-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DEMONio_Satriani

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

666 зарубежные исполнители [a] : age of love apollo aquagen atb зарубежные исполнители [b] : brooklyn bounce camouflage carlsberg cosmic gate зарубежные исполнители [d] : d'agosti depeche mode dj isaac dj quicksilver dj tiesto dj tomcraft зарубежные исполнители [f] : faithles easy listening : lounge алкоголь : водка боевые gigi industrial hardcore jungle kosmonova зарубежные исполнители [m] : mark 'oh mainstream (mainstyle) hardcore miller музыка : обмен музыкой музыкальные стили mitsubishi

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 99






Битва за Дальний Восток

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 15:18 + в цитатник
Однажды в пекинском баре я оказался в компании как из анекдота – русский, китаец, японец и американец. После очередной кружки пива китаец заявил, что Приморье и вообще весь российский Дальний Восток – это исконно китайская территория. Мне этот китаец сразу не понравился, как только он такое ляпнул. Японец и американец с интересом уставились на меня. Так что назревал международный дебат с независимыми арбитрами. Тем более независимыми, что японцы в равной степени недолюбливают и китайцев, и русских. А американцу вообще было пофиг, лишь бы сам спор был прикольный и чтобы Ираком его не тыкали.

Глубоко во мне сидит чья-та фраза, что университетское сообщество должно объединять народы, а не раскалывать. Поэтому я вежливо ответил, что китайский император уступил эти территории России в 1858 году согласно Айгунскому договору в благодарность за спасение Пекина, в котором мы сейчас сидим. Его собирались сжечь англо-французские оккупанты, начав с Запретного города. И вообще, Дальний Восток был задворками Маньчжурии, а вовсе не Китая.

Китаец оказался из Шеньяна. Это как раз маньчжурский город, недалеко от Порт-Артура. Этот товарищ отвесил мне в ответ, что Маньчжурия – это часть Китая. А стало быть, всё, что принадлежало маньчжурам, принадлежит и всему Китаю.

Я не стал рассказывать этой компании про косички. Когда маньчжуры оккупировали Китай, они заставили всех мужчин этой страны носить женские косички. В ту патриархальную эпоху это было всё равно как опустить мужика с его согласия. Все, кто не согласился, стали заметны как на ладони. Они были быстро истреблены. И всё равно все триста лет своего хозяйничанья в Китае маньчжуры сидели как на вулкане, господствующим меньшинством, посреди вспыхивающих тут и там народных восстаний. Подоспевшие европейские колонизаторы были для них со-захватчиками. С ними легко было делиться богатствами оккупированной страны, а поставляемый ими опиум действовал на народ успокаивающе. В этих попытках удержать за собой огромную страну маньчжуры почти не обращали внимания ни на Амур, ни на Приморье, а дальше в тайгу они вообще не совались. Это была ничейная земля. Точнее, принадлежавшая народам, мнения которых никто не спрашивал.

Но у пивной компании свои законы жанра. Я коротко ответил, что у Приморья и Китая были общие оккупанты – маньчжуры. А до них – монголы. Для всей России и всего Китая. Так что по логике моего оппонента весь Китай – это часть России. Ну или наоборот.

Товарищ из Шеньяна горячо возразил, что маньчжуры – одна из ветвей китайского народа, а вот монголы – это совсем другая нация.

- А чего же вы Внутреннюю Монголию за собой удерживаете? – спросил я – Они же бунтуют, отделиться хотят. И монголов там в несколько раз больше, чем в независимой Монголии!

Шеньянец подумал и веско сказал, что нужно уважать раз и навсегда установленные международными договорами государственные границы. Тут наши международные арбитры заржали. Независимость российского Дальнего Востока по крайней мере в нашей компании мне отстоять удалось.


© Некто Леша

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2012 г. 07:59 + в цитатник
Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача!. Как же я ошибался….
Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн.) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жал
ко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5.30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, усосавшись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А?» из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали ув
идев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка?» Я сполз в квартиру….

