Зачастую фрилансер работает с несколькими заказчиками, и тому есть логичное объяснение. Во-первых, не каждая контора, уже приняв для себя решение взять на работу удаленного сотрудника, готова предоставить ему полную загрузку. Во-вторых, представьте себе журнал, который сотрудничает с удаленным журналистом и только одним. Вам станет скучно его читать уже на пятой статье. То же касается и РА. Разные люди, разные точки зрения и разные светлые головы в совокупности дают результат интересной, креативной деятельности компании. А раз так, то фрилансеру придется искать несколько рабочих мест.

Резюме — начало начал

Удачное начало всякой работы — это умение заявить о себе. Размещение резюме — обязательное условие поиска работы. Так как в данном случае задача состоит в том, чтобы найти не одну работу, а несколько — придется постараться и отнестись к поиску, размещению, контролю и обновлению резюме с полной серьезностью.

На многих сайтах предоставляется электронная форма резюме, которая при введении всех ваших исходных данных составит готовую страницу. Не следует пренебрегать этими возможностями. При отсутствии электронной анкеты составьте собственное резюме. О том, как правильно это сделать, можно прочесть на тех же сайтах.

Часто фрилансер не размещает свое резюме, а ищет вакансии самостоятельно и только потом рассылает резюме. Это хороший ход, но только наполовину. Искать самому обязательно, но и дать возможность работодателю найти вас – непременно! Не пренебрегайте ежедневным просмотром своей электронной страницы. Часто работодатели пишут комментарии потенциальному работнику именно на сайте. И просто ожидая звонка или письма на E-mail, вы можете упустить возможность хорошего предложения. Также ежедневно обновляйте резюме. Иначе оно попадет в самый низ таких же объявлений, и работодатель его может просто не заметить.

Не ограничивайтесь одним сайтом, посмотрите рейтинги посещаемости сайтов и разместите свое резюме на трех, четырех самых рейтинговых. Кроме того, что все сайты содержат раздел, посвященный удаленной работе, для фрилансеров есть несколько специализированных сайтов. Самые удобные из них: www.telejob.ru; www.free-lance.ru.

Тестовое задание и тендер

Когда работодатель ответил вам, он, вероятнее всего, попросит подтверждение вашим словам или же предложит выполнить тестовое задание.

Алла Шабанова, фрилансер копирайтер:

Я много лет работаю свободным копирайтером, но каждый раз, когда нужно выполнить новое тестовое задание, волнуюсь. Дело не в том, что я боюсь не подойти. Такое тоже возможно. Мой стиль и моя подача не может устроить всех и каждого. Существует другая опасность. Опасность использования твоей идеи. Это опасность есть, конечно, и в официальном трудоустройстве. Когда тебя просят выполнить тестовое задание. Потом говорят, что ты не подходишь. А через пару месяцев ты видишь рекламную кампанию со своей идеей. Но в виртуальном мире взаимоотношений такая опасность вдвое выше.
Вы спросите, как же быть? Старайтесь договариваться с работодателем не о тестовом задании, а о просмотре уже выполненных вами работ для такого-то заказчика. Обязательно сказав потенциальному работодателю о том, что эти работы уже использовались.

Просто обхитрить фрилансера — это одно. Использовать его работу, права на которую принадлежат конкретному юридическому лицу, совсем другое. Соглашайтесь, если тестовое задание не несет на себе нагрузки серьезной работы и некоего ноу-хау. Если вам ставят жесткое условие, отказывайтесь! Заинтересованный работодатель сможет оценить работника по его портфолио. То же касается участия в тендерах.

Существует старый бородатый метод, не раз спасавший доверчивых авторов. Распечатайте свой труд и пошлите себе заказным письмом по почте. Дата на почтовом штемпеле будет являться доказательством вашего авторского приоритета. Обязательное условие: конверт, вскрывается только судьей, в случае такой необходимости!

Не поощряйте чужую лень — это грех. Конечно, фрилансер, кроме своего времени, ничего не теряет. Но теперь для вас время — самый драгоценный ресурс!

Общение с работодателем

Самый большой страх фрилансера — это неоплаченная работа. Не видя человека, с которым ведешь переговоры, не зная, правдива ли информация, которую он предоставил вам, и не имея рычагов влияния на работодателя — вы всегда рискуете!

Рискуют и новички, и опытные фрилансеры. Это один из недостатков удаленной работы. Виной всему — отсутствие нормативной базы. И вероятность того, что она появится в ближайшее время — призрачна. Поэтому, как это ни смешно это звучит, но женская интуиция и некоторый опыт работы в сети станут самыми главными условиями выбора. Доверяйте себе и анализируйте работодателя, с которым вы общаетесь. Если у вас возникают подозрения о том, что здесь что-то неладное, лучше откажитесь от этой работы. Сбережете время и нервы.

