-ТЫ КУДА ? -В ДЯГИЛЕВ НА ШАШЛЫКИ .

Смотрите продолжение сериала quot;Смешарики quot; - quot;Ржукубики quot;!

В суде: - Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? - Она мне нравилась. - А что вы глаза прячете, стыдно? - Hет, вы мне тоже нравитесь...

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржёт.

quot;Звезда в .опе quot; - сказал Зверев, приехав в Бобруйск.

Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так... просто по пустой черепной коробке настучали.

Надпись на спине работника McDonalds: quot;Не хочешь быть таким как я - отправь НЕ ХОЧУ на 4242 quot;

К врачу приходит парень и жалуется: - Доктор, у меня член кривой... Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает: - А вы онанизмом занимаетесь? - Нет. - В таком случае ничем не могу помочь... Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: - А если да? - Тогда смените руку!

Дети хвастаются автомобилями родителей. - А а у моего отца - «Бугатти»! - А у моего - «Мазератти»! - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!

- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору: - А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь? Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть «Нет». Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип: - ОБМАНУУУЛ.

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - quot;мужики, спокуха, я знаю что делать... quot; зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - quot;вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца. quot; Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал quot;Хай Гитлер quot; - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался...

для демонстрации своей военной авиации комиссии из НАТО,грузины показывали фильм quot;Мимино quot; в течении 5часов!))))))))))))))

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно

Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Корабль возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: quot;Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу. quot; Приходит ответ: quot;Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!

Вера может двигать горы,она-колоссальная баба

Надпись на презервативах: quot;Эта продукция не тестировалась на животных quot;.

Женщина как пуля со смещённым центром тяжести... Попадает в сердце, бьёт по карману, а выходит боком!..

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не це...

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. Только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть... Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, б...я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Alamar [JF] если есть пизда и рот, значит баба не урод Thin Lizard если хуй есть и язык - охуительный мужик!

Старый тракторист говорит молодому практиканту: -что-то мотор плохо тянет,на вот тебе ведро,подойди к мотористу и попроси пол-ведра компресии. Тот возвращается с такими новостями: -моторист сказал,что мол компрессия вышла вся,надо бы новый заказ сделать.(перевод с немецкого)

После аварии пассажирского самолёта в чёрном ящике были обнаружены последние слова пилота: «Смотри, как я умею!..»

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — Вы*бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Хотите у него отсосать??

Объявления в маршрутках: - Это вам не «Билайн», все входящие – платно. - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!! - Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом! - Сдачу не клянчить! - У дома нет конца. - Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы. - Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз. - Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

На пешеходном перекрестке. Старушка обращается к подростку: - Внучок, приглядись пожалуйста – на светофоре зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну, это... green, кажись...

В приемный покой заходит хирург: - Ну, что у нас на сегодня? - Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Пап, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты, сынок, сделан из голубой ели!

Не знаю как там в зарубежных странах, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником!

Диалог у телефонной будки: - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить! - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от клаустрофобии, неврастении, депрессии, головной боли, бессонницы, прыщей, угрей, крапивницы и молочницы. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Ковры в магазине quot;Старик Хотабыч quot; - отличные ковры для quot;трах-тибидох quot;!

Очень обрадовалась Василиса Прекрасная когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Следователь Раскольникову: - Родион, скажите, а о чем вы больше всего мечтаете? - Ну, знаете, я вообще-то не жадный, но хотелось бы срубить побольше бабок...

Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит? - Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

Одного препода по теормеху спросили, как он принимает экзамены. - Я задаю вопрос, если студент не знает ответа, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне не станет всё ясно!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не может выбрать. Продавец в конец измучился с ним и говорит: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?..

Как-то раз Карлсон был в гостях у Малыша и объелся вареньем. Неожиданно с работы вернулись родители. Карлсон хотел незаметно улететь, но не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер...

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге: «Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это - твой папа!!!»

Жидкость,погруженная в тело,через семь лет пойдет в школу.

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!

- Алло!Это пожарная? Ик... - Да... - А пожарьте мне курицу! Ик... - Мы не жарим, мы тушим... - Ну тогда потушите...

Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик швед - человек, а шведка - часть стопы поляк - человек, а полька - танец кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер канадец - человек, а канадки - коньки панамец - человек, а панамка - кепка русский - человек, а русская - водка болгарин - человек, а болгарка - пила вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы американец - человек, а американка - бильярд молдованин - человек, а молдованка - улица непалец - человек, а не палка - это не палка...

Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу!

Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери: - Мама, что такое секс? - Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и платит за это деньги. - Мама, а что такое любовь? - А любовь, доченька, русские придумали, чтобы денег не платить

Как развлечь себя в общественном месте: - укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить quot;извините, минутная слабость quot; - в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки - сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и приправой посыпать) - спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии - можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться - принести анализы, завёрнутые в газету - ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит? - в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули - потр...

