставляет быть счастливой. заставляет жить. и заставляет умирать.
вот и сиди. пока он где то далеко и не с тобой.
вот и сиди.
плачь и люби.
люби и плачь.
плачь и люби.

мне реально не хочется вставать по утрам
не хочется ехать, идти, бежать куда бы то ни было.
у меня нет смысла делать что.
я вся такая пустая, и что бы не случалось, не нужность самой себе, самая забавная штука в мире.
а пока он говорит что то вроде: ты нужна мне, я никому тебя все равно не отдам, я и так о тебе думаю, ты и так уже пробралась в мозг, что ты со мной делаешь?
и я знаю, что чем он ближе, там сильнее я понимаю что он не мой и моим не будет, что кроме меня у него есть к кому бежать. что быть одной из многих я не хочу. я просто хочу оставить след в его жизни.
я вообще только этим и занимаюсь, что пытаюсь оставаться у всех в головах.
я все решила.
я бросаю спать. и пытаюсь бросить думать.
так холодно холодно, встречаешь родные лица. а потом?
желание плакать вне сомнения мое лучшее желание за всю жизнь.
почему то еще мне хочется резать руки, наркоты и не звонить тебе.
кто ты такой? все чаще зреет вопрос почему мой мир на тебе сомкнулся.
сегодня мы понимаем.
как все сложно и как больно. где то внутри головы.
мне кажется я умру, потому что мне все не интересно.
мне кажется я утону в тонне не нужных дел.
наркоты и резать руки.
нет ножа... а вот.... хммм.... что то есть...
значит первое и на веки. в глубину души.
позвонить тебе?
заебала зависимость от тебя.
я все это брошу.
я научусь ошибаться без тебя.
надоело о тебе думать.
проще позвонить. и все.
пора. уже зима. уже давно пора.
резать руки. и смыслы.

вот кажется и настал тот момент, когда уже не важно хороший ты или плохой, потому что ты мой родной человек, ты часть меня.

Je deviendrai folle
Tu es coupable
Je ai besoin de toi
и подумав:
Je t\'aime

я пишу тебе это.

и мне уже не жалко потерять тебя из своей жизни.
ты знаешь. ты знаешь.
и все сильнее
люблю тебя люблю тебя.
чертовски нуждаюсь в тебе.
когда нуждаешься в человеке,
это сильнее любви к нему.

Вы мне звоните в 5:48 утра.
зачем?
нет нет нет я не против
Вы скучаете по мне?
Не думаю.
А вот я скучаю по Вам.
пока на часах 00:00 я загадываю желание,
что бы Вы мне позвонили этой ночью.

вокруг меня столько жизни - а я живу Вами.

Вам это надо, милый?
Вам льстят мои чувства?
Я не о чем не жалею.
Вы лучше, что приключалось со мной.
Вы понимаете что происходит, дорогой?
Нет. Наверно нет.
Мне хочется слышать Ваш голос.
Я обещала написать о Вас книгу.
Можете считать, что я начала.

"Он" – это я.
и вот теперь ты знаешь, о том, что он любит тебя.
и так странно начинаешь относится к нему.
потому что после этих слов «я тебя люблю»
ты начинаешь чувствовать ответственность что ли за этого человека,
потому, что перед тобой он становится беспомощным,
и ты становишься аккуратней с ним,
боишься причинить боль,
начинаешь думать о своих к нему чувствах.
можешь начать заблуждаться о том, что чувствуешь что-то в ответ.
а может и по-правде что-то почувствуешь.
но не в этом дело:
ты просто иначе смотришь на человека,
ты видишь в нем что то новое,
он любит тебя,
это вообще странное чувство -
осознание что тебя кто-то любит всерьез,
причем когда этот человек к тебе не как не относится: он тебе не муж/жена, и не парень/девушка,
и ты думаешь, как это странно он меня любит.
и ты думаешь: за что?
и не понимаешь.
боишься сделать что то неправильно.
тот человек становится частью тебя,
потому что только ты сам можешь любить себя по-настоящему.
а он становится нужным,
привязываешься к нему и заботишься,
особенно, если тебе все-таки на самом деле человек этот небезразличен.
но все таки в какой то степени начинаешь чувствовать власть над ним…
легкую прозрачную, но все таки...
начинаешь по чуть-чуть эксплуатировать.
не потому, что сам так хочешь, а потому что человек не может отказать тебе не в чем.
а потом когда-нибудь ты случайно делаешь больно…
и сам страдаешь.

