-ћузыка

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в demidov94

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 11.10.2006
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3375

¬ыбрана рубрика рассказы.


ƒругие рубрики в этом дневнике: фото(24), стишата(6), стихи(1), ссылки(42), секс(5), видеоролики(12), анекдоты(62)

ѕро офис )

ƒневник

„етверг, 30 Ќо€бр€ 2006 г. 16:53 + в цитатник
¬ одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными усто€ми, и произошла эта истори€.
ќдна молода€ сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дн€.
ƒелала она это исключительно дл€ того, что бы произвести благопри€тное впечатление на руководство. ’от€ абсолютно все сотрудники знали, что делать в это врем€ в конторе совершенно нечего. “ак был построен технологический процесс.
ѕоэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. ѕисала письма подругам. ћа€лась дурью. ј в основном лазила по интернету.
» вот дальше непон€тно. “о ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. “о ли пришел по рассылке. Ќу, знаете, из серии "ѕрочти сам и отправь еще дес€ти таким же идиотам". —обственно, как этот текстик к ней попал, значени€-то никакого не имеет.
“екстик этот называлс€ то ли "¬аш генеральный директор Ц дегенерат", то ли " ак правильно объебать генерального директора и не попастьс€" Ќе помню. Ќеважно. √лавное, в нем присутствовали вот эти две вещи. —ловосочетание "генеральный директор" и оскорбительна€ в адрес оного интонаци€. сам текстик никакой художественной ценности не представл€л. » имел единственную цель. ¬ызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтени€ тут же поделитьс€. „то наша героин€ и решила немедл€ осуществить.
¬от дальше оп€ть непон€тно. “о ли она случайно не в ту кнопку попала. “о ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. ј скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой.  ороче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "¬—≈ћ"
ј, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои.  оторые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. — которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично.  отора€ была та еще сука. ¬прочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы.  отора€ сама лично эти правила формулировала. » сама лично отслеживала исполнение. “ам же, между прочим, был и параграф "ѕравила пользовани€ внутренней почтой и рассылками" √де категорически запрещалось пользоватьс€ вот этой кнопкой "¬—≈ћ" окром€ экстренных случаев и особых лиц.   числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу.  отора€ имела официальный позывной √ебельс. Ќо это к делу не относитс€.
Ќу и вот, значит. Ќароду разного ранга, который валь€жно подт€гиваетс€ к рабочим местам и запускает свои почтовые €щики, вываливаетс€ это добро. — грифом "—рочно, особой важности, ахтунг, по местам сто€ть с €кор€ сниматьс€" » народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать.  ак самый важны циркул€р.
ƒоходит очередь и до директора по персоналу. ќткрывает она письмо с заголовком в теме "Ёто должен знать каждый сотрудник" и читает "¬аш генеральный директор Ц дегенерат" Ќу или типа этого. — ней натурально делаетс€ плохо. Ќо недолго.
ќна молниеносно находит и выдергивает техдиректора. √лота€ воздух тычет в крамолу. » объ€сн€ет, что если —ан —аныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. ј техдиректору объ€сн€ть-то ничего не надо. Ўрамы на техшкуре не успевают заживать. ќн дает команду администратору письмо немедл€ отозвать. „то б ни следа. „то б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит.  ороче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.
ј в это врем€ фрау √еббельс т€гает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. » ласково ей объ€сн€ет на тему ошибки. “олько у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. » в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице дл€ первого раза ограничитс€ принесением публичных извинений. Ќу, име€ в виду стандартное: "ѕриношу свои извинени€. ѕредыдущее сообщение отправлено ¬ам ошибочно" ƒевица с мокрой жопой убегает исправл€тьс€. ќзабоченна€ фрау √еббельс выдвигаетс€ в сторону кабинета —ан —аныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.
ј в это самое врем€ —ан —аныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Ѕога, прид€ на рабочее место, открывает свой почтовый €щик и ему тоже вываливаетс€ куча советов " ак правильно объебать ..." Ќу, вы понимаете. » пораженный —ан —аныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. —о все возрастающим интересом. Ќа третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. ќн на секунду отрываетс€ от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "ћне сейчас некогда! " и поворачиваетс€ обратно. » Ц о, чудо! Ќикакого письма, никакого текста на мониторе нет. —овсем ничего нет. Ќет, есть куча вс€ких новых писем. ¬ажных и деловых. ј этого Ц нет.  ак и не было никогда.
Ќо ведь было же? ѕричем не какое-то левое. ј свое, из корпоративной почты. » он кликает секретарше подать ему техдиректора. »ли его шкуру. Ћатанную-перелатанную. » начинаетс€ бодание на тему " уда делось письмо? " " акое письмо? " "“акое письмо! " "Ќе было никакого такого письма! " » техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает —ан —анычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. ј с флангов его осторожно прикрывает воврем€ подоспевша€ фрау √еббельс. ¬ том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. “акую глупость? ƒа никогда!  акую угодно Ц да! ј такую Ц нет!
"√лупость? Ц говорит задумчиво —ан —аныч Ц Ќе скажи. “ам посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, котора€ натолкнула мен€ на другую мысль, котора€, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. ј тут этот звонок. » мысль ушла. » где теперь вз€ть это дурацкое письмо? " » смотрит тупо в пустой монитор.
"Ќе было никакого письма! Ќе могло быть! " в один голос талдычут эти двое, сто€ у —ан —аныча за спиной. Ќу, правильно. Ќазад дороги нет. ¬решь Ц ври до конца.
» тут на экране начинает мигать красный конвертик. –асстроенный —ан —аныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" » с пометкой "¬—≈ћ! " "ќсобой важности! ", с визгом "„итать срочно! јхтунг! —вистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержани€:
"”важаемый коллега! ѕриношу ¬ам свои искренние извинени€. ѕисьмо на тему "Ќаш генеральный директор полный мудак" отправлено мною ¬ам ошибочно. ћамой кл€нусь никогда больше не допускать подобной глупости — уважением ћан€ ѕлюшкина"
» ниже полный исходник предыдущего письма.
–убрики:  рассказы

”жас!!!!!

