читаем интересные ответы



прочёл ответ Виктора Шендеровича на высказывание Медведева Д. о маргиналах. Хлёсткий ответ. Как перчаткой по щекам :)
Размещу-ка здесь :)
http://www.shender.ru/paper/text/?.file=262

Маргиналии (Заметки на полях)
03.03.2009 "Ежедневный журнал"
Шендерович.

В интервью испанским журналистам Президент РФ Дм.Медведев назвал радикальную оппозицию "небольшой группой маргинальных политиков, которая присутствует в любой стране всегда и которая заинтересована в том, чтобы надувать интерес к себе".

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

Позвольте мне исправить легкое недоразумение, связанное с употреблением Вами слова «маргинальный» в интервью испанским журналистам. А именно — уточнить способы, которыми в различных политических системах определяется степень маргинальности того или иного политика.

В демократических странах этот способ называется: честные выборы. Это такие выборы, когда Чурова нет, а есть равные возможности для участников.

Именно по их результатам кто-то оказывается в центре политического поля, кто-то из центра оттесняется, а кто-то, поддержки у населения не нашедший вовсе, уходит на краешек этого поля — и получает статус «маргинала».

Как правило, это граждане либо очень крайних убеждений, либо очень своеобразных психиатрических кондиций, либо и то и другое разом.

Совсем не то — в странах тоталитарных и авторитарных. Там «маргиналами» автоматически становятся все, кто выступает против группировки, узурпировавшей власть, — без особого разбора их политических и нравственных достоинств. Назначение в «маргиналы» в этом случае осуществляется самой властной группировкой и никак не связано с выбором народа.

В гитлеровской Германии маргиналами были все, кто не кричал «зиг хайль», в СССР — Солженицын и Сахаров, в Мьянме, под домашним арестом и в глубокой маргинальности, двенадцать лет просидела лауреат Нобелевской премии Аун Сан Су Чжи.

По восточным меркам с ней, надо сказать, обошлись неплохо: при Пол Поте маргиналом был всякий, кто умел читать — таким проламывали черепа мотыгами и скармливали крокодилам.

Полагаю, что, употребляя модное словцо «маргинал» в беседе с испанскими журналистами, Вы, Дмитрий Анатольевич, невольно ввели их в заблуждение, ибо эти милые приезжие с Пиринеев, беседуя с человеком без признаков каннибализма на лице, могли подумать, что в случае с Россией они имеют дело именно с европейским контекстом.

Сие, мягко говоря, нуждается в уточнении.

Для прояснения этого вопроса могу посоветовать Вам, Дмитрий Анатольевич, выкроить время и сесть для разговора в прямом эфире (в любой очередности, или со всеми разом) — с Гарри Каспаровым, Эдуардом Лимоновым, Андреем Илларионовым, Борисом Немцовым... А затем — опытным путем, при помощи телефонного голосования — выяснить в первом приближении, кто способен завоевать поддержку народа, а кто представляет «небольшую группу маргинальных политиков».

В тех же целях можно попросить одновременно привезти в Останкино Михаила Ходорковского из Лефортово и Владимира Путина из Белого дома. А мы всем народом послушаем их диалог — и решим, кого потом куда везти.

И последнее.

Уж кому-кому, а Вам, Дмитрий Анатольевич, не следовало произносить пассаж о заинтересованности некоторой части политиков «в том, чтобы надувать интерес к себе».

Большинство из тех, кого вы презрительно аттестовали таким образом (по большей части, Ваши ровесники), сумели вызвать к себе широкий интерес в годы, когда о Вашем существовании мало кто подозревал. Причем сделали они это своими силами и талантами.

А Вы уже год как президент Российской Федерации, и ничего интересного…

Сказка - ложь, да в ней намёк...