Всегда четко оговаривайте с работодателем сроки и условия работы.
Учитесь вопрос оплаты обсуждать одним из первых. Излишняя скромность здесь неуместна.

На рынке труда есть огромное количество вакансий, которые можно условно разделить на прямые и непрямые.

Прямые — это вакансии от организаций или лиц, которые создали некий проект и набирают персонал для его наилучшего воплощения.

Непрямые — это вакансии от посредников, которые предлагают возможность среднего заработка, так как часть денег от вашего труда они оставляют себе.

Какой путь выбрать, решать придется самостоятельно. Многое зависит от того, новичок вы или профи. Работа, в первом случае, по стоимости за выполнение может не отличаться от предложения посредника. Высокие гонорары авторам могут позволить себе платить только стабильные «раскрученные» проекты. Получить такой заказ большая удача, особенно если он предполагает долгосрочное сотрудничество.

Часто работников набирают компании или лица, которые только начали свою работу. И бюджет затрат просто не позволяет платить работнику высокий гонорар. Но если проект успешный, вы заручились долговременным сотрудничеством, то со временем оплата вашей работы будет расти.

Это вовсе не значит, что вы, будучи удаленным работником, должны войти в положение конторы и занизить свою стоимость ниже средней. Есть предел стоимости, ниже которого профессионал не станет опускаться. Но некоторые уступки уместны. Для многих авторов это компенсируется внутренней мотивацией личной сопричастности к значимому действию.

Во втором случае вам предложат много работы и максимум среднюю оплату. Возможности роста здесь не предвидится. Рано или поздно вы устанете от рутинного конвейера и либо нарушите договор и потеряете в деньгах, либо откажетесь сами, поняв всю бесперспективность проекта. Но если вы новичок, вам это будет хорошей школой, так как вы научитесь быстро находить информацию в самых различных сферах человеческой деятельности.

Некоторые работодатели напрямую говорят о том, какой процент денег они возьмут за вашу работу исходя из стоимости проекта. В других случаях вам предлагают делать маленькие участки работы в огромных количествах за фиксированную оплату, явно ниже рыночной стоимости.

Прямой работодатель всегда осторожно и тщательно отбирает работников, старается наладить личное общение и помочь работнику во всех вопросах для максимального успеха дела. В случае принятой работы, вы можете найти ее результаты на сайте или на страницах издания, которое вам высылают после его выхода. За каждую принятую работу работодатель подписывает с вами договор.

Договоренности с работодателем

Даже если вы работаете постоянно с неким работодателем, вам обязательно нужно уметь с ним договариваться о каждом отдельно взятом проекте.

Что касается договоренностей юридических, то договор на выполнение работ обычно типичен. Но вы обязаны тщательно его прочитать, даже если подписываете его каждую неделю. Особое внимание всегда уделяйте приложению, где проставлены сроки и сумма оплаты за данный объем работы.

Помимо прочего, нужно помнить, что всегда есть опасность недопонимания поставленного задания. Не стесняйтесь переспрашивать заказчика о техзадании столько раз, сколько это будет необходимо. Просите работодателя в письменной форме ставить вам техническое задание со всеми условиями. Часто заказчик отмахивается, ссылаясь на отсутствие времени, и, что еще хуже, не может толком сформулировать, чего хочет. В такой ситуации высока вероятность пустой траты времени на «изобретение велосипеда». Возьмите за правило не приступать к работе пока не получите четких инструкций.

Три золотых правила фрилансера

1. Никогда не используйте чужую работу! На сегодняшний день многие работодатели применяют специальные поисковые системы, определяющие количество совпадений в тексте и найденной информации в Интернете. Помните, если вас поймают на плагиате, вашей профессиональной карьере фрилансера конец!
2. Второе правило. Никогда, даже если очень хочется, не перепродавайте свой труд более чем одному заказчику. Вы должны понимать, что сам факт оплаченной работы предполагает ее эксклюзивность.
3. Никогда не беритесь за выполнение дешевой работы. Работа, всегда работа. И ее стоимость определена сумой, которая учитывает ваше авторство и порядочность.

