вот пришла с универа недавно.. ходила думала лабы сдать. ато зачет не могу поставить изза них. а препода не было..
так что мы с Радкой пошли к куратору нашему, В.Я. поболтали с ним) он успокоил, говорит: не волнуйтесь, до ГОСов все сдадите. вобщем поднял немного настроение. ато я только сейчас начала понимать, что у меня долгов много по учебе и от этого както не сильно хорошее настроение было. но думаю все будет хорошо. вот еще бы досдать все до ГОС экзаменов, сдать эти госы, и поехать куданибудь на море. где можно повалятся на пляже, покупаться.. море, солнце, хорошая компания.. и все будет хорошо.. так что буду идти к цели!)
а сейчас... надо бы техперевод начать делать)

Котенок
На сердце вновь тоска, мне как то неспокойно
И на душе сейчас творится черте что
Но ласково рука ложится на котенка
Поглажу я его – и станет хорошо…

Становится теплей, когда лежит он мирно
Спокойно на руках, и тихо так мурчит.
Он маленький еще, совсем он беззащитный
И предстоит ему еще всю жизнь прожить

Игривый мой малыш, в нем столько позитива
Он заряжает им всегда и всех вокруг
И смотрит он на всё глазами озорливо
Не хочет пропустить чего нибудь он вдруг

Он скачет целый день и целый день играет
Ну и еще пожалуй много спит
А по ночам малыш за ноги всех кусает
Потом ложится рядом, тихонечко сопит

А через час проснется, чтоб снова поиграть
Хозяйка! Просыпайся! – начнет он вновь мявчать
Проснусь я, поиграюсь, поглажу я его
И сразу на душе мне станет вновь тепло.

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

***

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

***

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

***

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

***

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

***

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

***

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

***

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

***

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.


***

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
***

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
***

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
***

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
***

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
***

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
***

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
***

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.
***

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
***

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

(взято на одном сайтике)

второй экзамен сдан! еще три экзамена и несколько зачетов остались)
подумаешь, не так уж и много) выкрутимся.

это котенок!)
целый день сегодня мотается как заведенный. поспит пол часика и опять играется.
а когда шкодить начинает (любит шнур от компа грызть) - по мордочке ему легонько дашь, наругаешь - он сразу под батарею - и выглядывает)) обиженно)) а потом все равно через минуту уже мотается)) лапусик мой)

а ночью поцарапал меня. начал карабкатся по мне, и на лицо попал.. я с просони еще и не поняла что случилось. смахнуть хотела - а он хотел видимо удержаться) вот и получилось, что я теперь с поцарапкой на лице. хожу с боевым ранением)

всем приветик. вот пришла уставшая с экзамена.. еще и в банк ходила, там проторчала час.. устала как собака..
кстати, о животных) у меня пополнение в семье) котеночек.. такая лапочка..
Рыжиком назвали)
а как дело было. вчера у Сережки день рождения был. ходили на природу. хорошо так посидели. потом назад шли. и сели на трамвай. надо было проехать пару остановок.. смотрю - впереди меня девочка сидит с котенком. я зову Сережку, говорю - глянь какой хорошенький! и у девченки спрашиваю: можно погладить?
она: да, конечно.
а потом говорит: хотите себе забрать?
ну, я ж говорю, что я бы забрала.. но некуда мне.. потом уже на выходе из трамвая стою. и не могу глаз оторвать от котеночка..
Сережка с Мишей выходят из трамвая..и на выходе я говорю Сереже : ну что, забирать?
он : да забирай.
я стою.. смотрю на котенка.. думаю: та нет...все таки некуда..
тут двери трамвая закрываются.. и мы все едем дальше.. я, Даша, Сережка, Дима..
уже весь трамвай наблюдает за картиной.. вобщем это судьба...)) забрала я этого котеночка.) идем навстречу ж, обратно на остановку где Сережка с Мишей остались - у них глаза округлились)) думали не заберу)
так что мы теперь с котенком. сразу пошли ему молочка, творожка, корма взяли)) пришли на квартиру продолжили день рождения отмечать и с котенком возиться))
сегодня ходили купили ему всякой фигни, мячик маленький, мисочку))