Без заголовка

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 16:28 + в цитатник
Март этого года. Выхожу на крыльцо... Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: "Николаич, чё за х..ня?" Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, - говорит,- теперь на весь день без электричества. И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Без заголовка

Воскресенье, 10 Мая 2009 г. 18:31 + в цитатник
История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

Без заголовка

Четверг, 12 Июня 2008 г. 08:18 + в цитатник
В колонках играет - Deep In Vocal Euphoria 17
Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками :)
"В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно
там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в
стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные
карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной
кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать
попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса
благотворительных пунктов раздачи пищи."
В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько
раз.
 (700x502, 83Kb)

Без заголовка

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 12:19 + в цитатник
В колонках играет - A State of Trance _351
Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на
заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает.
- А что так?
- Да, с работы уволили.
- За что???
- Не поверишь. За расизм.
- Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря,
не является).
- Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где
братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги.
Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну
гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во
время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот
в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный
прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня,
естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?"
- :-)))
- Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и
дали пинка под зад. Так что как говаривал поручик Ржевский:
"Провинция-с. Не поймут-с." :-(((
 (700x525, 32Kb)

Без заголовка

Среда, 12 Марта 2008 г. 13:58 + в цитатник
В колонках играет - Above & Beyond Feat Hannah Thomas - Home (Stoneface & Terminal Remix)
Настроение сейчас - раздавлен работой...

Одна знакомая рассказала.
.. Пошла в субботу в церковь. Возле входа стоит какой-то низший
церковный чин, зевает. К нему подходит тетка лет пятидесяти с пацаном за
руку (лет семи, явной кавказской наружности) и робко спрашивает:
- Батюшка, а мне с внуком в церковь можно?
(удивленно) А чего ж нельзя?
- Ну... Он у нас в мусульманской вере... Папа у нас тамошний...
А их вроде как запрещено...
(ласково) Входи, сестрица, насколько мне известно, у нас за это
каменьями еще никого не побили...

 (698x323, 35Kb)

Лофф !!!

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 14:02 + в цитатник
В колонках играет - Darude - Salmiakki Sessions 33
Настроение сейчас - Чудное!

Натахин, как же я тебя ЛЮБЛЮ =) !!!

 (600x650, 62Kb)

Без заголовка

Среда, 05 Декабря 2007 г. 18:30 + в цитатник



Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Тест. Насколько Вы гетеросексуальны?


Вы настоящий мачо!

Вы на 79% гетеросексуальны!



Пройти тест!

Каждый мужчина услышит это всё минимум раз в жизни...

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 15:15 + в цитатник
В колонках играет - Tomcraft - For The Queen
Настроение сейчас - Mood

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.
--

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
«Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви»
Правильный ответ:
«Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ:
«Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
«Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: «Котик, хачу ищё мороженова». Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия»))
Правильный ответ:
«Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников....»
Неправильный ответ:
«А што?"

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
«Скажи мне, какая я красивая!!!»)) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.»
Правильный ответ:
«Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!»
Неправильный ответ:
«Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное.»

4. Я ТАК НЕ МОГУ...
Это значит:
«Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом.» Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК — это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение «Я так не могу...» варьируется очень широко: от «на первом свидании» и «я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ:
«Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики»
Неправильный ответ:
«Нормально! Что мне теперь — вот так и ходить??"

5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ
Это значит:
«Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании.» Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила — например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))
Правильный ответ:
«А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ:
«Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"

6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ
Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.
Правильный ответ:
«Конечно, дорогая. Тебе какие — где нарисованы три капельки или две?"
Неправильный ответ:
«Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
Это значит:
«Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее.»
Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"
Неправильный ответ:
«Щас бы пивасика.... Да холодненького!!...»

8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?
Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, «сопоставляла факты», а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! «Пахтакор» всё-таки вздрючил «Ювентус» — 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный....»
Неправильный ответ:
«Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик....»