Спасибо сайту Идеи бизнеса Сергея Абрамяна и Мазовецкой Виктории за эту статью

От себя:
Не обязательно каждый день тратить на дорогу по несколько часов, но как показывает личный опыт не все могут работать вне офиса и вне коллектива. Кто-то с радостью не ездил бы в офис каждый день, а кто-то сходит с ума от скуки и не может сосредоточиться если рядом нет коллег по работе. Так что думайте что вам ближе :)

R.B.Enterprise inc. 15 лет на рынке медицинского оборудования Благодаря прямым поставкам от производителей гарантируем самые большие скидки на оборудование. Официальные дилеры в России компаний Varian, Civco Medical. Имеющаяся федеральная лицензия позволяет нам обслуживать любое медоборудование по нашему профилю. Предлагаем ремонт и модернизацию имеющегося у Вас диагностического оборудования. Профессиональный ремонт датчиков к любым УЗ — оригинальная американская технология и материалы. Из письма в компанию: «Московский областной госпиталь для ветеранов войн сотрудничает с вашей организацией с 2007 года. Техническое обслуживание и ремонт сложной импортной техники производится своевременно, качественно. Специалисты, проводящие эти виды работ, обладают хорошей теоретической и практической подготовкой, быстро ориентируются в обстановке и принимают грамотные решения по восстановлению оборудования. Ответственные за организацию работы люди, из числа руководящего звена, обладают высокой ответственностью и пониманием важности технического обеспечения. Администрация госпиталя выражает вам свою глубокую признательность и благодарит за надежность в обслуживании нашего оборудования, что положительно влияет на непрерывность лечебно-диагностического процесса в единственном и уникальном лечебно-профилактическом учреждении Московской области — Московском областном госпитале для ветеранов войн, создаёт положительный эмоциональный настрой персонала в работе. Результат нашей работы дает основание надеяться на дальнейшее плодотворное сотрудничество, в том числе и по расширению его направлений.» R.B.Enterprise inc — медицинское оборудование ультразвуковой сканер, узи аппарат

Это снова я! с возвращением меня в новом обличие и с новыми идеями!

А у блогуна новый логотип http://blog./2008/11/logo/ :)

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Всем горячий дароффчик!сёня у нашего класса был такой халявный денёг)Мы пришли все ко 2-му уроку,а на третьем нам покакзывали каких-то ядовитых змей,там сидела одна девочка из другово класса,и кода к ней подносили змею оня бля так орала на весь зал ппц просто.Ну а на географии было не оч весело,но химия подняла настроение.Училка нам чё то там говорила,короч ни кто не втыкал в тему,и мы забили на всё и начали "беситься" но потом она некоторым поставила параши ,так как они типа не работали на уроке.А тут меня мой друг БОРРИСка просто убил,он сказал что умеет играть на китаре,я после этих словв валялся на полу...Я у него спрашиваю что ты можешь сыграть,а он-Я могу только несколько звуков сыграть,я бля как заржал...Короче денёк сёня во...

Всем здрасте...Я вот тут поменял себе схемку,ну как она вам?буду рад если вы чё нить мне пришлёти по поводу моей схемки)

