Настроение сейчас - устала очень.....

Сегодня конечно трудный денёк выдался...С утра на похоронах у дедушки была..Не хочу рассказывать об этом..
А потом на курсы поехала..История...Мама дорогая,это кофмар!!!Нет,история явно не мой предмет..Мы там с Таей сидели,прикалывались,вся группа над нами ржала,ток препод не понимала что к чему))Тая предложила погулять завтра,но не знаю пока...Вряд ли...У меня другие планы...)))
Лан,сегодня не буду рассуждать о жизни,потому что в данный момент такие мысли у меня отсутствуют(наконец то!))))и настроение хорошее не смотря ни на что..Ток устала очень,а так...все отл!))))

Вот и ещё один день прошёл..Не сказать,что плохой,но и не хороший..В школе все как обычно..Две контрольные были,думаю обе завалила..Уж по алгебре то точно..Но там я с Палной договорилась,что перепишу потом..
Завтра у дедушки похороны..Не знаю как описать свои чувства,сама не пойму..Как буд то пофиг на всё это..Может,не верю ещё..Надо увидеть,чтоб поверить наверное..
Завтра в институт ехать опять..История будет..Вроде и хочу и в тоже время нет..Не знаю,устала очень за эту неделю..Просто выматалась,сил прям нет..И отдых сейчас лучший-это погулять..Или одной остаться на ночь,чтоб посидеть,покурить и подумать о жизни..А толку то?Всё равно,чтобы понять то,что я хочу,надо залезть в душу одному человеку.Но это невозможно,поэтому хоть он и отвечает на мои вопросы,я знаю,что правда это или нет я не узнаю..Хочу,очень хочу,чтоб правдой оказалось..А с другой стороны..Эх..Не знаю,не понимаю ничего..СЕБЯ Я НЕ ПОНИМАЮ!!!И никому рассказать не могу ничего...

Настроение сейчас - Хорошее

Ну вооот..не стала я ведущей на концерте(Какие то крысы все испорити из 9класса(Да и наше выступление не порадовало..У нас по плану был стих,песня,стих..А вместо этого спели песню и стих прочитали..из-за этого растерялись все и песню тоже не очень то хорошо спели..Вот 9класс-это супер!Чигрин и Рома вообще молодцы..Классно на гитарах сыграли..Сама играла в две гитары и знаю как тяжело это,а они супер сыграли..Молодцы ребята)Респект!И Саша пел там.Ну это ток его и Чигрина вообще слышно было..
Потом на курсы поехала.Сегодня русский был..Веселый нам препод попался)Правда как диктовать начнет,такая нудная она..И медленно очень диктует..Я уже сидела засыпала там))
Сегодня я поняла,что в группе у нас все же три задрота)Один реабелетировался в моих глазах)Поболтали с ним пока курили,оч даж нормальный парень..Ну сегодня почти со всей группой познакомилась..Бесит ток один..Постоянно на меня смотрит!(((УУУУ...Бесит...
А вообще денёк ничего так выдался)Особенно в промежутке между школой и инстом))
Сейчас родичи приедут..Вот это не очень хорошо..Люблю одна дома быть)Ладно,потерплю их))

Ппц..Думала хороший день будет..А оказалось...
В школе фигня как обычно.Репетировали номера к концерту,посвещенному дню учителя..Это кофмар..Во-первых мы слова ток сегодня получили,а завтра выступать,потому что училки по музыке в пятницу не будет.Во-вторых на "репетиции"все орут,свои идеи предлагаю,кто то просто так че то говорит,лишь бы только..Отрепетировали(если это можно репетицией назвать вообще)и побежала на английский..Пришла с него,собралась на гитару и ту мама звонит..И говорит,чтоб я на гитару не шла..дедушка умер..Я в шоке..
У него третий инсульт был..Два на нем никак не отразились,а вот третий..Не пережил он..Больше месяца лежал.Сначала в больнице,потом дома..Не справился..Умер..
Сидела щас курила одну за одной..Бутылку вермута выпила,полегчало немного..Зря пила,конечно..Но еслиб это было только одно несчастье за последнее время..А тут столько всего и всё сразу..Ужасно..Последний раз так было года три назад..Действительно,жизнь-зебра...
Вот щас сижу думаю,вспоминаю..Правду говорят,о живых думать надо..А мы всегда лишь о мертвых..Теперь виню себя,что редко приезжала к нему,мало внимания как то уделяла,разговаривала с ним мало..А нужно было больше..О жизни его мало знаю..О том,как он войну пережил..Теперь виню себя за это..
Хотя,раньше ещё понимала,что вот,надо сесть,поговорить с ним..И всё некогда..Погулять хочется,зачем с дедом сидеть?В современной жизни он мало понимает,а то,что раньше было вроде и не интересно..А зря оказывается..
Все чаще думаю о том,что хочу время вернуть и пережить заново года 3-4 своей жизни..Но время человеку не подвластно..А жаль..