вот так вот.. вот сейчас обернулась. смотрю - спит Рыжик) такой маленький, беззащитный.. так тепло сразу на сердце..
так что теперь забочусь о малыше))
смотрю на него - и сразу улыбка появляется)
сегодня утром тоже думала к экзамену хоть немного подготовится - но не получилось.. все утро с Рыжиком проиграла)) не могла оторваться. и с универа - быстрей сюда, к нему))
а он все это время спал. а когда мы пришли - проснулся, глянул на нас, мяукнул, и к нам пошел.. так приятно было. приходишь - а он сразу к тебе.. хотя только второй день то у нас)
вот так то.

всем привет.
странно, у меня сегодня даже настроение помоему весь день хорошее было.
вот вчера - ужасное было.. Димка ночью приснился.. и если за эти 40 дней (он почти каждый день снился) мы с ним болтали, хорошо все было.. я его воспринимала все равно как живого.. вобщем во сне мне спокойно становилось..
я легче перенесла всю эту ситуацию благодаря нашим постоянным разговорам во снах, тому, что он приходил ко мне.. то вчера я действительно осознала что его уже нет.. наверно потому что поняла, что на сороковой день душа покидает землю и он уже не здесь.. я просыпалась ночью от того что плакала.. от того чувства, когда теряешь родного человека.. когда скучаешь по нему и хочешь увидеть, обнять..прижатся и просто побыть рядышком...
вот..
сейчас вспомнила - и опять на душе кошки скребут...
а так все нормально.. только универ этот доканывает.. я ж запустила все.. както наплевать..разберусь как нибудь.. просто не хочется ничего делать. а надо бы к экзамену подготовится.. в понедельник экзамен уже.. а еще не сданы курсачи, зачет.. вобщем в долгах как в шелках..
ну ничего, сдам. куда я денусь ;)
правда сегодня устала так.. так что думаю до учебы дело не дойдет))купила космополитен)) и его читаю вместо политологии)

Тебе…
Я сегодня осознала, что ушел ты навсегда
Что не встретимся мы снова в этой жизни никогда
Что не будет все как раньше, не увижу я тебя
Не смогу тебя обнять я, и сказать «Скучала я»

Каждый день во сне встречались, приходил все дни ко мне
И подолгу мы болтали.. каждой ночью в тишине.
И во сне могла обнять я, и прижаться вся к тебе
Не хотелось даже плакать, ты же рядом был во сне.

На один вопрос ответить я просила лишь тебя
Ну зачем? Зачем ты сделал??? Жизни ты лишил себя…
Ты лишь грустно улыбался.. и молчал в ответ всегда
Лишь сказал, чтоб я молилась… что так лучше для тебя…

На сороковой день душа покидает землю….