1. Лучше калыметь в Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.
2. Старый друг –лучше двух подруг.
3. Каждый мужчина имеет право налево.
4. По весне будет видно, кто где насрал.
5. Кто раньше встал - того и тапки.
6. Чем дальше в лес, тем дальше вылез.
7. Почём вы девушки, красивых, любите.
8. По ногам текло, а в рот не попало.
9. Спасибо в кровать не положишь.
10. Надписи в туалете, нечего хорошего из тебя не выйдет!
11. Брокер от пэйдъжера не далеко падает (киллер).
12. Предупредительный выстрел в голову.
13. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
14. Каждый человек – сам пи@дец своего счастья.
15. Секс это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
16. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
17. Я вас любил, деревья гнулись.
18. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
19. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
20. Раком не рождаются – раком – становятся!
21. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт.
22. Есть еще похер в похеровницах!
23. Чупа – чупс нельзя на весь мир сосать.
24. Деньги приходят, и уходят, и уходят, и уходят.
25. Не всё то солнышко, что встаёт.
26. Рождённый ползать – везде пролезет.
27. Рождённый ползать – летит недолго.
28. Шаланды полные фекалий.
29. Пиво утром не только вредно, но и полезно.
30. Ссыт по горло.
31. Сапер от лопатки не далеко падает.
32. Кто с чем к нам зачем, тот от того и того (А. Невский.)
33. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
34. Женщина за рулём, что обезьяна с гранатой.
35. Кресло – кончалка.
36. Чтобы носить очки – мало быть умным! Надо ещё плохо видеть.
37. Не всякий лось перекусит рельсу.
38. Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и некакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
39. Кто хочет – тот всегда напьется, кто выпил тот всегда найдёт.
40. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
41. Бороться искать, найти и перепрятать.
42. Любишь кататься, люби и самочку возить.
43. Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
44. Хуже водки – лучше нету.
45. В ногах правды нет, она где-то между.
46. Шило в жопе не утаишь.
47. Не ходите по траве! Курите её!
48. К то с мечём к нам придёт – тот получит в орало.
49. Свежо придание, да сереться с трудом.
50. Скажи-ка тётя, ты недаром!
51. Ложись девка большая и маленькая.
52. Не перепились ещё на Руси добры молодцы.
53. Принцип Ноя: каждой твари – по харе!
54. Местами стать бы Гулливером.
55. Сраньё без курения, что чай без варения.
56. Не чаем единым ссыт.
57. Сделал дело – вымой тело.
58. Видно птицу по помёту.
59. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
60. Что такое «не дать, не взять» ангина с менструацией.
61. Хочешь – женись, не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись!
62. Карлсон, который живёт на Крыше.
63. Капусту и на стол поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.
64. Я не сплю с утками, с курами тоже не сплю.
65. Счастливые трусов не надевают.
66. Назвался клизмой – полезай в жопу.
67. Чем дальше в лес – тем толще партизаны.
68. Чем дальше влез – тем шире ноги.
69. Чем дальше влез – тем ближе вылез.
70. Чем дальше влез – тем третий лишний.
71. Днём с огнём- вечеро разогнём.
72. Баба с возу потехи час.
73. Муж и жена Берлинская стена.
74. Семеро одного не боятся.
75. Помолчишь – залог здоровья.
76. На безптичье и жопа соловей.
77. Сколько Лен, сколько Зин.
78. Сытый конному не пеший.
79. Не по Хуану сомбреро.
80. Не все то золото, что плохо лежит.
81. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
82. Не прости милости у природы, а ходи сам в чужие огороды.
83. Встречают по одежке, а провожают кого ближе.
84. Хорошее начало – половина бутылки.
85. На пустое брюхо, в зубы не смотрят.
86. Тише едешь – больше командировочных.
87. Яйца от курицы не далеко падают.
88. Моль на выдумки хитра.
89. Где тонко – там и пьётся.
90. В гостях хорошо, а не укусишь.
91. Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
92. Что естественно, то не без оргазма.
93. Фигу маслом не испортишь.
94. Взялся за грудь - скажи, что – ни будь.
95. На чужую кровать, рот не разевать.
96. Матушка лень зовёт.
97. Любви все плоскости покорны.
98. Голубая мечта: найти друга.
99. Троянский конь тебе товарищ.
100. Уходя, гасите всех.
101. Не чего зеркало пинать, коли рожа крива.
102. Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!).
103. Не так страшен чёрт, как его малютка.
104. Первый блин маслом не испортишь.
105. Сколько волка не корми, а он всё равно смотрит.
106. Не суй свой взнос, не в своё дело!
107. Сколько волка не корми, а он всё равно ест.
108. Семь пядей в лобке.
109. Кто курит- кончает раком, кто бросает курить- оттягивает свой конец.
110. Хочешь большой и чистый помой слону!
111. На родине хорошо, а дома лучше.
112. Чем удобряли, то и выросло.
113. С кем поведёшься на того и дети похоже.
114. С кем поведёшься - от того и забеременеешь.
115. Кончил смело - гуляй мимо.
116. На безрыбье и сам раком станешь.
117. Чем бы, дитя не тешилось, лишь бы не наделало.
118. А счастье было так возможно…и так возможно…и вот так…
119. Не поминайте Господа…всунем.
120. Заряженному танку в дуло не смотрят.
121. Сделай доброе дело, и оно тебя достанет.
122. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
123. Что с возу упало, не вырубишь топором.
124. Не плюй в калошу –пригодится, в неё садиться!
125. На халяву и “РАМА” – сливочное масло.
126. Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
