Определение психосоциального возраста
http://jammy.newmail.ru/test/test.htm

попробуйте линк и скажите, у вас все время одно и то же
выскакивает?!!!

ГРАБЛИ

ОВЕН – наступив на грабли, скорей всего пойдёт дальше. И когда-нибудь... «...А ведь это были грабли...»

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ЛЬВИЦА – достаточно ловкая, чтобы успеть отскочить, но, если ее муж – лев, ей достанется рикошетом.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Девушкам: Почему и как надо надевать презерватив на член одной рукой и ртом:

Вы, скорее всего, только лишь гладили его по спине и волосам сухими руками, а он, неизвестно еще, за что хватался, возможно, теребил свою небезопасную пипиську незаметно для вас, и скорее всего тискал мокрую вашу, его рукам нельзя доверять. Поэтому, в интересах общей безопасности - лучше, если вы будете надевать на него презик сама.

Располагаетесь у его ног. Срываете упаковку. Сжимаете презик чистыми пальцами за торчащую резиновую пимпочку, чтобы в ней не осталось воздуха.

Накладываете пальцами презик на головку, сдвигаете пальцами резиновое колечко на 2-3 сантиметра вниз. Плотно окружаете резиновое колечко указательным и большим пальцем. Отметте себе эту подробность, потому что сейчас вам нужно будет обхватить головку члена губами, и если вы не отмотали презик на 2-3 см вниз, а парень тут реально может по конфузу брызнуть - то сперма пойдет веером наружу презика, и вы же еще и окажетесь виновата.

Просто берете головку, покрытую уже резинкой, губами и держите, а пальцами одной руки, никуда не спеша, разворачиваете резиновое колечко вниз насколько можно. Держать губами нужно, чтобы не шатался. Все, вы надели презик одной рукой и ртом, наслаждайтесь.

Примечание: Совершенно точно в Москве есть мартышки, сбежавшие из цирка, которые умеют надевать презерватив только ртом, без рук. Становятся у парня между ног, упираются передними руками ему в бедра, берут презик за пимпочку губами - наклоняются над головкой и губами же сгоняют резиновое кольцо книзу... Это не метод, рекомендованный для безопасного секса, а цирковой аттракцион. Как будто, дрессировщицы обучили ему макак в московском цирке, еще при Никулине. Макаки сбежали, тайна цирка раскрыта.

Парням: Как отлизывать девушке с помощью презерватива. Методы Пьера Ришара и Ихтиандра.

1. Метод отлизывания у девчонки с помощью презерватива им. Пьера Ришара известен из Питера. Одна тусовщица переспала с Пьером Ришаром, когда он был в Питере, и потом распропагандировала подробности. Нужен презерватив и маленькие ножнички:

Берете презик со своим любимым вкусом. Разрезаете в одном месте резиновое колечко презика ножничками (можно не вынимать презик предварительно из упаковки, а надрезать вместе с упаковкой). Разворачиваете надрезанный презик - и у вас в руке стерильная резиновая полосочка примерно 6 на 18 сантиметров. Накладываете эту полосочку девушке на писюльку. Все, вы готовы к достаточно безопасному куннилингусу по методу Пьера Ришара.

2. Метод Ихтиандра. Нужен качественный презерватив какого-то известного бренда и две трубочки от капельницы. Ненадежные презики лучше даже не пробовать - рискуете, что презерватив лопнет в самый ответственный момент, и вы еще и окажетесь виноваты за свой благородный порыв. Итак, вы решились произвести неизгладимое впечатление на девушку. Попросите ее отвернуться или закрыть глаза. Если носите очки, как я, то сейчас снимаете их. Очки можно будет надеть позже, уже поверх презерватива:

Итак, берете крепкий презерв двумя руками и надеваете себе на голову. Тут вам обеспечена асфиксия, задохнетесь 100%, а вам нужно как-то дышать. Но вы не первый такой. Именно для дыхания у вас, прекрасного любовника, трубочки от капельнцы. Снимаете презирватив с головы. Вставляете в ноздри трубочки от капельницы, через них вы будете дышать как Ихтиандр. Опускаете свободные концы трубок вниз. Выглядите вы при этом как пустивший две здоровенные сопли придурок, но не беспокойтесь пока о своем внешнем виде, ведь девушка на вас не смотрит (вы просили ее отвернуться). Надеваете поверх своих крутых трубочек презерватив на голову и дышите носом через трубочки. Если носите очки - то тут надеваете очки. Теперь разрешаете девушке повернуться и открыть глаза. Производите на нее неизгладимое впечатление и вы готовы к практически абсолютно безопасному куннилингусу по методу Ихтиандра.