Настроение сейчас - устала ужасно!!!!

Эх..трудный день сегодня был..Сначала школа,но это ладно..3 урока у Верки-это халява реальная..Но вот потом...Забежала домой,перекусила и вперед,в МГЮА!)))Приехали мы с Аней довольно рано,ждали ещё пока аудитории приготовят..Зато разведали обстановку)))Потом разошлись по аудиториям.Моя 212))Млин,такие 4 задрота у меня в группе!!!!Это ппц!Остальные как не знаю,но мне понравились пока из всей группы Тая и Дима.Классные ребята.Остальные...Ну...так...Ну я ещё и знакома то не со всеми..Зато сколько мы писали..бог ты мой..я за месяц в школе столько не пишу,сколько здесь за одно занятие!!ужас..руки онемели в конце уже...ещё учить всё это надо...
А вот домой приехала когда,то как накинусь на еду!Просто налетела..Я так давно уже есть не хотела)
ещё весну вернуть хочу..потому что щас что то не так у нас стало..не знаю..копаюсь в себе и понять ничего не могу..Всё хорошо,всё..и в то же время...может со мной что не так?Может и я не права..может,грубая что ли стала..в глубине души я то догадываюсь о причине..
ещё слухи все эти.нет,не верю.но сомнение есть.хорошо,что я хоть готова к этому.и даже если все это правда.
Боль,реальная боль,была однажды.Больше её не будет.Если смогла то пережить,то переживу и другое.Хотя,тогда я чуть не сорвалась..Но не жалею,что пережила тот момент)Теперь остались только воспоминания..Хотя..
Млин,зря,может..но недавно сказала тому человеку спасибо,за то,что он изменил меня..может,и плохо что я изменилась,а может и нет..кто знает...

Настроение сейчас - так себе...

Неплохой денёк сегодня(это если с предыдущими сравнивать)..Жалко,что из-за всей той ситуации и подставы,я не смогла на Психею пойти(
Съездила за струнами для гитары сегодня,а то старые-это совсем ппц уже..
Завтра первый день на курсы поеду!И жду вроде и понимаю,что халява закончилась..Теперь буду учиться,учиться и учиться..Хотя..Кто знает,может я отнесусь к этому как к школе(то есть можно забить и прогуливать))
Узнала сегодня о возможном развитии болезни своей..Не очень меня это зарадовало,честно скажу.Но,опять же,с другой стороны..Может,умру скорее и всем легче будет,на самом деле..

Эх..с каждым днем жизнь всё хуже и хуже..С каждым днём разочаровываюсь в людях всё больше и больше...Устала,не могу больше...НЕ МОГУ!!!Я УСТАЛА ОТ ВСЕГО ЭТОГО!!!Сколько можно?!Вчерашний день просто реально доказал,что все и каждый предает.Я разочаровалась в своей сестре,человеке,который..Блин,говорить тяжело так...Это был самый близкий и родной человечек.Я сколько помню себя,столько и её.Хоть она и двоюродная,но мы с ней всегда как родные были.Я могла ей всё рассказать(единственный человек который мог знать обо мне всё,но не хотел).Да,были моменты,когда кто то обижался..Было разное..Был момент когда она сделала мне оч больно,но я забила.И забыла.Теперь хочу забыть её.
Почему люди для которых ты делаешь все вдруг берут и предают тебя?Почему?!
Вот был мой мир и вдруг раз...И всё...Нет его...
И как с этим дальше жить я тоже не знаю?И стоит ли вообще жить?я устала...устала от жизни...

Прости меня…
Послушай, всё ещё не поздно.
Не поздно всё забыть и всё простить.
Я знаю, может несерьёзно,
Но я хочу прощенья попросить…

Я знаю, я так виновата
И понимаю, глупо говорить,
Ошибка здесь моя понятна,
О ней так хочется забыть…

Прости меня… Прости! Ты можешь?
Я так хочу, чтоб понял ты,
Забыть меня, ты, ведь, не сможешь -
Любовь навеки – не мечты.