Самоубийство...
Многие считают это избавлением от проблем... вроде умер, и все.. ничего тебе не мешает..
большинство случаев наверно случается изза несчастной любви. Человек думает: вот, я умру, и пусть ОН(ОНА) знают, что я любил(а) больше жизни! пусть страдают!!!
а может думают, что так будет легче кому то.. еще о чем то думают...
но почему то в такие моменты они не думают, что ВСЕ ПРОБЛЕМЫ РЕШАЕМЫ!!!! ВСЕ!!!! НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЖИВ!!!!!!!!
безответная любовь? ссора с любимым(любимой)? расставание??? все это можно пережить! и можно наладить! можно добится человека ухаживаниями, необычными поступками заставить в себя влюбиться, полюбить.. возобновить отношения! или в конце концов найти новую любовь! все это возможно!!!! ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЖИВОЙ...
да, можно поплакать в подушку.. послушать грустную музыку.. но совсем немного.. чтоб не впасть в полную депрессию, из которой потом не выйти.. можно в конце концов обзвонить друзей и попросить чтоб какое то время не оставляли вас одну(одного). не хочется вам веселится? сидите дома с друзьями, смотрите телевизор и ешьте сладости.. , пройдитесь по улице.. поночуйте у подруги.. и все пройдет. пусть не сразу.. но пройдет..
почему самоубийцы не думают о матери, которая их вырастила..для которой сын или дочь всегда останутся ребенком.. об отце, который может не всегда показывает чувства, но любит.. о друзьях, с которыми делились переживаниями, радостями и горестями.. и даже о той же девушке(парне) , с которой(ым) совсем недавно расстались или поссорились.. почему они не думают, что КАЖДЫЙ из них будет винить СЕБЯ!!!
почему они не думают, как ИМ будет плохо??????? ПОЧЕМУ?????
я никогда не думала , что у меня случится такое горе...
раньше я часто писала здесь.. я рассказывала о своей жизни.. рассказывала о парне, с которым мы встречались очень долго.. почти 5 лет.. так вот..40 дней назад он покончил жизнь самоубийством..
я на своей шкуре испытала все, о чем сейчас говорю... я видела его мать, которая рыдала и бросалась к нему в гроб.. я видела его родственников.. я видела его лучшего друга, которому он перед тем как это совершить позвонил.. и он был последним, кто с ним разговаривал... я видела своих родителей.. свою маму, которая рыдала.. я никогда ее еще такой не видела... и в конце концов, я знаю, что чувствовала и чувствую я...
и могу сказать, что каждый из нас винит именно СЕБЯ! мне друзья говорят, что я не виновата.. что это был его выбор... НО... но мне то это не помогает..
если бы я с ним не рассталась ничего бы не случилось... хотя опять же, все говорят, что рано или поздно случилось бы... что если бы это было изза меня, то он бы сразу после расставания это сделал, а не через два месяца...
а я с ним виделась за два дня до произшедшего.. виделась, разговаривала.. мы вместе посмеялись, поплакали... он меня поцеловал на прощание и сказал, что любит....
если бы я знала, что будет всего лишь через два дня.. если бы хоть кто то знал.. может можно было бы предотвратить... может что то можно было бы сделать...
а мне в тот день в один момент стало очень плохо.. ночью.. я еще не спала.. веселилась.. но в один момент затошнило, голова закружилась.. я сразу решила прилечь.. не могла понять что со мной.. а потом я узнала..что примерно в это время он это сделал... если бы я знала.. если бы придала значение.. можно было бы позвонить.. его бы может еще спасли.. но я не поняла знака...
а часа в 4 утра мне позвонила его племянница и сказала... а потом все как в тумане.. я не могла поверить.. я боялась показаться на глаза его родственникам, его матери, которая мне как вторая мать.. я не могла его увидеть... меня не пустили сначала.. чтоб я не видела.. меня отпустили туда только когда его привезли уже в гробу...
было такое чувство,что он просто спит... я сидела, гладила его, лежащего в гробу, по волосам.. и молила чтоб он проснулся.. чтоб я проснулась.. чтоб это оказалось лишь страшным сном... но это правда.. честно, я не знаю как я это пережила.. меня очень поддержали.. не оставляли одну..
вобщем увлеклась я.. не хотела всего этого писать.. просто хотела заставить тех, кто думает о самоубийстве подумать о тех, кто их действительно любит...
Димка навсегда останется в моем сердце... в моей памяти.. всего несколько дней назад я решилась наконец посмотреть наше видео с моря.. наши фотки... не воспринимаю я его мертвым.. все равно живой... просто куда то уехал.. далеко-далеко...
Так вот, к чему я еще вела... а к тому, что он вполне мог начать меня добиваться.. мне ведь нужна была всего лишь романтика.. потому что все 5 лет я его очень любила... просто меня не устраивали отношения.. с изменами.. с холодом.. с гуляниями.. ну.. не хочу о плохом.. просто вам хочу сказать, что кто знает, как было бы дальше, если бы он просто хоть что то делал, чтоб меня вернуть...
а он выбрал как ему наверно показалось легкий путь.. только не знаю, что он этим хотел сказать... то ли чтоб я страдала всю жизнь.. то ли не хотел мне мешать.. но откуда же я знала??? почему нельзя было просто поговорить со мной обо всем??????
ладно, вобщем опять я увлеклась.. итак много написала...
так что, если вы думаете о самоубийстве подумайте не только о себе.. это эгоизм.. вам не станет легче.. наоборот, если вы будете жить - то через время лишь посмеетесь с этих своих мыслей.. потому что поймете, что если бы умерли, то не были бы счастливы, не любили бы больше и не были бы любимы... (всмысле так как живые.. а не так, как любят и помнят умерших)..
и еще помните, что в жизни нам дается много трудностей и преград.. но для того мы и живем, чтоб преодолевая их становится еще счастливей..
не причиняйте тем, кого вы любите боль...

