И БОГИ СМЕРТЬ ТЕБЕ ЖАЛУЮТ ПРЕД ТЕМ,
КАК ДРЕВНИЕ ВНОВЬ БУДУТ ПРАВИТЬ ЗЕМЛЕЙ!
КАКАММУ! СЕЛАХ!
Забавная история) |
История чисто израильская.
Девушка забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в интимное место клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать.
Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово "клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит "тут". Ну и следует диалог:
- У меня там тут, - краснеет девушка.
- У вас где? - не понимает врач.
- Там. Тут у меня там.
- То есть. Где? Там или тут? Не понимаю.
- Да не тут! У меня тут там!!!
Врачиху разбирает нервный смех:
- А тамтама у вас нет?
Девушка окончательно теряет самообладание:
- Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!
- Где???
- В пи@де!!!!
|
Киборгоопределитель |
Разбирайте по цитатникам!:) Автоматический киборгоопределитель!
ДЕМОН: Действенная Единичная Машина для Ограниченного Нападения
МАМА: Модернизированный Андроид для Миротворческой Атаки
АННА: Автоматическая Нейросеть для Непрерывной Атаки
ПАПА: Позитронный Андроид для Полуавтоматической Атаки
АНДРЕЙ: Автоматическая Нейросеть с Действенным Реактором для Ежедневного убиЙства
МАШЕНЬКА: Модернизированный Автоматический Штамм с Единым Наступательным компЬютером для Космической Атаки
ВЛАДИМИР: Высокоорганизованный Лоботомированный Андроид с Действенной Инсталлированной Машиной для Интенсивного Разрушения
А кто ты??? http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%C4%E5%EC%EE%ED подскажет:)
|
Без заголовка |
Аоум! ПРишел только что с экзамена по химии... Это такой звиздец, охуеть и не встать ине убежать, где все свое растеряешь из защитных карманов.... ПРоснулся в 6 утра! В пол седьмого вышли из дома... Ну я,как нормальный культурный рокер поехал на экзамен в своей косухе, бандане и перчатках - а что, культурно! :) Я иду, а на меня все смортят, и еще вселд смотрят. Я про себя подумал: "Смотри на меня, я ваш ПОВЕЛИТЕЛЬ! Повинуйтесь мне, презренные смертные!". Не, ИМХО, экзамен был сложнейший.... Прежде всего из-за тривиальных названий, которые я, тупое уебище, не учил... Гвоздь мне в голову: 
. Короче, экзамен шел два часа, я сидел до последнего. В итоге, из семи задач я решил всего 1...
. А вот с суммой коэффициентов я прикольно сделал. Там фишка была: НАПИСАТЬ СУММУ КОЭФФИЦИЕНТОВ РЕАКЦИИ НИТРАТА ЖЕЛЕЗА И ФОСФОРА ПРИ ПРОКАЛИВАНИИ. Получилось примерно так 4Fe(NO3)2+ 4P = 2P2O5 + 2Fe2O3 + 8NO. Итого сумма коэффициентов равна 20. Господа химики, кто есть здесь, скажите, я это правильно решил? Я имею в виду конечные продукты реакции. Кстати! Я еще вчера научился играть еще одну песню ПИЛОТа - По разбитым Судьбам:) Сейчас буду учить Колизей - АРИИ...
А еще приехала моя зая!:)Как же я соскучился по ней! А еще вчера звонил Темик. Говорит, что он в Анапе до 6 августа, что там херово - одна попсятина, девки никакие, одни чмырдоны, которые уже зачмырили нескольких отличных парней. Держись, Темик, 5 числа приедем туда, разберемся! Братан за братана бошку свинтит к епеням собачим! Держись, дружище!
|
Маша.... |
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!
|
Опросик, спертый так ненавязчиво у Foxcix) |
|
Про лису и зайца |
К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят
к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать.
История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул,
остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет.
Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами,
после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони,
заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,
вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал.
|
Почему курицы перешли через дорогу? |
2Ваши цитатники))))
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
|
Каламбуры Вам в цитатнеги! Пользуйтесь:) |
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
*************
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: "Ну пойдем, со своей познакомлю." Пришли,
а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: "Ну пошли, теперь свою покажу,
только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по
телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила,
а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить. Звонит он ей и говорит: "Але, Таня,
я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи,
а выйди так минут через пять." Таня: "Мне с мешком на голове
выходить?" - "С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с
другом знакомить буду."