Наткнувшись на ленте друзей на ссылки, процитированные ПлохойХорошийчеловек, вспомнил вдруг журнал "Пионер". Вспомнив "Пионер", вспомнил из него понравившуюся мне когда-то сказку "Гарантийные человечки". Отыскал, прочитал и сделал для себя ряд открытий. Первое - сказку написал Успенский. Второе - вот откуда припеваемое мной иногда "В трусишках зайка серенький" (или, иногда - "сереньких"). И так далее, много, как оказалось, чего... И вот что ещё, сказка - ложь, да в ней намёк, прочиталось:

   - А как же Буре? - спросил Холодилин.
   - Не знаю как, - ответил радиомастер. - Только нельзя, чтобы из-за одного человека пропали все. Все важнее одного - таков закон.
   - Это неправильно! - сказал Холодилин.
   - Почему? - удивился Новости Дня.
   - Действительно, почему, дядя Холодилин? - вмешался и мальчик.
   - Очень просто, - стал объяснять мастер. - Сначала вы считаете, что все важнее одного. Потом считаете, что большинство важнее меньшинства. А дальше у вас получится, что половина всех важнее половины всех.
   - Так уже не получится, - сказал Новости Дня. - Половина всех равна половине всех.
   - Это только на словах, - объяснил Холодилин. - А если одни привыкли считать себя главнее других, они так и будут считать себя главнее, даже если их станет меньше. И в конце концов у вас выйдет, что не все важнее одного, а один, самый важный, важнее всех остальных.

Очень сегодняшне. Да что там, просто - всегдашне...
 

Оцифровка стихов

(Читать вслух и с выражением)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые стихи:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные стихи:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047

***

Автор мне неизвестен. Мне ужас как понравилось и я стащил, безо всякого стеснения, у  Sertse, администратора сайта 1000plastinok.info, отыскавшего это на безграничных просторах мировой паутины. В чём, собственно, и нахожу себе извинения: не первый я...

мы помним.



Двадцать седьмого января ему исполнилось бы 253 года. За свою короткую жизнь он написал шестьсот двадцать шесть сочинений. А сколько бы ещё написал, доживи до теперь? Вольфганг Амодей Моцарт, мы помним...

не могу не повториться



Я ЭТО загнала в цитатник. Но не все смотрят цитатники, потому решила обнародовать:
По-моему, БЛЕСК!!!

"Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное".

Пропущены случаи: "Я такой грязный, что все равно никаким мылом не отмоешь" и "Не вижу смысла умываться, раз потом все равно испачкаюсь". ;-)

Итоги года в анекдотах и разговорах в курилке



Краткое содержание

Экономика
Начало года - деньги девать некуда, но девают их куда-то не туда.
Конец года - денег мало, но их опять рассовывают не в те карманы.
Политика внешняя
Вконец рассорились с США, Украиной и Грузией.
Снова задружились с Никарагуа и Венесуэллой.
Политика внутренняя
Укрепили вертикаль.
Добили оппозицию.
Спорт
Футболисты, хоккеисты, теннисистки - молодцы.
Шахматисты, фигуристы - в... минусе.
Култур-мултур
Фоменко развелся, Нетребко родила, Билан.

подробности тут

из цикла"серьёзный пост"



Я ПРОШУ ВАС!!! Я ВАС ПРОСТО УМОЛЯЮ ВСЕХ!!! ВОЗЬМИТЕ В ЦИТАТНИК, РАСПРОСТРАНИТЕ!!!



ЭТОТ ЧЕЛОВЕК МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖЕН!!! НУЖНА ПОМОЩЬ!!! МОСКВИЧИ!! ПОЖАЛУЙСТА!!! НУЖНА ДОНОРСКАЯ КРОВЬ ДЛЯ АНДРЕЯ КАЛМЫКОВА!!!

Андрей Окись_Кот в результате черепно-мозговой травмы в реанимации, в состоянии комы с 10 декабря. Сейчас открылось внутреннее кровотечение. Срочно нужна кровь - его организм ее не вырабатывает!!!! Если есть возможность - помогите пожалуйста!!!! Или хотя бы распространите информацию!!!

Кровь нужна любая - в больнице кровь его группы кончилась, а на станции переливания дают только в обмен на другую кровь, а если сдать в больнице то они автоматически дают кровь андреевой группы. Его организм кровь не вырабатывает!!!

