http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm

В моей жизни было многое: радость, счастье, любовь, разочарование и т.д. И я научилась все эти вещи различать и понимать, какое состояние души и сердца меня сопровождает. Сейчас я это тоже понимаю, но... одного сейчас нету - любви. У меня только интерес до поры до времени, а по настоящему влюбиться не могу. Понравится кто-то, начинаем идти на сближение и всё, он уже не интересен. Как-то от этого очень печально. Хочется уже начать страдать от того что кто-то не берет трубку, не отвечает на смс, не назначает свидания. Блин, говорю как мазохист. Страдать. Да, любовь это страдание, но на столько приятное и незаменимое, что без него жизнь серая, как эта весна за окном. И мне уже кажется что моя жизнь навсегда теперь будет таковой. Может это период жизни такой? Ну вы понимаете: весна, депрессия, переходный возраст - все дела. Но... вот уже и не знаю что сказать. А ведь раньше фиг заткнешь. Со мной явно что-то не то. Меня многие любят, а я никого. Я разучилась... любить. Любить не могу. Жить без любви тоже не могу. И что теперь делать?

В нашей жизни каждый день появляется все новые и новые "а что если?". У каждого свои, но для каждого они очень и очень значимые. Будь то мысли молодой девушки, собирающейся на свидание и думающей "а что если он меня позовет к себе?", или мужчина в вагоне поезда задумавшийся о делах: "А что если вложить деньги в это дело?". Неважно о чем, но "а что если?" заставляет задуматься. От вашего решения будет зависеть дальнейший исход событий. У меня тоже это "а что если?" присутствует в жизни. Но только вот за последнее время, я только начинаю фразу, а закончить будто бы боюсь. Отгоняю сразу мысль, которая так внезапно оказалась у меня в голове. Зажмуриваю глаза, будто боюсь, что увижу прямо сейчас плачевный исход событий, задуманных мной. О чем же я могу думать? Парадокс, но все о том же, о ком исписана большая часть дневника. О нем. И если раньше я пускала мысли и говорила себе нет, то теперь я им вообще не даю пролезть в мою и без того тревожную голову. Интересно вот что, задается ли он этим "а что если?" и почему не принимает?

Еще давно у меня внутри как будто что-то умерло. После чего я стала закрываться от людей, меньше общаться, больше слушать что говорят. Мое состояние начало сказываться на психике во всех аспектах которые только возможны. Сейчас я время от времени замечаю за собой что не могу сконцентрироваться на многих вещах, даже на то чтобы напечатать данный блог ушло времени в три раза больше чем обычно. Иногда случается что начинаю печатать, проговариваю про себя слова, но в итоге печатаю не то о чем думаю, например, на днях переписывались с другом, хотела написать ему доброй ночи, потом посмотрела на монитор и увидела "больно мне!". Ощущение что мой мозг хочет о чем то предупредить. Но это увы не все изменения в моей психике. Я стала гораздо меньше спать. Раньше на сон уходило как минимум 10 часов, теперь дай бог на 4 часика вырубиться - уже счастье, а так чаще бывает что двое суток не сплю и только после этого вырубаюсь. Но и это еще не все. Общаясь с людьми стараюсь не смотреть людям в лицо. Не знаю почему - боюсь. Раньше всегда смотрела в глаза, а теперь только отведя взгляд от лица я могу начать говорить, слушать что мне говорят и т.д. Что со мной? Может я схожу с ума? Но самое интересное что есть не только отрицательные моменты, но и положительные. Да я не могу теперь с первой попытки написать простейшее предложение, но сложные слова сразу печатаю без ошибок. Было проверено при поездке в СПБ. Сидя в кафе, на 3 сутки без сна, переписывалась с другом. Обсуждали собственно культурную столицу. Не прошло и секунды как я напечатала слово достопримечательности без единой ошибки. Раньше я бы сделала в этом слове 100 ошибок и получилось бы что-то вроде полипропилена, но не сейчас. Сейчас мне порой приходят мысли, хоть в своем роде умные, но все равно со своей долей идиотизма, пример тому: предложение "Ну придумай молекулярный телепорт". Какому нормальному человеку придет такое в голову. Что то у меня в голове все таки не так. Но вот только что? и к кому идти? я в поликлинику не ногой, там невролог вечно засыпает во время осмотра... но тогда куда?

