В колонках играет - Repo! the Genetic Opera
Отходняк
Нет, я, кажется, ошибалась, думая, что так будет лучше. За день прошла все стадии, начиная от "ой, какая я счастливая-то!" до "ыыы, ну почему, все как всегда?!". И сейчас не могу понять, действительно ли это было мне нужно, и, что делать дальше? По сути, ничего не изменилось, лишь иллюзия обросла еще одним слоем фантазий.
Не получилось.
Стало только хуже.
А я-то надеялась, что увижу и забуду. И все. Все довольны.
Пора брать себя в руки.

Боже, как прекрасен праздник, но как ужасно его проведение! Опять крики, а ведь это просто собрались родственники в малом количестве. И с чего все только началось на этот раз?
А они еще спрашивают: "Чего ты в другой комнате сидишь, а не с нами?". Если бы под ногами был песок, а я была страусом, то с радостью. А так - извольте. Лучше через стенку послушаю.

Балансировать на грани между явью и сном, грезить под гул машин, улыбаться, глядя в стену - может быть так и сходят с ума? Видеть во сне счастливые лица, понимать, что они обращены к тебе, дарить ответное тепло и не бояться при этом быть обманутым. Чувствовать себя под защитой...и знать, что у тебя все получится.
Как же разнится порой то, как ты себя хотел бы видеть, и то, какой ты есть. Как же совместить это в одной жизни, в одно время, в одной реальности? Как же заставить себя поверить в свои силы?
Кому-то для этого и не надо прикладывать усилий - они такие и есть: идущие напролом, не принимающие отказа, умеющие добиваться своего несмотря ни на что. А кто-то, делая каждый шаг, нервно оглядывается: правильно ли его решение, не полетит ли сейчас камень в его сторону? И порой решает, что безопасней ничего не делать. Жить серой жизнью, но зато спокойно, тихо или же размеренно - кому как больше нравится это называть. Но ведь существуют амбиции. Неужели они не подают о себе знаков, позволяя запечатать себя под семью замками? Нет, сомневаюсь в этом, ведь рано или поздно, человек, обернувшись назад, понимает: как много он мог бы совершить, если. И это понимание будет терзать его до последних дней. Как же этого избежать?
Для меня залогом спокойствия всегда было ощущение, что рядом со мной надежный человек, на которого можно положиться. Я порой вижу таких людей и стремлюсь к ним. Однако, я весьма закрытый человек, поэтому для меня любой такой порыв, как русская рулетка. И от того еще больнее, когда ты натыкаешься на стену и не можешь подойти к человеку совсем близко, образовав между вами незримую нить из общих мыслей и идей. И пусть тому виной закрытость человека сама по себе, но черт побери! Я просто не знаю, как себя вести дальше: тебе неприятно, а он вроде как и не замечает ничего особенного. Оттого ты еще больше злишься на него, стремишься сделать больно - чтобы он почувствовал, какого тебе. Но он не поймет. Спишет на плохое настроение, непогоду, неприятные дни. А на следующий день, в очередной раз покорив себя, приходится улыбаться, радоваться за его успехи, душить в себе вновь прорастающую злость. Может не тот это человек просто? Но как жаль.
Хотела бы найти человека, с которым не просто можно разделить досуг, но и творчество. Который понимал, что именно ты хочешь донести и как это лучше сделать. с которым ты не чувствовал себя смущенным или никчемным. И которому бы не завидовал.
Мне нужна помощь.
А еще, порой грезится улыбка, смеющиеся глаза, одно единственное имя. Но все это где-то далеко. В том мире, что я сама себе построила, стремясь скрыться от реальности. И там они всегда рядом. Они смогли прорваться через твою внешнюю отчужденность и холодность.
Наваждение.

Что делать, если в том образе, в котором ты сейчас находишься, люди тебя просто не замечают? И ты не чувствуешь себя своим среди знакомых? Возможно, я слишком часто задаюсь этим вопросом, но я правда не знаю ответа.
Задумывались ли вы когда-нибудь о смерти? Но не в том контексте, что "рано или поздно все мы умрем", а в том, чтобы добровольно с ней расстаться? Помню, что еще давно знакомая говорила, что таких людей презирает, а я смолчала тогда. Но сейчас мысли об этом вновь всплывают в моей голове. Ненавязчиво, но все чаще. Что может довести до самоубийства человека, у которого, по мнению окружающих, все есть? Скука? Боль? Одиночество? А если он мотивирует тем, что всем будет лучше без него? Будет ли такой поступок рассматриваться, как слабость?
И если будет, почему никто из знакомых человека, ничего не сделал? Не попытался оторваться от созерцания себя любимого и заметить, что человеку рядом с ним плохо. Что он не может справиться с собой, что в его голове рой мыслей, уничтожающих его разум, доводя до черты. Разве близкий человек - друг, не видит, как за улыбкой прячется страх остаться одному в этой человеческой массе? Что этот человек - уже лишь тень, от бывшего него ничего не осталось. Или и это пустяк?
Почему же человеком овладела такая слабость? Отчего заверения, что он не один, не доходят по назначению? Почему он готов все бросить?