потому что любовь перестает быть не разделенной,
когда тот к кому ее испытываешь, знает об этом.
хотя ответной она тоже не становится.
но все кажется проще.
это уже не только твоя любовь…
он принадлежит тому, кого ты любишь…
хоть и чуть-чуть неудобно.
потому что ты любишь, а тебя нет.
чувствуешь что ли уязвленность свою.

и неизвестно что дальше.
крутимся вокруг друг друга…
смотрим в глаза…
и мучаем душу…
сладко-сладко.
но я не люблю тебя малыш.
а может просто такая любовь.
хотя я бы точно знала…
дорогой ты справишься с моими чувствами… люблю…
он - я. может и не любит тебя.
но нуждается.
сильно-сильно.
тебе летит мое смс где: Je m\'ennuie toi
а вчера было: Je t\'aime
не сойди с ума детка от моих сладких слов

все всегда врут. зачем. только вот зачем.
врем мы. врем о таком. я ведь тоже... зачем?
- я тебя люблю.
- я тоже тебя люблю.
о, господи. зачем мы это говорим.
это же не правда.
но после этих слов, я знаю что живу не зря.
о, господи, но я же не верю в бога.
о,господи, зачем это слово безбожнице.
эту твою фразу "я тоже тебя люблю"
я повторяю у себя в голове с тех самых 3:38 сегодняшней ночи.
эту твою фразу "я тоже тебя люблю". я уже ненавижу.
это не правда.
я не знаю где правда.
во мне тоже больше нет правды.
и мне все интереснее.
но и страшно тоже.
просто... пожалуйста... позвони мне этой ночью....

все в порядке. у нас с тобой. между мной и тобой.
крылья вырастают в курилке
но знаешь ли у меня в голове уже все по другому.
другое отношение к тебе.
но мне просто очень хорошо с тобой. это главное. разве не так?
так.
завтра будет хуже. но я мне все равно. я знаю что все в порядке.
а ты думаешь что я люблю тебя. а я так не думаю.
я просто не хочу думать на эту тему.
шутки, шутки, шутки = чувства

да все нормально.
просто странно, чувствовать безразличие с твоей стороны.
и в принципе тоже самое с моей. но что ж поделать.
идем дальше. а что дальше? не знаю.
бесчувственная сука по отношению к тебе.
или слишком заинтересована. пытаюсь выяснить что с тобой. или такой ты только со мной. да все нормально. просто больше не интересно. правда?  я то конечно попробую все с начала. но только как?
и главное надо ли тебе это.
мне да.
я не могу быть как раньше, а другой быть. стоит ли?
мне хочется быть настоящей. а мне настоящей - плохо, рядом с тобой.
но я знаю, что общаться с человеком который загружен и убит, как я, просто не хочется.
но что же делать.
мне настоящей хочется быть только с тобой.
а ты.. в тебе столько плохих для меня качеств.
так сложно.
и так хорошо рядом с тобой.
хочу что бы было все в порядке.
может и пора двигаться вперед.
но мне не хочется.
хочу  просто что было хорошо.
пусть сложно. но

ужасней безразличия ничего нет

у меня сердце бьется без тебя
так сильно-сильно.
а я такая неправильная.
девочка-игрушка.
мне не нужна правда.
туманный взгляд.
я приезжаю, только ради твоей улыбки.
кажется, что я сама придумала эту игру
и играю в нее.
но на самом деле, я просто не могу выбраться.
и не смогу.

волшебный слова

"Дорогой,мой.такс,если я ничего не путаю.то слушай,сегодня у тебя уже наступило день рождение.Да-Да-да.я не путаю,именно сегодня.так,чтобы тебе пожелать...ммм....ты можешь быть разной,мне это нравится.ты всегда настоящая,мне это нравится.ты ненормальная,мне это нравится.ты непонятная,мне это нравится...знай это.и оставайся такой,и добавляй еще разные-разные краски в свою жизнь.не хочу,чтобы дождь был в твоих глазах,хочу чтобы ты не теряла себя.ты можешь сделать всё,помни это.ты девочка-которая отстается в памяти на всегда.я не хочу тебя терять надеюсь так и не будет.я хочу чтобы твои мысли тебя не пугали,а наоборот.я просто тебя люблю.и всё тут.такс...вроде пока что всё.а нет,забыла Ты Париж.ты Октав.ты Звезда."

