bardak72005
29 Мар 2008, 23:38
Сидит компания, скучает... - Чё-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят два часа... Голос проигравшего: quot;3.14здец повеселело...
bardak72005
29 Мар 2008, 23:35
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой - договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать. - Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии? - А тут интересно: все такие придурки! После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение: - Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики... Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает: - Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!
tda1557
29 Мар 2008, 23:07
Муж-жене;-Дорогая, я не понимаю чем ты недовольна? Я каждое утро приношу кофе в постель. Тебе остается тольно перемолоть его.
mileidite
29 Мар 2008, 22:49
Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!
snezinka2
29 Мар 2008, 22:31
Запись в графе о причине развода: quot; У них были разные вкусы, она любила мужчин, а он- женщин. quot;
060174
29 Мар 2008, 22:09
Дневник ананиста. 1 день. Дрочил левой рукой. Понравилось. 2 день. Дрочил правой рукой. Здорово. 3 день. Дрочил двумя руками. Просто кайф. 4 день. Сегодня в первый раз попробовал женщину. Жалкое подобие левой руки!!!
divabaku
29 Мар 2008, 21:57
ХВАТИТ ПОСТИТЬ ВСЯКУЮ КУЙНЮ!!!!!!!!!!!!!!!
tranzit62
29 Мар 2008, 21:54
Перекатиполе - это скелеты погибших колобков...
tranzit62
29 Мар 2008, 21:46
После автокатастрофы Буратино ходил по улицам,мягко постукивая протезом из колбасы...
snezusia
29 Мар 2008, 21:16
Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ебал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... Но сир в ебал торчит - хуйна... Птиц черни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ...пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал пидарас. ЗЫ: Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. ЗЗЫ: Марал грузинский баснь прост: За твой ебал в ответе хвост. ;DDD
tikonderoga
29 Мар 2008, 21:14
Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, quot;Феррари quot; на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..
tikonderoga
29 Мар 2008, 21:11
ххх: привет! ты Олег? ууу: дарова! ну да, а чё? ххх: Катя ведь твоя девчонка, да? ууу: да! а что такое? ты то кто? ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою??? ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
tikonderoga
29 Мар 2008, 21:04
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!
tikonderoga
29 Мар 2008, 21:02
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
dzja69
29 Мар 2008, 20:50
Встречает волк красную шапоку, -куда идёшь? -к бабушке пирожки несу. -не страшно одной в лесу? -а чего бояться? дорогу я знаю, секс я люблю.
kuzzzja
29 Мар 2008, 20:42
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит Святой Пётр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска quot;Регистрация quot;. Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает: - Белоснежка.
kuzzzja
29 Мар 2008, 20:24
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:20
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему говорят, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:20
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпустите меня, три желания ваших исполню. - Да есть у нас все! - отмахиваются НР. - Ну, хоть что-нибудь, подумайте... Один из НР почесал затылок и говорит: - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. Второй: - А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные! - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?..
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:20
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:19
Нет, всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду я вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:18
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С опозданием в час появляется председатель, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п*здец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, неужели корма завезли?? Председатель: - Нет, х*й стоять перестал!
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:18
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по quot;тренажерчику quot;? - Давай. Продавщице: - Два чупа-чупса, пожалуйста!
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:17
Добрый день, дорогие радиослушатели! В эфире программа quot;Самый умный quot;. Сегодня мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. Все спасибо. Итак, у нас определился победитель! - Сергей - самый умный учитель этой недели!
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:17
Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:16
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:16
Едет поезд в метро. Вдруг посредине между станциями в вагоне гаснет свет. Какая-то дотошная бабка прорывается к quot;связи с машинистом quot; и, нажав кнопку, говорит: - В шестом вагоне погас свет! Повторяю, в шестом вагоне погас свет! Машинист: - Сейчас я все брошу и пойду чинить! Повторяю, сейчас я все брошу и пойду чинить!..
Kiska54321
29 Мар 2008, 20:15
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни единого слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:37
Диалог в клизменной: - Ну что - по последней? - А давайте с Вами на брудершафт!