ƒневник

„етверг, 30 Ќо€бр€ 2006 г. 16:41 + в цитатник
ѕроизошла эта страшна€ истори€ в прошлом году. Ѕыл прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водитьс€ у добрых людей, нажрались в зюзю. », естественно, кто, где был в какой позиции, там и осталс€.:*)
—ам виновник торжества лежал на кресле в состо€нии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
”тром, после частичного пробуждени€ некоторых участников вчерашнего застоль€, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
» нашел. ѕочти.

¬ холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодна€, надо вам сказать, и не очень жидка€  ”–»÷ј.

Ѕольше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апрел€. :)
ѕосле недолгих манипул€ций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. “о бишь одна голова.
ѕосле этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Ќадо заметить, что ше€ этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получалс€ потр€сающе - футуристический!
ƒовольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. ’олодное.
ѕрошло некоторое врем€, часть народа уже посме€лась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
» тут раздалс€ просто Ќ≈„≈Ћќ¬≈„≈— »… вопль! ѕоперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
» теперь картина маслом: просто ќ...≈¬Ў»… виновник торжества, продолжа€ лежать в такой же позе, только с головой, взгл€дом устремленной “”ƒј, и вс€ гурьба в двер€х наблюдает, как местный „≈–Ќџ… кот ест... ну в общем, сид€ на колен€х своего хоз€ина. ѕричем саму голову уже не видноЕ
ѕредставьте себе ощущени€ человека после т€желой попойки, который Ќ≈ „”¬—“¬”≈“, как у него жуют самое дорогое.... :)))
–убрики:  рассказы

ѕро студентов

ƒневник

„етверг, 30 Ќо€бр€ 2006 г. 16:35 + в цитатник
ѕри€тель рассказал. ¬ дни его студенчества привЄл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивани€ по тр*х*тьс€, в комнату в общаге. ∆ил он в этой комнате, разумеетс€, не один, а с корешем. Ќу и, пон€тное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставалс€, честно изображал из себ€ сп€щего.
“р*хает при€тель девку эту по новой и по новой, во вкус вошЄл, ну и девка, ессно, тоже.
 ойка скрипит, девка постанывает. ¬от-вот небо в алмазах откроетс€...
- јх, милый!.. јх, да!.. јх, как € хочу, чтобы ты кончил!!!
Ќаверное, кое-какой этикет был всЄ же нарушен, поскольку в ту же минуту соседн€€ кровать зашевелилась и послышалс€ не очень радостный голос:
- ј если бы ты знала, как я хочу, чтобы он кончил...
–убрики:  рассказы

ѕро кота, студентов и прапора ))

ƒневник

„етверг, 30 Ќо€бр€ 2006 г. 16:11 + в цитатник
Ёто случилось на армейских сборах, когда в ¬”«ах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на мес€ц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. ќрганизм упорно отказывалс€ классифицировать Ё“ќ как еду и при попытке поместить Ё“ќ в полость рта реагировал адекватно Ц немедленным рвотным позывом.

¬ св€зи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихом€чены запасы еды. Ќу а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
ј еще в нашей казарме жил черный кот. Ќадо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутстви€, в то врем€ как мы готовились защищать –одину, копа€ землю, толка€ руками заглушенные грузовики, собира€ вилами сено и перебира€ гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковырива€ из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снедиЕ
 огда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантаци€х товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостна€ картина разора и поругани€ их продуктовых запасовЕ —укакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дот€нутьс€Е ≈сть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объ€снить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
∆рать обдоченную котом колбасу никто не решалс€ и народ ложилс€ спать голодным и злым.
“ак продолжалось неделю.  ота крышевали прапорщики у коих он был €вным любимчикомЕ есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической прив€занности, а жосткой зоофилии. ‘изиологические подробности процесса совокуплени€ прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остаетс€ фактомЕ отношени€ кота и прапорщиков €вно выходили за рамки простой прив€занности к домашней животине.   середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов исс€кли вместе с терпением студентов. » кто-то с пролетарской пр€мотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступлени€ и бросил сукукота в очко в сортире.
“ут надо сказать несколько слов об армейском сортире. ƒело в том, что никаких унитазов там, €сен пончик, ни разу нет. ¬се исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно...
Ќародный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. —укакот наглоталс€ дристни, но из последних сил выплыл и уцепилс€ передними лапами за кра€ очка. ¬ылезти он не смог, ибо кра€ очка скользкие и когт€ми уцепитьс€ на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
¬ таком виде он провисел достаточно долго, первое врем€ негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. ¬идимо утопление в фекальных массах изр€дно снизило выходную мощность его аудиосистемы. —туденты втихор€ ходили любоватьс€ вис€щим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Ѕлизилс€ вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. »змазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклина€ свою судьбу и, хочетс€ думать, раскаива€сь в соде€нных с нашей едой злоде€ни€х.
¬ернувшийс€ в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. ѕрапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузилс€ в думы об укреплении обороноспособностиЕ
”же простившийс€ с жизнью кот подн€л голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладател€!!!
Ёто был шанс! ¬есь остаток сил, все свое желание жить кот€ра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
ƒикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюс€ в вечерний покой казарму! Ђ—лучайної зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимс€ в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! ѕрапор орал как медведь на случке и судорожно пыталс€ оторвать кота от своих мудейЕ куда тамЕ озверевший от многочасового висени€ между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослабл€л хватку, все еще не вер€ в свое чудесное спасениеЕ
Ќа крик сбежалась вс€ казарма, говн€ного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталийЕ
ѕрапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не по€вл€лс€.
 от так же пропал.
ѕобеда сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.
–убрики:  рассказы

