Представьте себе ситуацию - вы встречаетесь с девушкой около года... Вдруг вы поссорились и не разговариваете... Потом вы возобновили отношения... Но тут случается феня - она едет вместе с другим парнем в дом отдыха, где работает ваша бабушка... бабушка вам рассказывает, что творится у нее в доме отдыха... вы говорить ей, что все знаете... вы встречаетесь, чтобы обсудить ситуацию... вы с ней расстаетесь... и вот вам замануха - ВЫ ВИНОВАТЫ В ТОМ, ЧТО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ЗАКОНЧИЛИСЬ... с какого хуя спрашивается??? через несколько месяцев вы возобнавляете отношения - чисто дружесские... и решились спросить ее - какую реакцию она ожидала, когда вам говорили о том, что она в доме отдыха с другим??? А КАКУЮ РЕАКЦИЮ ТЫ ОЖИДАЕШЬ, МРАЗЬ??? ЭТО РАВНОСИЛЬНО ТОМУ, ЧТО ЕСЛИ БЫ ТЫ ПРИШЛА С ДРУГИМ ПАРНЕМ КО МНЕ В КВАРТИРУ, ТРАХНУЛИСЬ НА МОЕЙ КРОВАТИ И ТИХО МИРОНО УШЛИ... ответ ее таков - я не знаю... я на тот момент не думала, что скажет твоя бабушка... товарищи!!! обращаюсь к вам... женщины после 20 - это хорошо... но если женщина после 20 с ребенком - жопу в руки и мотайте в урюпинск... даже если вам сильн охочется трахаться - валить нах... вотъ и все...

P.S. день вроде прошел ничего... встретился с канаплей... погуляли... в универ не ходил - плохо было...

поздравляю димасика (a.k.a. Искрыч) с днюхой... не помню скока иму исполняется - но все равно - счастья, здоровья, творческих успехов и всего - всего - всего...

Сегодня пазитиф меня поджидал на каждом шагу... Одно утро чего стоило...

Утро. Гуляю с собаками...

1) подлетает ворон и кусает одну из собака за жопу... я в хаха... собака погналась за вороном... фишка в том, что так птичку не поймала... ворон даже не взлетал, он просто от нее упрыгал)))

2) собираюсь идти домой - перл второй... чуть не столкнулись 3 машины из-за того, что дорогу переходила... утка... откуда она там вообще взялась??? ужо пора улетать в урюпинск, а она исчо в Москве... водилы ей бибикали, а она хоп - и уселась прян на дороге... задавить нельзя - жалко... ну и жалеть нельзя... мужик из второй машины выскакивает и начал нагой легонько подбивать утку по заду... я уже валялся... утка ни в какую... в общем, он посмотрел посторонам, нет ли типа пацифистов или защитников гринпис, и ебанул утку в полсилы... утка крякнув, встала ии медленным шажком все-таки пошла...

вот бля где мы живем... когда видишь такое, ты начинаешь сразу забывать, что в России убийства, наркотики и т.д. Просто хочется немножко пазитива в столь мрачные дни... Желаю вам пазитива, товарисчи либералы-демократы...

которую скрывали от меня все мои 18 лет... А именно - моя родословная... Все мои попытки узнать предков оканчивались до революционного времени... и изучал исключительно по маминой линии... по маминой линии были очень достойные линии - восставшие против ленинского режима, военные конструкторы, владелец автопарка и тд... Люди, достойные уважения...

но недавно я начал изучать родословную по отцовской линии... када узнал правду - чуть не ебнулся со стула... я знал, что у меня в роду были поляки (военноначальники причем)... я бы понял, если бы были евреи... но ебать ту люсю - мой прадед был хохлом... и не просто хохлом, а бендеровцом... это было последняя капля и я пошел гулять... сам обсираю хохлов (не всех правда) а бля сам наполовину хохол... чт делать терь - хуй знает... бля, отдам всю свою кровь на донор - ток перелейте в меня что нить другое... ток не хохлов-бендеровцев...

пойду биться головой об стенку под ска... всем удачи... 

до жопы... носился по всей Москве... много интересного видел... например:

1) на белорусской готов видел... я настоящих никада не видел - с разукрашенной рожей... стоял с виолончелькой и ржу... боже, восставшие из зада 8 прям... ужос...

2) ездил на занятия... поиграл... поболтал... ну как обычно...

3) встречался с бывшей... посидели... поговрили... ну как обычно...

P.S. чесна говоря, от усталость писать нечего... да и просто лень... вчера нашел одну картинку... вот к ней название... "Хочешь быть фашней, будь таким...")))

Напишу ток одно, потому что просто не могу ее не по приветствовать... Почему??? Вы посмотрите сами...

Ксюхыч, welcom to my world...

P.S. писать нечего... в шараге не был... голова болит... впереди выходные, которые опять быстро пролетят... скоро новый год... скоро сессия... матч Россия-Израиль (назло буду за евреев болеть)))... сегодня опять буду смотреть "This is England"... и усь...

"Там где дают деньги, там и я" - мой принцип жизни))) Сегодня в универе проходил день донора - сдавали крову... За это давали 600 рубликов... Пока я пил чай с печенькой (обязательная процедурка) уже 1 чел потерял сознание... У мя возник вопрос - с какого х## они шли на этот риск??? Алчные сволачи...) Бля, сидел в кабинете мин 10... Сидела девченка сзади меня, тож чуть не потеряла сознание... Выбежала из кабинета (после сдачи) и бросилась в объятия к своем у парню... Хуевенько ей было)...

