вяера с WOOKом-3 часиков в2 ночи погуляли
да так,что или мы чуть не дали,или нам чуть не наваляли.
витёк зараза утощил не дал развлечся,может это и к лучшему!!!
числа 9го поеду на острава. так,что и вы отдахнёте от DEMONа в
сети!!! ну чё витёк плывём на маяк?там еба..ся не складно,зато высоко
и прохладно!!!

На тему рекламы пива "Сибирская корона".
Сидят новые русские в кабаке, бухают. Вдруг одному из них захотелось в туалет по-большому. Ушел. Приходит через пять минут - все руки в говне (подтирался ими). Новые русские в один голос : "Петр Андреевич, там же туалетная бумага висит!" - Простите, господа, великодушно, качество не моей мануфактуры!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

Рекламное:
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута.
Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран.
Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!

- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!

Рекламное.
Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...


Бульонные кубики "Галимая Бланка".

Hовый "Фейpи" с аpоматом конопли - мой посуду со смехом!

Current Mood: anxious
Current Music: sektor g.

Один мальчик-юзер очень любил свою тетю. Асю в смысле. Аськал он ее круглосуточно, иногда даже поесть забывал, так ему аськать тетю нравилось. Даже если кто-то ему по телефону звонил, то он вместо "Алё" в трубку "О-о!" говорил. Те, кто ему звонил, очень сильно пугались и престали звонить нашему мальчику-юзеру. А наш мальчик-юзер даже е-почтой перестал пользоваться, потому что ему не было видно кто сейчас онлайн, а кто оффлайн. И разросся у мальчика-юзера контакт-лист в аське как оффтопик на форуме во флеймовый день: чтобы нужного человека в контакт-листе найти приходилось по десять минут список скроллить. Скоро у мальчика-юзера совсем времени ни на что не осталось - успевай только на мессаги отвечать: Рунет спать ложится - буржуи просыпаются. Похудел, осунулся мальчик-юзер, а тетя Ася все его не отпускает. А в один день рухнул канал у мальчика-юзера и тетя Ася померла и только на могилке ее в правом нижнем углу монитора цветочек красный лежит. Бросился мальчик-юзер провайдеру звонить, а так как никто с ним давно не разговаривал, то он в трубку только и мог "О-о!" сказать. Ну провайдер его не понял, но на всякий случай интернет совсем отключил. И наступила у мальчика-юзера е-ломка: выскочил он из квартиры и давай с криком "О-о!" ко всем соседям в двери ломиться. Вызвали соседи санитаров и теперь у нашего мальчика отдельная комната с мягкими стенами и сосед такой же мальчик-юзер. Сидят они и друг-другу круглосуточно "О-о!" кричат!!!:smert:

...Мы вылетели. Как всегда. Можно утешать себя мыслью, что участвуем во втором большом турнире кряду, что пропустили лишь два чемпионата мира и Европы из последних десяти. Это, причем без шуток, тоже достижение - спросите, что думают по соответствующему поводу во вполне футбольных странах Польше или Венгрии!!!
Но все последние турниры приводят к печальному, но единственно возможному выводу. Выход в финальную часть - наш потолок, наш удел. А там уже, как в старом анекдоте, надо расслабиться и получить удовольствие!!!
Кто и когда докажет обратное?!!
Сегодня сборная России проводила свой последний матч на Евро – 2004. Вопрос для многих болельщиков о победе, пожалуй, не стоял. Интересно было, сумеет ли наша команда провести хотя бы один мяч в ворота соперников. Или уедет домой, совсем разочаровав многочисленных болельщиков, приехавших в Португалию. И все таки игрокам удалось продлить жизнь Ярцева на посту главного тренера сборной. Так мне лично видится, что Георгий Александрович в отставку не пойдет!!!
Гол экс-ростовчанина Дмитрия Кириченко, забитый в ворота Греции на 2-й минуте, стал самым быстрым на чемпионате Европы!!!

если не будешь убивать время,тогда оно само убьёт тебя!!!