” парн€ проблема - обсудить

ƒневник

„етверг, 30 Ќо€бр€ 2006 г. 15:56 + в цитатник
Ѕродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. Ќа украинском сайте "¬иртуальна€ поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта √ородского  онсультативно-диагностического центра Ѕелоус ≈лены ¬€чеславовны, наткнулс€ на такой вопрос какого-то психопата:

—перма попала в глаз
јвтор: ≈вгений
ƒата: 11 јвг 2006 22:42

”важаемый доктор! я понимаю, что мое письмо будет непри€тно читать, но прошу ¬ас, помогите и ответте мне.
Ќачну с того, что € достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматьс€ таким делом как онанизмом. Ќо иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. “ак и случилось позавчера. я мастурбировал в душе сид€, и после сем€извержени€ решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). » вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. ѕосле чего € очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, котора€ была измазана в сперме, а затем, нес€ в себе частички спермы, попала в глаз. я сразу же промыл глаз водой.  роме того, € после этого от отча€ни€ заплакал. ”важаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Ќасколько это опасно дл€ глаза? я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Ќикаких необычных ощущений нет, но мен€ просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. ћне ужасно стыдно, мне больно за то, что € совершил. ѕќсле того, как это произошло, € как-будто в страшном сне. ƒоктор,это ужасно осознавать, что € всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. ћне кажетс€, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе.  то б знал, что € сейчас чувствую. ћне хочетс€ кричать от отча€ни€. »ногда приход€т мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают мен€!
ѕожалуйста, помогите советом. —кажите, что делать, прошу ¬ас.  акие последстви€ дл€ глаза мог причинить мой поступок? ћне попросто хочетс€ плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадани€ в него спермы!!! Ѕыть может € смогу как нибудь очистить его? я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находитс€ хоть один, мен€ испепел€ет изнутри (и это помимо того, что мен€ т€жело на сердце от совершенного мной греха...)
ѕожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. ќт всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вс€ мо€ дальнейша€ жизнь. ѕожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
ќгромное ¬ам спасибо.
— уважением,
≈вгений
10. 08. 06


ƒоктор почему-то не ответил несчастному ≈вгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. ј потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Ќарод вдохновилс€. ѕравда, вечером весь топик снесли... ј жаль. я сохранил то, что из этого получилось:

RE: —перма попала в глаз
јвтор: –оман Ѕорисович
ƒата: 15 јвг 2006 14:11

ƒорогой ≈вгений!  ак практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: ¬аш случай очень сложный. ” мен€ были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локт€ или выкалывали глаза. Ќе советую этого делать - тем самым ¬ы можете убить, возможно, зародившуюс€ в вашем глазу новую жизнь. ј это куда более т€жкий грех, чем онанизм.
ƒело в том, что жидкостна€ среда глазного €блока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных услови€х вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. “аким образом, в ¬ашем глазу произойдет рождение нового человека, что и €витс€, по мнению церкви, искуплением т€жкого греха рукоблуди€.
 стати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачати€ по€вились на свет композитор Ѕах и первый космонавт ёрий √агарин. ѕоэтому рекомендую пока не моргать ¬ашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. —о временем развившийс€ эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины € бы и посоветовал ¬ам озаботитьс€. «аодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: —перма попала в глаз
јвтор: —игизмунд јльфредович
ƒата: 15 јвг 2006 14:49

√лубокоуважаемый коллега, не тот ли вы –оман Ѕорисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворени€ на последнем бернском симпозиуме, посв€щенном вопросам выживани€ спермотозоидов в альтернативной среде? ≈сли так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизировани€ неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разн€щихс€ позиций. Ќадеюсь, ваши органы зрени€ восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизвед€ новой жизни. ¬ свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хот€ санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. ƒостаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Ќо эти непри€тные ощущени€ уже позади.
«наете ли, –оман Ѕорисович, € все же остаюсь поборником учени€ о том, что ушна€ полость более подход€ща дл€ альтернативного зачати€, нежели глазное €блоко. ’итросплетени€ слуховых каналов повтор€ют структуру и среду маточных труб, а их св€зь с носоглоткой позвол€ет имитировать выход €йцеклетки непосредственно в матку. ѕозволю вам напомнить, что вашу теорию € считаю шарлатанской по случаю утверждени€, что дл€ оплодотворени€ не требуетс€ €йцеклетки.
Ёто антинаучно!!! яйцеклетка необходима. » в моей теории она транспортируетс€ к месту зачати€ вполне естественным путем через ротовое отверстие. ≈сли испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во врем€ выхода у оной зрелой €йцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то €йцеклетка и спермотазоид не преминут встретитьс€ в ротовой полости. ƒалее при сглатывании уже оплодотворенна€ €йцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. «аметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. —реди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворени€ как мужчин, так и женщин.  роме того, он не требует традиционного пр€мого полового контакта забеременевающего с оплодотвор€ющим (что позвол€ет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у ≈вгени€).
ѕризнаю, что есть и минусы. —реди них - проблема выживаемости оплодотворенной €йцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакреплени€ на стенках желудка и досрочный выход через анус. Ќо над этими вопросами € сейчас и работаю. — монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
— глубоким уважением, ваш коллега.

