.....я хочу вновь покорить ту страну.наполнившая меня с ног до головы,всё быдо так замечательно,оаского и бережно,всё настолько покорило меня и моё сердце,моё тело возвысилось ввысь,в надежде об экстазе наполнявших тела двух людей............


И всё же это......и о чём можно мечтать,читая эти строки?????

Воть...как-то сижу и смотрю в монитор,и не вижу тут ничего хорошего.....но воспоминания этих выходных вливаются в меня..........

Воть...как-то сижу и смотрю в монитор,и не вижу тут ничего хорошего.....но воспоминания этих выходных вливаются в меня..........

Воть у меня нет времени писать сюда,особенно каждый день.Я даже не помню.когда в последний раз сидела в чате.На улице такая жара....жара,природа,море,пиво,шашлыки,парни......что ещё нужно??.....Казалось бы всё хватает,так мы проводим почти каждые выходные.....но всё же нехватает чего-то.......а чего я так и не могу понять.......всё чаще я лежу и смотрю в потолок,мечтаю о том неизведанном,что нет в нашей жизни,что ты сама себе строишь.....неважно как строишь,мечтаниями,собираниясмми разных воспоминаний-но строишь и надеешься что эта жизнь будет легче и лучше......но увы,такого нет и не будет........и приходиться жить так.как живёшь..........
Сегодня не пошла в школу,хотя надобыло переписывать математику,но я её незнаю,не понимаю.Тогда какой смысл мне снова писать её.чтобы опять написать на два?.Да нет тогда и смысла даже идти в школу-подумала я сегодня утром и решила прогулять.Хоть и не хорошо,но дайте девушке отдохнуть...........такая погода классная на улице..............
Скорей бы пятница.В пятницу с подругой рулим в поход на три дня......ууууу.......чувствую дорога будет длинной.!=)

Дямс.Всё-таки долго меня не было тут.Просто времени нехватает,то дела,то личные,то проблемы,то ещё что нибудь.Ну в общей сложности:дела у меня хороши...Даже очень!Научилась я всё-таки забивать на всех тех неудач,которые постигали меня раньше,и мне абсолютно пофигу до всех них.Вот недели три назад позвонил мне старый знакомый,с которым не виделись пол года.Встретились,пообщались,но я никак не ожидала что он начнёт проявлять ко мне знаки внимания.Для меня это всё было шокирующе.Я ничего не хотела предпринимать,я просто оставила всё так как было.НО позже я всё-таки поняла:что мы разные люди,разные по сфере деятельностии культурному образу жизни.Мне нравится гулять,отдыхать,ходить по барам,клубам,выпивать и просто хорошопроводить время с друзьями.А он же,он высок по образу жизни,ему это всё не нравится,всё это он уже испытал и перерос-ему 26.Вот поэтому мы с ним не схожи,и ничего не может быть-это всё ясно было ещё с самого начала.Как-то,когда он заявил мне такое,что мне остаётся до сих пор не понятной.Вот тогда я написала маленькое письмецо,рассказик,незнаю,считайте как хотите...
Почему знакомые,которых мы практически не знаем,спустя пол года дают о себе знать.И при первой встречи начинают качать права,ставить ультиматумы,возомнив из себя что-то.Мы знакомы давно,но встретившись пол года спустя,ты начинаешь строить из себя кого то,ставить меня в неловкое и недопонимающее всей ситуации положение.У нас нет никаких отношений,мы просто знакомые.А ты же...ты же толи считаешь так,толи хочешь чтобы так было.Ты считаешь себя правым,заставляя меня думать о тебе именно так,как ты себя ставишь.Ты делаешь поспешные выводы,показывая их мне.Чего ты добиваешься?Может ты хочешь,чтобы всё своё свободное время я проводила только с тобой?Чтобы я отказалась от всех старых и новых друзей,уделяя время только тебе?Если же это всё так...то просто не могу понять тебя.Понимание,поддержка,доверие-это может дать не каждый человек.А настоящие друзья на это способны.Друзья,для меня являются важной частью в моей жизни.Без них я просто пропаду.Любимый человек-не мало важная часть.НО это уже идёт после дружбы.Так как ЛЮБОВЬ и ДРУЖБА-два отличительных понятия.В любви-люди встречаются и расстаются.Это является естественным и всё-таки имеет место быть в отношениях.Человек приходит и уходит,на место же ему встаёт новый.У всех так было,будет,и является правдой по сегодняшний день.В НАСТОЯЩЕЙ ДРУЖБЕ такого нет.Тут,уж если присутствуют все качества человека,устраивающего и того и другого-то отношения должны быть долгими,доверяющими и настоящими.В данной ситуации,ты как бы намекнул на то,чего на самом деле нет.КАк бы невзначай сказал то,что для меня являлось и сейчас является ультиматумом.Ты поставил меня перед выбором.Ты уже не ребёнок,чтобы вести себя подобным образом...уже взрослый человек,знавший жизнь.Ты должен контролировать слова,действия,поступки и крутящие в твоей голове мысли.Я никогда не пойму этого,извини,но для меня это остаётся загадкой и в этой ситуации я ничего сделать не могу.!!!


Вот именно это я и писала тогда...но с этим человеком,как я и предполагала,долго всё это не продлилось-и я считаю это даже к лучшему.Сейчас же,у меня имеется ещё один человык,но с ним мы должны по лучше узнать друг друга-а уж потом что либо говорить.

Я не понимаю...сквозь диких и горьких слёз,я подумав сегодня ночью всё-таки поняла...что походу кто-то надо мной сыграл злую шутку...так как просто невозможно.Тот парень,что якобы погиб...Уехал три года назад.Три года назад у меня не было мобильного телефона.Голос был женский,взрослый и заплаканный.Обычно кто звонит,тот обязательно представляется-но она не представилась.Он не знал моего телефона,так как мы даже не лзванивались,дажде не общались по интернету.Но как это возможнО?КАк это может быть правдой?Я незнаю сейчас чему и кому верить...я не понимаю,зачем кому-то надо было так сыграть такую шутку со мной?Зачем такое надо было говорить??Ведь смерть пусть далёкого,но ведь друга для тебя-это ужасно.Зачем кому-то надо было так прикальнутся надо мной?ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ и КТО?Я до сих пор не могу понять.Может чтобы доставить мне ещё больше боли.Я устала страдать,я устала всё это слышать,особенно после такого теперь я вообще незнаю...как я смиогу дальше кому-то на стороне доверять.А может всё-таки это и не шутка......я незнаю......я в безвыходном положении.Я просто незнаю что думать и чему и кому верить!!!!

Господи...зачем всё в этот месяц всё настолько плохо у меня....я не понимаю,за что мне это...
Звонок...биру трубку...громкий,грустный,печальный голос слышится на той линии...Алёна?-слышится в трубке чей-то незнакомый голос...Да,это я-отвечаю я....Жизнь катится вниз,жизнь настолька жестока.Почему она забирает жизни близких и родных тебе.За что ему всё это?Зачем?Господи...за что ты так поступил с ним?-слышу я эти слова в трубке и еле-еле не заплаканный голос...Кто это?Вы туда звоните?Что случилось?-спрашиваю я....Он,он,он...погиб-уже чувствую я слезы в трубке от человека на другом конце провода...Кто?-спрашиваю я.....Дима-через несколько секунд молчания отвечает незнакомый голос....А я его знаю?-спрашиваю я.....Да,это человек с которым ты провела множество времени.Это Дима...(и звучит фамилия в трубке)....................Долгое,безвучное молчание доносится от меня...я медленно сползаю по стенке комнаты вниз.....Алёна?Ты слышишь меня?-спрашивает незнакомый человек в трубке....После секундного молчания,я отвечаю-да...слышу...Что произошло?Как это случилось?....Он попал в аварию,лежал в коме и....и несмог выдержать всё это-и снова слёзы катятся.....Я в неожиданности,растеренности и в шоке....Давайте завтра поговорим.Сейчас я не в состоянии что либо сказать-говорю я....Хорошо..............................пип,пип,пип......................Голоса нет,я на полу,я в шоке....Слёзы сами по себе катятся рекой....я не могу сказать ничего.......Его больше нет.-повторяю я снова и снова.....как?Зачем?ПОчему поступил ты так с нимс?ПОчему он?ПОчему именно он?ПОн ещё молодой,у него вся жизнь впереди...НЕТ...Я нехочу этого знать,я нехочу этого слышать......ПОЧЕМУ????????????????????