Hirosima-45 Chernobyl-86 Windows-98

одна голова - хорошо,а с туловищем лучше!!!

на выпуск зубной щётки Colgate Navigator, Aqvafrech ответила
своей новой разработкой Aqvafrech Explorer !!!:tongue:

Плохие психологи у наших
футболистов. Не смогли настроить ребят раз они сами не в состоянии!!!

Надо было в сборную взять Карелина
может и не забил, но попугал бы точно.
Жизнь продолжается !!! Идущие за нами будут лучше нас!!!

ну и ну вчера так трахнули тьфу тряхнули стариной,что я даже умудрился ногой протаранить калонку!сегодня весь день потратил пока по каталогу нашол и купил jbl овский сабуфер!ну начинаю демонтаж!самому даже интересно руки оттуда растут или это очередной мираж!!!

ну и чё наши опять прос..ли!!!

поздравляю всех с днём РОССИИ!!!
так-же поздравляю любимых подружек с днём варенья!!!
ГЛЮКА-J!
Pink-Jen!
оксаночка_111!

1. Что делает женщина, если у неё есть информация?
Она несёт её людям!
Что делает женщина, если у неё нет информации?
Она несёт х@йню.
2. Троллейбус - как мафия: трудно попасть, еще тяжелее покинуть.
3. Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
4. Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
5. Hадпись над токаpным станком: "Кончил, пpотpи станок!".
6. Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.

У одного мальчика-юзера был дома компьютер. Гоцался он себе в Лайнс и в Дум-2 и горя не знал. И было ему щастье. Но вот однажды, злые интернетчики, подключили его к Сети. Совсем пропал в Инете мальчик-юзер. Мп3шки качает, в он-лайн игры играет, по форумам шастает по всяким. И везде слышит: "Винда Мастдай! Линух рулит!" Делать нечего - мальчик-юзер тоже невзлюбил Билла Гейтса, хотя и не знал кто это такой. Начал тоже кричать на форумах: "Винда мастдай!". Но однажды сломался компьютер у мальчика-юзера и отнес он его злым интернетчикам. И попросил поставить ему Линукс, потому что винда мастдай. И дал им много долларов. И поставили ему злые интернетчики на компьютер Линукс. Принес мальчик-юзер компьютер домой, включил, а там пингвин Тукс злобно так ухмыляется. И с тех пор горько плачет мальчик-юзер. Глядит на командную строку, шепчет "Винда мастдай" и плачет. И даже порносервера просматривает в текстовом режиме. И было ему с той поры несчастье!!!

Скоро и за лирушниками начнут следить!!!

ну и чё сижу у витька девок хоть пруд пруди!!!ещё жалуедся ,чё так редко заезжаю!!!пошол ты чудо!!! жопа есть ответь!!!

ну и чё сходил на глюкозу ностру!девчушка так себе,можно сказать ничего с пивом потянет!только жаль,что поёт ерунду!а,чё пошол,а мадамы все мозги прожужали!отсюда вывод: не фиг поддаваться на всякие уговоры!:bam: хотелось сделать приятное,а получилось как всегда!!!