Замечаю за собой маленький факт, когда начинаю разбирать свои вещи все время вспоминаю одного и того же человека - Андрея. Он вроде сейчас в армии, и мы еще до его отъезда расстались, и даже более того, поругались по полной программе (ну как всегда начала весь холивар я, за что мне очень стыдно). Но стоит мне начать разбирать свои вещи я обязательно натыкаюсь на такую, которая напоминает о нем. Будь то чулки оранжевого цвета, подаренные им мне на самый скучный, но все равно самый счастливый новый год. Или будь кулончик сделанный из моей же ракушки, висевшей когда-то на дредине, а теперь благодаря стараниям Андрея я могу носить ее на шее. Даже тупо открывая ящик с нижним бельем я вижу там вещь, которая ему очень понравилась, когда я ее приобрела. Многое в моей квартире напоминает о нем. Но сегодня я заметила еще один факт, стоит мне наткнуться на подобные вещи, я их не выпускаю из рук, пока не наслажусь моментом. Но и это еще не все, я еще и плачу, не знаю от чего, но плачу, как маленькая девочка. Может это от того что мне его не хватает, может от того что.... да фиг с ним, признаю это, мне его не хватает! Мне не хватает моментов, когда мы могли прийти к нему, вместе поужинать, потом я могла рассказать ему про свои проблемы, после мы уходили в спальню, но не обязательно для занятий любовью, (хотя с ним все было действительно незабываемо) мы могли бы просто поваляться и посмотреть фильм. После, на утро, ну как на утро, часам к двум дня, я вставала и на кухне меня ждал мой возлюбленный с уже готовым чаем. улыбкой на лице, и влюбленный, полным преданности, взгляда. Трудно поверить. После того, что мы друг другу наговорили, после высказывания друг другу мнений которых мы хотели бы придержаться, я все равно сначала злюсь, потом грущу, а после осознаю, что он моя любовь. Но если раньше я могла с ним встретиться и все ему рассказать, то сейчас это проблематично. Он в армии, а я даже не знаю где именно. Я могла бы спросить у его матери, но я, признаться, ее боюсь. Могла бы спросить у Саши, его бывшей, нынешней, короче такой же влюбленной дуры, как и я, но это было бы грубо, да и она бы не сказала, начиная объяснять, что он по типу не хочет меня видеть, помнить, знать, и т.д. Остается только два варианта: либо забыть его, но для этого надо уничтожить приличное количество моих вещей... либо ждать его из армии, с осознанием того, что я на него не имею никаких прав... Короче все как раньше - сплошной идиотизм. Только вот есть отличие, сейчас я не спиваюсь, и от этого я в еще более глубокой депрессии...

