Свадьба.Невеста подходит к матери и говорит:
-Мама, я не дественница, что мне делать?
-А ты ночью погромче кричи, он ничего и не поймет.
Первая брачная ночь.Она кричит .Он кричит.Она кричит .Он кричит.
На утро втают, пьют кофе. Он у нее спрашивает:
-Дорогая , ты что так ночью кричала?
-Так больно же в первый раз.А ты,что так ночью кричал?
-Так страшно же, когда яйца проваливаються

 

 

 

 

 

:))))=я плакал.....:)))

 

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

 

11th September 2003

2:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12th September 2003

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню

14th September 2003

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

15th September 2003

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

16th September 2003

2:24am: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски
полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие
глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

 

Проверка имея,проверить не украден и/или не потерян ли новоприобретенный мобильник,зарегестрировать свой мобильник можно на сайтишнике http://www.onliner.ru/imei/lookup.php?imei=566675335601238.

Просто не могу не рассказать об одном человеке,многие его знают-О Найсе!!!!По сути страшный человек если разобраться:)))Привожу несколько примеров..

1-мой пост о том как становятся мальчишки мужиками...Для непросвященных поясняю-несколь5ко лет назад я крепко ипанулся с высокой тарзанки(когда накатались все собрались гоу ту нах..домой,я всех задержал со словами-погодите последний раз закатнусь).После этого у меня дико болит спина,стерся один межпозвоночный диск....Он ржет надо мной!

2-когда мы с толпой улетели на машине в кювет(мчалась машина,я дал газу,иначе мне снесло пол жопы(для недогадливых-разбило заднюю часть машины нахрен просто),пришлось брать канаву на себя!5)у меня мондраж по телу,руки трясуться и подлива по креслам-Он снова ржет!

3-ну все мы были молодыми,все делаем ошибки,ну научился я только ездить на машине,ну перепутал педали газа и тормаза на развороте,ну не ушел чуть мужик с дороги оставив за собой добрый след какашек...Ну не смеяться же надо мной и мужиком,подло это...

4-я уже описывал случай,когда из-за меня чуть парня не застрелили-ооооо,как эта история его взяла,ржал неумолкая....

 

Не,дядька,так тож низя:)))))))

 

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАФская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзенбуддистская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло! (предвыборная кампания ведется на деньги зла) 

маркетинговая сказка - добро побеждает зло (при условии отсутствия зла)

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. (yes\no\cancel)

Дозорная сказка - добро побеждает зло, но приходит Инквизиция и мочит Добро

Одесская Сказка - добро побеждает зло, добро побеждает зло, добро побеждает зло - а потом думает а-а-а ну его нах...!

Вау,ребята,был на сводьбе своего друга свидетелем-првильно говорят:"свидетели долго не живут!!!".На своей шкире проверил-правда!

Объясняю почему:-во вервых-за тридня проведенных в Пскове поспал дай бог несколько часов,понемногу на сутки  (под глазами мешки,будто меня толпа пьяных вояк пи...дело).Ужжжжасссссс!

                                    -во вторых-теперь ночи без сна,потому как запала в душу девчоночка одна,вах просто!!!блин,на руках бы носил всю жизнь,пошел бы на край света за ней и за край........но не судьба.......ФАК!!!!

Но в целом и полностью я завидую жениху-у него красавица жена,и спокоен за невесту-за хорошего человека вышла замуж,пара коих поискать еще надо!Оба просто сияли!С ребятами новыми познакомился(С Питера,Москвы,Опочки,Лук),так скорешились за эти дни-разъезжаться никому не хотелось.О как!

                                   

Вот почему пять дней на работе тянуться "годами",а два выходных пролетают в миг.........=((

Настроение сейчас - раслабуха полная
В колонках играет - Limpbizkit-Fight

Это случилось летом.Когда моя ласточка была на ходу ребята часто приходили со словами типа - делать нечего, давай в псков скатаемся,я заправляю... Хо,да мне за радость. Так же и парнишка подошел(Юрка),съездили,позажигали в Пскове,едем обратно... Юрец вдруг захотел по малому жестоко,видать пиво подошло к концу.Ну,думаю,не прикольнуться просто не имею права,говорю:"Юрец,видишь по краю дороги сплошная линия идет,вот я остановлюсь и любой мент может меня штрафавать,оно мне надо?"(тогда он еще не знал,что та злощасная линия показывает край дороги)...Смотрю,хочет не по детски,кряхтит,грмассы строит,ну я не долго думая нажал двумя пальцами ему в районе мочевого пузыря...бедняга взвыл...думал мне въебет....нет,обошлось....

Раньше,по дороге Псков-Неелово стоял пост гаи,не знаю кто и зачем снес,но сделали правильно...