RE: —перма попала в глаз
јвтор:  орней Ѕусько, гегемон
ƒата: 15 јвг 2006 15:49

јлЄ, доктора! я не пон€л, о чем вы тут разгон€ли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно за€вл€ю - ≈вгений пудрит мозги.
”же п€ть лет давление в наших водопроводных сет€х отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов вод€ных струй от головки полового члена не возникало! Ёто было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединени€ " иевтеплосеть".
— той поры стру€ воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклон€етс€ от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохран€ет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
¬ыходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, ≈вгений должен был Ћ≈∆ј“№, расположив глаз почти у подножи€ собственного члена! ¬р€д ли его зенки наход€тс€ по обоим сторонам пупка или где-нибудь на колен€х.
 роме того, суд€ по его собственным словам, этот охальник дрочил —»ƒя! ј значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
∆ека, мой тебе совет: смело продолжай на€ривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справ€тс€ с любым количеством прущей из теб€ энергии.

RE: —перма попала в глаз
јвтор: —офь€ ѕетровна, мать ≈вгени€
ƒата: 15 јвг 2006 16:19

—тыдились бы, мужчины! ¬место дельных советов какой-то треп! я мама ≈вгени€, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. ¬се-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... —ильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. “ак нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. » все из-за того, что у ∆енечки на ладошках росли волосы - € уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под оде€лом. Ќо это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
ѕрошу вас прислушатьс€ к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: —перма попала в глаз
јвтор: ƒмитрий
ƒата: 15 јвг 2006 16:46

«дравствуйте, € бывший друг ≈вгени€. Ѕывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! ј ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помытьс€, а то дома гор€чку отключили. » €, как добрый человек, гостеприимно.... „то € теперь скажу жене, друзь€м, сосед€м по гаражу? ¬едь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалилс€... —офь€ ѕетровна, хорошо что вы здесь. ѕодскажите, чем вы дома отмываете следы пребывани€ своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: —перма попала в глаз
јвтор: ƒоктор Ѕорменталь
ƒата: 15 јвг 2006 16:50

–оман Ѕорисович и —игизмунд јльфредович! Ѕоюсь, господа, ¬ы несколько увлеклись собственными изыскани€ми и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок ≈вгени€: ведь он дал нам пищу дл€ исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат.
¬озможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
ƒорогой ≈вгений, ¬ы наше все - ¬ы наша Ѕелка и —трелка от офтальмологии, ¬ы пионер очного оплодотворени€, ¬аши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!ј мы будем с интересом наблюдать, что из этого получитс€...

RE: —перма попала в глаз
јвтор: —в€той ќтец
ƒата: 15 јвг 2006 16:57

—ын мой, ≈вгений!
Ќе удручайс€ осеменением ока. »бо око осеменив, ты избавил от осеменени€ очко, что было бы греховней несоразмерно. » все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. јминь.

» все же коль удручаешьс€ ты соде€нным и совесть тво€ гложет теб€, утешьс€ мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве ока€нном. «аблудший, словно овца, от стада отбивша€с€, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в св€тых обител€х приют нашедшие, но телесного умиротворени€ так и не обретшие.

»нспектиру€ обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставл€ть их на путь истинный и праведный. ¬едь зов плоти - великое искушение. » когда инокин€, р€су с себ€ сорвав, стонет и мечетс€ на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут е€ и пламенеют, как верхн€€ и нижн€€, так и права€ и лева€ мала и больша€, когда свеча церковна€ порхает в руке е€, словно горлица оголодавша€, то скрыва€сь в лоне е€, то по€вл€€сь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждени€ дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками...  огда...  огда...  огда...

¬прочем, сын мой, кончил €...

¬озьми мою руку, о р€су утертую, и помолимс€ же во славу √оспода нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
јминь. ‘‘‘‘‘ух...

RE: —перма попала в глаз
јвтор: —перматозоид ≈вгени€
ƒата: 15 јвг 2006 17:21

Ћюди, помогите - мы застр€ли в глазу ≈вгени€!
ѕеред выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хот€ бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродь€, а затем в нас ударила стру€ воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. ћало того, что глаз у него косит, так и еще все врем€ не в фокусе.
ј еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза ≈вгени€ - погибает столько наших собратьев, которых безжалостна€ рука ≈вгени€ посылает на смерть, вытира€ член о шторы, скатерть, мака€ его в аквариум...

RE: —перма попала в глаз
јвтор: ћуж —офьи ѕетровны
ƒата: 15 јвг 2006 17:23

ƒа € этого выродка еще в колыбели придушить хотел! ¬ы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! ћы уж ему и руки за спиной св€зывали - так он ногами умудр€лс€... Ќоги за спину завернули, так оно изгибаетс€ и ртом, прости господи... ’отел € ему и голову к спине прикрутить, так —онька заревела - не тронь деточку! “ьфу!
Ќе знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род ќнанищенко... да € и сам, признатьс€, пишу, а руки все под стол норов€т...  уда, бедовые?! —то€ть!!

RE: —перма попала в глаз
јвтор: јкушер-гинеколог
ƒата: 15 јвг 2006 17:27

ƒа, € помню ≈вгени€...  ак сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. —трашненький он был. ѕомню, € даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "≈сли это шевельнетс€, стрел€й на поражение!" јн нет, как вижу, выжило нечто.

RE: —перма попала в глаз
јвтор: ¬торой глаз ≈вгени€
ƒата: 15 јвг 2006 17:55

¬се-таки прав был €, когда при первом удобном случае прикрывалс€. ≈ще с детства. ѕомню, как ∆ен€ еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. ѕотом ∆ен€ подрос и приговаривал всегда "я только одним глазком..." “ак вот € обычно сразу и закрывалс€... ќказалось, что не зр€.
 стати, часто слышал от хоз€ина странную фразу - "ѕойду передерну одноглазого".  то знает, о чем это он?