День вопросов. Очередной поток мыслей в никуда. Очередная попытка разобраться и докричаться. Но, коль проблема твоя, то только ты должен с ней разбираться.
Интересно, стал бы кто-нибудь переживать после?
Я - сильная.

Кажется, я иду по направлению к старым граблям... И что самое обидное, меня туда тянут в несколько рук. Увернуться, вырваться бы и бежать прочь сломя голову, чтобы не заставляли, да только на лице играет глупая улыбка, а глаза так и блестят. И здравый смысл молчит, как под гипнозом. На горизонте новые проблемы в совокупности со смешками и подмигиваниями. Господи, до чего же люди охочи до помощи другим, когда не надо! Вам же потом выслушивать жалобы и высушивать слезы. Но, видимо, всякому хочется, чтобы его ближнему было хорошо - или это излишне оптимистично? Давайте размышлять более прагматично: кто-то бежит от своих проблем, прикрываясь огромной занятностью. Я, мол, решаю тут такууую проблему (не свою, смею заметить), что больше ни до чего нет дела. Особенно до себя. Готов сам лечь на жертвенный алтарь, но другу своему помогу.
А вот не надо такого. Тронуло до слез, но не надо. Жертвы должны быть умеренными и своевременными, а главное - оправданными. А в нашем случае это не так. Все уже не малые дети: до песочницы доползем самостоятельно. Поэтому, подобные жесты хороши в меру. Приятно, когда рядом есть друг, способные поддержать когда ты начинаешь падать, или способные подать руку помощи,, когда ты без сил. А еще лучше те, которые уважают. Но тот друг, что при виде чужой проблемы отталкивает человека с криками, что сам сейчас со всем разберется - раздражает. Милый, умерь свой пыл. Не зря же у страха глаза велики, может вблизи все не так уж плохо будет.

Я благодарна тем, кто мне помогает и поддерживает, поэтому отнекиваюсь от мыслей, что являюсь совсем уж бесчувственной сволочью.

Изрядно противное настроение продолжает нависать надо мной уже больше недели, создавая вокруг зону с повышенным напряжением. Прошу прощенья, скоро должно отпустить.

Настроение сейчас - глупое

Продолжаю заполнять пустоту в себе материальными благами. Процесс покупки приносит кратковременное облегчение, но вот кошелек еще долго содрогается при слове "магазин". Попытки оправдать себя не приносят никакого результата, остается лишь разбираться в себе самостоятельно. Или же забить?
Сама себе усложняю жизнь и удаляюсь от выбранных ранее идеалов. Нет, я их не заменила, а именно "отдалилась" по причине того, что не знаю, как подобраться настолько близко, чтобы стать своей среди тех, чьей жизни я отчасти завидую. Чем плоха моя? Да ничем. Просто я не чувствую себя в своей тарелке. Люди, вещи, интересы - все это не совсем то, а перейти на новый уровень я уже не могу. Слишком уж сильно погрязла в обыденности. И эти кратковременные минуты прозрения, когда жизнь приобретает цвета, я, кажется, трачу не по назначению. Вот я уже не знаю, куда себя отнести, и , где же мое место. Остается быть посередине, мило улыбаясь обеим сторонам.
Уже неделю не могу выразить накопившиеся мысли, чтобы от них избавиться. Застряла на третьей странице.
Возможно, это все от усталости. Возможно, от одиночества. Возможно, от глупости.

Уязвленная гордость.
Задетое самолюбие.
Духовная деградация.
Черная зависть.

Последние две недели были плодотворными.

