Привет, давно не писала и сегодня решила написать. Сегодня я посмотрела фильм « В погоне за счастьем» и задумалась, как же на самом деле сложно выжить в нашем безумном мире. У нас у каждого есть свои нужды,  чтобы осуществить свои нужды, нам нужны деньги, вопрос в том, где их взять. Сейчас, я пока учусь в школе, остался последний год, и я уже поставила себе цель поступить в универ, на журфак. Я читала, что там очень жёсткая конкуренция, но я верю, в свои силы и думаю, что пройду. Экзамены уже в апреле немного переживаю. Кстати я заметила, что почему- то сейчас очень многие стремятся поступить на журфак, странно…почему? Ещё в детстве я знала, что буду журналистом, но прошу не путать с журналюгой!  

Сейчас я морально готовлюсь к творческому конкурсу, ведь если не проходишь его, ты заваливаешь и остальные экзамены тоже, но друзья говорят, что по написанию статей и прочего мне нет равных, ну что ж посмотрим…

            Кстати, я тут писала о парне, перед которым я стала мелькать, мои усилия не прошли даром. Теперь мне не приходиться, его искать, потому что он сам ищет меня. Каждый вечер пишет смски, и уделяет мне максимум вниманья. Но меня бесит один момент, что он хочет именно отношений, а я не хочу заводить с ним отношения! Я говорила ему, но он не понимает, что делать не знаю, хотела вниманья, получила, но оно меня напрягает! Я запуталась сама  в себе…

Сегодня я в одном журнале прочитала интересную статью на тему, какие девушки нравятся парням, и была очень удивленна. В статье соотносили несколько типов девушек: богиня, пьяница, без улыбки, с проблемами. Так вот меня очень удивили рассуждения на тему богиня. Меня очень удивило их  высказывание: «Парням не нравятся девушки, которые нравятся сами себе», неужели девушка, которая не любит себя заинтересует их больше? Если подстраиваться под такую характеристику, получается, что у меня никогда не будет парня, ведь я сама себе очень-очень нравлюсь. Но у меня есть одна подруга, у которой всё наоборот она ненавидит себя, всё в себе. Значит, она должна привлекать парней, отнюдь почему-то это их не привлекает. Они не рассматривают её даже как человека, у неё симпатичная фигурка и поэтому они рассматривают её, только как секс-обьект, а она и не стремиться больше ни к чему, покорно раздвигая ноги. А ведь она весёлая девчонка, симпатичная и учится на юриста, но с таким опытом, что ждёт её в будущем…
Она очень не любит себя, говорит, что она страшная, но я считаю иначе. Если всё время повторять: «Я страшная, я тупая», то и в самом деле со временем тупеешь, проверено. А если вставать каждое утро улыбаться своему отражению в зеркале с мыслью: « А я ничего», то всё вокруг изменится в лучшую сторону. Но нельзя и этим злоупотреблять. Есть у меня одна подруга, которая уверенна, что она самая красивая, самая умная, и. т. д. И вот однажды приходим, мы к ней с её парнем домой, а она стоит и со своим отражение в зеркале целуется. Мы с Димой были просто ошарашены, Дима обходит её стороной, по сей день (конечно больше они не встречаются).

Ну вот, вроде высказалась, может, где не права, мнение пишите в комментариях.

С ужасом жду дня святого Валентина, у меня ещё с детства выработалась неприязнь к этому дню. Я очень влюбчивая и доверчивая девчонка и этим пользовались все кому не лень. Меня часто разыгрывали в день влюбленных, и на все шутки я велась как дурочка. Я всё время думала, а может сегодня это не розыгрыш, а реальность, но всегда ошибалась. За спиной меня называли влюбчивой дурочкой, узнав это, я серьёзно задумалась, может пора прекратить всем подряд доверять, и после этого я перестала верить проявлениям любви в этот день. Были случаи, когда ко мне проявляли реальные, настоящие чувства, но я уже не верила. Этот праздник для меня потерял всякий смысл ещё в детстве, было очень обидно, когда в школе разносили валентинки. Их дарили всем кроме меня, иной раз мне было так обидно, что я даже плакала, но что поделаешь, была маленькая, глупая.  Сейчас я не воспринимаю этот день всерьёз,… мне не дарил ни разу ни один парень валентику, от всего сердца, жаль, но уже ничего не изменить…