В колонках играет - D-Pulse - Море плещется
Настроение сейчас - Отпад

Знаете, вот у каждого бывают моменты, когда происходит прозрение. Вот и меня эта учесть настигла. Моя мама вечно ругается из-за того, какой у меня бардак в комнате, что там невозможно нормально жить, что ни один нормальный человек не выживет в таком свинарнике. Однако знаете, я поняла одну прекрасную вещь, если бы я не привыкла к такому образу жизни, то, живя таким ритмом, как сейчас, я бы действительно не выжила. Ведь меня постоянно тянет на приключения. Постоянно ноги несут в сторону безумства. Вот, к примеру, только выписалась из больницы. Кого угодно неделя проведения в четырех стенах сведет с ума и его, потом понесет. Меня с начало понесло на хиппятник. Проходил он буквально в день моего возвращения в реальность. Приехала, оторвалась, но данное мероприятие вызвало желание, чтобы такие вечеринки никогда не заканчивались. В итоге в последующий день меня сорвало на пляж, там, опять же, алкоголь, веселая компания и безграничное веселье сделали свое дело и только под утро следующего дня мое возвращение в реальный мир начало меня одолевать (но не успело). Ведь это было уже 3 число, а это значит, день рождение сразу трех людей. Я ожидала всего чего можно, но только не того что произошло. Место – Истра. Время – 3 июня. Действие – праздник. Приехав туда, я почувствовала себя парящей птицей. Вокруг вода, лес, куча народа и алкоголя. Чудеса все-таки существуют. Для меня чудом было это место и время проведенное там. Приближение ночи, должно было бы утомить людей, но все было на столько хорошо, что это действие не должно было кончаться. И не заканчивалось. У нас была и цветомузыка, и бар, и колонки чуть ли не с меня размером. Организован танцпол. Колонки были подключены к вертушкам. И вот представьте все это - в лесу. И все это работает. Народ весь . Некоторые . Короче все отдыхали по полной. Ну и я в том числе. Правда вот получилось так что поехала я туда вроде с одним молодым человеком, а уехала с другим. Но знаете, я ничуть об этом не жалею. Ведь у меня получился самый потрясающий отдых, а после него еще и самая романтическая ночь в жизни. Сейчас перед моим выбором стояла ситуация пойти на работу или забить на все, и поехать на ПХ (пустые холмы). Угадайте, что выбрала я да-да-да, я забила на все и поеду завтра или после завтра на ПХ. И пусть мне потом напишут плохой комментарий в трудовой, но я не могу еще раз все пропустить. Пришла пора жить на полную.

Вот я и попала в больницу. ЦКБ РАН на Ясенево. Напоминает данное место курорт. Двухместный номер со всеми удобствами: телевизор, холодильник, душ. Трехразовое питание каждый день. Единственное, не хватает для полного кайфа бассейна и сауны. Отличается от курорта тем, что здесь все по расписанию и ходят люди в белых халатах. Каждый день какие-то процедуры, смысл которых не понимаю до конца. А так все очень даже здорово. Что-то заболело, нажимаешь кнопочку, и приходит медсестра с обезболивающим. Соседка по палате – хорошая. Да и ей со мной по ходу дела повезло. Я ведь не привереда, какой канал хочешь такой и смотри, я все равно сижу, печатаю целыми днями, да фильмы на компьютере смотрю. Ну я здесь не на долго.

Жизнь протекала спокойно и ординарно и вдруг раз и появляется боль. Из-за боли с работы забирают на скорой помощи в 64 больницу. Там мне назначают ряд разных исследований, а точнее: УЗИ, рентген, осмотр у гинеколога, анализы. Вроде всего-то ничего, однако, сидела в этой больнице в течение 6 часов. Устала как никогда. Диагноз сообщили доступными словами – увеличение почки, возможно кровотечение, нужен стационар. Но за то время пока я просидела в этой больнице я возненавидела ее больше всего на свете. Отношение к людям – как к животным. Обустройство как при СССР. Оборудование наверняка осталось с тех же времен. Так что с их стационаром я послала их куда подальше. Подписав, через полчаса после сообщения диагноза, необходимые бумаги поехала домой и начала думать, что же мне делать? Обращусь в обычную поликлинику – повториться то же самое. Вспомнила о страховке, которую мне предоставляет магазин ИКЕА. Вот в который раз не жалею что устроилась в эту организацию. По страховке в частную клинику обратиться всегда можно, и там более компетентные сотрудники. Может мне и приходиться все делать по записи, но мне, по крайней мере, не приходится сидеть в кабинете по полчаса, ждать врача, который где-то шляется, и постоянно прикрываться из-за того, что кто-то без стука ворвался в кабинет и не закрыл дверь. Да-да, в больнице мне пришлось это пережить несколько раз, один раз даже сидя в кресле у гинеколога. Сейчас я уже сдала все анализы, прошла необходимых врачей и жду встречи с лечащим врачом. Но я уже знаю, что именно у меня не так, потому что врачи в процессе осмотра отвечали на все возникающие вопросы, а потом давали необходимые записи на руки. Теперь я знаю и какого размера больная почка, и как называется по научному мое заболевание, и что если понадобится лечение, я могу рассчитывать на лечение в хороших лечебных заведениях.
Итог: диагноз – острый пиелонефрит (воспалительный процесс), размер больной почки – 129*56мм (здоровой 99*38мм), чашечно-лоханочная система расширена, акустический доступ – неудовлетворительный, контуры почки нечеткие, «размытые».
Короче говоря, в скором времени жду в гости в больнице. Будут класть либо в 31, либо в ЦКБ РАН.