RE: —перма попала в глаз
јвтор: ≈вгени€, девушка ≈вгени€
ƒата: 15 јвг 2006 17:30

Ќу ты ∆ека и сцуко!!! ћен€ за дверь (депресси€, мол, в себ€ нужно уйти) - а сам дрочить! ¬от, значит, что ты называешь уходом в себ€! ѕостыдилс€ бы в свои 37 лет - гр€зный врун и извращенец! » отчего вообще там могла стру€ оттолкнутьс€?!! ќт прыща этого, изредка набухающего? »мпотент и мерзавец! ”хожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: —перма попала в глаз
јвтор: “елефон ≈вгени€
ƒата: 15 јвг 2006 17:34

» правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой.  огда ты этим... как их... Ќу сексисткам телефонным накручиваешь - так, пил€ть, хоть послушать есть что. ѕравда, потом п€терней мокрой лапаешь. Ќу да знаю - за все удовольстви€ платить приходитс€.

RE: —перма попала в глаз
јвтор: Ѕелоус ≈лена ¬€чеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант √ородского  онсультативно-диагностического центра ƒата: 15 јвг 2006 17:47

≈панаврот!!! ѕил€ть!!!! —цуки!!!! ¬ы кто такие???? Ќа полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой.  ак работать?  ак вести прием??? √де ∆енечка??????
¬оннахер все отсюда. Ќе мешайте работать, упыри трекл€тые. » за каким хером € вообще сюда подр€жалась горбатитьс€. Ќа бабосы повелась. Ќе трогайте мен€ своими лапищами! Ќе смейте!!! Ќет!!!! ј-а-а-а-а--а!!!!
ќ’–јЌј!!!!!!

RE: —перма попала в глаз
јвтор: ¬агина ≈лены ¬€чеславовны
ƒата: 15 јвг 2006 17:58

Ќу зачем же так орать...ћне понравилось...
ј то все огурцы да бутылки...

RE: —перма попала в глаз
јвтор: Ѕабка јгафь€
ƒата: 15 јвг 2006 18:03

 стати, насчЄт огурцов... Ћучший сорт - это "Ёкскалибур"! ¬зойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: —перма попала в глаз
јвтор: ≈вгений
ƒата: 15 јвг 2006 18:03

”важаемый доктор! я понимаю, что мое письмо оп€ть будет непри€тно читать, но прошу ¬ас, помогите и ответте мне.
я по прежнему очень религиозен. Ќо все еще ничего не могу с собой поделать. Ќа этот раз грховное влечение настигло мен€ на кухне. ќно было настолько сильным, что € проделал это два раза подр€д.  огда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из мен€ в рас первый. я поскользнулс€ и стал падать на спину. ¬ этот момент и случилось сем€извежение.  апл€ спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Ћампочка была расколена и от соприкосновени€ с влагой лопнула. ќсколки полетели вниз. ¬ это врем€ в кухню заходил папа. ќдин из осколков попал в глаз ему.
ќт неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. ћама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. ќна сильно закричала. ќтец резко повернулс€ к ней, но поскользнулс€ на второй порции спермы, и пада€ разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Ќо при этом он все-таки успел схватить мен€ за руку и подм€ть под себ€. “еперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. » на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
—кажите, доктор, это опасно дл€ эмбриона?
» вообще, как помочь дедушке и бабушке избавитьс€ от веро€тности травмы органов зрени€. ќни сто€т в двер€х кухни и по всей веро€тности скоро к нам присоедин€тс€.

RE: —перма попала в глаз
јвтор: Admin
ƒата: 15 јвг 2006 18:14

Ѕугага!
Ёто каг жэ рейтенг прыгнул!
ƒолой раскрутку!
∆эка, жжош нипадеццки! ћаи рыспекты! Ќаконец-то этот ибаны сайт подн€лсо!

–убрики:  рассказы

»з жизни... сильно )

ƒневник

„етверг, 30 Ќо€бр€ 2006 г. 15:38 + в цитатник
ћ√”, военна€ кафедра, разгар засто€. ќсновное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. ¬оенка ему на хрен не нужна, но прогул€ть нельз€, круче этой кафедры нет. Ќа дворе 24 феврал€. јудитори€, котора€ и без повода надираетс€ каждый день, просто никака€. ” доски полковник Ѕойко. ≈му совсем плохо, но он держитс€. 12 часов дн€. ќткрываетс€ дверь, и по€вл€етс€ зеленый от похмель€ студент:
"–азрешите опоздавшему войти?" ѕолковник Ѕойко долго рассматривает вис€щие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитыва€, на сколько опоздал студент, если зан€ти€ начинаютс€ в 8.30. ѕотом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Ёто уже не опоздавший, а не€вившийс€! „ем можете объ€снить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "“щ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 феврал€..."
полковник (задумчиво): "“ак ведь и у мен€ было!"
—тудент долго раздумывает, пыта€сь пон€ть, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. ѕосле длинной паузы он наконец догадываетс€ и произносит: "Ќу так вы же человек более опытный!
ѕолковник расплываетс€ в улыбке и произносит: "—адись, водички хочешь?"
–убрики:  рассказы

ѕро блондинок 2

ƒневник

„етверг, 30 Ќо€бр€ 2006 г. 14:36 + в цитатник
Ќа работе € хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка така€ симпатична€, высока€, весЄла€ и т.д.

8.00. ѕервый закур в начале рабочего дн€
√л€жу на неЄ, уставша€, син€ки под глазами, говорю:
Ч „Є кака€ пом€та€?
ќна:
Ч » не спрашивайЕ € даже ходить не могу!
я:
Ч :) гы гы гы :)
ќна:
Ч ƒа чЄ ты смеЄшьс€!!! ты не то подумал!Е
я ржу :)
ќна продолжает:
Ч я не пила!!!
я:
Ч ээээ Е(в небольшом замешательстве) Ч а € и не это подумалЕ гы гы гы :)(продолжаю сме€тьс€)
ќна Ч соображаетЕ(она блондинка, не забыли?) Ч не въехав про что €, выдаЄт:
Ч ”ж не знаю про что ты, но € вчера весь вечер, гр€дки полола!
я:
Ч :) :) :) ржу, расходимс€ по рабочим местам..