Сегодня я серьёзно задумалась на тему прошлого. В меня был влюблен один парень, на год, правда, младше меня, но дело не в этом. Сегодня я почему- то стала осознавать, какая же я сволочь была по отношению к нему. Парень искренне верил в какие-то нежные чувства между нами, а я просто игралась, по началу мне нравилось, как он ухаживал за мной, но вскоре я заметила, что он стал навязчивым. Я говорила многое, чтобы он от меня отстал, но когда он перестал уделять мне знаки внимания, мне стало даже как-то скучно. Он перестал даже смотреть в мою сторону, и мне стало обидно, что ли. И сейчас ужасно стыдно, т. к я сама стала перед ним мелькать, он вновь стал обращать на меня внимание. Ну, вот в чем собственно вопрос: почему, когда все лежит около наших ног, мы буквально отталкиваем это. Но когда, оттолкнув, осознаём, что это было действительно нужно, возвращаемся, но это уже нам недоступно… Вспоминала всех парней, которым я поразбивала сердца, и которые ранили моё сердце. И подумала, что в процентах 30 из этих разбитых сердец, я бы всё вернула назад. Сижу и серьёзно задумываюсь, ведь мне только 17 лет, а в голову уже лезут такие мысли. Вся жизнь впереди и сколько ещё будет тех разбитых сердец… Природа такова, что, причинив кому – то боль, она возвращается к нам в троекратном размере. Так что же будет со мной?...

Мужская логика…она весьма странна и непонятна, я не умею читать их намёки, и не умею разгадывать их пресловутые загадки. Также мне непонятны некоторые действия  в их поведении. Вот одно из них, помогите разобраться.

            Летом я устроилась работать в один магазин, точнее сеть, проработав там неделю, я стала замечать постоянные на мне взгляды. Вскоре я вычислила, от кого они исходили, это был парень, который мне сразу понравился. Шли дни, а он всё следил за мной взглядом, я тоже стала обращать на него внимание, часто наши взгляды сталкивались, и он улыбался. Так продолжалась несколько недель, за это время он успел выяснить, где я работаю (опять проследив за мной), и стал дефилировать перед моим магазином, при этом сосредоточенно разговаривая по телефону. Сначала мне это нравилось, но вскоре стало раздражать, а именно то, что не проявлял никаких действий, кроме игры в «переглядки».

            Вскоре он придумал новую игру, под названием «ревность», я проходила мимо него и увидела его с девушкой, причём, как только он увидел меня, он прижал её к своей груди так, что я подумала ещё немного, и он её задушит.  Меня зацепил, такой его жест, а он это заметил, и стал делать так часто. Вскоре  я обиделась на него,  и стала  его игнорировать, а через некоторое время, и вовсе уволилась.

            Прошло несколько месяцев, и я совсем его забыла, но, поехав опять в эту сеть магазинов (устроить  shopping), я вновь с ним столкнулась, увидев меня, он заулыбался и был очень рад нашей неожиданной встрече. Через день я решила снова продилифилировать мимо него, и мы  буквально врезались в друг друга, но он меня проигнорировал.

            А теперь объясните мне, чего он хочет этим добиться!?

 

 

Привет, я девушка, которая не любит говорить (конечно, в переносном смысле).