спасибо деточка. люблю. 

хеппи би дей ми

сегодня три месяца как мы знакомы, три месяца как ты трахаешь мои мозги и душу.

было бы проще поплакать. а потом вытереть слезы, подкрасить глазки и пойти дальше с гордо поднятой головой.
но мне не хочется плакать... в принципе так же, как и идти с гордо поднятой головой...

я тону в чашке чая, сидя напротив тебя.

один-один.
улыбаемся.
я сравняла счет,
сегодня победа за мной.
улыбаемся
и где бы я не была,
не играла бы так активно в спектаклях,
не бегала бы по москве слишком загорелая,
я все равно вернусь
улыбаемся
и брошу все
улыбаемся
может мы в итоге все решим.
хотя нет.
давно нужно понять,
что пора перестать задумываться
а просто расслабиться и играть в эту игру
улыбаемся
на самом деле меня все устраивает...
 

у меня дрожат пальцы, и телефон выпадает из рук, когда я суматошно пытаюсь набрать хоть чей-нибудь номер, просто что бы хоть кому то сказать...
хотя звонить в такое время кому-то не очень хорошо.. но... но я сейчас наверно что нибудь с собой сделаю...
неужели...
неужели я сейчас расплачусь.
я сегодня не усну точно.
мне как то резко стало больно... и непонятно...
оказалось все наоборот.
я просто дура.

да как же объяснить всем вокруг что я - не очаровательная девушка?
что я не замечательная.
что я просто дерьмо.
все видят мои определенные стороны, доведенные до максимума.
и мне плохо, от того, что люди что-то чувствуют не ко мне, а к той милой девочке, которой я иногда бываю, или к той неадекватной девочке... которая часть меня.
часть. но не я.
кто они вообще такие? и почему люди влюбляются в них?
а не в то дерьмо, которое я на самом деле.
но и пусть.
мне не надо чтобы меня любили,
мне надо самой любить.. безответно... поэтому и влюбляюсь в тех, кто никогда не ответит мне взаимностью.
и сейчас смотря в глаза одному человеку... целуя его даже...
думаю о другом... и сама себя ненавижу...
о нем думаю, и противно от самой себя.
гублю людей.
потому что любовь губит. 

Я вспоминаю себя в твоих глазах.
Зыбкое утро меж пальцев.
Все такое белое, и холодно до глубины души.
Я хочу стоять с тобой
я хочу смеяться с тобой.

ой
вот прямо сейчас ты зашел в асю.
интересно ты мне напишешь?

Я читаю пьесу про геев,
Я вообще слишком много читаю,
и бегаю по театрам смотрю спектакли, и
репетирую те в которых играю сама.
Я совсем забыла про институт,
появляюсь там один-два раза в неделю
ну и что?

мы теперь смеемся вместе только по телефону...
но я все верну.
через неделю.

но я теперь ставлю себе и другие цели...
например один режиссер...
самое забавное что у меня получается добиваться целей.

ты мне пока не написал в аську... но я подожду.
впереди вся ночь...
а может жизнь.

сейчас цель - вернуть те дни, когда

Я -  в твоих глазах.
Зыбкое утро меж пальцев.
Все такое белое, и холодно до глубины души
Я с тобой
Смеюсь с тобой.
 

такая нужная в театре, сама удивляюсь
дают роли, хотя я в театре всего два месяца,
странно, но мне нравится.
в воскресенье отыграла первый спектакль,
в пятницу в центре Меерхольда еще один,
в воскресенье тоже играем.
сегодня еще взяли в спектакль.
вечера в центр Меерхольда ездила на репетицию
там в дверях требовали билет или пропуск
а пришел режиссер и сказал: это актриса.
актриса ахах.
а ведь правда.
опять люблю режиссеров.
особенно милых блондинов с томными голосами...
ой ой ой
я такая довольная
мерзну пока бегаю по делам
но я радарадарада тому что такая нужная

Есть такие решения, которые надо принимать не подсчитав все плюсы и минусы, а просто сердцем.

вот только настало 1 ноября.
суббота.

я протрезвела кажется.
я очнулась от любви.
это чувство как водка,
себя не контролируешь.

с ним(теперь я говорю не "с тобой")
с ним.. я теперь только играю.
есть теперь другие мальчики...
к которым я не равнодушна.