не ожидали? скажу по секрету, это методы не для всех
и придумали их представители каак бы вы думали - правильно, мужеского пола

"Вы - Лолита, женщина-куколка!"

Ваше умение покорять сердца достигло артистического совершенства! Очарованные Вашей по-детски наивной внешностью, мужчины забывают о предусмотрительности и немедленно попадают в сети, заблаговременно раставленные Вами. Кажется, что годы не властны над Вами. Можно ли противостоять Вашей свежести, Вашей хрупкости? Ваш выбор нередко падает на зрелых мужчин. Женщина-дитя, беспечная и беззаботная, Вы иногда играете их сердцами, как кошка с мышкой. Ибо для Вас обольщение - это прежде всего игра.

СОВЕТ: сократите число жертв Вашего обаяния :)


Пройти тест "Умеете ли вы соблазнять? (только для девушек!)"


это не я
тест не оставляет вариантов выбора
но все равно ЛЕСТНО))

"Ты молодец!Решаешся сделать всё что-бы быть самой прикольной девчёнкой в классе!"

Знай,и у тебя это получится!
Ты уверена в себе и только в редких случаях теряешся!Молодца!


Пройти тест "Какое твоё мнение о себе?"

"Тебе нужен умный покровитель, способный оценить твою яркую индивидуальность."

Мужчины, которых ты привлекаешь - успешные, серьезные, очень самоуверенные; или крайне амбициозные, но пока не слишком удачливые. Твое самое сильное оружие - остроумные реплики, одежда и макияж, неординарные, интригующие поступки. Ты можешь отпугнуть мужчину, если в самом начале знакомства будешь слишком серьезной. Тебя заметят в блестящем обществе, в небольшой компании, где у тебя есть достойные противники - умные и привлекательные мужчины, практически на любом мероприятии, к которому у тебя есть возможность подготовиться. * А именно: на презентации, на выставке, на званом ужине, в ресторане.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"


интересно все-таки, какая я -как здесь или как там

"Тебе нужен друг, партнёр, собеседник, с которым у тебя будут ровные, спокойные отношения."

Мужчины, которых ты привлекаешь - очень симпатичные, интересные, но не слишком уверенные в себе; или дикие, с авантюрными и лидерскими наклонностями, но с тайным трепетом перед женским полом. Твое самое сильное оружие - разговор, смех, естественное поведение. Ты можешь отпугнуть мужчину, если решишь сыграть какую-нибудь роль. Тебя заметят в спокойной домашней обстановке, в окружении людей, которых ты очень хорошо знаешь, там, где ты имеешь шанс расслабиться и забыть о том, что за тобой кто-то наблюдает. * А именно: на работе, в спортклубе, на очень домашней, почти семейной, вечеринке.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

Слушай, прикольно.
Мне это напомнило книгу Изабель Вульф "Тревоги Тиффана Тротт" этакая романтическая комедия, крутящаяся вокруг того, что Тиффани вроде бы пора по-людски втречаться с мужиком и выходить замуж (при том чт с внешними данными и с головой, да и деньгами у нее все в поряде). И вот она начала давать объявления и ходит по клубам знакомств..

cow: Любовь online или как я ходила на Интернет (13:45)
Любовь online или как я ходила на Интернет свидания.
Однажды вечером я забрела на екатеринбургский сайт знакомств. Будучи девчонкой свободной, то есть не связанной узами брака и обещаниями любить до гроба с кем —либо из сильной половины человечества, решила поместить свою анкету, авось повезет, и Интернет поможет мне найти мою вторую половинку.
Фото выбрала самое удачное. Картинка прошлого сочинского лета: девица в розовых очках лежит в шезлонге, ракурс с правой ляжки. Нет, не подумайте, все прилично, я в купальнике. А дабы быть оригинальной, в пункте, с кем вы хотите познакомиться, написала: «Люблю веселых симпатичных парней, младенцев не предлагать, пеленки менять не буду, стариков тоже, по аналогичной причине» И в графе о своих увлечениях скромничать не стала: «Обожаю спорт, мускулистых умных мужчин, новенькие спортивные тачки, но если ты пригонишь ко мне на свидание на ручной дрезине, тоже сканает». К анкете приложила «мыло» (мой адрес в Интернете)
Результат не заставил себя долго ждать. На следующий день я обнаружила в своем ящике десяток писем с предложением встретиться и комплиментами типа, ты такая красивая и все такое.(девица в розовых очках сделал свое дело). Я сразу же отмела всех, кто моложе 20 лет и старше 30, не последнюю роль сыграло наличие фотографии. Выбрал более или менее удобоваримое фото, по крайней мере, экземпляр на снимки показался мне вполне привлекательным. Я ответила на его предложение, встретится, и в назначенный день явилась на свидание, предварительно узнав в какой одежде, будет мой виртуальный кавалер.
Боевое крещение.
Увидав молодого человека ростом как минимум 190 и весом не меньше 100 кг, в голове быстро мелькнуло: да, а на фото он казался таким маленьким, ладно, сбегать не стану, посмотрим, что будет дальше. Дальше стало хуже. Парень стал стремительно забирать у меня пакет с тремя тетрадками, который был у меня в руках, ему непременно хотелось проявить благородство и понести столь тяжелую ношу. Назвав себя закоренелой феминисткой, я отстояла право тащить свой кулек самостоятельно. И мы отправились гулять. Парнишка оказался очень общительным и веселым. Но уж больно назойливым. Я и шагу не могла ступить без надзора моего могучего воздыхателя. Он бежал сломя голову, чтобы открыть передо мной дверь магазин, платил за меня в метро, и расталкивал прохожих на улице, лишь меня ненароком кто — нибудь не задел, между всем этим, периодически покушаясь на мою полиэтиленовую сумку. Видимо, он решил, что я девушка его мечты и, что я непременно должна за него выйти замуж и нарожать ему кучу детишек. После часового общения мне жутко захотелось домой, и я сообщила об том своему навязчивому рыцарю. Хотя на улице было светло, он непременно хотел проводить меня до дому. Я же решила, что свобода мне дороже и привела миллиард аргументов, почему не стоит этого делать, самым действенным оказалась угроза позвать милиционера.
Место занято.
Следующий мой избранник опоздал на свидание минут на 15. Я уже хотела уйти в гневе, но ко мне подошел человек приятной наружности, и по вопросительному взгляду я поняла, что именно его ждала. Целый день мы гуляли по парку, общались, обменивались впечатлениями от виртуальных свиданий, оказалось, что он частенько этим промышляет. Потом мы сидели в кафе, слушали музыку, травили байки про веселую студенческую жизнь (мальчик учился в УГУ —УПИ). Проще говоря, получили массу удовольствия от общения друг с другом. Однако в конце свидания он сказал, что женат, но хочет со мною встречаться. Перспектива стать любовницей меня не прельстила. И я оказалась опять у компьютера, сортируя мужские предложения.
Перебор.
После было около десятка, не сказать что не удачных встреч, просто никто меня не зацепил. Был бизнесмен, юрист, программист, дизайнер, преподаватель и продюсер одной популярных групп, среди них с периодичностью 1 к трем попадались женатые и зануды. Но в основной массе люди все интересные и умные, благодаря им, я весело провела время и узнала массу интересных вещей. Например, чем мини -футбол отличается от футзала, сколько стоит новенькая японская иномарка, где подают хорошее ирландское пиво, как открыть свою страничку в Интернете и соорудить маленькую бомбу в домашних условиях. В один прекрасный день мне все это надоело. Правда, свою любовь я все же встретила, но в реальной жизни. Тем не менее, считаю Интернет вполне действенный способ знакомства. И могу дать даже несколько дельных советов для начинающих.
. Советы тем, кто хочет познакомиться при помощи Интернету.
1 Анкету старайтесь делать оригинальной, чтобы она выделялась на фоне остальных. Не стоит писать всякие банальности, типа ищу верного и надежного мужчину для создания семьи. Напишите лучше: красная девица разыскивает Илью Муромца для совместного проживания в тридевятом царстве.
2 Прежде чем отважиться на свидание непременно выясните у потенциально любимого все интересующие вас параметры: возраст, рост, профессию, семейное положение, если надо, уровень IQ и цель знакомства. Поверьте, непристойных предложений хватило мне с лихвой.
3 И еще отправляясь, на свидание не думайте о том, что сейчас вы обязательно встретите мужчину своей мечты. Воспринимайте это как игру, как развлечение, как способ познакомится с человеком поближе. Возможно, вам повезет, и он окажется именно тем, кто вам нужен. Если же это будет не так, не расстраивайтесь, общение с сильной половиной человечества пойдет вам только на пользу. Ведь это еще не только уникальная возможность сходить на халяву в кино, в кафе, в ресторан или поиграть в боулинг (пусть это наших мужчин не обижает, но так уж приято в России, что «сильные» платят), но и приобрести новых друзей.