И ещё...как бы хотелосьбы написать сюда то письмо,на которое этот самый человек ответил грубостью.От которого он был просто в шоке,но тем не менее,не смотря на всё то что я написала,он просто-напросто ушёл...сказав мне столько всего грубого,не смотря на все мои чувства к нему,у меня до сих пор берёт зло...но я ничего не могу с собой поделать...но уверена,скоро всё забудется,только вот остаётся ждать...а сколько,я незнаю....так вот то самое письмо,которое я написала ему:
Мы с тобой два разных человека.У нас разные мысли и мнения,абсолютно не
похожие
характера,сфера жизни.Мы часто расходились во мнениях,мы не могли понять
друг
друга.Ты говорил одно,а я это понимала совсем в другом смысле,и
наоборот.Тогда в
моих мыслях был другой человек,все мои мечты были только о нём.К тебе я
испытывала дружбу,относилась как к другу.Отношения с тобой складывались
замечательные.Я и не думала,что всё так получится.Но тут мои чувства резко
поменялись.Я стала больше обращать внимание на всё то,что происходило
тогда
между нами.Все мои мысли переключились на тебя.Я разговаривала с тобой и
понимала,что именно с тобой мне будет хорошо,тепло и радостно.И вот спустя
какое-то время мы стали ближе.Чувства к тебе мои становились всё сильнее и
сильнее.Я знала и чувствовала,что симпатия ко мне всё-таки имела быть
места.Но
тут же никакой ласки,никакой нежности от тебя я не чувствовала,только
грубость.Время проводили мы прекрасно,я с удовольствием вспоминаю моменты
наших
встреч.Но мне никогда не забыть той боли,которой ты мне принёс.Я старалась
сделать всё возможное,чтобы хоть как-то повлиять на нас,чтобы быть ещё
ближе.Я
хотела и желала тебе только добра,относилась к тебе с добротой и лаской.Но
ты ты
этого не понял.Ты же наоборот,относился ко мне как к виновнице,и мне это
не
нравилось.Временами ты меня выводил,я могла наговорить тебе всякого и
уйти.В
таких случаях,я говорила того,что по-настоящему не испытывала к тебе.Мы
ссорились,и довольно часто.В других наших ссорах,была виновата и я.Этого я
не
отрицаю.Но я могла признать свою вину,и извинялась.Ты прощал,закрывал на
это
глаза,и в этом я с тобой согласна.Но я же чувствовала,что отношения у тебя
ко
мне менялось,хоть и медленно,хоть ты этого не показывал,но это так и
есть.По
твоему выражению лица и по твоим словам-я это замечала.И с каждой нашей
ссорой,ты становился грубее ко мне.Отношения угасали потихонечку но оно
менялось,и мы отдалялись друг от друга.С течением времени нас это начинало
раздражать.И тут я не смогла это выдержать.Мне надоело,я устала от всех
этих
ссор.От твоих слов,которые мне приносили ужасную боль.Это боль разрывало
меня,рвало сердце на куски.И я сдалась всё высказав тебе.Ты ответил мне
тем
же.Задав тебе всего один вопрос,я ушла ушла навсегда из твоей жизни.Я
долго
после твоих слов не могла придти в себя.Я не верила,не ожидала,что всё так
получится.Я надеялась услышать от тебя совсем другое,но это были лишь
мечты.И
часто,очень часто мечты и мысли о тебе заставляли меня улыбаться.И после
этого
ночью молча плача в подушку,и осмыслив всё происходящее я надеялась,что всё
это
неправда,ты поймёшь и скажешь мне обратное.Но это лишь плод моих
несбывшихся
фантазий.Этого никогда не будет.И как я думала раньше так сейчас я не
думаю
ничего.Так как понимаю,что это всё была неправда,и мои фантазии превышали
реальность.И сейчас я это поняла.И что скорее всего наши отношения были
игрой.Игрой,в которую играли два человека.Игроки,которые ведут игру в жизни
абсолютно по-разному;без правил,а хотя может правила и были,но у каждого
свои.Один игрок испытывал что-то ко второму.Второй же скорее всего просто
отъигрывался.И кто в этой игре выйграл,я незнаю.Но как и в каждой
игре,игрок может нанести удар,толи сопернику,толи другу.Пусть случайный,но
всё же это удар,который может показаться больнее чем разрыв сердца.Я
незнала куда себя деть от этого.Боль была не сильной,потом набегала всё
больше и больше.Она проходила по всему телу.По венам,попадала в кровь,била
ключом и шла дальше.И до сих пор боль не уходит,она становится ещё
сильнее,и просто режет сердце,когда я вижу тебя.Но тем не менее я
понимаю,что нам не быть вместе.И тут я не в силах этому помочь,но и не могу
скрывать это.Я незнаю куда деться от этого всего,хочется убежать,убежать от
чего?Скорее всего от реальной жизни.А жизнь наша не легка.Мы должны пройти
этот столь длинный путь,за такое малое количество времени.И столько много
повидать,почувствовать и испытав самую горькую каплю этой жизни.