- О чем думает ваша кошка, когда хочет нагадить под кресло? - quot;Во-первых, никого нет! Во-вторых, темно! В-третьих, я же закопаю!!! quot;

Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать quot;гиниратор quot;, Чтобы Дом 2 - quot;зашибись передача quot;, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - quot;Шпильки quot; с Биланом, Чтобы трусы - только quot;Дольче Габана quot;, Чтоб quot;кибернетика quot; - страшное слово, Чтобы quot;политика - это не клёво quot;. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё д...

Жизнь дается мужику только один раз она должна быть прожита так, что когда в конце жизни обернешься - горы выпитых бутылок должны закрывать толпы обманутых женщин...

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

- Опять ты пил? - Не пил! - Ты же за косяк держишься. - Не пил! - Тогда скажи quot;Гибралтар quot;. - Пил!

2 пса, старый и молодой, бегут по улице, у магазина привязанная сучка стоит. Старый: - нука давай трахнем её. Трахнули, бегут дальше, видят жрачку выкинули на помойку, сожрали, бегут дальше, стоит мерседес, новый, чистый, наполированный. Старый молодому: - я уже староват, а ты запрыгни на капот и навали кучу побольше. Молодой сделал как старый сказал, спрыгнул и спрашивает: - а нахуя? Старый и отвечает: - Запомни! ВСЁ что не можешь сожрать или трахнуть, НАДО обязательно обосрать!

Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам: - Здравствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, проверяю как работает система.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!» «Ну что ж» - сказал с окна котище, «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка-грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка-яблоко. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Прочтите вслух: quot;Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би quot;. Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже...

Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетвор...

Идет парень co своей подругой, домой ее провожает, идут пo какой-тo улице и почти все встречные парни здороваются c егo девчонкой. Пацана это задело, он и спрашивает: - Эта кто такие? - Да так, это члены моего кружка. На следующий день идут они домой по другой улице, на которой все встречные девушки здороваются c парнем. Это, конечно, задело девушку и теперь уже она спрашивает: - Что это они c тобой здороваются? - Да так, это кружки моего члена!

Разговаривают три блондинки: 1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит? 2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка? 3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?

Мы с тобой одной жопы ягодицы

В комнате стояло трое: он, она и у него!

Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить....

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему quot;тик-так quot; всегда со мной!

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась..

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль. Проплыли 25 миль - утонула рыжая проплыли 50 миль - утонула брюнетка. Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!

сын подходит к отцу: - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? - Ну смотри сынок: большой - чтобы quot;во! quot; показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. - А средний зачем? - Вырастешь - узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит. - Так что там со средним пальцем-то? - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: quot;Дура! Мне же с утра на работу! quot;

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. - Ох-ох-ох... А сыночек весело: - Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!

Вот идет Иван, царский сын, по знойной пустыне, и вдруг навстречу ему quot;Тыгыдынский конь quot;. - Ты кто?, - Спрашивает его quot;Тыгыдынский конь quot;. - Я Иван, царский сын! А ты кто? - А я quot;Тыгыдынский конь quot;! - Ну и пошел нах... Тыгы-дын, тыгы-дын, тыгы-дын...

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко становится коричневым? - Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: - Папа, а с кем ты сейчас говорил?

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Городской транспорт, толпа народу, среди них девочка начальных классов с большим рюкзаком. Остановка, девочка выходит без рюкзака. Мужчина вдагонку: - а рюкзак, девочка? - аллах акбар, дяденька...

-Как рассмешить блондинку в понедельник? -Рассказать ей анекдот в пятницу!

Из заявления: quot;Как меня все ... quot; Зачеркнуто. quot;Да пошли бы вы все в... quot; Зачеркнуто. quot;Прошу предоставить мне очередной отпуск quot;.

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает: - Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают? - Да вот - логике, психологии и диалектике. - Ух ты, Петька, а что это за науки? - Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет? - Думаю, грязный, ведь ему нужнее. - Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет? - Получается, Петька, что чистый... - Верно, вот это и есть психология. - Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться? - А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика

- Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Жилец стучит в квартиру соседа: -Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! -Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!

Замучил Горыныч деревню. То скотину пожрёт, то дома попалит, то девок перепортит... Взмолились селяне к Илье Муромцу. Тот приехал, спросил, где Змей живёт и поехал с ним биться. Подъехал и орёт в пещеру: - Ну, ты, козёл, выходи, биться будем!!! Тишина... - Ну, ты, мудак, выходи, биться будем!!! Тишина... - Ну, ты, гондон с ушами, вылезай, щас тебя замочу!!! Тишина... Проорал так Илья целый день, плюнул на всё и уехал. Проходит три минуты, вылезает Горыныч: - Ну, мудак! Ну, козёл! Но ведь живой!!!

У вас были в жизни позорные моменты? - Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензион