мда, такая я вся замечательная, но вот терпит меня только серёга. хотя, у него простонет выбора. мой маленький хакер наблюдает за моими бегающими по клаве пальцами зачарованными глазами и периодически редактирует текст, хаотично нажимая на клавиши.... а недавно сменил настройки моего любимого сайта и теперь я не могу на него попасть....

а вот это про Мое Божественное Эго :)

удивительно, но я ожидала совсем другого результата. в последнее время мне интереснее мужчину слушать, смотреть на него и удивляться.... в каждом мужчине есть что-то привлекательное, есть то, чем можно восхищаться...

вчера состоялось торжественное открытие велосезона

scottish fold. теперь он живет у меня. любит ментоловые леденцы holls "extra strong", бальзам звездочка и лак для ногтей, из-за чего и получил имя TOXIC.

первый рабочий день на новом месте -любопытно. 80% документов на английском языке, все бы ничего, только я не знаю специфики, но ниче... понимаю "об чем звук". каталась на веле по квартире - метр вперед и два назад, чуть не снесла вазу и колонку. на работе запрещена аська, любая другая почта, кроме корпоративного мыла, не говоря уж про форумы и сайты разновсяческие, нет ничего, только работа... поняла, что если не заведу любовника - свихнуть. (подтверждение - катание на веле по дому). босс с прежней работы предложил сходить на свидание - согласилась. давно об этом думала, но все ему отказывала, так как работали вместе. а теперь можно и отжечь за все года :)

еле-еле дорабатываю последние дни на работе. уже всей душой в надежде что на новой работе все будет как в раю, хотя, нервничаю по этому поводу.
в воскресенье покупаю вел, уже забронировала себе вот такой.

пошла в пятницу вечером с приятелем погулять и вернулась в воскресенье днем. что ж, это уже рекорд. провела столько времени с человеком и все прошло без убийств, не считая небольшой стычки с одним человеком. начинаю уже верить в то, что яне очень потеряна, а все еще не утратила способность быть с кем-то. это радует. а то как правило, меня люди напрягают, когда я провожу с ними какое-то время, я начинаю капризничать, мне хочется домой и все раздражает - устаю. а тут все как-то было хорошо, чувствовала себя вполне уютно, хотя людей было много разных вокруг.
задумываюсь о том, чтобы завести домашнее животное, хочу научиться, точнее вспомнить о том, как ухаживать и заботиться о близком существе. так сказать борьба с эгоизмом. хотя, как подумаю, что это важный шаг и прийдется лет 10 как минимум с ним прожить, то становится страшно и хочется эту идею выкинуть из головы.
но у меня есть человек, который уже помогает мне с приобретением существа, так что я уже завязана, может, это меня как-то успокоит и все же я сделаю это.

предпоследняя пятница на работе. пытаюсь наглядеться на коллег. буду скучать. обмениваемся аськами, ходим куда-то вместе, вчера у меня в гостях были "а то и не встретимся может". грустно немного. но новая работа - это новые люди, новые горизонты, новые впечатления. завстра с форумчанами собираемся поужинать в китайщине, надо заказать столик. приятно встречаться с людьми, с которыми только переписываешься, но не знаешь в реале, хотя, я не знаю только одного, с остальными знакома в реале.

ну вот и закончился мой больничный, завтра на работу. не хочется, но надо - последние лве недели. есть вероятность что меня лишат годовых бонусов, будет очень обидно. но, новая работа - новые горизонты несколько радуют...

А ВЫ МОГЛИ БЫ?

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн
сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?


навеяло что-то. наконец-то закончилось массовое празднование моего дня рождения со .02 по 05.03. много гостей, много радостей, а так же готовка, посуда и уборка.... еще осталось завтра на работе, потом в выходные с подругой и вроде все.

