Вокруг, оказывается давно весна, а я только сегодня это заметила...
Шла себе в толпе, погруженная в свои проблемы, и вдруг почувтвовала, что солнце как-то по особенному светит... Подняла голову, почки на деревьях набухли, скоро появятся листья, ветер не такой колючий...Ощущение было, словно я вынырнула из-под воды и вздохнула полной грудью... Скоро каштаны зацветут и сирень, обожаю эти запахи и роскошь их цветения...
Весна...

Цветик, это письмо я не отправлю тебе никогда. Разве что ты наконец залезешь в и-нет, что вряд ли.
Говорят, время и расстояние лечат все. Я сотни раз тебе это твердила, а ты мне поверила. Но я не сказала тебе, что здесь есть исключения. Некоторые события и переживания, связанные с ними не забываются… Они прячутся глубоко в нашем сознании и душе, как тлеющие угли в, казалось бы, потухшем огне, и ждут своего «кислорода». Это может быть что угодно, чье-то небрежно уроненное слово, мимолетное виденье на улице, похожий голос… Это называется обратной тягой, когда огонь неожиданно получает кислород и вырывается наружу мощным потоком, сметая и уничтожая все… Вот так и здесь, «потухшие» чувства-искры превращаются в мощный поток, еще больший чем он был, разрывающий тебя изнутри. А выход все там же, где ты пыталась его найти…

Она так любит, что приходит сама
Она так любит, что приходит сама
И часами его поджидает у дома
она так любит, так любит она...
что ревнует его и к друзьям и к знакомым...
она так любит, что с нею вдвоём
он боится остаться хотя бы на вечер,
но она так просит его, так мечтает о встрече...
"пойдем" - она шепчет сама
удивительно... время ее не лечит…

Не помню откуда эти слова, но они так точно описывают сложившуюся ситуацию. Они всегда подводят тебя к тому, что ты приходишь сама, просишь сама, отдаешь сама, а они берут, полные сочувствия и жалость к тебе… Но только попробуй что-нибудь попросить, ты не получишь ничего, ты не имеешь права что-либо просить, а тем более требовать. Ты все сделала САМА. Тебя не просили и отдавать взамен не собираются…
Хорошо, если это была просто сильная влюбленность, а если нет, то…

Не понимаю...
почему люди так часто делают больно тем кого любят...
почему они все свои неприятности на работе или учебе срывают на самых дорогих и близких...
почему не понимают нормального вежливого обращения, а понимают только хамство...
Получается, пока стараешься быть вежливым и корректным - тебя не замечают, о тебя вытирают ноги и каждый старается как можно смачнее плюнуть в душу. Но стоит показать, что и ты умеешь быть таким же, как их отношение меняется. Появляется уважение, с тобой считаются, становятся "сама вежливость и предупредительность".
Но как же все это фальшиво и противно. Эти сладкие фальшивые улыбки, этот фальшивый интерес к твоей персоне, порой до заискиваний. Противно. Меня от этого воротит, мне трудно общаться с такими людьми...
Но складывается впечатление, что таких большинство...
Неужели большинство?

Как же он меня достал!!!!!!!!!
Да будь ты хоть голубым, хоть серо-буро-малиновым в пупырышку!!!!! Мне В С Ё Р А В Н О !!!!!!!!!!!!!!!@#$%

Делала из себя клоуна последние недели только бы отвлечь ее и вытащить из депресии. Только она начала приходить в себя, как "добрые люди" вновь разбередили раны. Какова черта в душу лезть со своими нравоучениями. Она и так донимала меня своими вопросами "зачем жить, если не..." Только успокоилась, только ей начала нравиться жизнь хотя бы в каких-то ее проявлениях, как эти "милые люди" опять вогнали ее в депрессию... Еще и на меня наезжают, что, мол, без цели в жизни живу. А у самих-то что за цели? Выслушивала их болтовню о "парнишках, телках, бабках и шмотках", этим и ограничивается их "целеустремленная" жизнь. Когда совсем тошно стало, пошла на крышу. Никогда раньше не замечала, как красив наш город ночью. Не думала, что во мне еще живет романтик. В ней, как оказалось, тоже. Так что ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.

Как помочь человеку, отказавшемуся от своей жизни, жить дальше?
Чем больше я пытаюсь помочь, тем больше чувствую аппатию ко всему происходящему вокруг. Словно во мне растет какая-то черная дыра, поглощающая все внутри меня: чувства, стремления, мысли...
Пропадает вкус к жизни, словно я заражаюсь стремлением этого человека уйти из этой жизни. Может суицид-заразная болезнь? Но ведь болезни лечатся. Или это еще одна "чума ... века"?
Как помочь человеку? Как помочь себе...