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:37
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит врачом, кто космонавтом, кто артистом... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - А почему? Вовочка: - Да классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!!!
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:36
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик: - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:36
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо и говорит: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но дама снова ему не разрешает. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда встать-то можно будет? Я уже четвертую остановку пропускаю...
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:35
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею 1 миллион. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. Тогда лечащий врач сказал: - Давайте я объявлю ему об этом. У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать осторожно и не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000? - Я бы устроил крутую пирушку. - А если бы выиграли 10000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда и не мечтали. - Ну, а, скажем, 1000000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:35
«Бублик, Бублик!» - дразнили его дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:35
Приходит к психиатру пациент: - Доктор, я вот уже целую неделю не могу никак уснуть - только закрою глаза и мерещится мне, будто белые мыши с рыжими в футбол играют... - Ничего страшного, батенька, я вот вам таблеточки выпишу, придете сегодня домой и перед сном выпьете. - Доктор, а можно я их завтра выпью? - Это ещё почему? - Понимаете, доктор… у них сегодня финал!..
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:33
Кит-самец плавает вокруг самки и с упреком: - Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические деятели, миллионы людей во всём мире - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит?!..
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:33
1. Группа международных политиков объявляет награду за голову Бен Ладена - 1 миллиард долларов. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:32
Проснулся с утра, смотрю: что-то не то. А «что-то не то» тоже проснулось и говорит: quot;Хочу кофе quot;.
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:31
Уехал как-то раз Василий Иванович в Тибет, учиться медитации и самоконтролю. Приезжает назад, его встречает комиссия - Сталин, Петька и Молотов. Комиссия садится за стол, Сталин посередине, Петька и Молотов по краям. Сталин: - Ну, показывай, чему научился! Василий Иванович берет 3 стакана, ставит перед каждым, берет бутылку водки, ставит ее Сталину на голову. Потом достает пистолет, стреляет по бутылке, водка равномерно разливается по всем стаканам. Все в восторге. Поехал Петька в Тибет учиться тому же. Приезжает, комиссия та же самая, только вместо него самого в ней Василий Иванович. Петька все так же сделал: поставил бутылку на голову Сталину, стреляет... Сталину - полный стакан, Молотову половина, Василию Ивановичу - только на донышко капнуло. Молотов: - Эх, Петька, да тебе руку еще набить надо! Василий Иванович: - И морду!
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:31
Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А). А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! Ч: - А как это?!! А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Ч: - ???!! А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход. Чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. А: - А это зачем? Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:31
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - Борис Николаевич, а не хотите заодно купить у нас партию гондонов? - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть...
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:31
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда она начинает на них одеваться.
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:31
Новинка российского кинематографа! Лучший фильм ужасов всех времён и народов! Смотрите на экранах страны новый супер-остросюжетный фильм ужасов: «РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ».
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:30
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Серега, ты чё такой грустный?? - У жены СПИД обнаружили... (долгая пауза, потом радостно): Да пошутил я, мужики! ПОШУТИЛ!!! Че вы все так побледнели?..
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:30
Жили два новых русских Петя с Васей. Все у них было одинаково: машины, дома, кошки с собаками пород одинаковых, и даже жены похожие. Однажды утром проснулся Петя и видит: у Васи корт для большого тенниса. Петя подошел к нему и говорит: - Ты что, братан, так мирно жили душа в душу, а ты вдруг меня не предупредил, корт себе отгрохал. Чё за фигня?! - Понимаешь, Васек, тут такое дело: у меня в бассейне золотая рыбка завелась, так ты пойди, попроси её, она тебе тоже любое желание исполнит, только она глуховата. Петя последние слова не расслышал, потому что уже побежал к бассейну. Прибегает к рыбке и говорит: - У меня дома кругом бумаги валяются, так пусть они превратятся в баксы. Приходит домой, а у него кругом факсы стоят. Ну, он к Ваську с наездом: - Че твоя рыбка совсем тупа что ли? Я у неё баксы просил, а она мне факсами всю хату завалила! - Ну я же тебе сказал – глуховата она. Вот ты чё думаешь, я у неё большой теннис просил???