вт.чт.пт. 8.30-11.30 Городская клиническая больница № 15 им. О.М. Филатова
111539, г. Москва, ул. Вешняковская, д. 23 станция метро Выхино, прямо за роддомом.
От метро Выхино (выйти на ул Вешняковская) на 64, 30, троллейбусе или автобусе 232, 247 например, до остановки 15-ая городская больница. От м. Новогиреево на том же 64 троллейбусе, авт. 615, 247. План проезда: http://www.mosgorzdrav.ru/mgz/KOMZD...08?OpenDocument
Справочная служба: (495) 375-71-01, 375-71-83
www.mosgorzdrav.ru/gkb15

Вечером ничего жирного, острого и соленого. Утром только сладкий чай и печенье. ВАЖНО: Там заполняете карту и пишете для Андрея Калмыкова. Два дня (48 часов) до сдачи крови нельзя спиртного.

Я ВАС УМОЛЯЮ!!! ОН ЖИВЕТ ЗА СЧЕТ ДОНОРСКОЙ КРОВИ!!! ПОМОГИТЕ!!! Мне это очень важно!! Это очень светлый человечек!! ОН ДОЛЖЕН ЖИТЬ!!! Спасибо всем, кто постарается, кто действительно дойдет и сдаст!!!! Я вас умоляю, сделайте это... Я УМОЛЯЮ ВАС!!!!!!!!!!!! Мне очень важен каждый человек, кто прочтет и пойдет сдать кровь для Андрея!! Андрею нужен каждый человек!!!

Это вопрос жизни и смерти... Так умоляю вас, сделайте ему новогодним подарком - ЖИЗНЬ!!! Это вам в будущем году обязательно зачтется!

Если кому не все равно - Ссылка на группу для сбора крови Андрею В Контакте, с информацией, там будут и новости: http://vkontakte.ru/groups.php?act=s&gid=6475704
И я уверена, он даже поблагодарит вас всех там!... я очень на это надеюсь!...

UPD: Группа крови Андрея - вторая отрицательная.

Говорят, КРОВЬ МОЖНО СДАВАТЬ И В СВОЕМ ГОРОДЕ!!! Главное - указать, для кого, и они проведут обмен по банку крови. Мы уточняем этот вопрос. Если вам не все равно - пожалуйста, заглядывайте на новости в его группе в контакте: http://vkontakte.ru/club6475704
Как только мы все выясним - разместим информацию там и я постараюсь оповестить всех оставшихся неравнодушными через Лиру.

Всем вам спасибо от всей души! Я вам бесконечно благодарна! И да хранит Господь вас и ваших близких в Новом году! Здоровья вам!!!

UPD: ЕМУ СТАЛО ХУЖЕ!!! ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ!!!! НУЖНА КРОВЬ!!!!!! БОЛЬНИЦА РАБОТАЕТ - ПРИДИТЕ!!!!! ПОМОГИТЕ СПАСТИ ЕГО ЖИЗНЬ!!!!

оригинал здесь
http://www.liveinternet.ru/users/2009230/post92833894/page3.html

Признан величайшим



Участник британской рок-группы Led Zeppelin Джимми Пейдж признан величайшим гитаристом всех времен. Таковы результаты опроса, проведенного американской радиостанцией "Chop Shop".
Список ста лучших гитаристов был составлен группой экспертов из музыкальной индустрии. Гитаристы оценивались по девяти критериям, включая техническое мастерство, влияние на индустрию, сочинительство, уникальность звучания и сценическое долголетие.
Читать далее...

Умничание и дурачества.



Дураки думают, что они самые умные.
Дураки говорят, что не надо бояться дураков.
Дураки думают, что умных не надо бояться.
Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не боятся.

Умные думают, какие ж они дураки.
Умные думают, что они самые умные.
Умные не говорят, что они умные.
Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных дураков.
Читать далее...