решила уничтожить свой дневник на другом сайте. зрею. много написано, много приятного и неприятного, но это все мои мысли и написан он мной. но сейчас я не могу читать это. мне просто стыдно. я понимаю, что многое изменилось у меня и сейчас я другая, но я боюсь что кто-нибудь его прочтет. не нужно это все.

забавный вечер. встретила в сети человека, с которым работали когда-то - приятно очень, но странно то, что встретила еще одного знакомого, которого тоже давно не видела. передача "по волнам моей памяти" снова. но прикол еще в том, что человек с которым я работала и которого встретилоа сегодня в сети, хорошо знаком с моим приятелем, который сейчас в больнице, но тоже не видел его лет 7-8.
вчера приезжал приятель :). он всегда приезжает ко мне, когда с девушкой расстается. странно, но задумалась о самом понятии измены. как-то вот навеяло...
завтра ко врачу идти, так не хочу выписываться, плохо себя чувствую, работать вроде надо, как-то головой понимаю это, но нет никаких сил...
о, поклонник у меня тут появился... на 10 лет младше меня.
а мои мысли все в другом городе, там, где сейчас он... как будто часть меня там...

сижу на больничном. не заглядывала на форум, а надо бы. хожу на собеседования - ищу работу. адрюс, ты этого не видел и не читал, ок ;)?!

привезли диван - фантастически вписался в мою кухню, уютно, приятно. сосед подарил картину - умиляюсь и поставил свою стойку с аппаратурой, а то у него ремонт. сижу курю кальян. странный уголь какой-то. жду когда наши будут играть с стейцами, запаслась успокоительным... мало ли что. решила поработать с психоаналитиком. раньше работала, так как по работе было нужно обязательно. все еще работаю, хоть и на больничном. врачи твердят в один голос что мне нужно заниматься семьей и вообще строить личные отношения, а не работать. пока как-то сил нет думать об этом. отшила очередного поклонника - дурной очень. с другим не могу никак встретиться, времени нет. есть еще один, интересный, но чет мутный какой-то. виртуальщик наверно. друзья ржут над ним. говорят, что много теряет, но он-то об этом не знает, так как не знает меня в реале. ну и ладно, мне спокойнее :).

лирика от дерзы.


Я - БЕСПОМОЩНАЯ РЫБА . . .

Я - беспомощная рыба, я на дне прозрачной банки,
По своей наивной воле, не заметила приманки.
Веря в призрачное счастье, в сеть твою нырнула смело.
И тебя любила б вечно, если б кран открыть умела.

А ты смотришь улыбаясь, чешую мою лаская,
И понять о чем, не можешь, я безмолвно умаляю.
И уже не интересны мои вздохи, что все реже.
Да огонь в глазах сменился на конец, что неизбежен.

Без воды, на дне холодном, воздух жадным ртом глотая,
Я влюбленным, чистым взглядом силуэт твой провожаю.
За тобой вслед бьюсь о стекла, удивленная, до боли,
Задыхаясь понимаю, почему не взял с собою.

Не всегда идти придется с близ бегущею рекою,
А меня нести по свету, нужно ведь своей рукою.
Жизнь моя в твоих ладонях, мне нужна лишь капля влаги
Я - беспомощная рыба, я на дне холодной фляги . . .
17. 12. 1999г. 03 : 25


ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ У ТЕБЯ.

Эта слякоть в глазах не нужна никому,
И кривые попытки трясущихся рук.
В поисках пива бредя по утру
Никого, ничего не видя вокруг.

Утро с похмелья - все, что есть у тебя,
Тупой болью в висках отдаются шаги.
И вчерашние лучшие твои друзья
Оказались на самом деле враги.

Расплываются в памяти лица людей,
Трудно вспомнить о том, где ты был и с кем пил,
И в потерянном счете проклятых дней
Чей-то мутный рассказ кого бил и любил.

Так прошел еще день - веселящий угар,
Год за годом бегут, как морская волна.
Но однажды проснувшись, ты понял что стар,
Лишь утро с похмелья - все, что есть у тебя . . .
30. 11. 1999г.