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:30
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч долларов и пошлите нам. Способ надежный, проверенный, мы уже помогли так Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:30
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобиля, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение и говорят ему: - В принципе, мы можем Вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два – «мотор на воде» и «вода как новый вид топлива». Вы же специалист по топливу? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему Вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - И каких же, если не секрет? - Повешение или четвертование.
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:29
Идет экскурсия в помещении крупной компании. Туристы заходят в один из офисов и, показывая на группу без умолку болтающих, ничего не делающих женщин, задают вопрос: - Это кто? - А это “Жорики”. - Кто?? - Жены ответственных работников. - А-а-а!.. - Они сидят и загорают, ничего не делают и имеют большую часть прибыли компании. Следующий офис: - А это кто? - А это Лорики. - Кто?? - Любовницы ответственных работников. - А-а-а!.. - Они тоже ничего не делают, но имеют большую часть прибыли компании. - Понятно. В конце заходят в последнюю комнату. Замызганный ковер, суета, беготня: - А это кто? - СУКИ. - Кто-о-о-о??? - Случайно уцелевшие кадры инженеров. - А-а-а!.. - Они больше всех бегают, больше всех работают, получают копейки... Вот благодаря этим СУКАМ, мы и живём!
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:29
Электрический скат почесал нос хвостом и умер от короткого замыкания.
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:28
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Боцман: - Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ну, боцман, учти, последний раз выручаю!.. Всплыть на глубину трех метров! Капитан смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты - слушайте SOS, записывайте координаты
kuzzzja
29 Мар 2008, 19:27
Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего. Гаишник спрашивает: -Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашол способ нажраться? -клизму ставил. гаишник отвечает: -Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? -Почему? -А то нас заставят ещё задницы нюхать
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:26
- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же РЕАЛЬНО жаба!
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:26
Компьютерный вирус купит по ипотеке дуальный процессор с удобствами для длительного проживания.
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:26
Судья: - Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? - Да, именно! За 12 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:25
Летела птичка, летела, и залетела очень высоко. Холодный воздух заморозил ее, и она упала на землю ледышкой. Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Мимо пробегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела. Мораль номер один - не всякий, кто насрал на тебя, твой враг. Мораль номер два - не всякий, кто тебя из дерьма вытащил, друг тебе. Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно - сиди тихо и не чирикай!!!
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:25
Очень удобно наклеивать на монитор желтые бумажки с напоминанием о том, что нужно сделать срочно. Неудобно только, что через полгода они отклеиваются...
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:25
Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит: «Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..» Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают...
Kiska54321
29 Мар 2008, 19:24
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. Зацикливаться 2. Как дура 3. На шубе.
kuzzzja
29 Мар 2008, 19:21
Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением: - Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!! Молодой человек виновато: - Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.
kuzzzja
29 Мар 2008, 19:18
- Ну, Катя, ну ты даешь!... - Это вопрос или комплимент?
kriegersfeld
29 Мар 2008, 19:08
Приехала семья из провинции в Москву. Дочку маленькую послали такси ловить. Подъезжает одна машина. Высовывается жлоб со словами: - Тебя че, трахнуть что ли? А девочка не знала, что это значит и пошла к маме спросить. А та и отвечает: - Нууу...хммм, доченька, трахнуть - значит подвезти. Ловит дочка дальше. - Дяденька, трахните нас, пожалуйста? - Вас - это кого? - Нуу, меня, маму, бабушку и Шарика. - Тебя с удовольствием, насчет мамы подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает.
priapid
29 Мар 2008, 19:06
Мила долго сидела на диване и не знала, что бы такого сделать со своей красотой. Пототм пришла Маша. Вопрос как-то сам размок.
kriegersfeld
29 Мар 2008, 19:04
Взяли, значит, татары трех богатырей в плен. И говорят: если ваши х#и вместе метр сложат - отпустим, ежели нет - будете у всей орды сосать. Выложил Илья Муромец - 50 см, выложил Добрыня Никитич - 45 см, Алеша выложил - 5 см. Ну набрали - набрали. Едут домой. Илья: да если б у меня встал - полтора метра б! Добрыня: если б у меня встал - ваши пиписьки и не понадобились б! Алеша: молчали бы лучше, если б у меня НЕ встал, щас бы у всей орды сосали!