сегодня ровно месяц... как не стало Димочки.. сейчас сижу одна.. и опять состояние такое стало.. сердце колотится..
вспомнила про дневник.. давно не писала сюда... и решила написать..может просто надо высказаться, а никому не хочется надоедать своими проблемами.. ничего не хочу рассказывать..просто скажу.. Димы больше нет в живых.. он умер...
до сих пор не верю, что это я про него говорю.. перед глазами он всегда стоит живой.. хотя сразу после похорон перед чередовалось.. то я вижу, как будто он стоит возле меня.. то вижу его в гробу.. это лицо.. эти губы... никогда не думала что буду хоронить его..
меня очень хорошо поддержали.. я не думала, что есть люди настолько близкие мне.. я бы не пережила наверно если бы не они.. либо впала бы в затяжную депрессию.. когда я сидела, раскачиваясь из стороны в сторону.. смотрела в одну точку, они выводили меня из этого состояния.. я даже злилась на них в те моменты за это.. потому что мне хотелось подумать, хотелось не знаю.. хотелось наверно чтоб мне еще больней было.. мне все казалось, что я предаю его тем, что смогла пережить.. что мне было не настолько больно, что я жива, а его уже нет....
не спрашивайте, как все случилось.. не хочу об этом говорить.. просто в очередной раз мне нужно выплеснуть свои эмоции.. а мне не хочется чтоб меня видели плачущей.. потому что я понимаю. что моим близким от этого больно.. я не хочу никому делать больно..
боже, как же я хочу его вернуть... если бы я знала что так будет... может смогла бы все изменить... хотя говорят, что если бы не сейчас - позже случилось бы..
хотя вы знаете, мне легче немного .. он ко мне стал каждую ночь приходить.. разговариваем с ним.. помню первую ночь когда он пришел ко мне во сне, мы с ним разговаривали.. и когда я проснулась мне так захотелось опять заснуть..попыталась.. но уже ничего не получилось.. а так хотелось еще хоть немножко поговорить..
молюсь за него каждый день.. очень хочу, чтоб он попал в рай.. чтоб хоть там ему было хорошо..

хотя.. вот так одной посидеть подумать тоже хорошо.. просто могу все свои эмоции не сдерживать.. не натягивать эту улыбку.. и не делать вид,что все хорошо..
хотя иногда и правда отвлекаюсь.. в универе просто сейчас запарки такие.. скоро сессия.. нифига не сдано.. скоро еще и ГОСы.. вобщем полный набор...
ладно, пойду готовить.. ато точно так в депрессию впаду.. итак вон опять сердце опять колотится как бешеное.. отвлекусь..


это сообщение не надо комментировать.. это просто.. выброс эмоций..