страшно только что снова увижу его,
и все вернется.
путаюсь, путаюсь, путаюсь.
а мои последние посты тут... это не я.
это водка-любовь.

я была слишком пьяна.
а теперь я предпочту накуриться.

ты приехал, а я даже не знаю рада я или нет,
я кажется совсем запуталась.
чего ты хочешь от меня, сука?
сегодня странный день.
сегодня ты мне противен.

бесполезно прожитые дни, без тебя я сплю в институте, приезжаю домой и ложусь спать опять, встаю ненадолго и снова ложусь спать, уже до утра. просто потому что мне не чего делать, да и не хочется.
а тебе наверно там хорошо, я даже рада за тебя.
ты наверно с ней уехал, не просто же так уехал позже, да и остаться на подольше решил, а она не появляется в интернете... наверно ты с ней.
обидно конечно, но в принципе, это как всегда, не на что не влияет.
просто неприятно, что мне тут плохо... а тебе хорошо.
да я сама виновата.
мне просто хочется, что бы ты скорее вернулся, и что бы все было как раньше.
прогуливать институт, отлынивать от малахова, целоваться в курилке, смотреть влюбленными глазами на тебя, ходить в другой корпус в спортбар, встречать людей, бегать в панике, тыкать тебя, гладить твои щеки, требовать у тебя сигареты, ржать над всеми, сходить с ума, смотреть в твои глаза.
звонить тебе находясь в двух метрах от тебя.
писать тебе милые смски сидя рядом, и получать ответ где ты называешь меня "сладкая".
порой мне кажется, что я люблю не тебя, а все эти обстоятельства, но ведь они связаны с тобой слишком прочно, и невозможно отделить.
почему то я сегодня так мало о тебе думаю...
наверно привыкаю быть без тебя.
это самое паршивое, я разучилась жить без тебя и всего того, что так прочно с тобой связано.
завтра еще день... а потом ты приедешь... может все будет хорошо.
а пока я просто жду... и не знаю как заставить себя потерпеть еще.
ты почти перестал мне сниться.
я все меньше вижу тебя закрыв глаза.
это меня злит больше всего.
я просто очень злюсь на тебя, потому что далеко.
я такая ненужная и глупая...
даже стыдно...
но что же мне поделать...
 

14 августа я была такая счастливая, потому что я не знала тебя.
15 августа я стала еще счастливее, потому что познакомилась с тобой
28 октября в 0:12 я самая счастливая на свете, потому что ты есть в моей жизни, потому что у меня есть много воспоминаний связанных с тобой, потому что мы есть друг у друга, пусть и в разных ролях.
когда на часах 0:13 я могу с уверенность сказать, что ты, самое большое счастье в моей жизни.

еще не приехал.
я уже почти не жива.
было так страшно звонить тебе, но я ведь, сильная,бесстрашная,самая,самая,самая,когда ты рядом,хотя бы в голове, позвонила - не дозвонилась, потом твои смс о том что еще не приехал, и что скорее всего приедешь 30, и я по чуть-чуть впадаю в апатию,  пишу что-то тебе и пишу, почти все равно что ты подумаешь, почти все равно где ты. но пишу что не надо только оставаться на совсем там.. и твои ответ" ну куда же я без тебя денусь" вечные смайлики с поцелуями...  а я сломалась.
я больше не могу, мне так плохо без тебя. ты не на секунду не оставляешь меня, ты мне снишься, ты не вылезаешь из моей головы.
я слушаю странные грустные песни пока лежу на полу своей комнаты, а еще у меня кружится голова, меня тошнит, у меня болит живот и голова, у меня насморк, кашель, я постоянно чихаю.
я перестала кушать антидепрессанты, я перестала употреблять наркотики, я даже перестала курить, пить энергетики,алкоголь.
я решила добить себя иначе. твоим отсутствием.
я не вижу смысла ходить в институт, не вижу смысл выходить на улицу, не хочу вставать с кровати утром.
не хочется ничего делать.
только вот репетиции, это то время, когда я могу перестать думать о тебе.
но они такие не длинные. они не проходят тогда, когда я плачу по ночам и впиваюсь взглядом в твои смски и фотографии.
я злюсь на всех, потому что они все - не ты.
ненавижу всех и все меня раздражают.
я просто не могу без тебя.
мне без тебя незачем жить.

