Красота разложения. Некрофилия..? (я чую что меня сейчас забанят)
Мне 17.. Группа будущих экскурсоводов сидит на уроке психологии. Преподаватель проводит тренинг расслабления и медитации... Она ходит между рядов, гипнотическим голосом вещая.. "Вы входите в тайное место, ваш дом, где вам хорошо и уютно.. проходите вдоль стен и окон , ложитесь на огромную мягкую постель и слушаете нежную тихую музыку..." Потом все поднимаются и расказывают то они видели - уютные деревенские домики и сказочные замки.. Но я молчу. Ведь я - извращенец. И я никому не скажу об этом. Студенты продолжают расписывать светлые залы и солнце в окнах. А я сгорбившись и обхватив голову руками пытаюсь отогнать от себя наваждение. Я вижу подвал, и сырые стены, и плесень повсюду.. и окна забиты. И мне хорошо. И я растворяюсь от счастья и неги. Я дома. Я болен. Я знаю.
Это сродни некрофилии. Наслаждаться признаками смерти. Разум против. Чувства говорят об обратном. Позавчера мне снился сон. Сон, из тех снов, после которого выплываешь как из самых черных глубин кошмара... После которых хочеться отмыться, высушиться и больше никогда не вспоминать. Но сон щекотит тебя когтистой лапкой и зовет назад... погрузиться.. раствориться... принять в себя свой кошмар слившись с ним в любовном экстазе. Так настойчиво, так будоражеще. Мне так хочеться назад. Я наркоман.
Мне сниться комната, мы где-то у друзей, и нас отправили туда заночевать. Ух, как ужасно здесь! Прогнившая кровать, как будто стояла здесь десятки лет под дождем и солнцем, и стены со мхом и грязное окно... На потолке дыра.. и пахнет так как пахнут, разлагаясь, старые дома.. Как мерзко заставлять гостей спать на таком месте, я гневаюсь, но спать ложусь. Постель почти труха. Подушка ржаво-серая и сгнившая насквозь. Мне так противно. Я чувствую ее щекой... и млею. Мой разум в панике, а руки гладят тлен. Мне так уютно и я засыпаю.. и просыпаюся в реальном мире.
И я не знаю как я взрастила в себе эту болезненную любовь. И почему, когда она ко мне смогла прийти? Я ничего не помню. Не помню этой грани. Когда я поняла что мне нравятся такие вещи? Как будто бы она родилась со мной. Прогрессируя. Просыпаясь каждой весной..
Мне 5.. я играю на развалинах небольших домов, среди безбрежного океана забытых садов. Я лежу на бетонных плитах перекрытий и ем спелую вишню с наклонившегося ко мне дерева. Плиты прохладные, вишни горячие. Это становиться постоянным местом моих детских игр.
Мне 8.. я расковыриваю колодезный люк и лезу внутрь по трубам теплотрассы.. С тех пор я заболеваю темой труб и всего подземного и уходящего вниз. Я пишу книгу с картинками про злого и ужасного жаба Профессора Либуцита, который отравил весь лягушачий мир своим лекарством, и все кто выжил начали жить в колодцах. (скан скоро будет))
Мне 10.. мы переезжаем жить на другую квартиру и у меня начинаются кошмары. Мне постоянно сниться наш прошлый дом, но мертвым. Пыль, песок, пустота, прогнившие полы и выбитые стекла. Эти сны не оставляют меня на протяжении всей жизни и я начинаю писать книгу посвященную моему старому дому. (
1) (
2)
Мне 12.. я нахожу альтернативу на замороженой стройке возле моего дома...
Мне 13.. летом я совершаю кругосветное путешествие по всей территории города и влюбляюсь еще в одно место - Элеватор. Мрачноватое здание, свалка, заболоченые стоки.. я целыми днями пропадаю там, гуляя и лениво валяясь на сваленных высокой горой бетонных плит.. Меня притягивает атмосфера этого места, похожая на какие то отголоски и воспоминания из детства..
Мне 17.. я учусь на экскурсовода и в качестве практики я вожу людей по наиболее атмосферным и заброшенным местам нашего города. Через год бросаю учебу понимая что обычного экскурсовода из меня не выйдет, а прогулки по любимым местам для меня слишком.. интимны, чтобы водить туда подряд всех желающих.
Мне 18.. я веду на Элеватор своего близкого друга, он в ужасе, я впервые вижу как взрослому человеку становится плохо, он говорит что все хорошее в этом месте уже умерло, что здесь только чернота и мрак. "зачем ты меня сюда привела?". Он называет это гнилым местом и панически просит меня уйти отсюда. Я чувствую себя виноватой, но впервые чувствую очень
близкое к оргазму чувство - я чувствую что это место меня приняло - я чувствую себя ЕГО ЧАСТЬЮ. И желание раствориться в нем и быть одним целым. Как с любимым. Мы уходим оттуда и друг долго лежит у меня на постели, приходя в себя. (Позже этот человек использует меня в своей книге (Блюз Черной Собаки), как героиню повести, проводницу в другой мир (измерение), и у меня возникает стойкая ассоциация с этим случаем).
Мне 20, я некоторое время встречаюсь (в любовном плане)) с человеком который заражает меня игрой Сайлент Хилл.. Я начинаю еще более болезненно пристращаться к подобной атмосфере, делаю дизайн своей комнаты под ржавчину и плесень... (сейчас этот человек вроде диггер и индустриальщик )) если я не ошибаюсь)
Мне 23, совершенно случайно я смотрю "Сталкер" Тарковского.. потом читаю "Пикник на Обочине", начинаю интересоваться этой тематикой, ищу в сети информацию на всю эту (и около) тематику, нахожу сайты и сообщества индустриального туризма и тп, вижу что это
мало того что не извращение, а даже модно. Становиться противно, но при этом очень хочеться поговорить с людьми которым это действительно нравится.
Глубоко. По-настоящему. И задать некоторые вопросы которые меня волновали всю жизнь. Ни один человек не соглашается (под разными причинами) со мной встретиться. Я продолжаю ошиваться в сети, привычные для меня вещи и места обретают названия, все волшебство переписывается сухими терминами. Но я продолжаю любить.
Мне как и прежде сниться те сны, с провалами этажей и чернотой разбитых окон. И я продолжаю понимать что все это неправильно и должно быть неприятно... но замираю при воспоминаниях... Знаете это ощущение, когда так нежно растворяешься и по позвоночнику мурашки и в ушах шум.. и тело вибрирует.. Как при погружении в воду... Как в утробе матери.. ведь все эти волшебные места - мой дом. Наверное так: я люблю его предано как собственную мать и страстно хочу слиться с ним в экстазе как пылкие любовники.
Я хочу ощущать этот родной уют. И трогать губами мерзость разлагающихся стен.
Я знаю что мой разум никогда не поймет бездонный и черный колодец моих чувств. Я заглядываю в себя и мне становиться страшно.
А что чувствуете вы..?Очень тяжело мне было написать этот пост. Это как вытащить свои внутренности и рассмотреть что там. Так что прошу простить если что не так в плане ошибок.