Да уж...день начался-неочень...ещё неизвестно чем продолжится,вернее знаю чем-только вот чесм закончится-это ещё вопрос....но начался он плохо.Огромный конфликт в школе с учителем по эстонскому...я нвачала качать свои права,а она распсиховалась и вспомнила все мои задолжности за целый год,и чуть ли не вызвала родителей.Это раз...Второе,я снова достала его..на нервы действую ему...и я считаю,что я првавильно делаю-так как он мне причиняет боль...а вообще:у меня появилась грондиозная идейка.Хоть это и плохо,и я незнаю как я смогу это делать,для любимоого.Но у меня такой характер,он играл чувствами,а я играю на нервах.Я хочу оттомстить ему,ещё незнаю как и пока незнаю буду ли я вообще это делать.Но так как сейчас,в любом случае я не оставлю это без причинённой ему боли.А вообще так настроение хорошее,правда радовааться нечему.Но настроение хорошее,всё-таки пятница,и мы идёт отдыхать....

Жизнь приносит нам разочарования.Сколько можно их терпеть,сколько можно это
испытывать.Почему действует закон подлости:кто нравится нам,тот не любит
нас;кто не нравится нам,тот именно нас и любит.И почему столь так часто это
получается?Зачем все эти муки и страдания?Ты пытаешься сделать всё,чтобы
быть с любимым тебе человеком.Но почему на это ответа нет?Почему люди часто
обижают,и так любят говорить обидные слова и грубости.А это ведь настолько
больно.А что самое больное,что ты этому никак не противостоишь.Такова наша
реальная жизнь.И на сердце холод и грусть.Льёт ручьём слёзы из глаз,жизнь
кажется нам ненужной,и самой что ненаесть ужасной участью,которая дана
человеку.За окном дождь,на улице мокро.На душе противно,мокро и сыро в
душе.В душе ужасная боль,кошки скрибут,волки воют...а ты живёшь.Ты хочешь
уйти...убежать...но не можешь.Ведь ты знаешь,что пройдёт время,и всё это
забудется.Ты встретишь человека,действительно достойного тебя.И тебе стоит
только ждать.А ждать уже просто невозможно.Я не могу ждать...я устала.Я
устала всё слышать,я больше так не могу.Жизнь похожа на ад,в котором нужное
место ты просто ненаходишь.Я хочу стать ветром,хочу уйти,убежать от всех и
вся.Я хочу оидноко летать и знать,что никто никогда не достанет тебя,что
никто никогда не причинит тебе боли.Я хочу увидеть то пространство,от
которого всё так просто и безслабостно.Пространство,
наполняющееся всё новыми и новыми пустотами.Где одна пустота,белый
свет-жизнь проста и так легка.Так далеко до неба,так трудно достать именно
то,чего ты хочешь.Так трудно и просто невозможно быть с тем человеком
вместе,от которого жизнь покажется раем.Но это просто невозможно ни
сделать,ни достать ни рукой...ни пальцем даже прикоснуться и почувствовать
теплоту его рук,теплоту его глаз.И остаётся лишь только ждать и искать тот
путь,который для меня является доступным.И снова мечтать,мечтать и ещё раз
мечтать о том,с которым жизнь была бы прекрасной.И снова буду мечтать,забыв
обо всём:о том,что говорил,о той горькой правды,которая есть в
действительности,в реальной жизни.Пусть это только лишь мечты,пускай не
будет ничего того,о чём я мечтаю-но так мне будет легче.И временами
кажется,что это всё дано лишь мне за то,что раньше я обрщалась с парнями,я
просто играла.Играла чувствами,а другие страдали...вот теперь такая же
ситуация и у меня.Человек,никогда не поймёт того,чего он сам не