В колонках играет - Scorpions - A moment in a million years
Настроение сейчас - грусна мне((

Грустно как то.. не пойму что со мной..
Проснулась сегодня рано.. надо было в универ ехать.. ну и Димку надо было проводить на работу.. чай сделать..вся фигня.. мне еще можно было часика полтора поспать.. но я пересилила себя и встала..
Я вот удивляюсь. Когда мы начали жить вместе – мне это было приятно. Встать утром раньше него, приготовить завтрак.. подойти, разбудить нежным поцелуем.. все это хотелось делать.. (блин, я говорю уже так, как будто мы живем 10 лет вместе)…
Наверно потому что он принимает это все за должное.. и я боюсь его приучить к этому. Ведь он уже за этот маленький промежуток времени начал права качать.. когда хочу спать. И говорю, чтоб утром не будил меня, а сам сделал себе чай – начиналось утром хождение по мукам.. ВАААААЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ну вставаааааааааааай…
фу.. так бесило.. ну вроде отучила.. но блин..как то все равно не так.. нет, мне нравится жить вместе. ..нравится засыпать и просыпаться в его обьятиях..нравится.. нравится..нравится………….
но.. в чем то есть НО..
может быть потому что что то не по моим правилам?? Я не вижу от него какой то отдачи.. хочется, чтоб он мне так же приготовил завтрак и разбудил нежным поцелуем.. хочется, чтоб когда я ухожу раньше– он тоже вставал и провожал меня.. не знаю..наверно заморачиваюсь.. просто он считает, что Я ДОЛЖНА это делать.. т.е. пофигу, что мне спать хочется..я ОБЯЗАНА проснуться, приготовить завтрак и все такое.. а он походу ничего не обязан делать..
я понимаю, что считается женской обязанностью накормить, убрать ну и че там еще.. детей воспитывать) ну детей хоть еще нет пока)) да и как то не хочу я замуж.. я поняла, что мне рано еще..
может быть то НО именно в этом?.. в том, что я не готова.. я боюсь сделать ошибку..а то, что мы живем вместе – это уже большая ответственность.. вот в субботу была встреча выпускников. Все классно было. .. но около семи вечера я уже засобиралась домой.. хотя очень бы хотелось остаться.. но я понимала, что НАДО идти домой.. вот интересно, он так же относится к совместной жизни?.. посмотрю, когда начнутся опять эти бесконечные дни рождения у него на работе..
вобщем я вся в сомнениях..
ппц..только месяц вместе прожили))) ну,чуть больше..) а у меня уже сомнения какие то))
нет..иногда вообще все идеально.. но иногда как начнутся эти мысли..

и сейчас вот сижу и грустно как то.. хочется бури эмоций.. хочется чего то такого..чего даже обьяснить не могу..
может мне именно эмоций не хватает.. они уже как наркотик))
вобщем видимо как люди зимой хотят лета..а летом мечтают о зиме.. так и я.. когда все хорошо, хочется бури эмоций..каких то событий.. а когда куча событий и эмоций – хочется просто спокойствия..
вот такая я какая то непонятная)

а может это все потому что еще зима.. вот придет весна, и все будет просто супер. а иногда и погрустить нужно..

В колонках играет - Корни - хочешь я тебе спою

Настроение сейчас - хорошее)

Всем приветки!) что то у меня совсем времени нет.. вот выбераюсь изредка сюда. вобщем ладно. не буду оправдываться)) отакая я зараза))
на самом деле времени нет, по одной причине... МЫ С ДИМКОЙ ТЕПЕРЬ ЖИВЕМ ВМЕСТЕ!!!!!!!!))) уряяяяяяяяяя!!!)))
сначала ж мы собирались снимать квартиру, потом решили, что так никогда свою не купим. потом решили купить что то недорогое.. но потом и от этого отказались. потому что на что то нормальное денег не хватает, а халупу покупать где то в заднице неохочется..)
вобщем как то незаметно для самих себя..и для родителей..)) мы стали жить у меня))
прикольно так.) правда раньше я спала до полудня))) а ща не получается.. терь рано встаю. завтрак и все такое.))) надо ж проводить любимого на работу)) вот ща его в универ выпроводила (он на заочке.. ща у них сессия) вот и времечко нашла, чтоб в нэт хоть зайти)соскучилась)
казалось бы, вроде напряги добавились.. но мне нравится)) отношения наши наладились. тьфу,тьфу тьфу, чтоб не сглазить...) вобщем любовь и гармония))

