Извиняюсь за долгое отсутствие.Стресс экзамены :) Просто некогда прибегать в инет.

Женский словаpь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом

Расчитать стоимость своего трупа »»

порадовало :) Пройдите и вы.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не
носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…
--------------------------------------------------------------------------------

БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.

«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

"КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…

Челябинские суслики настолько суровы, что живут даже на танковом полигоне.
Челябинские зеркала такие суровые, что отражают внутренние органы.
Челябинский стриптиз настолько суров что в Китае ево приняли за новое боевое искуство
Челябинские юзеры настолько суровы, что Майкрософт платит им за ипользование Windows!
Челябинские пацифисты настолько суровы,что в городе нет военных частей.
Челябинские мышеловки такие суровые, что едят сыр.
Челябинские подьезды настолько суровы что инностранцы их принимают за ракетные шахты.
Челябинские лошади такие суровые, что пьют никотин.
Челябинские больные настолько суровые, что их лечат только клизмой.
Челябинцы настолько суровы что на рынках Челябинска продаюцца только тяжелые металлы!
Челябинские носки настолько суровы, что их призноли лучшей системой ПВО!
Челябинские асфальтоукладчики настолько суровы, что укатывают асфальт малярными роликами
Челябински сигареты настолько суровы что на ближнем востоке их используют как противотанковые ракеты!
Челябинские налоговики настолько суровы что берут налоги даже с венков на похороны!
Челябинские самолеты настолько суровы что могут взлетать только с Байконура.
Челябинские памперсы такие суровые, что дети ссуться от одного вида.
Челябинские гаишники настолько суровые, что по челябинску давно никто не ездит...
Челябинские самокаты такие суровые, что ездят без колес.
Челябинская туалетная бумага настолько сурова что ее используют для резки металла.
Челябинские переводчики настолько суровые,что Гоблин ушел в монастырь и дал обет молчания.
Челябинские рэперы настолько суровые что умеют чиать @опой "gangsta's paradise" сидя
Челябинские электрики настолько суровы что провода сами к ним спускаются.
Челябинские малолетки настолько суровые что вместо чупа-чупс жуют автомобильные шины
Челябинская милиция настолько суровая, что живет на одну зарплату.
Челябинские голуби такие суровые, что заглатывают хлеб буханками.
Челябинские баяны настолько суровые, что из них делают батареи.
Бабруйск основали жители Челябинска, которых выгнали из Челябинска за недостаточную суровость.
Челябинские смски такие суровые, что приходят в виде телеграмм.
Челябинские мультипликаторы настока суровы, что им завидуют даже грибы
Челябинский английский на столько суров, что пишется иероглифами
Челябинские мужыки настолько суровы, что когда они меряются письками, они едут на Семипалатинский полигон.
Челябинский холодец настолько суров, что об него разбился Титаник.
Челябинские китайцы такие суровые, что размножаются неграми.
Челябинские программеры настолько суровые, что печатают только с экранной клавы.
Челябинские линкусоиды настолько суровые, что юзают только винду.
Челябинские мужики настолько суровы, что даже на отдыхе в турции не снимают ватники
Челябинские мужики настолько суровы, что отдыхать едут в Якутию в январе.
Челябинское солнце настолько суровое что на него садятся комары
Челябинские зажигалки настолько суровые, что все челябинцы ходят без бровей.
Челябинские извращенцы настолько суровы.... В общем четвертого Шрека не будет...Да и Человека-Паука тоже.
Михаил Шумахер бывший суровый водитель катка в Челябинске.
Челябинские депутаты настолько суровы, что голосуют на собраниях поднятием члена
Челябинскеи женщины на столько суровые, что рожая ежиков даже не морщаться.
Челябинские комары настолько суровы, что протыкают рельсу насквозь.
Челябинские мужики настолько крутые, что яйца их бояться.
Челябинские дети настолька суровы, что после их игр в песочнице строят дома...
Челябинская моль настолько сурова, что за полминуты обгладывет шубу.
Челябинские некрофилы настолько суровы, что трупы оживают...
Челябинская городская канализация настолько сурова что продолжение легендарного блокбастера "черепашки ниндзя" будут сниматься именно в ней
Челябинские блондинки настолько суровы, что могут втроем за 4 часа разгадать пол кроссворда для детей...
Челябинские мужики настолько суровые, что струей раскалывают писсуар на 2 части
Челябинские мужики настолько суровые, что пьют водку носом
Челябинские мужики настолько суровые, что не стригут ноги, а кладут их на рельсы и ждут поезда