Нажраться до блевоты - национальный русский экстремальный вид спорта, доходящий до возбужденного идиотизма со всеми вытекающими последствиями, типа падения рожей в салат, пьяного мордобоя и упокоения в сугробе. Вы сейчас будете смеяться, но речь пойдет о культуре. Культура винно-водочного пития, не побоюсь штампа, уходит корнями в далекое прощлое. Как только первый неандерталец (или кроманьонец, один хуй) обнаружил чудесные свойства забродившего сока, на все алкогольное начали навешивать традиции и обряды. Просто так писть стало низь-зя, потому что "не хуй".
Сколько раз я лично наблюдал ситацию, когда люди не знали чего делать, когда кончается водка: допить сиську пива, лежащую в холодильнике или идти за догоном. Все, кто может стоять на ногах, делятся на два враждебных лягеря, оперирющих все тем же пресловутым аргументом. Побеждают, как правило, те, у кого глотки луженее. В нашей стране боготворят пьянство. Истории из серии "ктокомувчерапоебалудвинул" рассказываются с похмельными смешками и восхищенной пеной у рта. Аксеновский Ожог читают, простите за каламбур, запоем. Довлатова произвели в классики. А песню про знаменитый павильон и, обезличенного по причине массовости, советского постового считают непревзойденным шедевром народного фолка.
Оговорюсь. Я не доктор похмельтолог и телег о вреде пьянства писать не собираюсь, тем более, что сам пишу все это прихлебывая из горла очаковской сиськи. О медицинских последствиях пусть пидорасы-элтэпэшники рассуждают. Мы, в конце концов, культурные люди и даже, в принципе можем найти в себе силы не похмеляться с утра. Как сказал не знаю кто, а пропели Битлы - let it be.
Мы возвели пьянку в идею. Мы сделали из нее культ. Она нам заменяет общение. Творчество без бутылки - вообще редкость. В свое время был провозглашен лозунг, который так никто и не поддержал - "долой безыдейные пьянки". А хуйли говорить, если пьянка - сама по себе идея. Было бы что выпить, а идея - вот она. Поэтому предлагаю: надо собраться и нахерачиться. К примеру на этой неделе. И шоб до зеленых пятен по телу. И шоб дым стоял, как болт в борделе. И шоб последний салат - за счет заведения.

Че, братец, заело? Надоело учиться? Тогда вали в большую жизнь!!!

Не беспокойся, займись чем-нибудь отвлекающим. Например повесь пару чурок на столбе или сделай пирсинг на хую. Скупи оптом валенки в Хабаровске и продай их в Душанбе. Развейся!!!

Чего только не придумают, лишь бы убить в себе живое общение. Наркота, бухло, порносайты, чаты... Теперь ЖЖ.
В само название вдумайтесь, дебилы. Живая Жопа. Жеманные Жучки. Жадные Жабы. Жаебанные Жасранцы, вощем.
Поддался и я этому новшеству. Дурак. Сопляк. Говорила мне мама - "Не лезь, Вовочка, рылом в каку, говнищем станешь!" Так и вышло. Лет 15 держался, потом стал. Говнищем. Когда в фидошные эхи первый раз этим самым ебальничком вляпался. Не помогло. Не одумался. Прислали сцылочку.
И кто ходит на этот ЖЖ? А посмотрите! Менеджеры-суконцы, вебдизайнеры-программеры, директора-эксгибиционисты заебанные работой до состояния Живого Журнала. Творческая интеллигенция! Журналисты-засранцы, обозреватели собственного дерьма.
А вообще по сети ходят слухи, что ситуация с менеджерами и IT-бизнесменами в нашей стране стала выходить из-под контроля жидомасонских звезднополосатых инвесторов. Непорядок. Надо что-то придумать, притормозить прыткую и образованную российскую братию.
Думали-думали-думали, и пожалуйста - ЖЖ. Жидомасонский Жаговор. Уже никто ничего не работает. Уже никто никуда не идет. Сексом по ночам никто не занимается. Рождаемости, соответственно, никакой. Посещаемость рунета падает. Нормальные новости никто не читает. Книги изучают по цитатникам опять же в ЖЖ. Все "узнают в чате много нового".
Аж в метро случайно втречаться начали. Едешь и думаешь. Это или не это. Да ну нахуй подходить-спрашивать, лучше в ЖЖ поговорим.
А знаете, кого я там увидел через сутки после того как зарегистрировался? Щас скажу. Щас... Зефа! Окопался, падла, начал Рыбцу ататуй пророчить. Напророчил. Все в ЖЖ, Рыбец никому нахуй не нужен.
Ну пиздите в своем ЖЖ, эксгибиционисты... а я пойду. Знаете куда? Сюда. Комментарии читать.

поздравляю свою подружку с днём её варенья!!!Грустная_чЕрТяКа

витёк смотри чё откапал!!!