9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): «Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать...»
Правильный ответ:
«Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики»
Неправильный ответ:
«Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!»

10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ
Это значит:
«Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого.» Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями». не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
«Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня.»

Неправильный ответ:
«Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься...»



11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:
«Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза». Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
«Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!»

Неправильный ответ:
«Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!»



12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!
Это значит:
«Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить.» Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку — никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
«Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!»

Неправильный ответ:
«Не могу! Я уже накрасил ногти!»



13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
Это значит:
«Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год — самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа — всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок — короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:
«Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!»

Неправильный ответ:
«Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!»



14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?
Это значит:
«Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка...» Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
«Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи.»

Неправильный ответ:
«Вторник.»



15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ
Это значит:
«Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания». Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом «Модельный ряд BMW-2008». Женщины — существа не настолько самодостаточные. Привёз — развлекай. Не умеешь — увози.

Правильный ответ:
«Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
«Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем»



16. Я МОЮ ГОЛОВУ
Это значит:
«Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
«Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской.»

Неправильный ответ:
«Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина.»



17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН
Это значит:
«Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик». Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара «Голубая Устрица». Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:
«Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает.»

Неправильный ответ:
«А ты точно позвонишь?"



18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?
Это значит:
«Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно — кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик — все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
«Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет.»

Неправильный ответ:
«Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"



19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...
Это значит:
«Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить — моя совесть чиста.» Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
«Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание.»

Неправильный ответ:
«Я тоже... Где тут туалет???"

 (319x699, 30Kb)

Он-лайн tree

Четверг, 11 Октября 2007 г. 06:41 + в цитатник
Просьба, если не затруднит пройти по ссылке http://inetfir.com/friend/?0825a0a38232d99d8efad91c61d29a99. Я там выращиваю гербарий =) своего рода соревнование с друзьями у кого хлеще веник.
Заранее спасибо! Гринпис форева ;)!!!
 (700x525, 45Kb)

Без заголовка

Суббота, 06 Октября 2007 г. 16:14 + в цитатник
В колонках играет - Lolo - Trance Will Never Die
Настроение сейчас - perfecto!

Просматриваю на редкость хорошо сохранившееся хистори в аське:

Здравствуйте, Иван Иванович! Я представитель компании ООО "Название". Я бы хотел обсудить с вами <...>
Здравствуйте, Петр Петрович! Да, такая возможность есть, но <...>

Спустя 3 года:
Превед Ванько!!! )) Как оно в плане сроков? )
hi, хреново оно, никак не укладываемся... (

Небольшой промоушэн...

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 05:57 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead - Everything in its right place(Mike Foyle intro mix)

Хочу порекомендовать неплохую софтинку и ресурс заодно (для тех кто не в курсе до сих пор) - www.lastfm.ru.
Сам я там обитаю с января 2007 года, по адресу http://www.lastfm.ru/user/DEMONioKoFF, заглядывайте кого заинтересует ;)!

 (355x118, 6Kb)

Метки:  

ЖенЧины вы лучшие)

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 05:27 + в цитатник
В колонках играет - Mike Foyle vs.Sunquest pres.Soulsurfers - One day(Matias Faint&Agustin Servente mix)
Настроение сейчас - ... всё ещё просыпаюсь

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих. =)

 (700x700, 88Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 11:44 + в цитатник
Жара - сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше
жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы,
но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот блядский крик
наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты
могла..."
Который, кстати, через минуту прервался...
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пиздите??"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал
я, радостно засыпая.

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 15:09 + в цитатник
В колонках играет - Russia Goes Clubbing #48

Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге ( общему знакомому ), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с последующим продолжением "банкета" в ее постели., а то она сама сказать стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю:
- Что случилось?
Сквозь всхлипывания:
- Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!!
Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрывась на части между желанием дико зохохотать и мыслью, что девочку надо чисто по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю:
- Дура, а ты куда смотрела???
Ответ был поистине гениальным:
- В ПОДУШКУ!!!