я - где-то, с кем-то, бегу куда-то и зачем-то, но постоянно бросаю взгляд на телефон,
а когда телефон звонит меня начинает трясти, но я вижу, что не ты мне звонишь, и мне не хочется жить.
мне кажется ты мне не позвонишь никогда.
мне кажется мы больше не увидимся.
я почти плачу.
как глупо, ты стал смыслом моей жизни.
за то время что тебя нет, я просто поняла, что меня ничего в жизни больше не волнует.
я делаю что то по привычке, без лишних эмоций, я только о тебе думаю с чувством.
я без тебя просто наверно жить не смогу.
хотя... смогу конечно...
но когда ты окончательно выбросишь меня...
это будет очень тяжелый момент моей жизни...
а может уже выбросил...
ты говорил позвонишь в воскресенье вечером.
мне кажется, или вечер воскресенья уже настал?
я в обнимку с телефоном.
если ты мне так и не позвонишь, завтра днем я позвоню тебе сама.
...и снова звонит телефон.. и я вздрагиваю, но это звонишь не ты...
и я нажимаю на сброс.
я больше не могу. мне без тебя физически плохо.
блять!
позвони мне! пока я совсем не сошла с ума!
мне просто надо знать что все в порядке.
что я все еще кем-то тебе являюсь.
пускай даже всего лишь "кем-то"...

лорп опрв апав нпе нпгпнав мпа гп рик уа я девочкапроблема аоп ааопр впа я без тебя думать не могу орп аиворпм аровп ап орпавьтм раопм ав херня аопавипавмрпаг

время так так медленно идет,
пока я иду по улице не с тобой за руку и несу цветы которые мне подарил не ты.
но думаю то я о тебе.
что ты со мной делаешь?
так страшно... что будет с нами когда ты приедешь?
я боюсь что все изменится, я уже согласна, что бы все было так, как есть.
я без тебя сплю почти целыми днями,
в этом какой то выход, что бы рядом с тобой быть или просто не думать, о том что мы не рядом.
третий день.
без тебя.
завтра ты приедешь, и наверно я поговорю с тобой... и мне так страшно.
страшно.
страшно.
люблю тебя.

когда ты так далеко,
мне кажется, что нет смысла вставать по утрам.

без тебя.
я сегодня проснулась и поняла что не смогу никуда идти...
вот и сплю весь день, думаю о тебе целыми сутками...
интересно чувствуешь ли ты это.
ты уже так далеко, и я не могу с тобой связаться, остается надеяться что вечером ты мне напишешь, и я отвечу, и каждое слово будет таким тяжелым и значимым, особым. ты так далеко, но в моей голове события все появляются и появляются, я вспоминаю все новые подробности, я все пытаюсь понять что-то, то пока знаю точно, что люблю тебя.
и это так странно, в голове такая пустота, мне не хочется ничего делать, мне не хочется жить вот так. без тебя. пока ты далеко, меня просто нет, я растворюсь в мыслях о тебе.
я теряюсь и путаюсь, я зависима от тебя. интересно что ты там делаешь, интересно что изменится когда ты вернешься.
я уже не так остро чувствую эту разлуку у меня абсолютно все чувства притупились, и просто лежу и слушаю грустные песни, и думаю думаю думаю о тебе. и ты так рядом становишься.
но на самом деле только чуть чуть без тебя. и я уже не могу.
это не правильно.
чуть чуть
и я справлюсь.
ради тебя.

то что было вчера страшно вспомнить и не вспомнить невозможно...
мы два наркомана в останкинском парке, темно. и мы идем куда то в глубь леса...
видели бы меня родители... ночью с каким то мужиком... в лесу...
блять, а ведь мне плевать на все.
я ему доверяю.
я конченый наркоман.
мы творили такие вещи...
а сегодня я звоню ему и говорю, что не знаю, зачем звоню...
он говорит что наверно я по нему скучаю.
и я соглашаюсь.
мы такие глупые,
только зачем мучаем друг друга?
вчера он говорил такие вещи...
что я уже ничего не понимаю...
теперь он уехал и я не могу ему позвонить,
я наверно не переживу эту неделю.
мне уже плохо.
я слишком не во время решила перестать жрать антидепрессанты.