Притча



Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
- Парикмахеров не существует! - вежливо приподнял шляпу и вышел.
(из сети)

Бес заголовка



Вчера решил приобщиться к прекрасному.
Посмотрел высТупление премьера.
Вывод: Всё таки Мы избранный народ, но не Богом, а ЕдРом(вопрос лишь за что нам такая честь)))
Но зато миссИя у нас Настоящий! Этож надо – три часа говорить и не сказать ни слова.
Христу бы таланты нашего ВВП, и воскресать не надо было бы, ибо не за что распинать
продолЖжение

Цитата



Блаженство состоит не во многом стяжании, но в покое душевном; не в том, чтобы много иметь, но в том, чтобы тем довольствоваться, что имеем.
Святитель Тихон Задонский

О кризисах и рецессии



Раз в несколько лет дубы на один сезон прекращают давать жёлуди. Феномен документирован и относительно изучен. Помню, читал об этом в научном журнале во время курса биологии, речь шла о взаимной зависимости между дубами и белками. Дубы размножаются при помощи белок (белки разносят жёлуди и прячут в земле на удалении от материнского дерева, некоторые теряют или забывают, и те прорастают), и белки, конечно, зависят от жёлудей - это их еда. Урожаи жёлудей несколько лет подряд растут, вместе с ними растёт популяция белок (много еды = больше потомство, и большая доля выживает). В конце концов начинается настоящий белочий бум, но примерно в это же время дубы перестают давать жёлуди, из–за чего белки массово вымирают. С человеческой точки зрения, дубы ведут себя довольно неблагодарно - белки, как–никак, вовсю помогают колониям дубов распространяться, а те платят им периодическими голодовками. С другой стороны, не будь сезонных неурожаев желудей, популяция белок достигла бы такого уровня, что они выедали бы все жёлуди подчистую, приведя колонию дубов к вымиранию.
(отсюда)

Не знаю, как насчет юмора, но....

- А давай, наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Не-а, - отказалась она. - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее, и засмеялся обидно.
- Вот еще, - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно, как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет, - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно, - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Ха-ха-ха, - приняла она пари. - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай, поиграем, - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак, - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо, - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь, - хихикнула она. - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя, как дура, вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом, - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Ну-у… Я даже не знаю, - протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо, - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог, - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно.
- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно, разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем, - выпалил он
- Надо подумать, - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо, - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то, - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого, как, - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно, небось...
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно, - решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки, - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься, что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже, что так, - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл!
- Спорное утверждение, - улыбнулся он и умер

ВНИМАНИЕ! ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

ДОРОГИЕ  ДРУЗЬЯ!        СРОЧНО НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ.      ВОТ ТАКАЯ МИЛАЯ КРОШКА  ИЩЕТ ХОЗЯЕВ.   Помесь шарпея (2,5мес., девочка, Мотя)
Веселая, повижная, приучена к улице.  Если никто не возьмет, ее усыпят.

Пожалуйста, разместите у себя этот пост. Давайте вместе поможем животинке.

Москва.

 

 

---

 

 

Пророчества Космы Этолийского



Эти пророчества касаются материальной и духовной жизни современного человека: его интересов, быта, образования – и имеют для нас особый интерес и значение.
Святой Косма Этолийский (XVIII век) своим пророческим взглядом видел, с какими глобальными проблемами столкнется современное общество. Многие из них сейчас только зарождаются и, вероятно, со временем будут приобретать еще больший размах. Быть может, говоря о финансовом кризисе, непереносимых налогах, невозможности получить правдивую информацию и крахе образовательной системы, святой имел в виду какие-то события будущего. Однако уже сегодня в нашей повседневной жизни мы вполне можем увидеть исполнение пророчеств Космы Этолийского.