 (470x352, 22Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 09:35 + в цитатник
Жил-был старик. И было у него три сына. Двое - умные нормальные пацаны, а третий - говно. Видимо, напутали что-то в свое время акушеры, когда кричали их мамочке: "Тужься, тужься !" Ну да не важно - средневековье все-таки.
Выросли сыновья, и решил их отец женить. На двух старших-то девки давно заглядывали. А вот на говно - ни одна. Чтобы уровнять их шансы, отец приказал сыновьям взять по луку со стрелами калеными, выйти в чисто поле и пальнуть куда-нибудь без разбору. Куда стрела упадет - там и супруга, значить, будущая.
Вышли братья в поле, обнялись, перемазались об говно и натянули луки свои тугие. Первым пальнул старший брат. Упала стрела на княжий двор, прям в комнату к княжеской дочери залетела. А та - стерва жуткая была. Визг подняла, сказала, мол, стрела - фаллический символ, и стрелок этот хренов её изнасиловать решил. Пришлось старшему брату жениться на княжеской дочери-стерве.
Средний брат пальнул далеко. Стрела упала на боярский двор. И опять же в комнату к дочери боярской, где та как раз со своим любовничком развлекалась. Пробила стрела любовничку позвоночник, оставив его инвалидом и импотентом на всю жизнь. Пришлось среднему сыну женится на боярской дочери, дабы ежедневно и еженощно излечивать её от хронического недо%бита.
А говно пальнуло вообще не пойми куда. У говна и рук-то нету, и глазомер страдает. Упала стрела в болото. Там, конечно же, сидела лягушка, которая только этого и ждала. Прискакала радостная со стрелой на поле, думала - прынца встретит, однако хер. Вместо прынца лежит себе тихонечко говнецо и о судьбе своей думает. Лягуха скептически осмотрела суженного, вздохнула и поцеловала...
Если вы думаете, что говно превратилось в прекрасного парня, то вы ошибаетесь. Оно, конечно, пластичное, но белковых соединений в нем недостаточно для эволюционного процесса. Зато лягуха наша превратилась в нормальную такую девку с грудями, попой и пухлыми губенками. Да и глаза умные, вроде бы. Вообщем, золото, а не девка... Однако, пришлось ей с говном в дальнейшем жить - от судьбы не уйдешь.
С тех пор на Руси так и повелось - все нормальные девки с каким-то говном встречаются, а нормальным пацанам всегда только стервы достаются...
 (600x461, 82Kb)

Новый ПЧ ;)

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 17:18 + в цитатник
В колонках играет - DJ Kontrol & OB1 - Angels & Demons
Настроение сейчас - Спать охота...

DarkSide Soldier, приветствую дружище!
Мельком глянул твой дневник... похоже наши музыкальные пристрастия схожи, во всяком случае DnB 2Step и т.д. у меня в фаворе, конечно же сразу после Транса).
Располагайся, будь как дома... короче говоря ВЕЛЛКАМ!

Забросил что то я свой дневнЫк, семейная жисть вся куйня))... надо исправлять упущение.

 (700x525, 150Kb)

Без заголовка

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 15:02 + в цитатник
 (519x699, 88Kb)
В колонках играет - Stim Axel - Сначала
Настроение сейчас - Innamorato cotto)

Можете меня поздравить... или посочувствовать), но по всему выходит я обрел женщину своей мечты, во всяком случае оченно близок к этому +)!

Без заголовка

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 14:51 + в цитатник
В колонках играет - Stim Axel - Тишина
Настроение сейчас - не айс... мозх устал

Бывает, что человек всю жизнь гнет свою линию, идет прямо, никуда не сворачивает. Делает то, что ему нравится, что по душе. Ни под кого не прогибается, не подстраивается. И какие бы ветры не подули с разных сторон, все равно делает то, что считает нужным...