мой результат:
Вы довольно милая личность. Стремитесь к лучшему!
Вы довольно милый и хороший человечек! Наверняка стараетесь быть ещё лучше - Правильно...стремитесь к лучшему..и у Вас всё будет супер!!!...

Пройти тест "Определи свою сексуальность!"

напишу-ка я действительно в дневник.
Итак, сегодня удалось классно встать в 9:00, чтобы встретиться и забрать свой ноутбук.
А вчера-то я заснула только около 4х...
И чувствую себя замечательно.
Всем советую с утра пить замечательный зеленый чай - с экзотической добавкой Саусела. Он кисленький такой, приятный.
саусела - это как мне рассказала тетка, которая чай с чайничками продавала, кстати клевая тетка домашняя какая-то такая, всем совутую у неее покупать в магазинчике внутри перехода возле Охотного ряда. Так вот, тетка рассказала, что зеленый чай отдает свою бодрость, витамины и крепость в течение 3х! заварок, и чем дальше, тем боьлше он раскрывается. Советовала заливать 80-90 градусным кипятком (вскипятили, и слегка остыло), хотя говорит самой нравится когда зальешь только вскипящим.
А вот черный чай, братцы - это другая песня. Его заварить не более чем на 5 минут, а то он после этого какие-то токсины вырабатывает и становится жутко вредным. Вот!:leb:

Наставления Далай-Ламы, посвященные новому тысячелетию

Руководство для повседневной жизни:
1. Помни о том, что сильная любовь н большие достижения подвергаются постоянным испытаниям.
2. Даже если что-то упускается, самое главное, не теряй при этом желаний (стремлений) для достижения больших целей.
3. Следуй трем принципам: старайся быть хозяином всех своих дел и деяний.
4. Помни о том, что если чего-нибудь не сможешь получить, несмотря на огромное желание, это обстоятельство может повернуться с пользой для тебя.
5. Из-за незначительного спора не разрушай большую дружбу.
6. Как только понял, что допустил большую ошибку, сразу начинай исправлять её.
7. Каждый день старайся побыть один в течение некоторого времени (для размышлений).
8. Будь открытым со всеми и вместе с тем, не теряй самого себя.
9. Помни о том, что молчание иногда самый лучший ответ.
10. Живи с честью и тогда с возрастом придет чувство удовлетворения, как будто снова обретешь второй рождение.
11. Теплый внутренний климат любви в семье является основанием, опорой вашей жизни.
12. Если поспорил с любимым человеком, внимательно проанализируй сегодняшние обстоятельства, (то, что было сегодня). Прошедшую жизнь не вороши.
13. Делись с другими тем, что сам узнаешь. Это путь к вечной славе.
14. С Миром (Вселенной) обходись бережно,
15. Один раз в год поезжай в то место, где ни разу не был.
16. Самые хорошие отношения - это взаимная любовь. Помни о том единственном в любви, что выше физических и материальных потребностей.
17. Оценивай свои успехи и достижения тем, что ради этого было откинуто и утеряно.

Это слова Далай-Ламы, сказанные им на пороге нового тысячелетия. Для того чтобы, читая эти слова, размышлять над ними, требуется время.
В течение 95 часов следует раздать людям эти слова без остатка (ничего не упустив). Тогда с Вами случится что-нибудь хорошее. То, во что вы не верили - это может быть, правда?
Если эти слова раздать людям от одного до четырех человек Ваша жизнь станет лучше.
Если вы эти слова раздадите пятерым, то Ваша жизнь улучшится.
Если эти слова раздать людям от пяти до девяти человек, то Ваша жизнь улучшится по вашему желанию.
Если эти слова раздать людям от десяти до четырнадцати человек, то с Вами в предстоящие три недели случится что-то хорошее пять раз.
Если эти снова раздать людям в количестве 15 человек, то Ваша жизнь резко улучшится, и то, о чем вы мечтаете, начнет осуществляться.