127. Жизнь не возможно повернуть на зад, да и зачем она там?
128. С корабля на баб.
129. Рождённый брать давать не может.
130. Дарёному провайдеру в канал не смотрят.
131. Что в рот, что по лбу.
132. Тише едешь дальше будешь (от того места куда едешь).
133. В здоровом теле - здоровый стул.
134. Мал золотник до дырок.
135. Чего пить, того не миновать.
136. На воре и шапка глаза колет.
137. Шило в мешке не утаишь - всё равно наверх всплывет.
138. Меня голыми ногами не возьмёшь.
139. Где савок там и мусор. Ближе к телу.
140. Однажды лебедь раком щуку…
141. На голом теле - здоровый дух.
142. На пожаре и хрен – водопровод.
143. Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.
144. Ты малый, не дурак, и дурак не малый.
145. В гостях хорошо, а дома плохо.
146. Долг платежом страшен.
147. Не пожелай ближнему жены своей.
148. Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.
149. Спички детям не помеха.
150. Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
151. До самых костей мозга…
152. Одна голова хорошо, но без неё намного смешнее.
153. Сто грамм – не стоп кран – дёрнешь, не остановишься.
154. Что с возу упало, то держи карман шире.
155. Прошла любовь – завяли помидоры.
156. Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл.
157. Не бери в голову – бери в рот.
158. Любовь зла, полюбит и козёл.
159. Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
160. Храните деньги в сберегательных баксах.
161. Что с возрастом упало – то пропало.
162. Если двое накатят – то третий гипотенуза.
163. Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
164. На всякого мудреца достаточно простатита.
165. Не верьте девичьим слезам – крокодилы тоже плачут.
166. Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
167. Кесарю – кесарево, самураю – харакири.
168. Всё течёт, всё из меня…
169. Каков поп, таков и приплод.
170. Не так страшен Бонч, как его Бруевич.
171. Пришёл, увидел, отойди – дай другим посмотреть.
172. От бобра бобра не ищут.
173. Язык до клитора доведёт.
174. Подле сраки кулаками не машут.
175. На бабца и зверь бежит.
176. Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснёшься – опять с ноготок.
177. Слона – то я не приминетил!
178. Рождённый строить, не пить не может.
179. Чья бы корова мычала, а паршивая овца борозды не испортит.
180. С красивой жить не запретишь.
181. Плох тот мент, который до столба не доебётся.
182. Назвался груздём – лечись дальше.
183. Тили – тили – тесто – два сапога пара.
184. Глаза боятся, а руки – крюки.
185. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
186. Здравствуй тело молодое, незнакомое…
187. Кто богаты, тем и рады.
188. В каждой доле есть правда шутки.
189. Одна голова хорошо, а две много.
190. И на сторуху бывает порнуха.
191. Жизнь нужно прожить так, чтоб другим неповадно было!
192. Когда баба на горе раком свистнет.
193. Не зная броду, не суй.
194. Курить я буду, но пить не брошу.
195. С миру по нитке – мёртвому припарка.
196. Не рой яму другому, пусть сам роет.
197. Друзья познаются в еде.
198. В рогах правды нет.
199. Обещанного три гада ждут.
200. Ну-ка харя громче тресни.
201. Дети-цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
202. «А не пойти ли мне на работу »,- подумал я. И не пошёл.
203. Она на него рукой плюнула.
204. Семеро одного козлят.
205. Без труда не засунешь и туда.
206. Бронетёмкин «Поносец».
207. Цивильный серюльник.
208. Бахчифонтанский сарай.
209. Бокция секса.
210. Байкодром ”Космодур”.
211. За двумя зайцами погонишся, третьего не поймаешь.
212. Это всё шито по воде белыми вилами.
213. Ученье- свет, а не учёных- тьма.
214. Дома негра и стены ненавидят.
215. Ищи негра ночью.
216. Каждой твари - по харе!
217. Кишка тонка, а танки наши быстры.
218. Ученье свет, а за свет надо платить.
219. Любишь кататься, имей сто рублей.
220. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
221. Наглость, второе счастье.
222. Держи себя в руках, если тебя не держат.
223. Дайте солдату точку опоры и он… уснёт.
224. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
225. Кто последний тот и папа!
226. Искусство требует жертв, и с каждым днём их всё больше.
227. Не имей сто рублей, а имей сто баксов.
228. Время лечит, но доктор –быстрее.
229. Друга нельзя купить, за то его можно продать.
230. Взятку сексом не испортишь.
231. Охал дядя, на чужие бабки глядя.
232. Под лежачий камень, мы всегда успеем.
233. Друзья познаются в еде.
234. В рогах правды нет.
235. Что посмеешь, то и пожмёшь.
236. С мылом рай и в шалаше.
237. Всё хорошо что, хорошо качается.
238. А вы ухом не моргнули.
239. Не руби сук, на которых сидишь.
240. Тому стыдно, у кого видно.
241. Даром, за амбаром.
242. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
243. Постоять за себя, полежать за других.
244. Не рой яму другому, пусть сам роет.
245. Лети с приветом, вернись умным.
246. Я на тебе, НИКОГДА.
247. Мой дядя самых честных грабил.
248. Всё гениальное в простынь.
249. Семь раз об дверь, один раз об рельс.
250. Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
251. Лучше иметь синицу, когда она в руках!
252. Хорошо, когда собака- друг, но плоха, когда друг- собака.
253. Жизнь - вредная штука - от неё умирают…
254. Если нельзя, но очень хочется, то можно; если надо, но не хочется, тоне обязательно.
255. Возьми КОНЯ за рога!
256. Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
257. Если хочешь петь – пей?
258. Не уверен - не ТОРМАЗИ?
259. Народу собралось – яблоку плюнуть негде!
260. Советские микросхемы - самые большие проблемы.
261. Советские микросхемы - самые большие в мире.