9.00 Ч второй перекур
ќна, видать, думала весь час, о чЄм € сме€лс€:
Ч —лушай.. а чЄ ты сме€лс€? „Є € сказала такого?
я, ладно думаю, объ€сню :
Ч ЌуЕ что ходить не можешь.. гы гы гы :)
ќна:
Ч ј чЄ здесь смешного?Е
» тут € пон€л, что объ€сн€ть бесполезноЕ говорю:
Ч ¬сЄ с тобой пон€тноЕ тыж блондинка, забейЕ
ќна:
Ч Ќу, началосьЕ € не совсем блондинка, вот смотри у мен€ на руке чЄрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и Е тут € еЄ перебиваю:
Ч ƒальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
ќна оп€ть в непон€тках:
Ч „то дальше не продолжать? „то оп€ть ржошь!!!
я делаю последнюю попытку разбудить в ней ћќ— :
Ч √де ещЄ волосы растут, Єпт!!!!
ќна:
Ч эээ на ногахЕ (совершенно серьЄзноЕ может в других местах она сбрила :) )
“ут у мен€ не выдерживают нервы, € ржу, и прогон€ю еЄ работать :)

“от же день, перекур после обеда. 13.00
√оворим о машинах, собаках. » она рассказывает историю о том, как еЄ собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобил€.
я:
Ч Ќу и как? –азбилась в лепЄшку?  ак ты еЄ потом собирала или скатывала? :)
ќна:
Ч Ќеее, как же она разобьЄтс€, она у мен€ на поводке! я еЄ потом пр€м через форточку за поводок и зат€нула в салон.
:) :) :)

“от же день, перекур в 14.00.
” ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
ќна должна была с ним встретитьс€ и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
ƒо обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
—тоим курим. »дЄт ещЄ один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чЄ мол, ты переоделась то?
я: Ч ќна готовитьс€ к встречеЕ
ќЌј перебивает, боитс€, что оп€ть еЄ подколю:
Ч ƒа, € готовлюсь к встрече с органамиЕ. (€ в истерике повисаю на перилах) Е внутренних дел.
Ќо этих слов € уже не слышуЕ € ржуЕ. :)

 онец рабочего дн€. ѕоследний перекур. 15.36.
ќна собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
ќна говорит:
Ч ¬от дожди идут, блин, как спать то будем под дождЄм, все промокнем.
я молчуЕ чЄ мешать то, сама чЄнить сморозитЕ
ќна:
Ч я придумала! Ќадо будет вз€ть надувной матрас, тагда не промокнем!
–жу, представл€€ какую часть тела она собираетс€ закрывать матрасом :)
Ќасто€ща€ логика блондинкиЕ нет бы голову прикрыть от дожд€Е так она думает, чЄ бы под зад подложить. :)
я говорю:
Ч “вои высказывани€ уже в инете лежат. :)
ќна делает попытку мн€ пиннуть, но юбка не даЄт ноге высоко подн€тьс€. :)
ќна:
Ч ¬от возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазн€ть!
я:
Ч ƒо конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (ƒумаю про еЄ богатый опыт, и получившийс€ в итоге мыльный роман)
ќна:
Ч Ќе волнуйс€, € успею! “ам всего несколько пунктов!
я: Ч ќдин? Ћечь на матрас? :)
ќна злитс€ и убегает.
:)
я добиваю LMЕ ƒаЕ день пропал не зр€Е :)
¬ывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика Ч это правда!
¬есь ћќ—  ушЄл в симпатичность!
¬от така€ истори€ :)

Ќеожиданное продолжение.
“акое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Ётот же день, тобишь сегодн€.
¬озвращаюсь домой, ещЄ не отошЄл от дневных приколов (представл€ю как она в форточку свою таксу зат€гивает, колбаса така€ болтаетс€ :) ),
≈дем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
«аходит блондинка (уже друга€ :) ) и еЄ подруга (тоже блондинка, но крашена€).
—ад€тс€.
∆арко, душно.
Ѕлондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
≈дем минут 15-ть, она не успокаиваетс€.
ћужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
ќна сидит, думаетЕ морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаЄт:
Ч Ќу, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
» через секунду:
Ч ј летние пусть будут без крыши!
ћужики вокруг начинают гоготать :)
ѕодруга замечает это и говорит:
Ч ƒура ты, а как же если дождь пойдЄт?
Ѕлондинка лепит с ходу:
Ч ј у мен€ зонтик есть!!!
ћужики разом повисли на поручн€х и ржали!
я сидел, и только поэтому не упал :)
ѕредставьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
√ы :)
 ак 5-ти летний ребЄнокЕ ей богуЕ :)
  слову, девке на вскидку лет 20-25.
Ѕлондинка, однакоЕ
–убрики:  рассказы

–омант»к

ƒневник

„етверг, 30 Ќо€бр€ 2006 г. 14:28 + в цитатник
 ак-то решил в романт»к сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нрав€щегос€ предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. ѕо ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. ¬ предвкушении, что мой романт»к произведет неизгладимое впечатление, оставл€ю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. ћаленький балбес лет восьми-дев€ти пасетс€ неподалеку.
- Ёй, мальчик, можно теб€ кое о чем попросить?
ћальчик долго и внимательно смотрит сначала на мен€, потом на букет и выдает:
- ¬ жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
ћой романт»к как ветром сдуло, не нашелс€ сразу, что и сказать..
- ¬ообще-то € хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Ћицо мальчика стало милостливей:
- Ќу тогда другое дело. ¬ какую?
- ¬ семьдес€т дев€тую.
- ѕ€тьсот рублей.
¬торой раз за вечер € подумал, что слишком уже стар дл€ этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у мен€ с детства така€ хватка, был бы на месте „убайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Ќачинаю рытьс€ в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Ќабираетс€ четыреста восемьдес€т рублей.
- Ётого хватит, орел?
- Ќамана. ƒавай цветы.
≈ще раз подивившись продвинутости молодежи, € с грустью побрел к машине.