Не многие понимают, что система уже пришла. А те, кто понимает, те подают идеи как ее избежать, но это приводит к тому же, что и было, просто несущественно видоизмененному. А кому нужна опять система просто в другой обложке? Похоже все-таки никому. Если только не консерваторам. Уж кто-кто, а они не любят, что-либо менять. Люди, живущие по шаблону. И только единицы поистине выделяются, но не действиями, а мышлением. Именно благодаря таким людям мир все еще полон красок. Но, увы, бывают моменты, когда и эти краски начинают блекнуть, и тут есть только один способ все поставить на нужный лад – категорично все поменять. Познакомиться и встретиться с новыми людьми, изменить внешний вид, и как только вы сделаете первые шаги по пути осознания своей уникальности, тут он сам ляжет вам под ноги. Выражайте себя в ваших делах, и мир никогда не посмеет отвернуться от вас. Он просто ради своей выгоды будет изображать, будто ему на вас все равно. Будет забывать о вашем существовании, но не унывайте, скоро появиться человек, который всегда готов будет помочь, и лучше бы было, если бы это был просто друг, потому что вести такие отношения со своим парнем или девушкой невыносимо. Если вы думаете, что у вас нет сторонников. Вы ошибаетесь. Они есть, просто возможно они с другой внешностью или другим стилем, но они так же само выражаются. Страшно когда человек хочет быть уникален, но при этом у него абсолютно нет воображения. Это человек пуст и потерян, и ему надо помочь, хоть это и будет одна из самых сложнейших задач в жизни.
Вот люди говорят: у меня проблема, а не потому ли она проблема, что её таковой считают. Не надо ныть, а примите её такой, какая она есть, а ещё лучше сделайте её своей целью. Например, у вас давно не было секса, и что, ну не было и плевать. А вы из-за этого начинаете волноваться, думать на тему того, что, почему у вас, его нет, и приходите к выводу, что с вами что-то не то. А что если вы просто из проблемы сделаете цель. Ну, вот у вас не было секса из-за того, что вас никто не хочет, а если представить проблему к себе другой стороной, то она сразу меняет смысл, и тут уже не вас не хотят, а наоборот, вы всех избегаете. Для вас это цель, и вы сразу увидите, как вокруг все меняется, люди невольно пойдут на провокацию, и будут к вам иначе относиться, видеть в вас объект своих желаний, как говориться, чем меньше женщину мы любим, тем больше мы нужны ей, а если наоборот. Если например, женщина будет сначала вешаться на шею, а потом раз и изменить свое отношение, и будет недотрогой, естественно она будет еще более желанна.

В колонках играет - Евгений Маргулис - когда ты уйдешь.
Настроение сейчас - Хаотичность в душе.

Мне так все надоело, что я решила и ушла из дома. Но почему ушла, мало кто задавался этим вопросом… Хотя все так просто и банально, что предела нету… Причина вот в чем: надоели эти вечные ссоры. Родители, парень, потом снова родители, все вечно кричат и не находят себе места, а у меня только начался отпуск. Неужели нельзя мне дать спокойно отдохнуть, разве нет возможности спокойно себя повести, чтобы потом не разочаровываться. Я просто не понимаю. Сказала родителям что меня не будет долгое время, они сказали «ну и ладно», когда сказала молодому человеку, там просто скандал! Надоело все это. Запреты всякие, наставления, хотя он младше меня, указания что делать, а что нет. Йоу, ау, мне уже двадцать лет и я как-нибудь разберусь что хорошо, а что плохо. И может я не профессионал в личных отношениях, но я знаю, как отдыхать душой, что мне сейчас необходимо. Я знаю, что мне нужно, как мне поступать, но есть одно «но», я не знаю что мне делать в моих отношениях. Не знаю, потому что просто не дано познать, почему именно так все происходит. Нет уже того огня, той искорки, и мне не хочется уже быть рядом с человеком, потому что я вижу, что уже далеко все по другому. Другое отношение, другая политика, все другое… Как будто сейчас я с совершенно другим человеком. Мне нравится с ним быть друзьями, но быть кем-то большим мне уже не хочется. Хотя раньше я рвалась к нему, хотела его видеть каждый день, ощущать каждую ночь, но сейчас мне даже не хочется слышать его голос. Что мне делать? Не знаю. Как поступить? Без понятия. Но я знаю, что сейчас не хочу его видеть, как и большинство людей, поэтому сбегаю в совершенно новый мир!