А мы забудем всё, что было,
Начнём роман писать мы вновь,
Ведь я тогда тебя простила,
Прости и ты, моя любовь…


Моя любовь.
Моя любовь закончилась со снегом…
Она ушла, когда пришла весна.
Теперь живу своим я летом,
Но позабыть тебя не в силах я.

Моя любовь… Она не знала горя,
Не знала слёз, томительных разлук…
Она была для нас как бриз на море,
Как вечер у костра – в ней нежность наших рук.

Моя любовь… В ней нет метели места.
Она согрета вся… И мы сгорели в ней.
Внутри нас стало ей вдруг тесно,
Ведь на какой то миг забыли мы о ней.

Моя любовь… Забыта, запорошена…
Под снегом спрятана, покрыта коркой льда.
Не растопить его. Любовь наша заброшена…
Теперь она и в сердце умерла…

Моя любовь… На камне на могильном
Я напишу: «Прости…Она была! Была…
Но мы её под снегом позабыли –
Любовь горячая под снегом умерла…»

Моя любовь… А утором солнце встало!
Но растопить тот лёд на сердце не смогло…
Теперь лишь грусть кровоточивой раной
Напомнит нам – всё было… И была любовь.


***
Мне грустно и смешно,
Прощаюсь я с тобой...
Быть может суждено,
Не встретиться нам вновь.

Хочу,смеясь,забыть,
Как было хорошо,
Хочу я вновь любить,
Но...Мне не суждено.

Я знаю,глупо так...
Любить таких как ты,
А вместе мы лишь в снах,
Там дороги мечты...

А в жизни ты другой,
Нет места для любви.
Но дорог мне такой,
И нужен только ты!

Но ты всё не поймешь.
Зачем мне говорить?
Любила...Может,ложь?
Нет места для любви.

Ты чувства растоптал,
Ты плюнул в душу мне,
Надежду ты забрал,
Нет места и мечте.

Тебе скажу:"Прощай!"
Мне грустно и смешно.
Ты,мальчик,поиграй,
Ты влюбишься потом...

В колонках играет - Слезы. (страдать)
Настроение сейчас - непонятное)

Эх...И зачем в школу пошла?Две общаги,физ-ра,история,биология...Лучше б ещё денёк погуляла...Спать хочется ужастно,а щас на гитару ещё идти.Скоро папа приедет,мама на дачу поехала...Короче,серые будни продолжаются...Ничего интересного.Абсолютно.Единственное,Верка(училка по истории и общаге) повеселила сегодня)Че то там выгнать меня,Костю и Серёжу пыталась)Ну как мы всегда говорим ей:"Короче...Вера,иди на х...!"))
Как хочется лета,тепла..А надо ещё осень пережить,зиму и мою любимую весну..Так классно весной...Ещё лето предвкушаешь уже...Тепло,ручейки,талый снег,листочки распускаются...
А впереди ненавистная холодная зима(((Ненавижу это время года!Вот было б круглый год лето..АААААА....На Шри-Ланку хочу!

Ну...Что могу сказать...День выдался не из хороших.Хотя,хорошие последнее время бываю редко.Да,недавно были дни просто классные,но о них здесь писать не буду)
Обидно,когда очень близкий человек тебя не понимает,не верит тебе..Так больно.Хочет верить,но не может...Конечно и сама то я не верю никому и понимаю теперь как больно людям,которым я не верю.Это действительно больно...
Так сейчас поплакать хочется.Сесть как я раньше делала на подоконник,уткнуться в коленки и просто поплакать..Просто обдумать все,покопаться в себе...Хочу и не могу..Уже думаю о самом грустном,а заплакать не могу.Хочу покричать.Чтоб весь негатив сбросить с себя.И не могу..Хочу уехать куда-нибудь далеко-далеко и побыть одной хоть немного...Сидеть в каком-нибудь домике в лесу,курить и думать...О жизни,о себе,о своих поступках...Просто понять хотя бы,что мне от жизни нужно?
Я устала всё в себе держать.Я больше не могу так.И рассказать никому не могу.Не поймут,да и кому нужны мои проблемы?Это только моё,это только мои заёбы.Сколько всего было?Сколько всего будет?
Нет,не сдамся,пройду все до конца!Я никогда не сдавалась и сейчас не собираюсь...Просто хреново щас всё...