¬ам интересно, что было дальше? –азумеетс€, у нас с ќльгой все было хорошо, через год мы поженились. ѕотом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во врем€ семейного ужина, и торжественно произнес:
- Ёто тебе, ќлька. ƒ€дька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, € хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что € с него все бабки вытр€с...
–убрики:  рассказы

„итал... просто истерика..

ƒневник

„етверг, 30 Ќо€бр€ 2006 г. 13:52 + в цитатник
 огда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
ƒл€ оценки всего рассказа, необходимо, представл€ть каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует
ѕрекрасный августовский вечер, примерно 18-00. я проснулс€ от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Ќа кануне, была кака€-то вечеринка, с количеством алкогол€ не совместимым с жизнью. ќткрыл глаза, пес продолжал свое зан€тие. ” мен€ было легкое, не нав€зчивое похмелье. ¬ыражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. права€ рука и права€ нога, не слушались моего мозга. ј так же €, оглох и левый глаз перестал видеть. ≈сли бы € даже захотел в этот момент что-то сказать, у мен€ бы максимум, что получилось, это:
- јаааЕ.уууЕ.ггггЕ.
ѕо глазам своей собаки € пон€л, что если, в ближайшие минут 5, € не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавитьс€ еще и запах его гомна.
я накинул джинсовую курточку(котора€ в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалилс€ на улицу. Ѕыло воскресенье.
¬ы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желани€м рукой и ногой? я дополз до ларька. ∆естами показал, что мне надо два пива. ќдно из которых было уничтожено моментально.
ј жизнь, то по ходу налаживаетс€Е» посему решено было отправитьс€, на прогулку в Ѕотанический сад. Ёто минут двадцать ходьбы.
» вот € на месте, собаки, люди, вечер, теплоЕя же, пыталс€ найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погон€ть. „его сделать в Ѕотаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
“о ли пиво, то ли вчерашн€€ вечеринка, сейчас сказать трудно. Ќо мой организм испытал первую волну. Ћюди вас когда нибудь переезжал каток? ћен€ в тот день переехал. ќн наехал мне на голову и медленно начал двигатьс€ по направлению к ногам . ≈динственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Ѕыла мо€ жопа. ’олодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. ћо€ жопа, спросила у мен€:
- —лышь, брат, а может посрЄм?
» в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. ¬от человек, ну дураку пон€тно, надо по тихоньку идти домой. Ќо с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
» по этому, € прислонилс€ к дереву и закурил.
¬тора€ волна пришла, как ураган. –езко, мощно, она попыталась выдавить из мен€ все одним махом. я по моемому даже хрюкнул. ’олодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, € пон€л что, или € сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. ¬тора€ волна плавно пошла на убыльЕ
я снова закурилЕ—обака мирно грызла палку, мне было хорошо. Ќо у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгуЕа не пойти ли мне домой? Ќо втора€ бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. ћо€ права€ половина тела, начала приходить в себ€, € начал слышать двум€ ушами.
“реть€ волна пришла как цунами.
ћо€ жопа, мен€ уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- ј вот теперь парень, давай € буду срать. ќна не спрашивала, а утверждала.
ћои глаза вылезли из орбит, у мен€ по моемому даже €зык вывалилс€ изо рта. “итаническим усили€ми сжав свои полупопи€ и свед€ вместе колени, € пон€л что у мен€ есть максимум минуты три четыре, больше € не выдержу. ѕристегнув собаку к поводку € ломанулс€, просто куда глаза гл€д€т. Ћюди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопи€ми и сведенными вместе колен€ми? я бежал и тащил за собой собаку.
ѕробежав метров тридцать, € пон€л, что в том направлении куда € несусь, € не смогу погадить. » по этому, € резко помен€л направление и побежал в другую сторону. —ориентироватьс€ на местности мешало, то что пыталось вылезть из мен€.  огда € мельком взгл€нул на собаку, котора€ летела за мной не каса€сь земли лапами. “о в ее глазах был всего один вопрос:
-’оз€ин, ты что п... так быстро бегать?
ƒавление в жопе достигло критических параметров.
ћне уже было все по x.... я готов был, просто сесть и посрать там где сто€л. Ќо мое воспитание не позвол€ло мне этого сделать.
ћайка прилипла к моему телу.
—илы начали покидать мен€. я практически увидел как мо€ жопа начала открыватьс€. ћое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. » о, чудоЕне больша€ пол€нка, укрыта€ от взоров кустами.  ак € быстро сн€л штаныЕ€ сделал это, по могучему, не стесн€€сь и не дума€ ни о чем. ” мен€ было дикое расстройство желудка.
¬ы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обон€ни€. ћой пес, странно повел носом и очень уверенно направилс€, к моей жопе. Ќо, получив два удара кулаком по морде, пон€л, что это не самое лучшее его решение.
- ќй, а кто тут у нас такой красивыйЕ
я чуть не оx.... я даже чуть не л€пнул, что красивый это €.
ѕр€мо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
” мен€ оставалось всего два варианта.
1. «а 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Ќо мо€ жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершени€.
2. ѕродолжать сидеть в этом положении. ƒелать вид, что просто присел на корточки.
я выбрал второй вариант. Ќакинув одним движением себе на ноги курточку. я осталс€ сидеть!
- ј у вас мальчик или девочка, а то € забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближа€сь ко мне.
- ” мен€, маааааальчик,- выдавил € из себ€. я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизн€ми.
ѕищу эти строки и плачу.  ак т€жело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
ћой пес резво играетс€ с бульдогом по кличке ћус€. Ќу как можно было назвать бульдога ћусей?
- ќй, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
ѕодожди, € ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у мен€ голове.
- ” кого это у вааааас, - б... мо€ жопа мен€ сейчас попалит.
- “ак у нас с ћусей,- захихикала девушка.
” мен€ затекли ноги. Ўла дес€та€ минута разговора. ¬от толь ко бы она, не мен€ла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. ¬о врем€ всего разговора, € чувствовал как из жопы посто€нно мелкими порци€ми, выливаетс€ гомно.
- ќй, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- ’оооодииимм,- простонал €.
- ќй как интересно, расскажите,- невинно хлопа€ глазками пропело создание.
п..., это просто п..., € сру пр€мо перед сипатичной девушкой, и она мен€ еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ќу, мы это, чемпионы ”краааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. ј мне действительно уже не очень хорошо. »дет двадцата€ минута разговора. ќна щебечет про то как кормит и воспитывает ћусю, а € сру по маленьку.
я перестал чувствовать свои ноги. ѕопыталс€ чуть выставить вперед одну из них, зате€ мне не очень понравилась, потому, что € чуть не упал в свое гомно. ѕора это все прекращать, вот только как. —казать, что € сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Ќет, вариант отпал.
- ћен€ зовут јнжела, а вас как?- сказала девушка.
“ы мне еще руку прот€ни, дл€ рукопожати€.
- ј мен€ —ааааашшааа,- п..., мо€ жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- я вот гул€ю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гул€ть, -выдает создание.
≈сли честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с ћусей, но € полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., сн€л девку когда срал гы гы гы. “огда мне было уже не до смехаЕ
ћо€ жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получитс€. Ќо, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплени€ми звука падающего, жидкого гомна. я попыталс€ скрыть эти звуки за своим кашлем. ћожет девка ни чего и не пон€ла, но ћус€, четко уловила направление этих звуков. ћус€ не спеша потрусила, пр€мо ко мне. ћой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. ¬ моих мысл€х было только одно, как отогнать ћусю. ≈сли она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, ћус€ точно решит узнать природу происхождени€ этих ароматов. ∆опа оп€ть издала звук, € уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
ћус€ осторожно пройд€ мимо мен€, направилась к моей жопе. я не знаю, что она там делала, но € четко ощущал гор€чее дыхание ћуси, пр€мо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Ќо ћус€ пошла на много дальше, ћус€ начала лизать мне жопу, сам анус. ¬ моей голове пролетела мыслишка. ≈сли ћус€ лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по по€с в моем говне. ¬от тут, € совсем оx..., € просто представил себе вид этой ћуси, когда она закончит лизать мне жопу.
’оз€йка ћуси продолжала лепетать про проблемы воспитани€ собак, кормежки и дрессуры, ћус€ продолжала лизать мне жопу, а € просто закурил и заплакалЕ.
» вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
„етверта€ волна калаизвержени€ была подобно дев€тому валу.
я уже не мог контролировать, ни себ€ ни свою жопу. я даже и не пыталс€ сдержать эту волну. ” мен€ создалось впечатление, что из мен€ в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна ћус€, странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, € просто ждал.
- ћус€, ћус€, девочка иди ко мне,- встревожилась хоз€йка.
ј раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
 огда € увидел ћусю, € пон€л, что все страхи которые € испытал до этого, были просто детским лепетом.
ћус€ двигалась странным зигзагом, посто€нно натыка€сь на палки и ветки. ѕри этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашл€ и сипов.  огда ћус€ проходила мимо мен€, € просто оx.... я полностью обосрал ћусю, с ног до головы, € засрал ћусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Ёто был большой кусок гомна на бульдожьих ножкахЕ
” вас была собака белого цвета. Ќо теперь она у вас коричневого. ¬ы забыли дома очки. „то вы сделаете?
ѕравильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. ’оз€йка ћуси, вз€ла ее на рукиЕ.
Ѕлин, јнжела была зачетной пилоткой
–убрики:  рассказы