В колонках играет - Лора - Шоколад

Женщина устало вздохнула:
- Ну пустое, милая, успокойся.
С кровати ей в ответ раздалось приглушенное рыдание. И так уже пол дня. Ее дочь ничего не могло успокоить: ни новое платье, ни пушистый голубоглазый котенок, принесенный заботливой нянькой, ни обещания взять на конную прогулку за город. А виной тому было разбитое сердце.
- Нет... ты не понимаешь. Он самый лучший... Я только его люблю... - и опять рыдание.
Мать отошла от окна и в нерешительности остановилась у широкой кровати в которой среди подушек, свернувшись, лежала ее дочь. А ведь когда-то она сама вот так же пряталась ото всех, стремясь остаться наедине со своей болью. Раствориться в ней. И как же докучали ее в этот момент заверения маменьки, что будет другой, еще лучше, еще краше и богаче, не изуродованный страшными шрамами, не с такими холодными небесными глазами, не чужой. И она обещала тогда себе, что не будет повторять чужих ошибок. Каждый должен сам справляться с такими ранами - здесь лекари бессильны, не помогут их кипящие варева, не остановится кровоточащая рана под руками ведуна с его заговорами, не выпрясть новую нить пряхе, чтоб не было роковой встречи.
"И занес его нечистый по чье-то наводке. Воистину, оправдывает парень свое имя - Бриз. Младший сын ветра." - женщина покачала головой и присела на край кровати. Появился он словно из неоткуда, но уже на следующий день его знало пол города.Все с ним здоровались, приглашали к себе, а он радостно им смеялся, не силясь отказать радушным хозяевам. И к каждому мог отыскать подход, настроить к себе. Но было в нем что-то необычное, недоступное людям, с головой ушедших в свои проблемы, что-то светлое, к чему тянулись, словно к последней надежде... Много молодых девушек влюбилось в него: кто лишь на мгновение, кто постоянно был рядом, а кто-то смотрел со стороны, не смея подойти ближе. Как и ее дочь.
С детства она было скромной, от незнакомых людей пряталась, изучая их издали. И , если они проходили по каким-то ее внутренним ощущением, то лишь тогда девочка подходила и знакомилось. А здесь... Первая любовь, не сказать же в лоб "что, мол, нравишься мне"? Вот и держалась она в стороне, лишь когда он оставался один решала заговорить с незнакомым парнем.
А через несколько недель он покинул их городок. Сказал, что не может быть долго на одном месте - путешествия у него в крови и не успокоиться, пока на карте не исчезнут все белые пятна для него. Только ушел он не один, а с одной девушкой. Не такой шальной, как он, но столь же решительной. Хотя, предлагал многим пойти вместе посмотреть на мир, и даже ее дочери. Но уже некому было давать согласия. Исчезли они с зарей, оставив на память теплый смех.
Вот она теперь и лежит, оплакивая первую любовь. Злится на себя, ругает за предательскую слабость, заодно и сердце за такую ранимость.
- Не лей зря слезы, ведь не умер он - воротится, коли будет жив и судьба если у вас одна на двоих.
Такими словами женщина успокаивала себя каждый раз, когда муж уходил с войском. А ведь упрашивала его остаться дома: война - дело молодых. Но он только смеялся говоря, что раз может держать еще меч в руках, то его место среди воинов. Не такой он дряхлый, а седина только пробилась.
Слова матери подействовали на дочь. Успокоившись, она повернулась к ней и пристально посмотрела на женщину заплаканными глазами. Когда дыхание выровнялось, она прошептала:
- А дед говорил, что мы сами создаем свою судьбу. Не от предначертания она зависит, а от дел. Если бы я согласилась...
- То еще неизвестно, что с тобой могло бы случиться. Перед тобой был перекресток, ты пошла по одной из предложенных дорог, но откуда ты можешь знать, что конец у них не один и тот же?
- Ниоткуда...
- Именно. Я тоже думала, что больше не увижу твоего отца, когда он уплывал за горизонт, ведь море и сеча для него были важнее всего. Но я ждала, а вдруг нет? И через год опять увидела его... Что это: судьба или нет? Какой из наших шагов привел к этому скрещению дорог - мне неведомо, но я верила. И ты верь, но только не забывай жить. Если ты решишь ждать его, то не сделаешь ни одного шага в своей жизни и можешь так и простоять одна, никогда не увидев его. Живи, словно ничего не было. Живи для себя. Живи для вас. У тебя еще много времени, милая. Может окажется, что его появление - лишь маленькая тропинка, а та единственная встреча - впереди.
- А если нет?.. - девушка сели на кровати, опустив взгляд.
- Тогда встретишь его вновь, вот увидишь.
Мать наклонилась и заключила дочь в объятья. Кому, как не ей, лучше всего понимать своего ребенка, особенно в таком вопросе.

 

ошибки прилагаются бонусом

Ну что на этот раз?!
Готова выть от злости. Нет, ну все же было под контролем - все довольны и счастливы, беззаботно смеются и мужественно встречают реальность. А как понимать это молчание, злобные взгляды, какие-то фырканья в свой адрес? Как можно так себя вести, уверяя при этом, что все в порядке? О_О Где же логика? Хотя, о чем это я...
Я очень от этого устала. Просишь прощение - бесполезно, пытаешься завязать разговор - как режет, уподобляешься - все удивленны. Да-да, что такие глаза большие делаете? Не выспалась я, какая досада.
Научитесь уже понимать людей, которые вам дороги. Научитесь различать их сущности и их настоящее Я.

Становлюсь циничной сволочью.
Ну что поделать.
Жизнь.