Вечная проблема общения между поколениями. Только у меня она стоит почти каждый день и источник ее мой отец. Я вижу, что он старается сделать для меня все, и все делает с любовью. Но только получается сплошной negative. Сегодня та же история. Он хотел как лучше, а получилось как всегда. Опять поругались...
Чувствую себя виноватой и одновременно злюсь на него...
Надо что-то с этим делать...

Такое ощещение, что я под водой и никак не могу подняться на поверхность. А если удается, то волна снова накрывает с головой.
и снова вернулись сны, где я не могу кричать, не могу двигаться, а меня что-то пытаеся раздавить...

Чувствую себя выжатым засохшим лимоном. Именно лимоном, из которого выжали и сок, и мякоть...
Стала раздражительной, болеть определенно нельзя...
Словно весь негатив, подавляемый на работе, учебе, дома вырывается теперь наружу...
И все это выплескивается на знакомых и незнакомых, на близких и любимых...
"ты никогда такой не была"
Тебе-то откуда знать!!!
Ты никогда меня не знал.
И не хотел узнать...

Заварю себе чай чай с лимоном. Как ни странно, но это меня всегда успокаивает и приободряет)))

Никогда не думала о самоубийстве, как о выходе из сложной ситуации. Тем более, как о единственном выходе.
Может только эгоисты способны на такой поступок?..
Или очень сильные люди?..
Или очень слабые?..

Почему мужчины к этому стремятся? И все они не оригинальны в своих аргументах "женились из-за нежелательной беременности, ребенка жалко, а найти единственную и любимую хочется, ребенка жалко, поэтому надо подумать, проверить чувства, подумали, а ребенка жалко и совесть не позволяет бросить жену с ребенком" и все тянется и тянется, и тянется... И так до новой "Большой любви", а прежняя была ошибкой, влюбленностью и Бог знает чем еще...
Только один из многих честно говорит, что хочет завести себе любовницу. Как- будто домашнее животное заводят. Здесь, хотя бы все честно, все точки над i расставлены. А большинство просто давят на жалость, выставляют своих жен бессердесными стервами и ищут любви и утешения, а после остается mental anguish...

Господи, наверное ты все же существуешь...
Вчера приехала к маме домой около 13.00, позвонила подруге в Москву и поздравила ее с Днем Рождения. Я должна была полететь к ней на выходные и отмечать День рождения в этом парке. Но... в пятницу с утра у меня поднялась температура, а к вечеру выяснилось, что у меня ангина. А вечером в субботу я тупо смотрела какую-то передачу или фильм(не помню), когда прервали на экстренный выпуск новостей. Я кинулась звонить подруге...
Дозвонилась только сегодня, она со своим парнем попала в небольшую аварию, оба целы, только машину побили, а в парк после этого не поехали...
Какие же мелочи порой спасают жизнь...
Искренне соболезную тем, кто потерял близких, родных, друзей...
Тяжело, когда люди умирают при развитой цивилизации и в условно мирное время...

"Зеленый чай"

Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой - то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус - слишком тонкий, аромат - слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс - только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"


?????????
А может я чересчур избирательна?
Надо будет об этом подумать...

Мы часто делаем ошибки
Не понимая, что вокруг,
Мы причиняем людям боль
Словами сорванными с уст.

Мы заставляем сердце плакать,
Болеть, дрожать, изнемогать,
Не понимая что на деле
Могут сердца лишь биться в такт.

Мы обижаемся и плачем,
Потом прощаем и молчим,
Мы в жизнь играем словно в мячик,
В пылу страстей свечей горим.

Не замечаем дней счастливых,
Но помним горе до конца,
Просить прощенья не умеем,
Прощать умеем не всегда...


PS под мое настроение.
А ведь все верно...

Сегодня днем "сидела" в ICQ, опять болтала с тем парнем. И что ж мне так везет на женатых? В кои то веки решилась на знакомство по интернету, так и здесь на женатого напоролась. В этом мире не женатые вообще существуют?
Он ищет свой идеал. Зачем тогда женился? Я могу понять: ребенок, чувство вины. Но что хорошего в том, что ребенок живет в семье, где, по крайней мере, один родитель все еще в поисках своей второй половины? А если половина найдется? Для ребенка это будет большей травмой, чем, если бы родители изначально жили порознь.
Это, если парень не врет. А если он просто ищет с кем провести вечерок и ему просто интересно заполучить меня, как очередной "трофей"?
Хотя, если честно, то больше всего я боюсь, что увидев меня, он разочаруется. По разговору я чувствую, что у него уже сложился мой образ и в этот образ я вписываюсь процентов на сорок.
"№;;%; для меня это все еще важно...
Важно, что обо мне подумают, важно не обмануть кого-то в его ожиданиях. Но при этом не хочу менять себя и подстраиваться под чьи-то представления.
Нет, я понимаю, что в жизни приходиться идти на уступки, что-то менять в себе, да и сама жизнь нас меняет. Я готова изменить что-то в себе, но не изменять себе...