262. За одного битого 15 суток дают.
263. Яйца в мундирах, картошка всмятку.
264. Каков стол, таков и стул.
265. Ровно в полночь, когда начнут бить кремлёвские курсанты.
266. Первым делом мы испортим самолёты. Ну а девушки? А девушек потом.
267. Если хочешь поработать – ляг , поспи, и всё пройдёт!
268. Голод не тётка – в лес не убежишь.
269. В гостях хорошо, а дома у меня нету.
270. Могила горбатого справа.
271. Не яйца красят человека, а человек яйца.
272. Это ещё писями по воде виляно.
273. Солнце встало выше ели – время срать, а мы не ели.
274. Жизнь прожить - не два пальца обоссать.
275. И волки сыты, и овцы целки.
276. Не спеши, а то успеешь.
277. Назвался груздем, обосрался и стой.
278. Дай дураку ###### стеклянный, он и ###### разобьёт и руки порежет.
279. В конце концов, среди концов, найдёшь конец ты, наконец.
280. Ёж птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит.
281. Лучше поздно, чем не кому (девиз старой девы.)
282. Дарёному коню зубы не вышибают.
283. Красна изба пирогами, а дева грудями, (а молодец - мудями.)
284. Между первой и второй позабавимся рукой.
285. Работать, спустив в рукава.
286. Ждёшь, пока жареный петух на горе раком три раза, перекрестится?
287. На холяву и пиво-водка.
288. В каждой газетной шутке, есть доля утки.
289. Как одену портупею, так тупею и тупею…
290. Партия была, есть и будет есть.
291. В ногах правды нет - она чуть-чуть повыше.
292. Кто раньше встаёт – тому и бог даёт.
293. Унылая, пора.
294. Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-ефрейтора.
295. Не имей сто друзей, а ИМЕЙ сто подруг.
296. Взялся за гуж, не говори что ингуш.
297. Взялся за член, не говори что чечен.
298. Любишь кататься - полезай в кузов.
299. Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
300. Быстрее, глубже, нежнее.
301. Машу пальцем не испортишь.
302. Жареному коню в жопу не смотрят.
303. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её.
304. Яйца ломаного не стоит.
305. Пришёл, увидел и ушёл…
306. Любишь кататься – люби и катайся.
307. Лучший способ покончить в себя – наложить себе в руки.
308. Кто последний тот и вводит.
309. Сделал дело - кобыле легче.
310. Своя НАТАШКА ближе к телу.
311. Нельзя в одну штанину войти дважды.
312. Работа не хрен 100 лет простоит.
313. Сколько волка не корми, а он всё равно лоб расшибёт.
314. Готовь сани с лета, а честь смолоду.
315. С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
316. Третий не лишний третий запасной.
317. Да клёва сегодня не будет клёва было вчера. (девиз рыболова ).
318. Слово не воробей, поймают – вылетишь.
319. Большому кораблю - большая торпеда.
320. Не пей из колодца – пригодиться плюнуть.
321. Не говори гоп, коли рожа крива.
322. Гроша выеденного не стоят.
323. Тише едешь – толще морда.
324. Кому тошно, а кому и в попу можно.
325. Мужчины - женитесь, женщины – мужайтесь.
326. Один в поле – хуже татарина.
327. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!(и влага не помню где).
328. Не водкой единой пьян человек.
329. Сделал дело – слезай с тела.
330. В темноте все кошки серют.
331. Солдат по осени считают.
332. На нет ни туда ни суда нет.
333. Кто не работает, тот пьёт.
334. Если голова болит, значит, она есть.
335. Я милого узнаю по колготкам.
336. Тише едешь - хрен приедешь.
337. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
338. Каждой твари – по паре. (так говорил некий препод на экзамене).
339. Мал золотник, да и взять негде.
340. Лучше переспать, чем недоесть.
341. Мойте руки вместо еды.
342. Своя смирительная рубашка ближе к телу.
343. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
344. Дома от вора и стены не помогут.
345. Гостей встречают по одежке, а провожают по морде.
346. Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
347. Сколько в колодец не плюй, а всё равно в лес тянет.
348. Куда не кинь, сам туда попадёшь.
349. ###### – железо пока горячий.
350. Шило – не воробей, в лес не убежит.
351. За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.
352. Кто рано встаёт, тот рано помрёт.
353. Не рой яму другому, чтобы он не использовал как окоп.
354. Дело время, потехи - деньги.
355. Тише будешь - дальше уедешь.
356. Всё лишнее - детям.
357. Не плюй в колодец – там же никого нет…
358. Любишь кататься – катись к чёртовой матери!
359. Зубов бояться в рот не давать.
360. На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
361. Там хорошо, где нас! Нет.
362. Там хорошо, где наш! Член.
363. То с воза упало – тому глаз вон.
364. Дальше – больше… быстрее, выше, сильнее…
365. Накася-к, выкури.
366. Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.
367. В чужое АОО со своим уставом не ходи.
368. Без рубашки ближе к телу.
369. Мир DOOMу твоему…
370. Смеётся тот, кто смеётся как лошадь.
371. Я лошадей с детства боюсь.
372. Плох тот солдат, который не хочет.
373. Век вклада не видеть.
374. В чужой женский монастырь со своим ходят.
375. Плох тот солдат, который ушёл и не отжался.
376. Щи да каша сладкая парочка.
377. Гениталии всех стран соединяйтесь.
378. Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
379. Кого хочу, не знаю, кого знаю, не хочу.
380. Чего-то хочется, а кого не знаю…
381. Хорошо смеётся то, кто стреляет последним.
382. Де юро, де факто, де било.
383. Не пука не пера.
384. Глупый пингвин робко прячет, хитрый – нагло достаёт.
385. Чем дальше в лес – тем больше извращенцев.
386. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
387. Сытый пьяного не разумеет.
388. Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.