Челябинские эмо настолько суровы, что вскрывают вены бензопилой
Челябинские женщины настолько суровы, что ПИСАЮТ СТОЯ
Челябинские красотки настолько суровы что для маникюра испоьзуют бензопилы а для эпиляции газонокосилки...
Челябинские скинхэды настолько суровы, что не бреют голову, а сразу снимают себе скальп.
Челябинские лоси настолько суровые,что вместо молодых веточек по весне обгладывают трамвайные рельсы.
Челябинские пылесосы настолько суровые, что высасывают люстры у соседей снизу!
Челябинские лягушки настолько суровые, что сами любого могут надуть через трубочку!
Челябинские депутаты настолько суровы, что ценники на их услуги печатают в центральных газетах!
Челябинские блондинки настолько суровые, что Гарвард на всякий случай выдал им дипломы.
Челябинские котята настолько суровые, что молоко пьют попой!
Челябинские рекламщики настолько суровые, что втыкают щиты 6*3метра прямо в капоты автомобилей на светофорах!
Челябинские вахтерши настолько суровы, что пропускают в дом только через пинок.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они сидят на унитазе, их волосы вырастают от напряжения на 30 сантиметров!
Челябинское метро настолько суровое, что на нем могут довести до парадного.
Челябинские вагоновожатые настолько суровые, что гнут рельсы в выбранном направлении.
Челябинские банки настолько суровые, что выдают кредиты силой в подворотнях!
Челябинские трамвайные рельсы настолько суровые, что трамваи по ним прыгают.
Челябинские геи настолько суровые, что никто не решается им об этом сообщить.
оригами в Челябинске делают только из листов жести 3м х 3м и толщиной 5мм.
Челябинск настолько суровый, что уже Москва стала его пригородом.
Челябинские трамваи такие суровые, что постоянно обгоняют друг друга.
Челябинские поезда такие суровые, что их боятся выпустить из челябинска.
Челябинский хлеб с маслом настолько суров, что не падает маслом вниз я бьет в е@ало тому ктое го уронил
Проводницы в челябинских поездах настолько суровые, что у них даже нет пассажиров
Челябинские госторбайтеры настолько суровые, что хозяева строят дома сами и ещё платят за это гасторбайтерам
Челябинские яблоки такие суровые, что едят червяков.
Челябинские тенисисты на столько суровые, что играют в тенис на футбольном поле!
Челябинский чебурашка настолько суровый, что пионеры приняли его в Ленины.
Челябинские проктологи настолько суровые, что геморой там считается смертельной болезнью
Челябинские громотводы настолько суровые что их видно из-под земли в нью-йорке
Челябинские тушканчики настолько суровые, что охотятся на крокодилов.
Челябинские юморист настолько суровые, что когда они шутят, то в стране объявляют траур
Челябинские удавы настолько суровые, что заглатывают сами себя.
Челябинские попугаи такие суровые, что за ними повторяют люди.
Перелетные птицы из Челябинска ,зимуют только на Северном полюсе и питаюца там белыми медведями.
Челябинские кондукторы настолько суровые, что билетики покупает даже водитель.
Челябинские мужики настолько суровы, что запивают спирт ртутью!
Челябинские лифты такие суровые, что в них ссутся все вообще.
Челябинские хомячки такие суровые, что прожигают колесо насквозь.
Челябинские сотовые настолько суровые, что их носят вместе с будками...
Челябинские курильщики настолько суровые, что забычковывают только собственные пальцы.
Челябинские узбеки настолько суровые, что смывают с себя грязь накопленную годами, свежим асфальтом.
Челябинские алкаши настолько суровые, что закусывают вотку бутылкой
Челябинский водопровод настока суров, что вода течет по проводам
Челябинская мэрия настолько сурова, что дворники ходят в тюремных робах
Челябинские блохи настолько суровые, что хавают собак с аднаго укуса
Павел снежок Воля поменял прописку с Пензенской на Челябинскую.
Челябинские ученые настолько суровы что деньги за нобелевскую премию все отдают им!
Челябинские магнитофоны такие суровые, что зажевывают диски.
Челябинские адвокаты настолько суровы,что прокуроры не являются на обвинения.
Челябинское пиво настолько сурово что его грызут!
Зимой в Челябинске ходят в телогрейках, а летом в телогрейках нараспашку.
Челябинская колбаса настолько сурова, что ест хлеб.
Челябинские крысы такие суровые,что способны за ночь сожрать самолёт
Челябинские коты настолько суровы, что Куклачев боится приезжать в город
Челябинские стоматологи настолько суровы, что в Челябинске нет кариеса
Челябинские школьники настолько суровы, что это учителя 1 сентября пишут сочинение "Как я провел лето"
Челябинские коты настолько суровы, что кастрируют своих хозяев
Челябинские холодильники настолько суровы, что вода в них закипает