проверка работы с программкой Live Internet
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Да, давненько не юобавляла освежающих записей в дневник - все некогда и некогда. Зато про других читать время есть!
Сегодня с утра совсем хмурое настроение было - такое состояние, наверное бывает во время родовых схваток (хотя это у меня еще только впереди).
А вот прочитала совершенно ненавязчивую историю у Gordeew про фаллоимитатор - и рассмеялась :-) какие глюпости люди делают- ого!

Да, а почему настроение паршивое-то было? Ведь и солнце на улице, и все живы, и у подруги сегодня ДР, а у другой через неделю свадьба - погуляем!
Почему? А потому что я сижу на 2 стульях - и нынешняя работа чем-то ничаво (с 9 до 18, знаю как и что делать, нет занудства, зато коллектив как болото), и другую предлагают (в зап. компании, все прогрессивное, учеба постоянно, зато ненормированный рабояий день с командировками).
И того мне жалко, и нового хочется попробовать - а боишься обжечься!
В сущности, ведь это классно что работа есть и тебя ценят другие работодатели. Ну это я так, должна поныть немножечко, чтобы на душе легче стало.
Может, кто-то и дельный совет даст.

Всем хорошего настроения, и большой-большой улыбки - в первую очередь в душе, а там она и на лице расплывет- появится :)
!

1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич

2) Подскажите мне заумную фpазу, чтобы сpазу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.

6) Теpпеть немогу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузыpьком унивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся сеpной кислотой.

7) Как пpавильно делать комплименты?
Пpочитай всего Шекспиpа и выучи наизусть. Потом постаpайся вpазы из оного повтоpять минимум pаз в полчаса, а не выпаливать сpазу и скопом.

8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базаpами тебе в Ru.Lolita

9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекpофил.

10) Стоит ли с девушкой говоpить о ФИДО?
Самое эpотическое - это обсуждать в постели схему pоутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить моpду, если я не отстану от нее?
Скоpо я выпущу тpуд всей моей жизни - "400 уникальных пpиемов каpате на убегание"

12) Как девушки относятся к небpитым паpням?
Как к экспонатам в зоопаpке из pаздела высших пpиматов.

12а) а к паpням с длинными волосами?
Это пpямо пpопоpционально их немытости. Чем чище волосы - тем хужее относятся.

13) Я немеpянно кpутой качок, но девченки меня игноpиpуют!
Поумнеть не пpобовал?

14) Можно ли жениться на пpоститутке?
Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.

15) Я тут заметил, что все Светы - коpолевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую пpемию, как единственный пpидуpок, пеpетpахавший всех Свет.

16) Какой pост должен быть у паpня, чтобы нpавиться девушкам?
55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpу лет в тебе будут души не чаять и пpибегать по пеpвому писку.

17) Какая пpическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметpовый иpокез яpко-малинового цвета. Засматpиваться точно будут.

18) Меня хотят пpигласить на дискотеку, а я их не люблю :((((
Я тоже. Hо когда меня пpиглашают на дискотеку - я отpаваюсь по полной пpогpамме. Для начала оттопчи все ноги pядомстоящим, потом попpоси диджея поставить последнее твоpение команды MARDUK - упиpай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центpе внимания по кpайней меpе в течении одной песни, а потом тебе пpиpода сама подскажет, в какую подвоpотню убегать.

19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт pаз.

19а) с любительницей классической музыки?
см. пункт 19

19б) а с панкушкой?
Hе мыться тpи года. Далее они тебя найдут сами.

20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она куpит :(
Подаpи ей на 8-е маpта баллончик "чеpемухи", только не забодь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.

Западло, или страдания молодого программиста
Акт 1

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.

Акт 2

Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги ^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

Акт 3

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...