389. Что в рот влезло, то полезно.
390. Старый ворон не какнет мимо.
391. Цель оправдывает противозачаточные средства.
392. Оставь одежду, всякий сюда входящий.
393. Берегите Родину нашу – мать вашу.
394. Любите Родину, мать вашу.
395. Всё генитальное просто.
396. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.
397. Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть…
398. Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
399. Ученье свет, а не ученье – чуть свет на нас.
400. Друг познаётся в БЕДЭ.
401. Чук от Гека недалеко падает.
402. Яйца курицу дисциплинируют.
403. Из «спасибо» шапку не сошьёшь.
404. Лети с приветом, вернись умным.
405. Большому кораблю – большая торпеда.
406. Тиши едешь, дальше кукиш.
407. Рыбак рыбака ненавидит из далека.
408. На птичьих правах высоко не взлетишь.
409. Если голова болит, значит она есть.
410. Без труда не вытащишь и рыбку из него.
411. Хозяйство вести не хером трясти.
412. Хозяйство вести не планом трясти.
413. Главное, ребята, перцем не стареть.
414. Конец - телу венец.
415. Поздравляю вас с наступающим опьянением.
416. Пампусики мои! Я не влюблён в себя, а просто нравлюсь.
417. Мужчина не собака - на кости не бросается.
418. Желаем Вам здоровья, счастья и творческих УЗБЕКОВ.
419. Нырнул с аквалангом – не прикидывайся шлангом.
420. Ничего не отдаётся, так дёшево, как хотелось.
421. Экипаж прощается с вами. Приятного полёта!
422. На позицию – девушка, а с позиции – мать.
423. Хорошо быть подполковником, а под лейтенантом лучше.
424. Не родись красивой, а родись массивной.
425. Петя идёт на Митин, а Митя идёт на Петин.
426. Моника Моника поиграем в слоника.
427. На заборе … написано, а за ним дрова.
428. Водка Буратино, почувствуйте себя дровами.
429. Как отвратительно в России по утрам.
430. Как отвратительна, в России ветчина.
431. Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
432. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
433. Аппетит приходит вовремя, а еду всегда задерживают.
434. Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
435. Буду поздно, ужин на полу вытри.
436. Опять нет повода, не выпить.
437. Опять день взятия Бастилии в пустую прошёл.
438. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
439. Не йоги горшки обжигают.
440. Не учи отца и баста!
441. Пользуясь случаем, ХОЧУ!
442. Не всё то солнышко, что встаёт.
443. Секс без дивчины – признак дурачины.
444. Мы не правые и не левые, потому что мы валенки.
445. По прозбам читателей наша газета будет выходить рулонами и без текста.
446. Компьютер без мыши, как коммерсант без крыши.
447. Три дня и три ночи, скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
448. Американские самолёты и русские ракеты созданы друг для друга.
449. 90 60 90 рост возраст вес.
450. Прогуляю вашу собаку, машину, дом, дачу.
451. Говорит Москва, все остальные работают.
452. Я намерен жить вечно, пока всё идёт нормально.
453. Я не отличница, я удовлетворительница.
454. Водопроводчика вызывали? Да! Вонун идёт.
455. Мадам, у вас истёк срок годности.
456. Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
457. Продаётся мальчик на побегушках пробег 300 вёрст.
458. Деньги быстро таят, к весне.
459. Не могу стаять на своём, очень больно.
460. Не могу стоять и смотреть, как другие работают, пойду полежу.
461. Внимание диктую большими буквами РЕКЛАМНАЯ СЛУЖБА РУССКОГО РАДИО.
462. Чистоплотность, это чисто масса, на чисто объём.
463. Не бывает страшных женщин, бывают страшные мужчины.
464. Снегири ни гири, барсуки не суки.
465. Когда кончается водка, закуска становиться просто едой.
466. Пошли дурака за водкой, он принесёт всего одну бутылку.
467. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков и только хомячки не кого не любят.
468. Мальчики по вызову телефон 02 круглосуточно.
469. Не отвлекаются любя.
470. Кто девушку ужинает, тот её и танцует.
471. С мылом рай и в шалаше.
472. Вы в мультфильмах не снимались.
473. Я достою из широких штанин, и все возмущённо кричат ГРАЖДАНИН.
474. Я не помню тот момент, с которого не помню.
475. С каким ты был, с таким ты и остался.
476. Экзамена не будет все билеты проданы.
477. Эх, бабье лето, какие бабы такое и лето.
478. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
479. Послали за мышкой нарушку.
480. Самое страшное в боксе, штрафной удар.
481. Моя жена не француженка, это её ######ган научил.
482. Не ходил бы ты Ванёк по солдатам.
483. Вам смешно, а мне жениться.
484. Я пью всего две рюмки, одну первую и несколько вторых.
485. Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
486. Открывая шкаф всё же лучше сперва постучать.
487. Интим, досуг не предлагать.
488. Женщины сначала хотят одного, потом другого.
489. Какая же у мери ПОПЕНС.
490. Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, хороший человек – и всё это не я.
491. Женщина должна быть толстой и белой, а если слишком толстой, то можно чёрной.
492. Для того чтобы корова меньше ела и больше давала молока, надо меньше кормить, а больше доить.
493. Друзей не надо ИМЕТЬ, с ними надо дружить.
494. Если есть секс бомбы, то должны быть и секс убежище.
495. Русские после первой не женятся.
496. Я вас любил. Ещё? Быть может.
497. Милый если бы не ты, мы бы были идеальной парой.
498. Вроде и пить бросил, а лучше не становиться.
499. Эх, вот раньше рыба была, без трусов не войдёшь.
500. Вышла Василиса прекрасная замуж за Ивана дурака и стала Василиса дурак.
501. Не имей мобильный, а имей рабочий.
502. Кто в АРМИИ служил тот в Цирке не смеёться.