Настроение сейчас - Хочется жить

День 8 марта прошел на УРА! Скоро день рождения! Я узнала что мне собираются подарить и это первый подарок за 20 лет от которого я буду в восторге - ДЖАМБЕЙ. О боги, как я хотела научится играть на джамбее или на дарбуке, но не было возможности, потому что не было инструмента, а теперь все будет, и пусть соседи утрутся, мне плевать на них и их мнение о том на сколько это громко. Так о чем это я? ах да, моя же тема сегодня на сколько круто быть живой... я имею ввиду не то что бьется сердце, и душа еще принимает тело таким какое оно есть... речь идет о состоянии разума и души вместе. Последнее время я выходила на улицу с грустным видом, ненавидела каждый новый день, депрессия прогрессировала на глазах, но сейчас я себя чувствую абсолютно по другому. Не знаю почему, но моя жизнь сейчас кажется настоящей. Я смотрю на жизнь веселее, мне хочется жить, мне хочется пойти погулять по городу, полюбоваться погодой, вчера себя поймала на мысли что мне просто хочется разогнаться и прыгнуть в сугроб, причем чтобы я была не одна, а с друзьями, это было бы так весело. Кстати говоря о джамбей, почему мне решили его подарить, друзья дали на время свой родителям, маме захотелось поиграть, я вчера взяла и начала просто отстукивать примитивные ритмы, но получилось так классно))) сейчас опять его взяла в руки и не хочу отпускать, барабан это крутая штука) ну чтож пойду мешать соседям досматривать свои сны)))

Ночь, луна почти полная, на улице все покрыто свежим снежком, на часах 4 с чем-то, а я до сих пор не сплю, потому что не могу перестать думать. Думать о разном. Например, о том что завтра я точно выберусь за каником и поеду наконец то заплетаться. О том что безумно хочу чтобы Квапс (один из моих друзей) вернулся из армии. О том что надо бы выпросить на работе отпуск чтобы можно было спокойно отдохнуть от всех этих покупателей, работников икеи, рутин и множества слов которые кажутся нашим покупателям просто набором букв. Еще постоянно думаю о том, что я все таки какая-то влюбчивая. Вот понравился мне человек, и никак забыть его не могу, думаю о нем, мечтаю...

В колонках играет - Alai Oli - не думать
Знаете, все бы ничего, если бы я проснулась и рядом была хоть одна живая душа, но нет, никого не было. Открываешь глаза, и только стены которые окружают и давят, а на улице воет метель. И от всего этого так грустно. Хочется тоже завыть волком, унестись прочь, или чтобы хоть кто-то вспомнил о том что ты существуешь. Но нет, телефон молчит, а ты сидишь дома и пересматриваешь фильмы про любовь, поедая мороженое, прямо как в американских мелодрамах. Все на столько нелепо, что кажется, что всего этого и не существует. Но увы, все это на самом деле. И грустные напевы Alai Oli, и мое одиночество, и завывание метели - все это существует, к моему великому сожалению. Нет ничего более жалкого, чем человек который считает себя покинутым всеми. Не существует слов, которые могли бы полностью описать мое состояние, когда смотришь в список своих друзей, но не видишь там того с кем бы очень хотелось поговорить. Когда просматриваешь страничку ВКонтакте и не видишь на против фразы Мои сообщения цифру больше 0. Самое отвратительное, что каждую зиму-весну со мной происходит одна и та же фигня, меня одолевает депрессия. В этот период я посылаю все к чертям, потому что знаю на сколько я не выносима, потом жалею о том что потеряла, потом начинаю с собой спорить, страдать шизофренией и тому подобное, и только после моего дня рождения я начинаю себя вести адекватно, как и положено человеку, с нормальной психикой, а не психически неуравновешенному больному, которому по хорошему надо бы лежать привязанным к кровати в каком нибудь очередном кащенко.