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Вчера было у отца день рождение. 55 лет отмечали...
Чета весь месяц одни сплошные гулянки и пьянки. То на работе 3 года центру, то год свадьбы брата, то др. отца.... боюсь уже представить что будет на новый год.

Вот в последнее время игры надоели и решил фигней по страдать, искать зараток в интеренет.
Понятное дело, что фигня полная и нормальные "живые" деньги это не принесет, но заработать на интернет можно :)
Кто-нить этим еще увлекается? :))

А вообще вчера так душевно принял ванну... Ощущения буд-то "перезарядился".. Возможн действительно вода меня заряжает. По этому самочувствие отличное. И никакая зараза не заразит :)

В колонках играет - разбиты в дребизги
Настроение сейчас - жутко хочется спать...

Извиняюсь что так долго ничего не писал, просто скорость интернета не позволяла даже нормально загрузить страницу лайфинтернета :(
Что поделать? более хорошего провайдера у нас нету.
Максимально грузилась только аська, да и то с глюками :)

Последнии три дня проходят что-то вообще ппц как, спать охота не просто сильно, а жутко. Вы когда-нить пробовали не сать пять суток? А если вы знаете что вы теоритически спали ,но всеравно хотите?
Может это из-за погода, но почему-то легче не становится...
Сегодня экзамен и придется его сдавать так же,как я их обычно сдаю- чудом :)
Вы ведь знаете как расшифровывается слово СТУДЕНТ?
Сонное Теоритически Умное Дитя Ежедневно Нежелающее Трудится...

:) ЭТо про мню

Как я и обещал. Ответы к предыдущем постам:
1) НА картине на самом деле 9 человек :)
ИХ сложно увидеть, но кто обещал что будет просто? :) Ищите, но их там ровно 9. я Нашел всех :)
2) Когда фоготрафируетесь внимательно смотрите в зеркало, ане отражаетесь ли вы в нем :))
ЭТо собственнои ответ. Смотрим в зеркало :))

Долллго смеялся. Как догадатся, что этот стол рекламирует имеено мужчина?
:) Ответ опубликую завтра вечером, либо моете посмотреть на их сайте.

Давно видел эту темы, и я уверен что не один йа :)
Ну-ка. Посчитайте, сколько людей на картинке? :)

пришла зима.у нас выпал хороший обильный снег... Это, так и вспоминается одна из зим, когда у нас во дворе возвели вот эту снежную бабу.Между прочим они была под три метра высотой. Даже не переплюнуть :) Богата земля Русская умельцами :)

Как и обещал размещаю ответ на пост , что же было с собачкой дальше :)
Для некоторый ответ на вопрос: Зачем собакам булытка?

Угадайте, что станет с этой собачкой, после одной бутылочки пива?
Искать ответ и похожее бесполезно, снято мною на станции Люберцы :))

Многие людивляются, почему же это автолюбители не любят просто ЛАДУ?
Ответ перед вами :)

В колонках играет - Артерия - Пламя
Настроение сейчас - удовлетворенное

В кои то веки добрал до своего компьютера, чтобы его почистить от того хлама, который я постоянно устанавливаю :) И который лееень сразу удалять :)
Накопилось аж на 500 метром.. Посичтил не плохо, виндоус к сожалению оставил, ибо на люнух переходить неахота. Точнее разбиратся в нем.
НУ ленивый йа!! ЛЕнивый!

Наконец настал этот час, когда заканчиваецо пятницо и начинаецо выходной.
Что можно сказать? Сегодня дали зарплату....
Люди! НЕ ходите работать в ГОС учреждения!! НИкогда!!
ДЕНЕГ НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ!
НЕ хватит даже чтобы нормально напицо..Хотя я не пью.
Вобщем всех блогистов и читатей с наступающим празником- ВЫХОДНЫМ! Субботой!

А микрософт маст дай!