М О Й Э Г О Ц Е Н Т Р И З М

Глобальные мысли кипят в голове -
Это обиженное Эго заявляет о себе.
Незабвенной лестью возрожденное на свет,
Осатанело голосит свой манифест.

Разрывая глотку рвотным набатом,
Юродствуя эпилептическим припадком,
Излишками кайфа выпрыгивая вниз,
Рвется на волю мой Эгоцентризм.

Он словно бомбы рвет меня на куски,
Корни пустив в ослабевшие мозги.
Связав хладнокровно меня бечевой,
Душит, умиляясь моей хрипотой
26. 10. 1999г. 07 : 20

***
Ты заблудилась во сне, в своих иллюзорных мечтах,
И просто верила в сказку, в ту, что придумала сама,
Каждый вечер гуляла по карнизу окна.
И я не знаю что бы было, если б не было меня.

Я не пойму что происходит, куда катится мир,
Когда я вижу того, кто был вчера твой кумир.
Ты назвала друзьями тех, кто давно продал тебя,
Но больше этого не будет, это было до меня.

Твою истерзанную душу бесы рвут на куски,
А переломанную жизнь ставят на кон игры.
И ты себе говоришь что эта жизнь не для тебя,
Все это было тогда, когда не было меня.

Я расскажу тебе про то, как ночь сменяет день,
Научу тебя в толпе находить свою тень.
И ты заплачешь прозревая, как жила ты тогда,
Ты поймешь что это все, все это было до меня.

И нераскрывшийся бутон удивленной улыбки
Смахнет остатки слез словно бриллиантовые блики,
Когда безумный восторг вновь воскресит твои глаза,
Ты забудешь про все, все то что было до меня.
07. 10. 1999г.

ПРОГУЛКА ПОД ЛУНОЙ

Я выхожу из дома светит большая Луна
В объятиях облаков сладко дремлет она
У меня тоже все хорошо все гениальное просто-
Содержимое под фонарем я высыпаю из бокса

Я гуляю под полной Луной
Не хочу возвращаться домой
В лабиринте убогих дворов
Слушая стук каблуков

Я иду созерцая носки своих башмаков
Бездумно минуя тоскливые тени дворов
Машинально вдыхая струйки дыма - травы
Я понимаю что дни безнадежно пусты

Меня веселит пьяный дворник с метлою в руке
С опавшей листвою сражается как на войне
Но я иду мимо него мне все до пизды
Со смехом ныряя в самую гущу листвы

Медленно удаляясь слышу в свой адрес мат
Жалко что нет у меня в запасе пары гранат
Капает дождь но это мне даже в кайф
Где-то в дали собаки подняли лай

Но вот я забиваю последний штакет
На пачке Беломора оставляя грязный след
Вновь наполняются легкие травой
Солнце встает - пора идти домой
31 05 1998год

МАЛЬЧИШКА - АНАРХИСТ

Мальчишка с суровым гордым взглядом
Вечный в душе бунтарь-анархист
Шагаешь по миру хозяйской походкой
С сердцем-гранатой как террорист

Смеешься в лицо ты заскокам фортуны
Брезгливым взглядом обводишь толпу
Ты не такой ты другой ты - единый
Черное знамя развил по ветру

Как гордая птица ты рвешься к свободе
Взлетая кружишься в танце ветров
Унесшись за грань людских представлений
Чеку из сердца вырвать готов
24051998год

второй день на больничном. диагноз: нервный срыв. доработалась. теперь работаю дома... с шести утра и до восьми телефон не затыкался. засыпаю под утро - кошмары. на машине не могу ездить, постоянно жду аварии, что кто-то в нас врежется. шарахаюсь от посторонних звуков. боюсь в лифте ехать с людьми. это началось месяц назад и достигло своего эпогея в начале недели....
опять задумалась об уходе...
друзья, которые всегда рядом и новый флирт помогают.