Удобная штука этот интернет. Можно найти практически все, обо всем , всех и обо всех. Последние несколько дней много времени сидела в и-нете с включенной ICQ или в народе аськой. Ко мне «постучались» несколько парней, один из Калининграда, остальные из других городов нашей необъятной Родины. Парень из Калининграда оказался интересным собеседником, и единственным, кто еще не предложил «поразвлечься», хотя у него больше шансов было на успех. Мы ведь из одного города. Надеюсь, он так и останется просто хорошим собеседником. . Конечно, в реальной жизни хватает собеседников среди знакомых. Но, признаться, я зачастую знаю, что от меня хотят услышать и как человек отнесется к тому или иному моему высказыванию, поэтому либо молчу, либо говорю то, что от меня хотят услышать, чтобы не портить отношения. В интернете я могу высказывать свое мнение и мне все равно, как человек его воспримет. Я ничем ему не обязана. Хорошая психотерапия. В аську я просто влюбилась. Я могу общаться с дорогими мне людьми так, словно они рядом и при этом не тратить сотни на междугородние переговоры по минутам, когда пытаешься сквозь треск и шипение услышать пару слов, а сам смотришь на часы, сколько еще времени. И как правило, так и не говоришь самого важного. Правда, иногда не хватает того, что называется невербальными и паравербальными средствами общения. Эти милые мордашки – смайлики - не могут заменить интонации, тембра голоса, выражения глаз.

У меня есть друзья, много «друзей», которым всегда что-то от меня надо, но только тогда они обо мне и вспоминают. И только одна подруга, которая знает меня, как себя, чувствует меня, как близнец. С ней единственной слово «дружба» обретает смысл, с ней это понятие круглосуточное. И пусть заткнуться те, кто говорит, что не бывает женской дружбы.
Ей я могу рассказать все, а могу и не говорить ни слова, но она и так будет знать, что я чувствую. Пожалуй, она единственный человек, с кем я чувствую себя спокойно и уверенно, с кем я могу быть сама собой. Для меня она родной человечек.
А сейчас она далеко, но даже сейчас она звонит мне именно тогда, когда я на грани. На грани срыва, депрессии, жизни…
А что до остальных…Буду называть их знакомыми…Компания, с которой можно пойти куда-нибудь отдохнуть или, как говорили раньше, «выйти в свет». Но в этой компании я еще более одинока, чем в своей квартире перед монитором компьютера.
Большие города - города одиноких людей, большие компании – компании одиночек…

there's just too much that time we cannot erase



А так бы хотелось некоторые моменты вычеркнуть не только из памяти, но и из жизни. Хочется, чтобы этого никогда не происходило.
Я стараюсь не жить прошлым. Всегда говорю себе «Все, что ни делается – к лучшему». Всегда помогает, а время и расстояние всегда лечат. Но порой это прошлое возвращается.
these wounds won't seem to heal
Возвращается и больно бьет. Бьет наотмашь.
this pain is just too real
Можно ли этого избежать? Мне не удавалось. В такие моменты мне хочется что-нибудь разбить и так, чтобы вдребезги. Обязательно вдребезги, и чтобы звенело.
Только легче все равно не становится…

Сегодня меня жестоко разбудили
Соседская девчонка на полной громкости слушала какую-то идиотскую песню "... а я маленькакя сволочь, а я маленькая дрянь..."
Где только она такие песни находит?

Ну я ж продвинутый ребенок, пошла ей пробки в щике выкрутила.
Слава строителям, которые оставили эти щитки в подъезде, а не в квартирах

Тишина. Только теперь уже я сама напеваю "... а я маленькакя сволочь, а я маленькая дрянь..." Ничего, прикольная песенка

I don't believe in Romeos or heroes anymore

Прилипла и вертится эта строчка из песни.
Вот так вот и рушатся наши воздушные замки и пропадают их благородные владельцы. Может стоит с этим смириться?

Знаю, что безупречных нет, но почему предательство, это норма нашей жизни?

Кажется у меня начинается депрессия, что не характерно для этого времени года и , тем более, месяца. У меня ведь день рождения.

Скорей бы это прошло.