испробывал.Я попробовала кусочек этогго всего,и теперь я знаю-как это
чувствовать,что такое есть игра между двумя людьми,один из которых играл
чувствами другого.И теперь я поняла-что это настолько больно,и что теперь я
буду знать на будущее.И вскорем времени,он это поймёт.Встретив именно ту
девушку,которая также поступит с ним,как и он когда-то такое же сделал.И
тогда он поймёт,что такое есть на самом деле-боль и обида.Жизнь кажется
вечностью,в жизни всё бывало хорошо,все моменты,все знакомства,и всё то что
происходило за мои года.Но такой боли я не испытывала никогда.Это мне урок
на будущее,расплата за всё.И теперь я знаю,что надо быть разборчевее в
людях,ведь совершенно незнаешь,что взбредёт на ум,человеку,которому
доверился и высказал всё что ты испытываешь.А как поступил этот
человек-жестоко,больно и обидно.Он играл чувствами.Играл.И после этих
слов...я незнаю чего я на самом деле хочу.Слёзы льётся ручьём,я не могу
понять и предстиавить себе что ничего больше нет,нет ничего и не будет.Я
ему не нужна,у нас больше ничего не будет.Вместе мы не будем никогда.Жизнь
кажется вечным адолм,от которого не избавиться.Боль наполняет душу,сердце
разрывает на куски,слёзы катятся рекой и ты не в силах это остановить.Тушь
течёт,в глазах грусть обида и боль,на лице нет той радостной улыбки,которая
наполняла тебя раньше.Которая столь часто приходила к тебе.Я опускаю глаза
и вижу темноту,глаза наполняются воспоминаниями,слёзы льются рекой,от всех
слов сказанных и услышанных от него.Душу разрывает просто начасти,от того
что я понимаю, что ничего больше не будет.И нет теперь той девчушки,которая
столь часто улыбалась и столь радостно глядела на всё пороисходящее.Нет той
вечно смеющейся девчушки,она всегда любила всем помогать.А теперь...кто бы
ей помог.Я сама не могу себя ни понять ни помочь себе-никак.И я не могу
найти своего истинного я.Так кто же я,вечно улыбающийся человек...или
человек пытающийся скрыть ту грусть под натянутой улыбкой.Нет именно той
девчушки,которая наплевала на всех,которой было всё равно что творилось в
сердце у человека,которая раньше могла забыть все разочарования и
расстования,могла это прожить,со слезами,но не с таким грузом на душе,не с
такой болью.Теперь её нет...и я незнаю когда она снова появится,та вечна
смеющееся деввушка.относившееся ко всем с теплотой,ко всему находила
радостный подход.А осталась только часть её........и я незнаю,как мне
дальше быть........ведь я просто не могу жить с такой болью в сердце!

Я симпатичная девушка с кари-зелёными глазами,на данный момент крашенная в чёрный цвет,свой естественный-коричневый!Не глупая,общительная...люблю новые знакомства,знакомится с интересными людьми,с людьми,с которымии есть о чём поговорить,так как общение-одно из самых важных качеств!На первый взгляд-милая девушка...но стоит узнать меня получше...сердце у меня добрая,понатуре не злой человек,только когда меня не трогают,стоит только пальцем каснуться-так всё....не зря же я Скорпион=)...учусь я в 8 классе...не смотря на свой возраст,как мне все говорят-умственно я намного превышаю его...так как общаюсь уже с взрослыми парнями и даже мужчинами,и всё-таки чему-то в жизни янаучилась...и многое уже поняла!Но многое остаётся недопонятым до конца...и всё-таки имею представление-о слове жизнь!Вобщем,что хотите узнать,то спрашивайте-отвечу.