ѕро кота ) 2

ƒневник

„етверг, 30 Ќо€бр€ 2006 г. 13:46 + в цитатник
¬ыхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. «аметив, что вышел я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулс€ и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. я поставил чайник и достал его ливер:
- Ќу, что, лемур облезлый, жрать хочешь? Ц спросил €.
- „то хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? Ц ответил кот.
- ∆рать будешь, спрашиваю?
- ’-м, а что это у мен€ здесь на лапке.
- Ќа, жри, харек! ∆ри, сцука.
- „то?  то? ƒа как вы? ”берите это от мен€!!! ѕф-у, € не могу, пойти сдохнуть что ли.
- ”бью, падла!
- ќ-о-п. ’востикЕ интересно - мой?
- Ќу и пошел на %уй.
¬ двер€х по€вл€етс€ жена.  от делает стойку и начинает улыбатьс€ (бл% буду). ∆ена:
-  ота кормил?
- ƒа не жрет он ни хрена.
- ћожет заболел.
- ћ€у, € здоров. —овершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ќ€м-н€м.
 от мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места дл€ глажени€. ∆ена начинает его кормить пр€мо с рук, приговарива€:
- ѕлохой д€дька, не дает ћурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так во€ будет на весь дом.
- ћур-мур, тыкал мне в лицо какой-то др€нью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Ѕ€ка Ц заби€ка.
» кот третс€ об руки жены и лижет ей пальцы. ј, наевшись, царственно удал€етс€ в опочивальню. ѕроход€ мимо мен€, останавливаетс€ и тр€сет лапкой, как будто вступил во что-то.
„ерез неделю жена уезжает почти на мес€ц к родне.  оту еще ничего не говорилиЕ. √ы-гы.
–убрики:  рассказы


 —траницы: 6 5 4 3 [2] 1