После универа поехал в шарагу бывшую... Побухал с друзьями, сделал все свои дела потом ушел...  Пришел домой - и "О, чудо!" - прям на пороге потерял сознание... Даж знаю почему... Я не соблюдал правила после сдачи крови - не курить... А уж про бухло и слова не была...))) Пролежал мин 20... Потом оклемался... Пошел спать... Бля хуевенько... Голова болит, пальцы по клаве не попадают... Ну в общем а так норм... Планирую завтра с утречка с подругой пойти бухать в кинотеатр...)))

Все, товарищи, пойду врублю Bad Manners и буду тихо помирать...

P.S. Сань, с фильмом проблемка вроде решена))) Радуйся)))

Ам, начну с того, как я приехал в этот военный госпиталь... Слушайте, военные сладкой жизнью живут - госпиталь отгрохали невъебенный... Находится за городом, на природе... Тихо, спокойно и цивильно... Приехав, я минут десять жаловался всем, что я умру, меня порежут на органы и т.д... Но потом все переменилось - включил Necondition (резко все поменялось) и наплевал на все, када увидел это чудо в халатике медсестры... Товарищи, я жду не до ждусь када пройдут 2 месяца, чтобы побыстрее лечь туда... Пусть у меня исчо апендикс с почкой вырежут... Но я хочу туда... Нет ничего лучше, чем вечерком распить с таким чудом бутылочку чего-нить высокоградусного... + палаты там пездные, 2х и 3х местные, с балконом... никто не бут ущемлять мою свободу...  В общем, я не думал, что так пездно бут в этом госпитале... Сейчас я в отчаянии... Так бы мог прям сегодня операцию сделать (или завтра) и наслаждаться жизнью...  Но ради своей крохотуличной стипендии и сессии я готов помучить себя... Только отмучившись, мы сможем получить истинное наслаждение))) Но 2 месяца - это не год... пролетят быстро... И я надеюсь на это))) А теперь всем спокойной ночи... Аден ждет меня...

Млин, вы не представляете как лень было креативить в дневе... Мне все лень... Совсем облинился я... Поэтому напишу все вкратце о том, что произошло...

1) Посмотрел фильм "This is England"... Впервые фильм был показан на Фестивале Британского кино 2007... Британцы первые во всем - музыка, кинематограф, скандалы, футбол и т.д.... Я советую посмотреть этот фильм всем - традам, эмо, панкам и просто обычным людям... (Сань, я работаю над тем, чтоб диск те на ДВД накатать)... Основная тема фильма - какое будущее мы готовим для наших отпрысков... Фильм местами смешной, местами грустный... Под конец фильма я просто уже не сдержал слезы - насколько фильм проник в мой моск... Исчо не один фильм не заставлял задуматься как этот (кроме "Пляжа" исчо)... В общем - фильму +100...

2) Ну про то, что пошел снег - сообщать не надо... И так все знаете...

3) Ну а завтра  - я ложусь в больницу... На возможную операцию... Там и сдохну... Если не сдохну - жду от сусанина пойла в больничку... можешь прям Канаплю хватать - и ко мне...))) Устроим праздник))) по поводу, что я не сдох под ножами маньяков в белых халатах... А если помру - устроите поминки пышные...)))

4) Я се купил последнюю книгу про Гарри Шпротера... Правда не начал ее читать... Купил последнюю книгу Ирвина Уэлша - "Альковные истории шеф-повара"... Странно, када мне сказали, что его снимают с продаж, я задался вопросом - А почему??? Да, в ео книгах присутсвует нецензурная лексика, употребление героями ЛСД, кокса и тд... Но ведь он пишет правду... Взять любого подростка на улице - он будет являться одним из героев какой нить уэлшовской книги... Почему с прилавка не убрать Рю Мураками??? Мудилко исчо тот... Пишет безвкусно... Бля, да у него целая проза есть, посвященная наркоте и садомической любви... На хуй Мураками с прилавков...

Ну в общем эт все... Если жив останусь - вернусь...)))

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной
этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты
легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что
эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не
возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина -
ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы
постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это
пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств -
это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так
расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это
невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят
находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе
уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря,
несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И
СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает
спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться
на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли
она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от
мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они,
конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая
правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ. Женщины похожи на кошек.
У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём
свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться,
они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление.
Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял
роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и
поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С
её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты
вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты
и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый
фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать
вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких
случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная
двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе
это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и
хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного
классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению,
выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам -
это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью,
большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него
цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый,
удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты - не сержант, а она - не взвод
новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на
плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с
тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся
ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее,
носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет - это акт доброй воли.
Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно,
она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого
хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно
лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти
разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть
что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить
ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для
женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь
свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так
этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на
вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это
прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел
боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи
смирно - она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться,
скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы
хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы
его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам
удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка
радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях
холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь - не джойстик в
компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться
в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она
требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе
весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не
заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или
сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного
превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не
слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое
прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая
распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении
темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы -
даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять
тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно
пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья
бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому
что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И
ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них
машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает
мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был
остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или
делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала -
тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у
многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть,
жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй
способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на
любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь
потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не
догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на
счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я
хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели
демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.

Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.

К своему белью женщины относятся трепетно. И если
любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и
шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты
добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых
бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши
отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле -
её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Давний вопрос - как называть
все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает.
Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать
нечто нечленораздельное, но очень нежное.