Твердости воли Вам ;)

 (699x477, 96Kb)

Без заголовка

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 16:11 + в цитатник
В колонках играет - Russia Goes Clubbing #41 by Дмитрий Алмазов

Наука нужна народу. Страна, которая не развивает ее, неизбежно превращается в колонию...

Ф. Жолио-Кюри

Без заголовка

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 20:14 + в цитатник
 (640x480, 43Kb)
В колонках играет - De/Vision - Stars Crossed Lovers
Настроение сейчас - Грустно-вдумчивое

Иногда полезно пособирать мозаику, копаешься в памяти и вспоминаешь всякие мелочи, которые как кажется совсем не важны, или на которые не обращают должного внимания.
Наберешь достаточно и начинаешь их складывать, примерять друг к дуругу, сопостовлять с тем что думал об этой ситуации. И получаются очень странные и неожиданные вещи. Мелочи могут поменять все, в корне изменить и открыть глаза на то что же было на самом деле. Мелочи это и есть суть. Мелочи сложнее скрыть.
Только к сожалению начинаешь вспоминать и придавать им значения когда уже поздно... делать выводы...








Don't lose your heart
We're made of sterner stuff
We like a bit of rough
Nothing in this world
Can keep me away from you
Lights up the night like you do

Life goes on
It holds no fear for us
Taking the smooth with the rough
Everything seems familiar
Weightless like a dream
Sometimes I can't even feel

Star-crossed lovers
Like no others no no no

Результат теста "Ваш уровень злости"

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 20:12 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш уровень злости"

ваш уровень злости составляет 30% от всех эмоций

вы светлый человек, если и когда нибудь испытываете злость. То только потому что вас довели до этого. Оставайтесь таким ведь жизнь прекрасна и она одна.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 10:30 + в цитатник
 (500x489, 93Kb)
Настроение сейчас - Marvelous)

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?...

Без заголовка

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 09:55 + в цитатник
В колонках играет - Echano - Nothing To Live For (Icone Remix)

Пусть будет мне судьбою покой и отдых дан,
Запас вина и хлеба и звучных строк диван,
Я в хижине с подругой, румяной, как тюльпан,
Узнаю больше счастья, чем во дворце султан.


 (425x650, 30Kb)

Результат теста "Ваша скрытая сущность"

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 09:32 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваша скрытая сущность"

Рыцарь смерти. Возможно в прошлом вы сражались на стороне света, но это было давно и теперь вы - воплощение зла. Вы - единственный, кто может уничтожить всё вокруг из мести, но... у вас есть свой коде

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой ты киношный злодей?(отвечать ребятам...девушкам тоже не возбраняется)"

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 09:20 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты киношный злодей?(отвечать ребятам...девушкам тоже не возбраняется)"

Доктор Ганнибал Лектор

Вы настоящий ценитель "экзотической" кухни, хорошей посуды и молоденьких работниц ФБР. Вы безумно обоятельны, интеллектуально и культурно развиты. НО Вам сложно найти людей по "вкусу"...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 06:46 + в цитатник
В колонках играет - Niels De Vries - 12 Inch
Настроение сейчас - бывало и лучше

Сегодня имя доброе - позор,
Насилием судьбы терзаться - вздор!
Нет, лучше пьяным быть, чем, став аскетом,
В неведомое устремлять свой взор.


 (257x202, 8Kb)

Без заголовка

Суббота, 13 Января 2007 г. 07:37 + в цитатник
В колонках играет - Mark Otten - The Promise Of A New World
Настроение сейчас - moodастое

От неверия до веры расстоянье - вздох один.
От сомненья и исканья до познанья - вздох один.
Проведи в веселье это драгоценное мгновенье,
Ибо наш расцвет и наше увяданье - вздох один.

 (699x466, 66Kb)

Uno

Воскресенье, 08 Октября 2006 г. 18:40 + в цитатник
...


Поиск сообщений в DEMONio_Satriani
Страницы: [1] Календарь