aradgan85
29 Мар 2008, 18:01
-Господин поручик, -обращается к Ржевскому гусар, -я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда? -Ах, молодость, молодость, -отвечает тот, -членом туда-членом сюда. . .
aradgan85
29 Мар 2008, 17:40
- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. - Ах, это вы были в зале?
ufo7722
29 Мар 2008, 17:33
Первый раз я влюбился в 18! А второй раз в 18-30!
vasco198080
29 Мар 2008, 17:33
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
vasco198080
29 Мар 2008, 17:32
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста
aradgan85
29 Мар 2008, 17:27
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
vasco198080
29 Мар 2008, 17:25
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову
1natochka1
29 Мар 2008, 17:19
Выползают две жутко пьяные змеи. Одна другой: -Я змея ядовитаяя? Та ей: -Да! Первая: -Тогда мне хана-я язык прикусила!!!!
elisakleopatra
29 Мар 2008, 17:14
приходит мужик в паспортный стол: -здавствуйте, меня зовут Вадим Говно,я хотел бы сменить имя на Эдуард.
aradgan85
29 Мар 2008, 17:07
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: - Аааажжжжжжжжжжжж.... - Ааааааааажжжжжжжжжжжж..... - АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
elisakleopatra
29 Мар 2008, 17:04
-тётя Сара, ваш маленький Изя ест газету! -пусть ест,она вчерашняя.
kuzzzja
29 Мар 2008, 16:47
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
kuzzzja
29 Мар 2008, 16:41
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: quot;Что-то давно МЫ сексом не занимались quot;. А я отвечаю: quot;Не МЫ, а ТЫ quot;.
aradgan85
29 Мар 2008, 16:25
Дешевое зеркало красоты не исказит, дорогое – уродства не исправит.
s1e9r7g1
29 Мар 2008, 15:51
ПАП, НУ ПАПА КОГДА ТЫ МНЕ КУПИШЬ БОСОНОЖКИ,А? - ЗАТКНИСЬ ДУРА, ТЫ ЕЩЁ КОНЬКИ НЕ СНОСИЛА !
tytymasha
29 Мар 2008, 15:26
Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
tytymasha
29 Мар 2008, 15:25
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.
tytymasha
29 Мар 2008, 15:25
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
tytymasha
29 Мар 2008, 15:23
200$ Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
tytymasha
29 Мар 2008, 15:23
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
tytymasha
29 Мар 2008, 15:22
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
tytymasha
29 Мар 2008, 15:21
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще - Светлане Федоровне...
tytymasha
29 Мар 2008, 15:21
- Зачем оградка на могиле тещи? - Чтобы не убежала.
tytymasha
29 Мар 2008, 15:20
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... - Так это ж летучая мышь! - Да? А говорил - летчик.
tytymasha
29 Мар 2008, 15:20
Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: quot;Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав quot;. Приемщица прочитала, говорит: - У вас тут девять quot;гав quot;, можете вставить десятое - бесплатно quot;. Собака внимательно перечитала текст: - Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится.
tytymasha
29 Мар 2008, 15:19
В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть? - Есть - а что за способы? - Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть? - Есть - а как ее перепрыгнуть мне? - Погонится лев - узнаешь. Способ второй - вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму. - А на чем он поскальзывается? - На говне. - А откуда говно? - Лев погонится - узнаешь. И наконец - третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку... - А если это львица? - Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!
tytymasha
29 Мар 2008, 15:18
Маленький козленок спрашывает маму-козу: -Мама, а как я появился на свет? -Я была молода, красива, гуляла и встретила в лесу красивого благородного оленя... -А папа? -А папа как был козлом, так козлом и остался!
