странное состояние... грустной эйфории))... ощущение сна...
вцелом всё хорошо и ровно... но мне действительно хочется новых прилюдий, мне хочется новых симфоний)) думаю я всё делаю привильно... я открываюсь

пока мой кофе не совсем готов, пока соседи вызовут ментов

я пойду на Мерлина Мэнсона... честно.... я его боюсь... дьявол такой))) линзы у него классные.... я помню купил себе линзы с вертикальными зрачками.... вот это было здорово)) я от природы тёмненький, рост высокий, сделал убойную причёску и поехал.... старушки крестились)))
ещё Люмена концерт, вдохновляет меня этот человек)) я пытался ему подражать когда сам пел в группе))


мой смех донесётся из ада)

я сжигаю каждый день себя... чтобы потом возникнуть снова Фениксом
хочу теперь ходить в театры, на концерты, выставки... действительно давно это всё было
хочу маску от гриппа... буду как японец))

не надо нас жалеть, мы сможем победить!!!))

меня теперь просто тянет на безумия))) на какие-нить лёгкие безумия... или не лёгкие?))... не понятно)
устал быть редактором, но работу наверно свою люблю... в какой-то степени это творческая работа, что не может не радовать))
очень хочется сладкого... но я обязательно.... обязательно буду есть вкусности))) но потом... хотя бы по чуть-чуть))


никогда-никогда не служи господам... они мерзкие люди и вас продадут.

как надоели сопли... друг расстался с девушкой.... любил, разлюбила... слишком хороший был для неё... все вы ищете мерзавцев по которым будете страдать))) правильно))) так интереснее.... но ведь можно быть не мерзавцем и тем не менее заинтересовать девушку собой так что глаза будут гореть как два вечных огня... я знаю способ.... может написать книгу???))).... если бы парни не ленились всё было бы не так грустно))
сказал другу что хочу теперь с канатом прыгнуть.... я прыгну.... я дибил))) выдержать меня не легко, удержаться на моей волне ещё сложнее...
я читаю умные книги, совершаю сумасшедшие поступки, поливаю ромашки под дождём)))

пол вечера слушал группу Сплин)))

прыгнул! страшно было только у открытого выхода из самолёта... секундное такое воснение "А нахрена мне это всё надо?".... потом такая эйфория что просто не передать словами)) я даже не помню о чём я думал))
я пожалуй теперь буду прыгать.... как-то уходишь от всего на свете.... никогда не буду жить скучно))

хэй жители неба, кто на дне ещё не был? не пройдя преисподней... вам не выстроить рай!
хэй жители гор, гром смеётся над вами! чтобы быть с ним на равных... есть один путь... наверх)

если вырастут крылья за спиной... я хочу чтобы были белыми
сегодня погиб тот человек, который позвал меня прыгать с парашютом.... он мне был как брат... братюня)... мы все умрём конечно... я видел его маму сегодня.... это ужасно... не потому что он погиб молодым... а потому что это смерть.... я понимаю то, что сотни людей умирают в Африке и где-то ещё... я про них не знаю, мне их жаль... но я не вижу в этом трагедии для себя... я не бесчувственный и не пофигистичный человек... мне жалко родных погибших людей.... друг, он сам выбрал небо, оно его забрало к себе... я ему обещал что прыгну и я сделаю это не смотря на то что ветер обещают ещё сильнее, я обещал... это не сумасбродство... это дань уважения... всё будет, всё хорошо будет!!!)) грусти он бы не оценил))

я на ли.ру как бот прямо)) всем есть что делать... а мне сидеть на работе и честным ничегонеделанием отрабатывать зарплату... отлично)) скуууууучно
надо себя чем-то занять.... бумагой покидаться... трусы кому-нить на голову натянуть, громко засмеяться и скрыться.... хоть что-то!!!))))

что-то совсем не работается)) скучно.... хочется движухи какой-то.... хоть чего-нибудь)) а тут все ходят как роботы... даже лица одинаковые... кажется если подойти и немного изменить курс движения человека, то он обязательно врежется в стену))
сегодня надо съездить за микрофоном... буду писать электронику немного)

на заре голоса зовут меня...