самое страшное - это дать себе разрешение на смерть. он его себе дал.
он попросил у меня прощение за все, что было между нами, за то, что он принес мне много боли. он готов уйти. НЕЛЬЗЯ! он узнал что положительный исход операции, которую он ждет уже третью неделю под большим сомнением.
я в него верю. он мне нужен, нужен живым. я не смогу его еще раз потерять. он должен жить!

любовь. без нее очень плохо, ещё ждешь, даже если не ждешь, то все равно ишешь. это инстинкт. это потребность.
и вот она приходит. как кувалдой по бошке. мозги все стекают в промежность. желание иметь, жадное всепоглашающее. но тут начинает собираться в небольшой сгусток мозг, начинает сигналить. он помнит боль, он не доверяет. подозрения. возраст. опыт. утро. просыпаешься и сразу мысль " да ну нах, какая любовь. глупости это все. не хочу. странно все как-то." не привыкла. страшно быть с кем-то. страшно доверять. чувства топятся в выдуманных подозрениях. ухожу. и снова её жду....

когда тебе плохо, многие друзья почему-то сразу заняты бывают, у них нет времени на тебя и вообще, ты портишь их имидж своими проблемами, а как все налаживается, так сразу все хотят с тобой общаться, хотят с тобой дружить...

я очень ошибалась, считая, что апогей кретинизма был вчера.... мама мне подарила брендер и... приехал tranceputin помочь мне его опробовать... короче, вторая часть марлизонского балета:
я предложила ему сделать молочно-банановый коктейль..
- отлично
- смари, бананы не очень спелые вроде, как думаешь, пойдет или хреново?
- нормально! в самый раз, а молоко есть?
- аха, литра полтора
нарезаю бананы, загружаю их в блендер и заливаю поллитром молока...
бля! все вытекает.. в панике вытираем молоко, начиная ржать.... вспоминая поговорку "дурак с инициативой", но бомба в том, что нас двое...
- мда, нормальный люди читают инструкцию
- я читала
- ты еще блондинка в душе, судя по всему...
*ржом*
- снова заливаем литром молока и через несколько минут коктейль готов.. снимаем пробу... бананы зеленые, млин...
тогда tranceputin гениально предлагает добавить сахара, долго расчитывая пропорцию и снова запуская блендер. вот он кайф, уже близко...
разливаем и начинаем снова ржать...
- а хуле ты думала?! бананы от сахара не созреют...
молчим и курим кальян.... типа думаем!
- так давай полтос, а то у меня денег нет, я пойду в магаз и куплю молока и мороженного.
- уже не могу сдерживать смех, сползаю по стенке
- так, а ты мой блендер, чашку от кальяна и блюдце, я щас прийду и все сделаю..
пиздец! он вернулся, а я ничего не вымала.. иду получать пиздов...
так, он долго раздевался и я успела вымыть блендер. купил он мороженое, молоко 2 литра и бананов.....
орет музыка, жужжит блендер, дым коромыслом...
много лет уже не тусуемся, а все по старому.....

вид танцующего на кухне tranceputina с чашкой от кальяна в руках и зубочисткой вызвал улыбку... не могу на него сердиться...

зы - и как с ним живет моя подруга?! :)))

ну вот, я теперь брюнетка - исторический момент

тусы с tranceputinым достигли апогея кретинизма... - долгая история. бывает так, что люди живут сами по себе... а потм встречаются и все с ног на голову :))

улышала еще одну "душешипательную" историю о крыжопльских красавицах, которые влюбляются в успешных парней, переезжают в москву... а потом... человек остается без квартиры, машины и прочего
забавно:)))) от души похихикала...
з.ы - был грешок *вспоминает своего принца из деревни "голубые бантики*, но так я замуж категорически за него не хотела, а жить - живи.

несколько дней рождений - хорошо или плохо?!