tytymasha
29 Мар 2008, 15:18
В курятнике появился новый петух. Вот старый ему и говорит: - Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай. Не послушался Петя: всех куриц перетрахал, в индюшатник побежал, и там тоже, в гусятник - и там тоже: Вылез, шатаясь, на полянку и лежит бездыханный... Старый петух подходит и говорит: - Что же ты, Петя, так разошелся: и хохлаточку не пожалел, и гусятник поимел... Теперь вот лежишь - подыхаешь, ятебя предупреждал... Петя (шепотом): - Отойди, старый хрыч: Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй вспугни!...
tytymasha
29 Мар 2008, 15:15
- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли? - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят?! - Жрут!
tytymasha
29 Мар 2008, 15:14
quot;Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд quot;.
tytymasha
29 Мар 2008, 15:14
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию..
tytymasha
29 Мар 2008, 15:09
Муха летит по квартире, смотрит, а внизу таракан лежит на спине и лапками дрыгает: - Брейк!? - Спрашивает муха. - - Дифлофос - Отвечает таракан.
tytymasha
29 Мар 2008, 15:08
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону плыть!? - Вниз...
tytymasha
29 Мар 2008, 15:08
Звонок в магазин quot;СПОРТТОВАРЫ quot; из морга. - Сколько вы продали сегодня мотоцыклов? - Девять. - Вот блин, время закрываться, а двое ещё где-то летают.
tytymasha
29 Мар 2008, 15:07
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
tytymasha
29 Мар 2008, 14:27
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!
tytymasha
29 Мар 2008, 14:27
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
tytymasha
29 Мар 2008, 14:26
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
windygirl
29 Мар 2008, 14:16
грех придаваться унынию когда есть другие грехи
windygirl
29 Мар 2008, 14:13
жизнь коротка-потерпи немного
tytymasha
29 Мар 2008, 14:06
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
tytymasha
29 Мар 2008, 14:05
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
new_mouse
29 Мар 2008, 14:05
Вот и верь после этого людям - Я ему отдалась при луне, А он взял мои девичьи груди И узлом завязал на спине!!!
tytymasha
29 Мар 2008, 14:04
Блондинка сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать? Блондинка: Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь.....
tytymasha
29 Мар 2008, 14:04
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
tytymasha
29 Мар 2008, 14:03
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
avigea158
29 Мар 2008, 13:57
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
avigea158
29 Мар 2008, 13:33
Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство quot;затрахон quot;, только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки.
avigea158
29 Мар 2008, 13:32
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
loskutok
29 Мар 2008, 13:32
- Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?..
solnywko25
29 Мар 2008, 13:11
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки – сматывается. Выход один - крепко держать за кончик
solnywko25
29 Мар 2008, 13:08
Жизнь - она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая, ...жопа.
solnywko25
29 Мар 2008, 13:07
Коктейль quot;Три поросенка quot; приготовить очень просто. Hадо купить ящик водки и позвать 2-х друзей...
solnywko25
29 Мар 2008, 13:06
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:44
Поближе узнаешь - подальше пошлешь...
solnywko25
29 Мар 2008, 12:41
автомобиль ОКА- почувствуй себя инвалидом!!!!!!!!
solnywko25
29 Мар 2008, 12:38
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:38
Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:37
Не свисти - девок не будет
solnywko25
29 Мар 2008, 12:34
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...и ваще словами не передать...
solnywko25
29 Мар 2008, 12:34
Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:32
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:27
Дети - цветы жизни, а стаpики - кактусы смеpти.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:25
Истерика - это женский способ развлечься...
solnywko25
29 Мар 2008, 12:24
Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен быть прозрачным!
solnywko25
29 Мар 2008, 12:22
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
solnywko25
29 Мар 2008, 12:21
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:19
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением...
solnywko25
29 Мар 2008, 12:18
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:17
Реклама: Новая туалетная бумага с приятным запахом quot;после использования quot; покупайте в самых лучших магазинах ..
solnywko25
29 Мар 2008, 12:15
Я сказал выпивке quot;нет quot;. Но она на это не реагирует
solnywko25
29 Мар 2008, 12:14
quot;Иммодиум quot; - лучшее средство от quot;Данисимо quot; (не все йогурты одинаково полезны)
solnywko25
29 Мар 2008, 12:11
Какая разница между вольтметром и женщиной? – И то, и другое снимает напряжение!