Вот все нормальные люди начиная с 1 января и чуть не по 11 число отдыхают... а я? НЕТ))) у меня после 31 все время работа работа работа. Покупателей ведь должен кто-то обслуживать) и знаете, я сама на это пошла, в смысле взяла и подошла к своему менеджеру, и сказала, что хочу работать 1 января. Самоубийца конечно, но тем не менее, деньги лишними не бывают ;) Но я первоначально пошла на 1 января, потому что говорили что народу будет мало... ага, конечно, щаз, фиг там был... полный магазин народа, все какие-то невменяемые, покупают зачем-то шкафы, тумбочки, кухни... вот зачем, скажите мне, зачем людям первого января батарейки из ИКЕИ? и главное они ходят и возмущаются:"и че это народу так много? че им дома не сидится?". Я у одной спросила, почему ей не сидится, так она покраснела и более ничего не сказав расплатилась и убежала в сторону выхода. Короче, товарищи, это пипец какой-то, но зато какой веселый)))

Не знаю до сих пор: жалею я или нет, о том что больше не с ним - моё сознание пока что в ступоре. Однако я точно знаю, что мне больше нравится находится на улице и понимать, что я не обязана теперь писать кому либо что куда-то пошла или тупо вошла в автобус. Знаете, это заебывает, ну, всмысле, весь этот контроль. Может это у меня из-за психологического стресса пережитого в детстве, может еще почему, но я стараюсь сделать так чтобы мои близкие просто знали что я сегодня не появлюсь или приду поздно, но так чтобы я написала той же самой маме, что я пошла туда-то туда-то, для меня это предел.
А еще мне нравится, что теперь нет запретов. Могу пойти в клуб, и не спрашивать, можно ли)) Что бы все не думали о клубах, и чем бы они там ни занимались, но я туда хожу расслабиться духом, а не телом, пообщаться с людьми, потанцевать там где никто не достанет, но так чтобы нажраться и не контролировать себя - я не самоубийца.
Я стала независима, я стала свободна (как бы не была грустна причина свободы), я стала самой собой. Ко мне вернулся голос, ко мне вернулось мое творчество. И пусть за окном зима, зато у меня на душе наконец-то лето. Мне хочется петь, бегать, улыбаться. И я все это могу. Мне радостно осознавать что завтра я ни с кем точно не поругаюсь, максимум с кем могу так это с мамой из-за не помытой тарелки, но это ерунда. Я не буду реветь от того что меня по правде не понимают. Я не буду грустить из-за того что меня опять беспричинно ревнуют. Как только все это стало чуждо - я стала спокойна. Я знаю, что ты, Андрей скорее всего все это прочитаешь и тебе станет грустно, что мы не вместе. Но знай, что человек, который последние месяцы был как зима за окном, теперь становится спокойнее, и вьюга в душе утихла, и глаза стали ясней. А главное мне стало легче улыбаться. Спасибо тебе за все, но так гораздо спокойнее.

итак, это снова я со своими проблемами жизни. сей блог я посвящаю своему молодому человеку. Относительно недавно мы начали все чаще ссориться, и теперь золотце мое заявило что будет теперь полностью копировать мое поведение, чтобы я поняла что ему приходится терпеть. могу сказать так: ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК БУДЕТ ТЕБЕ СЛОЖНО. Потому что во первых - тебе придется полностью смирится с моим долгосрочным и безвременным отсутствием дома, во вторых - если я буду гулять и повстречаю своих знакомых, то свою ревность тебе придется запихнуть куда подальше, ибо когда ты там кого то встречаешь по пути домой, то я ничего не говорю. в третьих - на время моих месячных тебе вообще придется невыносимо, потому что я явно буду реагировать на свое поведение отрицательно, я замечательно знаю что я невыносима в этот период. И в четвертых - когда человек подписывается на такое, значит он знает что его может ждать, и всю ответственность за происходящее берет на себя, так что удачи, мэн, а я пойду погуляю