Всем огромное приветище!!!Я чё-то давно не писал в с воём дневе а теперь хачу написать чё нить новинького...Я тут на днах обжог себе средний палец и типа не мог писать,а када у мя на уроке училки спрашивали я им чисто показывал ФАК а потом через 10 секунд я им говорил что я палец обожог,ваще ребята ржали...А тут у нас на уроке русского языка соседка бля так перданула.......ёёёёёё,лучшеб я с ней не сидел,такой звучок был смачный а потом заваняло как...ёпт,и бля как LOOOOOSER сидел и ждал пока будет перемена.Но потом оказалось что точно так же пахнет изо рта у нас у одного мальчика(то есть девочки по имени Егор).А в начале года меня ваще хотели выгнать из школы,така как я типо плохо вёл ся на уроке,из-за этого меня директриса забрала меня к себе в кабинет попросила мой дневничок,и открыла страничку где должны быть написаны имена учителей.И чё вы думаете я имена училок на писал как подруг,например:Настя,Таня,Натша,Толик ну и т.д.(славо богу я нашу класску написал еормально),и меня за это хотели выгнать из школы...Так что вот такие у меня делишки.На этом я прекрашаю мой интересный стишок...Продолжение читайте в следующем выпуске.Ваш всемилюбимый }{иЛяК.

Народ!Каму не жалко,поднимите симпу плииииииз!!!

ищу хороших людей,которые подымут мне симпу))))Зарание спасибо.

Дароффа всем!!!Соскучились без меня?у меня сёня такой день просто супер,а началось всё в щколе то что я все параши перехуячил на 4 и 5),да и мне сёня сказали что у меня будет новый ком я ваще так рад..

Дарова всем!Сёняу меня был такой ужасный день.Снаала меня училка отхуячила за то,что я при ней нечайно выругеулся матом,литричка мне поставила парашу за какую-то грёбаную тетрадь,потом меня не выпустили погулять,а ведь у моего друга намечалась бухаловка,а я бля на неё не пошёл((((

люди помогит,поддержите меня!

я давно не был в дневе!сейчас буду добавлять музыку и видео!спасибо за поддержку:)

Всем огромное ПРИВЕТИЩЕ!!!Сам по себе я парень ничего,я бы даже сказал очень ничего)))Короч я люблю слу)-(ать му3он такой как Fall Out Boy,Panic at the disco,Hellogoodbye ну и всё в этом роде,люблю сидеть в аси,вообщем много чё люблю делать)))