ПОЦЕЛУЙЧИКИ
Эротический конкурс. Из участников выбирается ведущий и доброволец. Добровольца усаживают на стул и завязывают ему глаза. Ведущий начинает поочередно указывать на участников и задавать вопрос: "Оно?". И так несколько раз. В какой-то момент участник с завязанными глазами говорит "оно!". Тот, на которого падет выбор добровольца, становится "целующим". Затем ведущий, показывая в любой очередности на губы, щеку, лоб, нос, подбородок ..., на сколько хватит воображения, задает вопрос: "Сюда ?" - пока не получит утвердительный ответ "добровольца". Продолжая, "ведущий" показывает на пальцах всевозможное количество, спрашивает "добровольца": "Столько ?" Получив согласие, "ведущий" выносит "приговор" выбранный самим же "добровольцем" - "оно" целует тебя, к примеру, в лоб 5 раз. После восторженного процесса "доброволец" должен угадать: кто же его целовал. Если он угадал, то тот, кого определили, занимает его место, если же нет, то игра возобновляется с тем же "добровольцем". Если "доброволец" не угадывает подряд три раза, то он занимает место "ведущего".

НОВОГОДНЯЯ ЕЛКА
Для игры необходимы: табуретка или стул -1 штука, девушка - 1 особь, прищепки - много. Прищепки нацепляются на платье девушки, девушка ставится на табуретку, из среды компании выбирается 2 молодых человека (можно вообще разделиться на 2 команды), которые снимают с нее прищепки с завязанными глазами. Тот, кто снимает последнюю прищепку, или тот, у кого окажется больше прищепок, снимает девушку со стула и целует столько раз, сколько прищепок у него оказалось. Игру можно проводить наоборот, т.е. на табуретку встает парень.

ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ
Заранее надо подготовить два одинаковых набора бумажек, на которых написаны части тела:
голова, спина, рука, грудь, попа, нога и т.д., - в меру фантазии и степени раскованности компании. Затем каждый набор кладется в отдельную коробку (шапку). В нашем случае мы даже упаковали каждую бумажку в коробочку из под "киндер сюрприза". Желательно, чтобы коробочки как-то отличались. Это необходимо для того, чтобы в дальнейшем наборы бумажек не перемешались. Потом все присутствующие делятся на пары мальчик-девочка. Затем выбирают пару, которая начнет игру. Каждому выдается персональный набор бумажек. Для начала каждый вытягивает произвольно из своего набора (а они, как вы помните, одинаковые) по одной бумажке. Например, М- рука. Ж- спина. Этими частями тела они должны соприкоснуться. Далее участники вытягивают еще по одной бумажке: М- голова Ж-грудь. Теперь они должны, сохраняя прежние контакты, соприкоснуться новыми частями тела. И так далее. В ходе игры позу постоянно можно и даже нужно менять. После того, как пара вытаскивает по третьей или четвертой бумажке, обычно на ногах уже устоять нельзя. Тут-то в ход пускаются подсобные средства- стулья, диван, пол. Разрешается использовать любую мебель. Игра продолжается до тех пор, пока пара уже не сможет удерживать в контакте одновременно все те части тела, которые они повытаскивали. Потом вызывается следующая пара, бумажки помещаются в свои коробки, и все начинается заново. Побеждает та пара, которая сумела одновременно удержать наибольшее число контактов. Если желающих играть много, можно устроить чемпионат с четверть- и полуфиналом. За этим зрелищем очень здорово наблюдать со стороны. Буря эмоций и веселья. Особенно удачно получаются фотографии.

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
В игре участвуют только женщины. Нужно поставить в ряд табуретки (или стулья без мягкой обивки) по количеству предполагаемых участниц (лучше всего 3-4). На каждую табуретку кладется определенное количество круглых карамелек (бывают такие конфетки, по форме -маленькие колобки), можно пуговицы на ножке (желательно покрупнее). Например, на первую табуретку - 3 конфеты, на вторую - 2, на третью - 4. Сверху табуретки накрываются непрозрачными полиэтиленовыми пакетами. Приготовления закончены. Вызываются желающие. Их рассаживают на табуретки. Включается музыка. Обычно для этого конкурса включается песня "Подвигай попой". И так, танцуя сидя на табуретке, участницы должны определить, сколько под ними конфет. Победит тот, кто быстрее и правильнее это сделает.

Скоро начало рабочей недели, а так нехочется начинать все сначала. Тем более нужно будет сделать жесткий выбор между нынешним местом работы и другими двумя...

Хочется для начала пожелать всем-всем много приятного, хоть сегодня не Новый год и не Восьмое марта )) это я к девушкам)

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Hевесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пирожных - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Hамерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и шобы неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!