Мля...Жизнь-наихеровейшая вещь..Может правильно мне мама говорит,что я живу свою жизнь бесцельно,бездумно и тупо?Может правда права...Нет,цель то есть..Но вот добиваться её лень прям.Буду,всё равно буду..Не знаю,может,так сказать,острых ощущений не хватает,чтоб интерес к жизни появился?Не знаю..Сегодня опять с Алсу и Гивой школу прогуляли..Какая нах цель,вот если задуматься?Я уроки в этом году два раза всего сделала,и то,потому что мать палила...Тупая жизнь...Ничего не хочу..И жить не хочу...

В колонках играет - save.Жизнь за двоих
Настроение сейчас - депрессняк

Вот что то сижу щас,задумалась о смысле жизни.Хотя,этот вопрос меня последнее время очень часто достает.Зачем жить?не говорю про всех,я про себя.Я же не хочу..Я столько всего уже видела,я разочаровалась в жизни,в людях.Я никому не верю,никому не доверяю.А что там,впереди?Что будет дальше?Пустота.Это как стоять на краю пропасти и думать:шагнуть вперед или все же сделать шаг назад.Столько проблем,одни разочарования..Да,знаю,надо все преодолевать,но сил нет..Умереть?Но ведь есть родители у которых я единственный ребёнок.Что будет с ними?Что будет с Мариной?А может как правильно мне один человек сказал-это просто оправдания?Может быть,потому что действительно неизвестность пугает?Что там,внизу этой самой пропасти?Хочу знать,но боюсь шагнуть.Все таки это наверное страх,а не мысли о близких.Какая мне разница собственно говоря,что будет с ними?Мне то будет хорошо..Я не буду больше мучатся.Хотя,может,и мучаться то мне недолго осталось..Хотя,то,что мне врачи говорили,было давно,а сейчас кто знает,что у меня..Может и улучшилось все,может и ухудшилось..Мне всё равно..Я лишь хочу забыть последние года 3-4 своей жизни и пережить их заново.Да,моментами я была счастлива,но как же больно платить за это счастье..

Стоишь у пропасти и край уж близок.
Стоишь и думаешь о нём...
Любила ты его ведь с риском -
Ты проиграла. И не спасёшься сном...

Осталось две мечты.Лишь два желания.
Осталось "или","или".Варианта два.
Либо любимой быть,не знать страдания,
Либо шагнуть вперед.А пропасть так близка..

Любимой ты им все равно не будешь.
Любимой им не станешь никогда..
И ты любовь ведь тоже не забудешь,
Хотя в сознанье она всё же умерла...

Да только сердце позабыть не может
Его лишь образ:милый и родной.
И грусть,тоска изнутри гложет,
И делаешь ты ход.Один.Простой.

Ты делаешь свой шаг.И шаг твой в пропасть.
Ты делаешь свой ход.Но не конем.
Ты знаешь,сдаться-это слабость?
Ты пробуй жить,забудь о нём!

Но сделан выбор.Это ход твой,
Шагнула в пропасть,в бездну ты.
Из-за него ты рушишь мир свой.
Из-за обидной нелюбви..

Прости его,прости,не знал он!
Не знал о чистой,светлой той любви...
И не вернется он на зов души,стон,
Не обернётся чтобы жизнь спасти..

Стоишь у пропасти и край уж близок..
Стоишь и думаешь о нём...
Один лишь шаг.И всё.Ты снизу...
Теперь свела конец с концом...

В колонках играет - krec
Настроение сейчас - Искры

Давно не писала..Некогда все было..Ну вот щас коротко расскажу что последние дни было..В субботу наконец встретилась с дачными)прикольно погуляли.Жалко Маринка не смогла и Даша.А так Оля была,Аня,Леша,Саша,Сережа.Сережа вообще классный парень)Веселый такой.Жалко ток его.С девушкой такие проблемы..Реально жалко парня..Ну и конечно я была.С Алсу.Правда вышла маленькая неприятная ситуация)Пошли мы с Алсу за пивом,а тут придурок какой то меня эмо назвал.Я послала его и пошло поехало..Нормально,адренальнчик и всё такое..)))
В школе ничего нового..скукотища...Сегодня пришла ко 2 уроку,а после него отпросилась.Плохо мне че то было.Хорошо мне..Папа на даче,приедет завтра,мама у дедушки больного,должна вечером приехать,а там уже хз как получится...
Хочу выходные вернуть..правда перепила я немного..ну это детали уже

В колонках играет - Save
Настроение сейчас - плохое(((

Какой то скучный день сегодня был... Кофмар.Ничего интересного,никакого позитива. В школе опять учителя достают. Дома скука смертная. Встретилась с подругой-ничего нового.Посидели,выпили..Рассказала ей о проблемах своих,вроде выговорилась,а загрузилась ещё больше.Единственный радостный момент-встретила Вадима.Ой,смеялась так,как оч оч давно не смеялась..Но как только мы разошлись,то загруз начался опять...
Жду субботы.Скорее бы с друзьями встретиться.Хотя,знаю,что жду вот я,жду,а ничего хорошего всё равно не будет.И даж неизвестно кто будет.Понятно,Лёша будет.Мы с ним всё это и организовываем в принципе.Ну да,очень увидеть его хочу..Серёжа,может будет.Илья..Аня обещала приехать.Дашка не сможет.Маринка неизвестно как,Оля тоже..Ну а остальные вообще вряд ли знают.Будет прикол,если ток мы с Лешей и сможем.Мы то ещё на той неделе начали планы строить.Ну я с этим особых надежд не связываю.Вряд ли что то хорошее будет...
И всё равно жду субботы))

В колонках играет - P.O.D.
Настроение сейчас - Хорошее

Ура!!!Сегодня меня записали на курсы в МГЮА!!! Буду ходить в 7 группу... Хорошо бы,чтоб Аня перевелась ко мне в 7,потому что она в 6 пока...Хотя, не факт,что её переведут...
Скорее бы на курсы...Я так рада!
Зато на школу забиваю по полной)Да пофиг уже на учебу. Главное нормально закончить и поступить в МГЮА!
В субботу должна встретиться с друзьями с дачи..Скорее бы,жду не дождусь.. Соскучилась по всем так)

В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - Чуть ниже среднего...

Ужастный день..была в школе...Пришлось поучиться и мозгами пошевелить..С такой тоской вчерашний день вспоминался.А сегодня прогресс-сделала уроки!
Сейчас сижу с Лешей переписываюсь,музыку слушаю и скучаю..по лету.Хочу на дачу опять.Как же хорошо там всё таки.Вроде находишься там и думаешь:"Скорее бы в Москву!Цивилизааааация!" А приехала я сюда и что? Да,повидалась с друзьями, опять окунулась в городскую суету. И теперь безумно хочу опять на дачу...

Настроение сейчас - Жизнь прекрасна..Если б голова так не трещала)))

Млииин...Ток проснулась...Весь день с Алсу пили.Сначала план действий был такой:мама выходит вместе со мной из дома, а папа и так на даче.Но мать моя заговнялось,захотелось ей поспать видите ли, и пришлось начинать пить в парке. Потом завалились к одной шестерке Алсу, и ток в 12 дошли до моего дома...Там ещё догонялись и ещё ходили...Потом часов в 5 Алсу уехала,чтоб совсем ей дома не палиться,а я спать завалилась,потому что делать вообще нехер было...Ток проснулась и че то головаааа таааак болииит ужас просто...
Не,ну в принципе классно посидели Не в школу же идти,в самом деле?! )))

В колонках играет - P.O.D.
Настроение сейчас - ооочень плохое...

Млин,начало дня меня уже не радует..Скорее всего весь день так же тупо и пройдет..Вообще последние два месяца депрессия у меня..И сама не знаю с чем связана.Вроде хорошо всё и в то же время..Постоянно гружусь.Ни алкаголь,ни сигареты не спасают.Хочу побыть одна,а когда одна,гружусь ещё больше...И никто помочь не может.Ни что не поднимает настроение...Серые дни тянуться один за другим,тупо прожигаю жизнь...Уже кажеться,что нет радостей никаких...
11 класс...Скоро в институт,кончается безмятежная пора.Да,достают учителя.Но я понимаю,что в институте будет гораздо труднее.Ещё и поступить надо.А там как нибудь...
Вообще,учебный год тупо так начался.Хотя,забиваю щас на учебу по-страшному.Но учителя с первого дня зае..т так.
Всё меня достало.Жить вообще не хочется...Когда же кончится такой мой "оптимистический" настрой?

Пусть другие обо мне судят..