самая смешная шутка это правда

долго думаю, а потом все таки открываю телефон, нахожу твой номер в последних набранных и... смотрю на него... долго и упорно. было семь часов, ты сказал что позвонишь вечером. сейчас почти час, почему ты не звонишь?
я смотрю на твой номер.. а потом... нажимаю на сброс, закрываю телефон и отворачиваюсь.
лежу в полной темноте и думаю звонить тебе.. или нет.
а может ты с ней...
а может ты и дома. может сейчас ты мне позвонишь...
а может ты все таки с ней, тусуешься где то.
и зачем мне тебе звонить... что бы расстроится?
я снова открываю телефон и нахожу твой номер в последних набранных, смотрю на него и глажу трясущимися пальцами кнопку звонка...
а может подождать еще минуту... час.. может позвонить тебе завтра днем...
может дождаться пока ты сам мне позвонишь...
экран гаснет, и я лежу в полной темноте...
ты где то далеко, а я здесь.
и такая глупая штука как телефон может связать нас, пусть ненадолго, но как сложно, нажать на кнопку звонка, увидеть твой набирающийся номер, и не испугаться, что ты не захочешь меня слышать.
дрожащими пальцами я нажимаю на кнопку вызова, я звоню тебе.
пошли гудки... и думаю, а может сбросить?
но нет обратной дороги.
ты берешь трубку и начинаются почти 3 счастливых минуты.
я по-прежнему не знаю где ты и с кем ты, но то что ты рад меня слышать, позволяет мне жить дальше и надеяться не сойти с ума и этой ночью тоже.
ты в сотый раз спрашиваешь увидимся ли мы завтра, и я в сотый раз говорю да.
я смеюсь, и я улыбаюсь хоть ты и не видишь.
на время, что я говорю с тобой, я перестаю думать и просто живу.
это наверно лучшие минуты.
а потом мы говорим друг другу пока,
и я не могу ничего делать, мне хочется кричать, бежать, лететь.
меня просто разрывает на части: я люблю тебя.
но проходит время...
и я думаю... как дождаться завтра?
как снова уснуть не рядом с тобой?
я не знаю ответов.
я знаю, что без тебя не могу дышать.

одиночество проще всего услышать:
бессмысленным стучанием по клавишам,
музыкой из колонок, включенным телевизором,
звонящим телефоном.
одиночество жжет в горле, или может это водка,
или может сигаретный дым, или просто любовь.
пока ты далеко, 
глупые цветные фотографии где я улыбаюсь,
слишком искренне что бы это было правдой.
твой голос в телефоне меня раздражает.
твои слова вызывают злость
я пишу  что ненавижу тебя.
я не нахожу себе места, потому что ты не вспоминаешь меня.
я много говорю о тебе, и это меня бесит.
я только и делаю, что вспоминаю тебя
я проклинаю тот день, когда с тобой познакомилась
сука, ты меня так бесишь
я так ненавижу тебя... потому что очень сильно люблю...

странные люди с возрастом под тридцать
с папками в руках и истерикой во взгляде
не отрываясь от телефона, продолжают делать серьезные вещи со смехом.
я здесь с тобой, а не с ними.
я здесь и не сдвинусь с места,
мой взгляд не сдвинется с тебя.
пока я глажу твои волосы и целую твои щеки - не все потеряно.

а потом ты снова вернешься к ней.
мне не помогут не одни таблетки,
ни алкоголь, ни наркотики, 
ни какой-либо человек, не один... кроме тебя.

я сама знаю, о том что тебе на меня плевать.
я согласна что бы ты был мне просто другом,
начальником, знакомым.
главное что бы ты был мне... а кем... не важно....

все так по-настоящему,
слишком острая боль,
слишком нужный мальчик.
слишком настоящие чувства.

но ничего.
сейчас я поплачу, а завтра улыбнусь тебе.
 

разрисованные руки, шеи, чувства. отражение в стеклах, и улыбки в зеркалах,
а я тебя видела.
и опять уходим
слишком быстро бьется сердце, ты это чувствуешь?
я бы хотела взять тебя за руку и увезти далеко-далеко, хотела бы слушать стук колес поезда и твои слова, хотела бы заставить тебя забыть все плохое, хотела бы целовать тебя, не думая, что будет дальше. хотела бы... чтобы прошлого у тебя не было, и не было всего того что есть..
меня это не пугает. мне плевать
все так сложно. ты говоришь: между нами ничего не изменится.
а если даже изменится...
мое отношение к тебя не изменится точно.
все сложно у тебя, и для тебя.
а я то, точно поняла, что мне все равно: я хочу быть с тобой.
 

ты - самый сильный антидепрессант и самый сильный повод для депрессии.