1. «Придет время, и вы ничего не станете узнавать».
Современные средства массовой информации стараются формировать общественное мнение: они подают только выгодные им факты, дозируют информацию, порой пользуются непроверенными и даже заведомо вымышленными данными. Когда говорят об отсутствии гласности, имеют в виду, прежде всего, тоталитарные страны. Однако и в демократических государствах ситуация не лучше: действительно, много ли знают современные американцы или европейцы о войне в Южной Осетии?
Газеты, журналы, радио- и телепередачи все больше и больше походят одна на другую: их содержание, редакционные комментарии все менее и менее разнообразны. В практику прессы вошло применение «консервативных» передовиц, которые готовятся в центральном агентстве и продаются газетам как расфасованный товар. СМИ поддерживают точку зрения и защищают интересы крупных компаний и государственных структур, от которых находятся в финансовой зависимости. Место серьезных изданий стала занимать журнальная беллетристика, специализирующаяся, как правило, на сексуальных темах и сплетнях, и журналы-дайджесты, трактующие по своему вкусу огромное количество информации и «облегчающие» читателю задачу не только получения, но и осмысления сведений о происходящих событиях, что, в конечном счете, отнимает желание и способность самостоятельно мыслить.
Читать далее...

Pro War 080808 - Latynina



Эта война, если подходить к ней с мерками прошлых войн, — мошенничество.
Джордж Оруэлл, «1984»

РОЛИК

На сайте телеканала «Вести» висит запись с мобильника, сделанная каким-то грузинским танкистом, когда грузины вошли в Цхинвали. «Грузины снимали свои преступления на видео», — гласит заголовок.
Читать далее...

Дорога Смерти



"El Camino de la Muerte" - "Дорога Смерти" - 38-43мильная дорога (данные источников разнятся) ведущая от Ла-Паса до Короико, в 56 км к северо-востоку от Ла-Паса в области Юнгас, Боливия. Эта дорога уже стала легендой из-за её чрезвычайной опасности.
Дорога от главного города Боливии, Ла-Паса, к области известной как Юнгас, была построена парагвайскими военнопленными в 1930-ых. Многие из них погибли при строительстве. Теперь гибнут главным образом боливийцы, которые погибают на дороге - их тысячи. В 1995 году Американский Банк Развития назвал её самой опасной дорогой в мире.
Читать дальше...

Александр Колчак




Александр Колчак

Выставка картин Сида Баррета



22 октября в Кембридже откроется выставка картин, написанных Сидом Барретом, покойным основателем Pink Floyd, в последние 25 лет его жизни. По сведениям газеты The Independent, в экспозицию вошло более тридцати работ, никогда ранее не виденных широкой публикой. Выставка станет частью большого проекта под названием The City Wakes, организованного родными и друзьями Баррета.
Большую часть своих работ Баррет фотографировал, а затем сжигал, поэтому на выставке можно будет видеть как уцелевшие холсты, так и снимки уничтоженных.
Кроме картин устроители проекта включили в экспозицию письма, рукописи, фотографии и другие памятные вещи, связанные с Барретом.
Сид Баррет умер в 2006 году. Ему было 60 лет. Он учился живописи в Кембервелльском колледже искусств, прежде чем сосредоточиться на музыке. После ухода из Pink Floyd он некоторое время пытался заниматься сольной карьерой, но с 1974 года на сцене не появлялся. С начала 1980-х он практически безвыездно жил в Кембридже, ведя уединенный образ жизни. После кончины Баррета его уцелевшие картины перешли к его сестре Розмари Брин. Некоторые работы брата она продала на аукционе, а вырученные средства направила в основанный ею же фонд помощи молодым художникам.
(отсюда)

Без заголовка



ПРОСТО ЦИТИРУЮ - ОБ ЭТОМ ЗАБЫЛИ ВООБЩИТЬ В ПРОГРАММЕ ВРЕМЯ...

Открытое письмо Елены Боннэр Светлане Медведевой и Людмиле Путиной

Уважаемые первые дамы России! В мордовском лагере находится молодая
женщина Светлана Бахмина. Она на последних месяцах беременности, а два
ее первых ребенка уже пять лет лишены материнской заботы.

Обращаюсь к вам, полагая, что вы в обременении семейных и
государственных забот просто не знаете о ней. В противном случае и без
моего обращения, наверно, вы бы сумели добиться изменения ее положения.
Надеюсь, что ваши секретари и помощники не настолько берегут ваши нежные
души, чтобы умолчать о моем кратком письме.