***************
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
*********************
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?
*******************
Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались
на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца,
тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается
доказать, что это секс.
*******************
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".
*******************ПРО ПАНКА******************
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из
кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут
опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГАИшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по
одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
******************
<hiddenman> черт, да что же это за криворучье врожденное у меня
<stalker37> hiddenman: оно у всех есть....вопрос на сколько градусов и в какую сторону
<hiddenman> stalker37: узлами вокруг всего тела
*******************
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
*********************
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно -
песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
*********************
Загадка: что это?
- Стоит только подумать, они уже появляются
Ответ: мысли
*********************
- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит
врач, глядя в микроскоп на бациллу.
********************
Арабское радио спрашивают:
“Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским
космонавтом?”
Арабское радио отвечает:
“Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не
разглашаются. Название аппарата - Шахид 1.”
*********************
|
Заветные мечты |
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
|
Судовой журнал |
19 июля 2007 года. Владимирский централ. Ветер северный. Порывами 2-5 м/с. Мы уже неделю находимся в открытом море при полном безветрии... Сегодня впервые подул ветер. Впервые за неделю... У нас кончается пресная вода, но это ничто, по сравнению с тем безумием, что охватила всю команду. Команда скучает по любимой девушке-фортуне, которую они не видели уже неделю, когда вышли в море и настал штиль.... Я, капитан этого гнусного суденышка, в портовых журналах записанный под названием DEMONofTHEnight, снова занялся афишами... Деньги нужны... На всякую херню... Но все-таки они нужны... Где-то недели две назад уехали на Урал отец с Пашкой и Ванькой, оставив меня сначала на даче с бабушкой и дедушкой, но, все-таки я умудрился 2 раза вырваться к моей безумно любимой заиньке, чем вызвал нервный срыв у бабушки, потом с Хоем пивца ебнули пару раз... Спустя неделю вернулся домой - теперь работаю. В воскресенье экзамен по химии.... Кок зовет - готов ужин, поэтому бросаю запись здесь... До встречи.....
|
Афоризм... |
[F-BOT] Anekdot (22:48:02 17/07/2007)
ашипка: ...дрочь охватила все члены...
|
Дорогие клиптоманы! |
Дорогие читатели, читающие сей днев и использующие любую информацию с него. Давайте не будем клиптоманами? Не, я понимаю, это очень здорово, в чем-то даже полезно, но все-таки... Если вы используеет материалы сего днева - не важно, музыку, картинки, видео либо тексты - пожалуйста, указывайте в своем дневе/блоге/сообществе/фото-видео альбомах первоисточник. То есть что позаимствовано из моих драгоценных статегических запасов... Вообще желательно, чтобы вы привыкли к этому... Не, ну потому что не многим такое нравится... Пожалуйста, указывайте первоисточник... Спасибо за понимание...
|
Дорогие ПЧелки, прочтите все! Этьо очень важно! |
|
Без заголовка |
|
ПИЛОТ God@pisem.net |
Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка жизни той, да на сердце шрам Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу покуда душу не продам Если слышишь ты песню эту дружбы Молча пятьдесят опрокинь со мной Взяв себе билет с вокзала до конечной Проведём с тобою всю жизнь по поездам К чёрту ту весну, нахер это небо, Если волчий вой рвётся изнутри И стучат в груди, захлопываясь двери К пропасти в дороге попутчиков не жди. А в моём окне люди да машины И кто из них кто - пёс их разберёт Поженилась в них кровь живая с нефтью Всё судьба их дура, носит в сердце лёд Не горюй братан, не горюй сестричка Что радости огонь в нас перегорел Нам сиянье звёзд светит ярче солнца Всё чего прошу я взять никто не смел Держит нас капкан за ноги петлею Некуда лететь, нас нигде не ждут Петь среди собак волчьи наши песни Если весть за нами так и не придут
|
Спер... |
Спер... Опять все спер...
|