Вы наверно все думаете, что же значит сие название блога? с кем поменяться? или чего вернуть? Так вот я вам объясню: раньше я вела важную роль в жизни многих людей, по крайней мере мне так казалось, я могла прийти в компанию и чувствовать что я там нужна. Однако за последние 1,5 года я перестала чувствовать свою необходимость людям, все начало увядать когда я начала пропадать на работе... сначала это был идиотский магазинчик видео-игр, теперь крупная торговая корпорация под названием икеа, которая по своей политике и строению напоминает мне муравейник, в котором я очередная рабочая букашка. Только вот почему-то мне кажется что муравьем быть легче. И вот что мне дает работа, только деньги, которые я сейчас по большей части трачу на кредит да на мать. От одного из них хорошо еще избавится можно, но для этого опять же надо пахать. От второго не так просто, ибо жизнь на том и строится, что нас рожают для того чтобы когда мы выросли приносили пользу своим родителям. Однако мне почему то кажется что таких затрат мое воспитание не стоит. Я прожила почти 20 лет и что я успела пережить от семьи - унижение, оры, постоянная смена отца, смена школы, в каждой школе свои гады, да и каждый отец тоже чем то отличался, одного особенно хочется забыть, но увы, он отец моей сестры, а потом меня спрашивают чего я такая нервная, да потому что другой бы просто уже ходил и бился бы головой о мягкие стены, а люди стоящие за дверью записывали бы что изменения в поведении больного отсутствуют. Так вот теперь мне хочется вернуть единственный период который делал меня поистине счастливой. Я сейчас готова все что угодно отдать за одну лишь вещь - СВОБОДУ. Свобода и независимость, в наше время это кажется невозможным. Как бы мне сейчас хотелось бы смотаться на какой нибудь остров, можно даже необитаемый, я все равно найду с кем общаться, и жить там, в дали от забот, от денег, от коррупции. По мне так лучше бороться с силами природы, чем с политиками и маньяками в переулках, а еще хуже с надоедливыми покупателями. Да да, вы все уже надоели, в том же самом магазине икеа, ведь все везде написано, как куда пройти, из чего сделано, где лежит, каких размеров, цветов, нет блин, все равно все подходят и спрашивают, а это из чего, а это где и т.д. Возникает вопрос - для кого придумали ценники? для самых умных судя по всему. все! с меня хватит!

Настроение сейчас - гавно у меня настроение

Знаете, вот находитесь вы на пороге своего 20-тилетия, а с вами продолжают разговаривать как с ребенком. От родителей только и слышно это нельзя, то нельзя, а от парня, какого фига ты всю ночь не спала. Я вообще то думала что моя жизнь - это моя жизнь, а не чья то еще. Как это выбешивает когда тебя начинают распрашивать, чтобы выудить тайну которой нету, потом разговаривают с друзьями которые откуда-то лучше меня знают во сколько я была в аське и когда ушла из контакта, после чего отчитывают как маленькую. Потом проходит какой то промежуток времни и вам человек напоминает о той ситуации, и показывает что подозревает теперь и другую ситуацию не правдивой. И вот так вот не доверяя мне и показывая это своим поведением, человек умудряется говорить обратное что поооолностью мне доверяет. Либо ты врать научись либо хватит доставать расспросами, человек ты мой дорогой. И вот еще один удивительный феномен: мне говорят что я взрослая, что я должна вести себ по взрослому, но обращаются со мной как с маленьким ребенком!! как это вообще понимать?! я в афиге!! похоже пришло время убиваться об стену...

В колонках играет - МарлИны - весна
Настроение сейчас - куй знает какое....