Пошевелите сердца ваших мужей. И если они ценят в вас вашу женственную и
материнскую сущность, то вы разбудите в них и милосердие. Тем более у
одного из них есть конституционное право помилования, а другому
достаточно сказать три слова: "Я не сержусь".

Используйте свое высокое положение, чтобы будущий гражданин или
гражданка России родился на свободе.

http://shenderovich.livejournal.com/27132.html

Лев вегитарианец



Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!
(отсюда)

Советы бывалого...



Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: “Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Митрополит Ташкентский и Среднеазиатский ВЛАДИМИР

Как православный архиерей, я не имею права и не собираюсь рассуждать о внутриисламских проблемах. Но мне выпало служение в странах, где большинство исповедует Ислам. Я живу рядом с мусульманами, почти ежедневно общаюсь с ними, и потому - почел своим долгом постараться понять их веру. Смею полагать, что разбираюсь в Исламе лучше, чем те, кто дерзает судить об этой мировой религии издалека, зачастую распространяя заблуждения и предубеждения. Данная работа адресована отнюдь не мусульманам, которые разбираются в своем вероучении несравненно лучше меня, но – христианам и людям доброй воли, чей взгляд на Ислам искажен ложной информацией.Читать далее...

100 советов всех времен

Читать далее...

битлз и время

А в 2003 году в интервью http://www.egitara.ru/public/music006.htm с Богословским было следующее: ”Вопрос: 25 мая в ГЦКЗ «Россия» прошел юбилейный концерт в вашу честь, а за день до этого рядом, на Красной площади, дал концерт Пол Маккартни. Но битломаны помнят, что в 64-м году вы написали статью, где предрекали «Битлз» скорое забвение и даже называли их «навозными жуками». Как такое могло случиться? "полная версия " Читать далее...

Вот такая эта Ряба...

Сказка про курочку Рябу на самом деле была не совсем такой, как нам в детстве рассказывали, а немного посложнее. Это образец "цепочной" сказки. В разных областях бытовали разные варианты. Так что и вы решайте, какую лучше рассказать своим детям.
(из рассылки Ольги Арефьевой)

Саратовская обл. «Дорогое яичко»
Жили старик со старухой. И была у них курочка рябушечка стара старушечка. Снесла яичко в сенцах на полке, на ржаной соломке. Откуда мышка ни взялась, расколола это яичко. Деда плачет, баба горюет, сорока ногу изломала, тын расшатался, дуб с себя листочки посшибал. Попова дочь за водой пошла, вёдра разбила, пришла домой без воды. Попадья спрашивает: "Что ты дочь, без воды пришла?" Она рассказывает: Какое на меня горе, какое на меня великое: "Жили старик со старухой. И была у них курочка рябушечка стара старушечка. Снесла яичко в сенцах на полке, на ржаной соломке. Откуда мышка ни взялась, расколола это яичко. Деда плачет, баба горюет, сорока ногу изломала, тын расшатался, дуб с себя листочки посшибал. А я за водой пошла, вёдра разбила, коромыс разбила. Хоть ты попадья покидай с горя пироги за окошко!" Попадья с горя и выкинула пироги за окошко. Поп идёт: "Что это ты, поподья, делаешь?" А она отвечает: "Какое на меня горюшко, какое на меня великое. Жили старик со старухой. И была у них курочка рябушечка стара старушечка. Снесла яичко в сенцах на полке, на ржаной соломке. Откуда мышка ни взялась, расколола это яичко. Деда плачет, баба горюет, сорока ногу изломала, тын расшатался, дуб с себя листочки посшибал. Наша дочь за водой пошла, вёдра разбила, коромыс разбила. А я с горя покидала все пироги за окошко. А ты, поп, хоть с горя об косяк расшибись!" Поп разбегся, да как ударится об косяк! Тут и помер. Стали попа хоронить и поминки справлять. Вот какое яичко-то дорогое!
Читать ещё сказки...

Малыш и Мама Andrey

.