 

Говорить я очень люблю, и поэтому не всякая психика выдержит слушать меня час, подряд не перебивая, были смельчаки, но не выдержали. Поэтому, чтобы не перегружать своих друзей, часть своих мыслей, чувств и эмоций я решила выкладывать здесь. Пробовала на бумаге, но это лишние хлопоты, переживать о том, что кто-то найдет и прочитает, зачем? Тем более,  в семье у меня очень любопытный народ, если что-нибудь найдет, то обязательно прочтет.

 

О себе:

 

         Мне 17 лет, а это весьма трудный возраст нужно задумываться о последующем обучении и вообще смотреть в самую даль, чем я в принципе и занимаюсь. Где учиться вроде определилась и на кого тоже (КГУ, журфак), но не все в семье согласны с моим мнением, что весьма меня напрягает. Папа хотел, чтобы я поступала в сельхоз на экономфак, но я математику терпеть не могу, я абсолютно не понимаю алгебру, какой из меня экономист? Просматривала  сайты других универов, вроде кроме журналистики сердце ни к чему не лежит.  В конце концов, мне жить с этой профессией, а не им, поэтому буду настаивать на своём. Ещё я занимаюсь спортивными танцами, но с ними времени катастрофически не хватает, наверно буду уходить из группы. Также у меня нет парня, и по этому поводу я сильно замарачиваюсь. Закон подлости кому нравлюсь я, он совершенно не нравиться мне и наоборот. Я девушка вроде симпатичная, не страдаю всякими разными комплексами, а вот с парнями мне не везёт. Один мой друг мне сказал, что парни иной раз просто бояться симпатичных девушек, боятся быть отвергнутыми. Думая, что у неё таких, как он миллион. Не правда ли странный комплекс, мне искренне жаль таких парней. Ещё я думаю, может меня, бог наказал, в меня были влюблены несколько мальчиков, но я не разделяла их чувств. А к некоторым очень наглым типам у меня по сей день антипатия. Меня раздражает, когда любовь пытаются купить деньгами, или несколько иным способом: я брошусь под машину, я брошусь с моста, я порежу вены. Я думаю, что эти люди не в себе. Меня по сей день тошнит, от слов я тебя люблю, потому что в своё время они были мне сказаны не должным образом. Парень, который мне сказал эту фразу. Позвонил мне и спросил, готова ли я услышать, то, что он хочет мне сказать. Я сказала, что если он в дальнейшем не пожалеет о сказанном, то пускай рассказывает. И он начал нести какой-то бред, что он стоит на коленях, что он сильно пьян и то, что любит меня. (до этого, это был парень моей подруги, а потом он влюбился в меня, но я не замечала этого. Я считала, что в порядке вещей, когда парень провожает домой, покупает мороженное, но оказалось, я сильно ошибалась. Я всеми силами пыталась их помирить, а он просто использовал мою подругу, чтобы быть со мной…) После этого он предложил мне встречаться, но я не могла предать дружбу с подругой, ведь она его очень сильно любит и сегодня, а он часто фальшивил на тему любви. Конечно, его, возможно, было понять, но я не смогла,… И вот прошло уже не мало времени, и наверняка он меня давно забыл, а я же буду помнить его вечно. Ведь он был первый парень, который сказал мне, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, так отвратительно.

 

         Еще одна моя печальная история, в которой парень просто поспорил на меня.

 

Я думала. Что это настоящая любовь, были поцелуи при луне, цветы, подарки, ухаживания, всё продолжалось не так уж долго в конечно итоге мне просто стало скучно и вот в один прекрасный день я « повеселилась » от души. Мой парень подошел ко мне и сказал, что знаешь, я люблю другую, ты мне нужна была просто для отвода глаз, меня с тобой уговорили друзья встречаться, короче детка. мы на тебя поспорили. наверно в этот момент моё лицо, было просто перекошено от шока, но я быстро отошла. ( наверно). По сей день жутко не везёт с парнями, наверно это рок…

 

А в впереди день святого Валентина, я искренне ненавижу этот день…

 

 

Прочитав мой дневник, можно больше обо мне узнать!