Подъезжая к посту Юрик сидел уже никакой,я не знаю как он мне салон не зассал.Смотрим нас мент тормазит...Я подъезжаю к нему вплотную и ....Представте картину(глазами мента)- останавливаешь машину.не успевает она остановиться полностью,как оттуда выскакивает тело и в бешеном темпе мчится в кусты......

Но мент молодец,реакция есть. Когда Юрик выбежал из машины мент выхватил из кабуры пистолет и крикнул "стой,гад,стрелять буду".Выскакиваю я,кричу,что тот поссать побежал-мент успокоился,проверил документы и отпустил. Мне Юрец до сих пор припоминает тот случай.     

 

Лазил  по бескрайним просторам лиру,наткнулся на пост Жехи(мишка на севере) примерно следующего содержания:

"Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль... "

Вспомнил аналогичный всамделешный случай,когда наши моряки плавали в другие страны(подробностей не помню,да и вдаваться в них не стоит думаю).Один морячок купил себе часы пидатые,в то время диковинка-противоударные,водонепроницаемые ит.д, и т.п. Пришел к своим,похвастался-те не верят,давай проверим...Долго они часы эти мучали:били,топили,в общем ломали как есть-тщетно!Ну один "товарищ" попросил дать ему на недолго часики-то.Знаете,итог грандиозный!!!Часы-то остановились.....а фирма производитель в инструкцию внесла только одну запись:"НЕ КИПЯТИТЬ!!!" Да, ребята,Россия сильная страна!!!!!!!

" – Первая заповедь и вашей религии, и нашей: не убивай живое. Скажи мне: убить – это хорошо или плохо? – Плохо. – А убить тигрицу, напавшую на ребенка, хорошо или плохо? – Хорошо. – Для кого хорошо: для ребенка или для тигрицы и ее тигрят? Об этом и толковал святым существам Будда. Разве перечисленные Им поступки, которые показались бодхисатвам такой мерзостью, не могут при определенном стечении обстоятельств оказаться проявлением высшего благородства или самопожертвования? Подумай, прежде чем отвечать. Титулярный советник подумал. – Наверное, могут... Тамба сказал: – А если так, то многого ли стоят заповеди, ограничивающие Зло? Кто-то должен в совершенстве владеть искусством Зла, чтобы оно из страшного врага превратилось в послушного раба"

Два года отсутствия!!!Кто придумал эту хрень!?!Армия!Я не служил,может поэтому мне этого и не понять!!!

К чему начал....Вообще у меня радость,вчера пришел с армейки мой дружбан.После работы к нему,посидели,попи...ли,выпили(конкретно так выпили)...Я был вчера весь день на позетиве /пол дня в предвкушении приезда,пол дня после встречи/...но как ни крути человек совсем не тот,которым мы его помним и знаем....но и не хочу сказать,что он хуже стал,просто страшно не привычно,я вообще его помню отрывным пацаном,щас он серьезный стал,все армейские приколы,говор и даже походка...(да и мы не те,какими он нас помнит).Поэтому я и говорю,что два года это нереально много - еще куда ни шло!!!

Цитата:Евгений Гришковец-Как я съел собаку:"... я боялся мамины посылки открывать,потому что не мне она слала их,а тому парнишке, которого проважала на вокзале" (кто не смотрел-посмотрите,советую). Я к чему его процитировал-время не стоит на месте,мы меняемся,меняются люди, что вдали от нас (те,что рядом тоже меняются, но мы зачастую этого не замечаем),и порой, после долгой разлуки мы просто друг друга не понимаем, что,иногда, пугает и наволит дикие думы....

Фак,чё написал...хрень какая-то. Писал что думал, если тоска- не обращайте внимания.

з.ы.:/FOR N N NICE/: Дядька,радуйся,я про Андреева писал Серегу.... 

Настроение сейчас - ПоЛныЙ ПаЗитиФФФФ

Сегодня случился на работе случай...думал умру(предварительно опписавшись кипятком).

Предыстория:Со мной работает девчоночка,у которой парень "ну не то чтобы очень ревнивый"-скандал закатывает если она ко столбу подойдет(столб тож мужского рода:))).

История:у этой девочки есть друг с Питера.Они иногда созваниваются,еще реже переписываются.Договорилась она с другом что пошлет свои фотки с мого мыла и ....боже.....плакал....ПОСЫЛАЕТ СМС С МОИМ ЯЩИКОМ СВОЕМУ ПАРНЮ.....Отвечаю,даже я-косячник со стажем так не лохонулся.............

Кульминация:чисто по дружески(зная ее парня) посоветовал по дороге зайти в магазин взять пару кило пудры,завтра же на работу......:))))))

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
....
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 Мама,каша,ложка,кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки,
так меня, простите, сдурнило...

...вот кто говорил что алкаши это не веселая тема для разговора????:)))

 

кто-то сказал:"Человек несчастен ровно на столько-насколько сам считает себя несчастным"!!!Хочу общеня только со счастливыми по жизни людьми:))