Всю жизнь быть свободной от запретов, а теперь ставить запреты самой себе - тяжко, и не сдерживаться, а тупо переносить и смиряться с тем что что-то бональное не доступно. Например, во время любых отношений могла собраться и поехать в клуб, теперь же сама себе говорю что без разрешения любимого - никуда. Раньше могла выпить бутылочку пива, сейчас пью только тогда когда любимый не против и когда рядом с ним. А все для чего, для того чтобы сохранить отношения. Дорожить отношениями и забыть при этом о себе - чертовщина какая-то. В свою очередь любимый уехал в жопу мира, за какой-то каской для того чтобы кататься на велике, а я ведь не могу без него и дня прожить. Он продолжает заниматься любимым делом, а я не могу. Для него любимое - кататься на велике, а для меня ходить в клуб, где я могу потанцевать, поговорить с художниками и писателями, да да, я хожу только в такие клубы где тусуются и расслаблю\яются только такие люди. Так что же мне теперь делать, когда я одна в москве тухну, а он там  с родителями катается и в принципе скучно ему не может быть? сорваться и поехать в клуб, нарушив все запреты или оставаться дома и гнить в одиночестве, дожидаясь когда он вернеться из своего мегапутешествия? дайте кто нибудь совет, плииииз....

Не понимаю я поговорки, что расстояние усиливает чувства. Оно скорее просто показывает на сколько тебе не хватает возлюбленного. Мой сейчас уехал в Финляндию, в итоге сердце страдает. Было бы легче если бы рядом были близкие, но и они отправились за границу, в итоге меня теперь окружают только кот, канарейка и рыбки. Все только жрать просят, а успокоить не могут, вот  и получается что плачу от грусти по 3 часа в день как минимум. Не с кем поговорить, поделиться впечатлениями, а главное просто обнять и прижаться, чтобы услышать биение близкого сердца. Особенно тяжело, то что я сейчас устраиваюсь на работу, и мне нужна поддержка как никогда. На подругу надеятся нет смысла, она сейчас отношения с родным отцом налаживает, так что бессмысленно. А больше у меня никого нету. Все покинули, а потом удивляются, почему я всякую гадость употребляю. Не от хорошей жизни люди начинают пить. А он одиночества, в надежде что появится белочка и будет наконец-то с кем поговорить и кому выложить душу. Пока еще держусь, но по приезду не удивляйтесь, если увидите подобие девушки с опухшим лицом и неясным взглядом....а  пока будем надеятся что пепси поможет...

Я уже незнаю что от себя ожидать. Раньше готова была раздавить отношения в прах только из-за принципов. Сейчас готова давится слезами, задыхаться от душевной боли, переступая через свои убеждения, правила и все такое, лишь бы в отношениях не было проблем. Ты захотел уехать покататься. Раньше я готова была устроить скандал и наплевать что может прийти конец отношений, а сейчас сначала вырываются мои принципы, но потом я их затыкаю и просто говорю "езжай". А ведь мне не нравится когда ты далеко от меня, когда я не могу в любой момент к тебе приехать. Я просто затыкаю и свою гордыню, и свое самолюбие, затыкаю все свое существо, все свое "я", заставляю себя замолчать, давая тебе разрешение, потому что это для тебя важно, а ты дорог для меня, я ведь люблю тебя. Но переступая через один принцип, переступаю все, и что будет с тобой, если я на все буду отвечать "хорошо". Тебе это не будет нравится, а я перестану быть собой, я стану пустышкой. И что это сделает с нами, с нашими отношениями? Мне страшно это даже представить. Но вот парадокс, когда я уже заткнула "себя", ты вдруг говоришь что никуда не поедешь, потому что все равно не сможешь отдохнуть на полную осознавая что я буду дома грустить и волноваться. Нафиг тогда мы ругались в течение часа? зачем ты писал снова и снова, понимая что я против, что ты чтобы не случилось обязан туда поехать? ты же знаешь как я эмоциональна и вспыльчива, и что все это может привести в такое русло и меня и тебя, что я буду сидеть и реветь, а ты злиться на самого себя, что в принципе и случилось в итоге. И что мне теперь делать? Отпустить свои принципы, которые уже втоптаны в землю, или же так и держать их? Буду держать - стану никем. А если отпущу, то останусь собой, но уже немного другой. А что еще хуже, так это осознование, что в скором опять случится какая нибудь херь которая не понравиться моим принципам и мне придется их опять затыкать, снова  прикладывая силы и эмоции.