Надпись на двери стоматологии: quot;Улыбайся, может ты это делаешь последний раз! quot;

Диалог юзера и админа: - Дайте мне пароль от мыла, а то я... - Что, брат, помыться не можешь?

Гаишник останавливает машину, за рулем классическая блондинка. Гаишник: quot;Ваши права! quot; Та: quot;А что это такое? quot; Он: quot;Ну, это такая штучка с вашей фотографией quot; Она роется в косметичке, достает зеркальце, подает гаишнику. Тот смотрит в зеркальце и ей: quot;А чего же вы сразу не сказали что вы сотрудник милиции? quot;

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена? Но она даже забыла меня поздравить. 'Ни фига себе' - подумал я. 'Ну ничего. Дети не забудут'. Но дети тоже забыли.... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Вика сказала мне нежно: 'Доброе утро, Шеф. С днем рождения.' И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Вику оценивающим взглядом. Где-то в середине дня Вика постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: 'Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш день рождения!' И мы пошли. После третьего мартини Вика сказала томно: 'Шеф, поехали-ка ко мне домой! Ведь дел на работе нет, а у Вас день рождения!' И мы поехали. Когда мы приехали, Вика прошептала мне на ухо:' Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!' И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Вика с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!

Доктор пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит в последний?!

- Люди! Кто мы? - Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подозреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК!

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые я.ца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Если у вас не хватает денег на quot;Виагру quot;, покупайте quot;Несквик quot;. Энергия кролика вам поможет!

Рекламный ролик: quot;Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте своего сына в армию! quot;

от застрахованного и слышу

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

мы не левые и не правые. потому как мы - правилные валенки

если вам нужно налево - это вот так вот прямо и чуток направо

- Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Мужик под окнами роддома кричит своей жене: - Мань, родила? - Родила... - Сколько? - Тройню... - Мои есть?

Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Да так, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!

Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

и в ваш компьютер я бывало совал дискету. и хватало

- Вы счастливы в семейной жизни? - Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

знал бы где упасть, а они тут как тут

падонки ход и санчопансец

Бежит Лось по лесу, видит Заяц косяк забивает. - Заяц, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали со мной. Бегут они вместе, видят Волк малагу варит. - Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами. Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом. - Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами. - Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

Все мы будем в аду, но я буду с вилами!!!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Застрял медведь между деревьев. За ягодкой нагнулся неудачно. Идет заяц: - Медведь, что делаешь? - Да вот, застрял... - Надежно застрял? - Да.. Ну заяц восползовался случаем и выдрал бедного мишку. Идет лис. - Медведь, чем занимаешься? - Застрял вот.. - Надежно застрял? - Совсем никак.. Ну и лис сотворил то же, что и заяц. Идет волк. - Медведь, что делаешь? - еби, потом расскажу...

Два студента пьют: - Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Нет. Видишь - табличка: quot;Собакам вход запрещен quot;. - Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Приходит мужик к врачу и жалуется: -Доктор, мне всё время кажется, что по мне бегают маленькие, зелёнинькие крокодильчики!!! -Так зачем вы их на меня бросаете?!

- Как ползет пьяная змея? - Прямо!!!

- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хоро�?о выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?

не всё то москаль, что в москве. не всё то хохол, что с салом.

вые...бран и разъе...бежитесь с ним

поцелуйте меня в рот, пожалуйста

не ту страну назвали Гандурасом. её и проще стыдно называть (зло, но справедливо)

тиха украинская ночь... но сало стоит перепрятать...

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой Человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память… - А кому именно Вы её отдавали? - Не помню…

из недавнего военного прошлого - який афгханэць не любыть сало...

не всё то сало, что к картошке

сала много не бывает! это желудок, как у котёнка - меньше напёрстка

- Какая прямая связь между горлом и ногами? - Ноги промочишь – горло болит, горло промочишь – ноги не носят.

Василиса-Преукрашеная, Иванушка-Долбачёк, Кащей-Бессменный (не путать с президентом) и иное лихо в отечественном пересериале quot;А ну б их навзнич quot;...

Женщина как пуля со смещённым центром тяжести... Попадает в сердце, бьёт по карману, а выходит боком!..

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на quot;два quot;, если нет, то вы мне ставите quot;пять quot;. - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту quot;пять quot;. - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили quot;пять quot; - это нелогично и незаконно.

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра quot;Тетрис quot;.

Плакат: Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: quot;Он работал без каски quot;.

Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.

В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще член вынул!

Разгневаная секретарша шефу: - Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!!