в универе война так и продолжается.  ну мне пофик на них. надоел весь этот цирк. сейчас вот сессия у нас.. один экзамен сдала на 5 )) отакая я умничка)) правда экзамен легкий был. и опять помогли мальчики с потока)) вот мы с Радкой болтали на эту тему как раз на днях. пришли к выводу, что странно получается. для нас поток стал родней, чем наша группа. а 3 года мы считали нашу группу дружной.  ну вобщем то нам и без них неплохо. просто противно все это. ну да ладно, не буду об этом.)
у вас как делишки? надо бы по дневам полазить, ато уже что то не в курсе я ваших дел.

приветки мои дорогие!!!!!!!! во первых сразу хочу всем вам сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО за поздравления в мой день рождения. мне было очень приятно!
во вторых поздравляю вас с наступившим 2008 годом!
желаю вам быть счастливыми, здоровыми, богатыми, любимыми и любящими!

Приветик! я не пропала ;) жива-здорова)просто времени сейчас в обрез.. вот такая вот фигня.. так что из списка друзей меня не вычеркивайте:) я еще вернусь)) если что пишите на мыло или асю) буду рада.)
Всех с наступающим НГ!) желаю вам всего всего самого хорошего! чтоб наступающий год был в 1000 раз лучше, чем предыдущий. будьте счастливы! любите и будьте любимы) целую !

Приветик всем моим читателям) мне тут уже начинают писать, что я куда то пропала..не пишу здесь..  было дело.. вроде не пропадала.) но просто времени чето совсем нет..

НО дневник я всеравно не заброшу!) просто куча событий всяких.. а написать обо всем времени не хватает..

сейчас просто кратко о событиях.. а потом обещаю, зайду и все подробней расскажу, если кому интересно ;) да и так, на память себе)

1. ищем с Димкой квартиру. ппц..я не думала, что так сложно снять квартиру.. верней может снять и легко, но за заоблачные цены.. а так.. мы рассчитывали на 200 у.е. нифига найти не можем.. ((( так что я сейчас вся в поисках.. вот одна из причин, по которой времени нет.. а я еще хотела ее снять, чтоб там свой день рождения отмечать..поэтому волнусь, что ниче не получается... расстроенная вобщем. потому что все пролетает...(

2. готовимся к НГ.. вот уже меню составили.)) вобщем обсуждение полным ходом)

3. в универе в группе у нас теперь война.. это вообще ппц.. потом расскажу, что и как.. вобщем мы с Радкой с группами другими с потока общаемся больше, чем со своими одногруппницами.. 

таксь..ну это вобщем то самые такие выделяющиеся события, которые ща в голове.. позже зайду, расскажу подробней)

всех целую. по всем соскучилась!!!! цемки, не обижайтесь, что к вам в дневы не захожу.. скоро всех навещу!!!!!! цем

 

ну а эта картиночка для поднятия настроения) у меня вызывает улыбку) улыбнитесь и вы!!!!)

Настроение сейчас - хорошее)

Всем приветик!) давненько сюда не заходила.. трафик закончился..только пополнилась.. так что рада снова здесь оказаться))

воть приболела я... горло начало болеть на той неделе еще.. я забила..думала пройдет..а нифига..позавчера вообще голос сел..жестами общалась..

седня проспала универ.. ну и забила на него.)) лучше отлежусь еще немного.. вроде на поправку иду)

с Димкой я помирилась. потом все расскажу..неохота ща.. но все хорошо..

Криська фотки прислала ток что. вот выложила я две штуки в альбоме - можете глянуть)) правда качество не очень.. но зато память)