деревья такие голые стоят.... предпочитаю думать что природа не умирает... а засыпает
серая Москва... хорошо наверно что у меня под окнами нет никакого большого здания или завода например... просыпаться утром и видеть серую стену, уходящую вверх... и и вывеску как в метро "Выхода нет"))) ужасно!!)))

хм, надо что-то послушать... ток не знаю что

сидел с ноутбуком в любимом своём кафе, пил кофе, листал прессу и шарил в инете... хорошо так посидеть, ток немного одиноко, но сколько много романтики в этом... романтики для себя наверно)
через мои пасмурные мысли начинает пробиваться солнце... я осознал что мне она не нужна.... совсем не нужна).. а себе я верю... и вам верю

вечная жизнь, лишняя смерть... лично я выбираю... жизнь))


начинаю копить нежность)

самое наверно красивое для меня стихотворение.... оно на все случаи жизни


НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
1977
А.Дементьев. Азарт. Стихи.

так давно не играл на гитаре.... сел, настроил, даже что-то вспомнил
как же я хочу бросить курить))) надоело никотин употреблять)))
хочу зимой на сноуборде покататься, а то он стоит в шкафу бедолага, покрытый пылью...
погода за окном жесть... но всё равно тянет туда.... впринципе, если тепло одеться то и не холодно совершенно))
а жизнь то.... налаживается))) в сторону все невзгоды)) полюблю мир и он точно не повернётся ко мне спиной))

сегодня договорился о прыжке с парашютом... в выходные буду парить над горами и лесами... как бы глупо не звучало, но я начинаю новую жизнь.... совсем другую... не ясно что будет в ней и кто будет в ней... но будет точно))
хочу на концерт Люмен

уже нашла себе кого-то... недели не прошло, а она нашла... это как надо было ко мне относиться чтобы сразу вычеркнуть... "Денис, я не хочу чтобы ты злился, так надо, я не буду тебя обманывать"... вот ведь с*ка... похоже что и в то время как был я, был и другой, а от меня было так тяжело избавиться
остаётся злость... я не хочу злым становиться... но не сердиться я не могу... всю мою нежность окунули в чан с г*вном, только мне всё это надо было похоже одному... теперь ничего больше не случится... думаю мне пора забывать её...

в бытность своей молодости... хотя я и сейчас не старик конечно... работал моделью... и сейчас, в минуты (а именно так для меня сейчас идёт измерение времени... минутами) задумчивости и печали какой-то, мне снова предложили стать телом моды... не знаю что делать... ведь сейчас я редактор, именно творческую профессию я хотел...
мысли о ней преследуют с понедельника постоянно... надо отвлечся на что-то, надо не быть одному... время нужно, себя мне винить не в чем, я сделал всё возможное, я изменился... из твари стал человеком, перестал быть бабником... а в итоге все эти изменения оказались напрасными... разлюбила, слишком долго ждала хорошего от меня, а потом и ждать перестала... не успел я вовремя прийти к этим изменениям
но не так всё печально конечно, всё к тому и шло... надо новую жизнь начинать... я стану агрессивнее...

так вот... как там поётся в песне "Любовь не может двигаться в цене, любовь всегда одна, ни выстрела, ни вздоха... Любовь это когда хорошим людям плохо"... и действительно плохо.... в 24 года впервые чувствовать себя покинутым... ушла со словами "Я не люблю тебя"... странно, до этого любила, а тут в один день поняла что нет... не верю я в такое...
мысли есстественно про то как это всё пережить.... но со временем переживу, перегорюю.... и на моей улице разобьётся грузовик с конфетками

Фотографии Denalev :

начнём повествование?

Дневник заводят в нескольких случаях... от нечего делать... когда плохо и хочется не держать мысли в себе... или когда хорошо и нужно этим поделиться.... мой вариант второй.... пока второй
хорошо создавать всё в воскресенье, в понедельник это совсем не то

а существую ли я?