Когда заводила этот дневник, знала, что буду оставлять здесь не самые радостные впечатления. Все то, что боялась сказать другим во всеуслышание,  или просто в чем-то признаться, писала здесь. Со временем все четче стала вырисовываться моя оборотная натура - забитая, депрессивная, неуверенная себе, боящаяся доверять людям  и совсем еще ребенок. И от того посты полны наивностью. Но с этим ничего не поделаешь: ей надо тоже пора выговариваться кому-то. Или хотя бы в пустоту, но лишь бы не встречать в ответ фальшивое сочувствие. Лучше молчание, чем натянутые речи. Лучше быть одному в поле, чем чувствовать себя чужим среди толпы.

Почему, когда стремишься к человеку, хочешь его узнать, стать ему чем-то большим, чем просто источником вспомогательных знаний, он встречает тебя холодной улыбкой, а после вообще поворачивается спиной, обещая вернуться в скором времени. И даже, когда вы рядом, ты не чувствуешь его тепла. Он не с тобой. И что? Как себя вести дальше? Ответить ему таким же радушием или продолжить добиваться благосклонности? Устаешь от бессмысленных попыток. А когда все бросаешь - он тут, как тут. Только почему в глазах ты видишь алчность, а не радость встречи? Кто же он тебе?

Но с этим еще возможно разобраться, наверное. Нужно только пройти испытание временем и посмотреть.

А порой люди показывают свои настоящие лица спустя несколько лет, после вашего знакомства. И как бы не корил себя потом, сколько бы не причитал, ты не поймешь, почему же раньше не различил под овечьей шкурой волчьей пасти. Только рана от предательства не пройдет от твоих умозаключений. Но как все хочется вернуть обратно, в то время, когда вы могли спокойно делиться секретами, вместе мчатся через пол города по каким-то смешным делам, несмотря на дождь. И кто виноват в итоге? Есть ли смысл искать пути к примирению, когда тебя приравняли к пустому месту?

Иногда кажется, что тебя наказывают по заслугам, и все справедливо. Ты молча принимаешь кару, веря, что это - будет уроком на будущее. Но когда она продолжает сыпаться, а у тебя уже нет сил выстоять под ее натиском, в голове зарождается вопрос: "Что я сделал?". Только ответ не всегда находится. Тогда хочется ощутить, что кто-то рядом, что кто-то готов тебе помочь выстоять, но не словом, так как иные горазды им разбрасываться во все стороны, а делом.

И даже когда ты просто упал. Поделившись своей неприятностью, тебе бы хотелось услышать заботу,  а не: "Да? Ну ладно. А вот у меня тут...".

 Вновь все осточертело.

Вновь возвожу на пусто месте замки, что не выдержат и слабого порыва ветра. Смотрю на них со стороны - и смеюсь. Зачем же я это опять делаю? Зачем вселяю надежду? Сама же буду локти потом кусать. В жизни все не так.

Нужны перемены, хоть небольшие. Например, на день-два сменить окружающую обстановку. Новые лица, новое занятие. Может за этим придет и новый настрой?

Было столько слов, мыслей, что хотелось излить, высказать в дневнике, но только подойдя к ноуту все растеряла.

 Вворда у меня есть, только на анг, поэтому грамматика в предыдущем тексте  оставляет желать лучшего. За ошибки в именах или названиях так же извиняюсь - не было сил проверять и так намучилась с видом сообщения. После вставки он никак не хотел выглядеть боле прилично.

Ульяна, узнаешь это?

Я перегрелась...

 

Как избавиться от зависти? От такой черной, уже успевшей окрепнуть за долгое время твоих мучений. Причем, ее причину я вполне понимаю, однако, как бы ни уговаривала себя взять в руки и трезво оценить проблему, результат один - она вновь и вновь меня мучает. Казалось бы, и объект из-за которого все это происходит близкий мне человек, и обсуждали мы с ним все, но видимо не до конца. Каждый раз у меня остается ощущение, что или я не выговорилась до конца, или меня не поняли в полной мере. Но повторять одно и тоже по десять раз мне не хочется.

И вот сейчас опять. Я все понимаю, но из-за этого чувства у меня опускаются руки и хочется выть. Сопоставляя себя и его, я прихожу к выводу, что что-то делаю не так... Условия один и те же, возможности тоже, однако, результаты разнятся налицо! Различие лишь в приклыдываемых силах. Нет, я не имею ввиду,что сидя на попе ровно я хочу получить что-то незаслуженно. Я работаю, через силу, через "немогу", штудируя все и не позволяя расслабиться, так в чем дело? Неужели нужно просто относиться к жизни проще и , авось, все само придет? Но ведь еще философы говорили, что человек не должен ждать подачек с неба, а сам творить свою судьбу.

Из меня такой плохой мастер?