solnywko25
29 Мар 2008, 12:10
Если вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите ее 40 челам , и тогда вам будет счастье,проверено!!!
solnywko25
29 Мар 2008, 12:07
Картина Репина: quot;Кощей Бессмертный слушает кукушку quot;.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:06
Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное!
solnywko25
29 Мар 2008, 12:05
Основное отличие мужских особей гомо-сапиенс от женских: пеpвые любят все что движется, втоpые - все, что стоит...
solnywko25
29 Мар 2008, 12:04
Что выше любви? - Пупок.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:03
Ну и запросы у вас... quot; - сказала база данных и повисла.
solnywko25
29 Мар 2008, 12:03
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость
solnywko25
29 Мар 2008, 12:02
Тяжело в леченье, легко в раю!
solnywko25
29 Мар 2008, 12:01
Классификация оценок: ОТЛ - обманул товарища лектора; ХОР - хотел обмануть разоблачили; УД - удалось договориться; НЕУД - не удалось договориться
solnywko25
29 Мар 2008, 12:00
Новый quot;ТАМПАКС-СЮРПРИЗ quot; - в каждой сотой пачке хлопушка!
solnywko25
29 Мар 2008, 11:59
Чудо в перьях - это у петуха.
solnywko25
29 Мар 2008, 11:57
Любимый, таких, как ты, не было, нет и не надо!
solnywko25
29 Мар 2008, 11:56
Чупа-Чупс - это возбужденный колобок!
solnywko25
29 Мар 2008, 11:55
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
solnywko25
29 Мар 2008, 11:53
Что главное в танке? - Hе обосраться!!!
solnywko25
29 Мар 2008, 11:53
Жизнь хороша, если выпить quot;ерша quot;!
solnywko25
29 Мар 2008, 11:51
Оказывается противоположный пол - это потолок!
solnywko25
29 Мар 2008, 11:50
quot;Orbit белоснежный quot; - побелеют даже золотые коронки!
solnywko25
29 Мар 2008, 11:50
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе...
solnywko25
29 Мар 2008, 11:49
Пять минут радости и вся рука в гадости!
solnywko25
29 Мар 2008, 11:47
Протяну ноги в хорошие руки.
makedonec123
29 Мар 2008, 11:46
В автобусе: Мальчик: «Дедушка вы сумку оставили» Дедушка: «Алах Акбар»
kentuha46
29 Мар 2008, 11:46
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
solnywko25
29 Мар 2008, 11:46
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
kentuha46
29 Мар 2008, 11:40
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
zyuzik77
29 Мар 2008, 11:26
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
zyuzik77
29 Мар 2008, 11:24
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России? - Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: quot;Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел quot;.
zyuzik77
29 Мар 2008, 11:23
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос quot;есть ли у тебя девушка quot; мальчик всегда ответит quot;Да! quot;, а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
zyuzik77
29 Мар 2008, 11:21
Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу. Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.
zyuzik77
29 Мар 2008, 11:19
В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол.
kentuha46
29 Мар 2008, 11:19
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
zyuzik77
29 Мар 2008, 11:19
В Москве начался месячник quot;Чистый автомобиль quot; - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
kentuha46
29 Мар 2008, 11:15
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он «встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту „пожилую и несчастную женщину“, повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая… я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы…».
zyuzik77
29 Мар 2008, 11:12
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
kentuha46
29 Мар 2008, 11:11
Искуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину
kentuha46
29 Мар 2008, 11:11
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? — На рыбалке, с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): — Надеюсь, нет…
kentuha46
29 Мар 2008, 11:10
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!
kentuha46
29 Мар 2008, 11:07
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
kentuha46
29 Мар 2008, 11:06
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца….. и говорит им: « Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем». Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин…….. на утро и его сожрал Горыныч. спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего? — а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату. — !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает. — «ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?» — спрашивает его Змей Горыныч? а русский: — « а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ………!!!»
zyuzik77
29 Мар 2008, 11:06
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!