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядька Мыкола, варэников хачу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чмокаете?

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен.

Женщина останавливает такси. - Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся. - Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь. Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети! - Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Пугает эта реклама: активные голубые гранулы.

Они не такие, как все. Они спят днём. Они - вахтёры с проходной...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если сисадмин при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

Идет передача quot;Что? Где? Когда? quot;. Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

бил однажды ночью новый русский (НР) ГАИшника насмерть. Думает, что gt; же делать? Смотрит: никого вокруг нет, темно... Подобрал он труп и gt; повез на ближайшее кладбище. Подходит к смотрителю кладбища и говорит: gt; - Это что за безобразие! Ваши мертвецы по улицам гуляют, мешают. Вот gt; тебе 100 баксов, закопай его, и чтоб больше такого не было!!! Уехал НР gt; с кладбища. Едет счастливый такой. Вдруг бац! Опять сбивает другого gt; уже ГАИшника насмерть. Смотрит: опять никого рядом нет. Подбирает его gt; и к тому же смотрителю кладбища: gt; - Так! Опять ваш покойник сбежал!!! Вот тебе еще 50 баксов. Закопай gt; получше! Уехал НР. А в это время за кладбищем наблюдал милиционер. gt; Смотрит он в бинокль и понять не может: дорогая машина то приедет, то gt; уедет... Подходит он к служителю и говорит: gt; - Что это у вас тут происходит? Кто это к вам на дорогих машинах то gt; приедет, то уедет? Служащий как даст ему по голове лопатой: gt; - Да сколько ж я буду тебя закапывать, зараза...

Доктор - пациенту: - В жёлчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в лёгких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина - и я начну строиться!

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

У психиатpа.- Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда’. 

Объявление в одной из московских гимназий: quot;Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей quot;. Объявление в маршрутке: Хочешь выйти – кричи Объявление в институте: quot;Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным! quot;

-девушка,а вы в год какого зверя родились? -в год овцы -странно,а лицо как у лошади.

Объявление в газете: quot;Требуется мастер по дереву для работы с детьми quot;

Надписи в израильских маршрутках: *)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло. *)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан. *)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая. *)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.

Объявление. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин? — Две вещи. Во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная.

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят!

- Счасливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Молодой отец с младенцем у доктора: - Помогите доктор, моя жена уехала, и ребенок очень сильно исхудал, хотя я и гуляю с ним 3 раза в день, и купаю его каждый вечер, и пою колыбельные перед сном. Ничего не помогает! - Ну, а чем вы его кормите? - Вот, блин, всегда что-нибудь забудется...

При обыске у колхозника нарыли самогонный аппарат. - Так-с, - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того... - Так я ж не гнал! - Но аппарт же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарт-то тоже есть!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином: - Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно. - А как правильно? - Ну, понимаешь, нужно еще стонать. Ложатся они вечером спать, начали... Через некоторое время жена: - Ну что, пора стонать? - Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно. - Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ох, еще обои переклеивать надо...

- Почему ты сбежал из больницы? - Медсестра сказала, что нет причин для паники. Аппендицит- операция не сложная. - Но это же не повод сбегать! - Да, но она сказала это врачу!

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Девушка, а как вас зовут? - Домашние или добрые знакомые? - Добрые знакомые. - Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах экономят!

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать! - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам: - Ева, дай попробовать. Ева ест. - Ева, ну дай попробовать. Появляется змей: - Ева, ну дай Адаму-то попробовать. Ева доедает и облизывает пальцы. Змей: - Блин, вся Библия насмарку!

В России оптимист это не тот, кто первым кричит quot;Ура! quot;, а тот, кто последним кричит quot;пиз#eц! quot;.

Женщина дала в газете, в рубрике quot;знакомства quot;, объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает: - Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? - Да, я! - Так вот - на меня можешь не расчитывать...

Не ставьте детей в раннем возрасте, в угол, именно в это время у них формируется форма лица!

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

- Мужчина, возьмите себя в руки. - Не могу, я брезгливый.

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным. - Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша. - Уважаемый, да у вас паспорт без даты. - Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко.

- Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит: - Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах. Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: quot;Господа, не упустите свой шанс quot;.

Передача 'В гостях у сказки'. Тетя Валя: Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша...'

Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша? - А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Приходит гномик в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Выступление Брежнева по телевизору: - Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке: - Придет ли она? В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй? В XIX веке: - Смогу ли я? В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас

Три девицы под окном. И не выдержал балкон...

- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: quot;Враг не дремлет! quot;