http://www.lenta.ru/news/2005/06/25/fine/

У нас тоже такие законы не помешают. А то развелась целая страна идиотов - может хоть так поумнеют.

Танюшка_ромашка говорила о какой-то странной акции - "Скажи маршруткам НАХ". Очень странная акция. Если есть возможность ехать в общественном транспорте, то зачем вы все столько времени просаживали лишние деньги на маршрутки, ведь у них даже еще большая загруженость и вечные давки? А если нужного городского маршрута нет (или ездит раз в два часа как 14 и 15 трамвай), то очень глупо отказыватся от маршрутки - такси раз в 5-10 дороже.

Но это было всего лишь intro в тему. Я хотел пару слов сказать про бич общественного транспорта - про контролеров. На днях трое контролеров при мне пытались вытащить какую-то бабушку, которая не заплатила за проезд и не имела никаких документов подтверждающих льготный проезд. Потом началась перепалка со всем салоном, который вступился за женщину. В ходе ругани проскачил обмен репликами:
- Вы превышаете свои права.
- Да я свои права лучше всех знаю.

Мне вдруг стало очень интересно, что же там за права у них. И я двинул к "правилам проезда". Очень интересный документик. Согласно второго раздела (посвященного правам и объязанностям пассажирам) пассажир должен оплатить свой проезд во время первого перегона до достижения следующей остановки. Т.е. контролеры ловят на понт, когда штрафуют за то, что не покупешь билет, когда проходит мимо кондуктор - имеем полное право не платить до самой предельной минуты. А вот потом просто нужно быстрее бежать :)

А теперь самое на мой взгляд интересное. На этот раз с третьего раздела. За неоплаченый проезд пассажир должен быть оштрафован и наделен квитанцией, что позволяет ему беспрепятственно ехать далее, или (!) должен быть высажен. И только если пассажир упорно отказывается и платить и выходить (!), то только тогда контролеры имеют право забрать упрямца к себе или в ближайшее отделение МВД.

З.Ы. Если контролеры и читали свои права, то они такое знание хорошо скрывают.

ВалеЗу отписал. Так что может кривые линки на стрнице будут исправлены. А может и нет. Посмотрим.

Как всякий представитель средств массовой информации, я имею диктофон. Маленький такой, микрокассетный, Раnаsоniс. Любим мы с друзьями прикалываться следующим образом: записываешь на пленку фразу типа "Вас понял, выезжаем, седьмая группа" и идешь мимо дома, где на лавках сидят пенсионеры и перемывают нам же кости.
Проходя мимо, невзначай так достаешь диктофон... говоришь в кулак: <Седьмая группа, срочно выезжайте на изнасилование в доме №... > дальше, естественно, номер дома... затем нажимаешь... у бабок глаза по полтиннику и пищи для размышлений хватает на весь день.
Как-то по большой пьянке мы таким образом вволю наприкалывались... а на следующий день мне нужно было ездить на автобусах, проверять, значит, чтобы наглые кондукторы не отказывались брать у пассажиров мелочь старого образца, которая еще до сих пор в хождении.
Стою я на остановке в ожидании автобуса... в кармане пол-тазика мелочи... в нагрудном кармане диктофон. Подъежает "железный конь", я нажимаю, как положено, и прыгаю в автобус. Отсчитываю кондуктору рубль старой мелочью - она ее БЕРЕТ! Ну, думаю, не беда, на следующей остановке спрыгну и попытаю счастья в другом автобусе. Диктофон вроде как отключить надо, я через пиджак на... и, видно, недодавил, поскольку кнопка записи выскочила, а воспроизведения - нет. Наблюдается такая картина: Из кармана цивильно одетого молодого человека на доносится истошный вопль с металлическим оттенком (ну точно как рация):
- Майор Жопа, майор Жопа, почему не отвечаете?
Немая сцена. Надо как-то выходить из положения (и заодно вырубить эту дрянь). Достаю диктофон, отключаю и говорю в него:
- Капитан, сколько раз, твою мать, я тебя просил не называть меня по фамилии?
Все бы хорошо... но рука моя автоматически нажала... и <рация> ответила:
- Все х##ня, срочно бегите в управление, там майора Целку изнасиловали.
Что характерно - никто не засмеялся, пока я не покинул автобус... но потом-то пассажиры оттянулись!!! Я думал, автобус разорвет.

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
В колонках играет: THERION - Schwarzalbenheim

LI 3.9.25

На днях я просто ужаснулся с того, что могу наделать в ОС от дяди Била.
Все началось с того, что меня разозлил факт удаления с моего каталога кинофильмов некоего фильма (я еще не вычислил какого из них) одним надоедливым гостем, который поверх записал "Бэтмен: С возвращеницем!".

Поскольку раздел с фильмами у меня NTFS, то я решил пресеч подобные действия впредь. Зашел в права и снял со второго пользователя права на редактирование, удаление и добавление в данном каталоге. Но я как-то все криво сделал (или процедуру до конца не довел). В результате на каталоге остались только ограниченые права для второго пользователя. А для моего и админского профиля совершенно никаких прав - даже права назначать права НЕ БЫЛО!!!

Долбался около часа. Дошло до того, что тотально на всем диске (80Г !!!) сделал для себя полные права и урезал второго пользователя. Но не смотря на то, что права изменились для всех подкаталогов диска, моя злосчастная папка по прежнему оставалась недостуной. Я продолжил шаманские пляски с бубном...

В результате папка была помещена в новую. Новой был сменен владелец и права с установкой на наследование - не помогло. Но мне удалось сменить владельца на админа для каталога фильмов. Еще немного стучания головой об клавиатуру и я СМОГ изменить права доступа на каталог. Далее сменить права доступа на сами фильмы и вложеные подкаталоги (мультяшки и сериалы) уже было делом техники.

Мораль: Если есть желание поигратся с аудитом и правами доступа, то помните золотое правило - "семь раз отмерь, потом отреж".
В колонках играет: THERION - Ginnungagap

LI 3.9.25

Как-то безлюдно стало на просторах лиры.
Раньше каждые 5 минут кто-то писал, а сегодня за весь день пятачок комментов и немного постов. Что это такое??? Други, вернитесь - я вам все прощу!!!
В колонках играет: 01 - Два корабля

LI 3.9.25

Вчера в офисе коллеги предвались мечтам об отпуске - море, пиво, пляжи, мясо...
Я им заметил, что шашлык - это супер. В ответ получил ржание. Они какое-то не то мясо имели в виду

LI 3.9.25

Пока был на природе (в палатках на выходных) у меня начал улучшатся цвет кожи и суставы с хребтом перстали хрустеть. Вернулся в город - снова весь хрустю :(
В колонках играет: Король и Шут - Леший обиделся

LI 3.9.25

Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры:
- Вы взяли кровь у больного из двенадцатой палаты?
- Взяла, но вторая трёхлитровая банка так и не заполнилась

***

Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.
В колонках играет: 03 - Верная жена

LI 3.9.25

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.
--------------------------------
Товарищу респект!
В колонках играет: Король и Шут - В доме суета

LI 3.9.25

Целый день звонят и пишут. Работаем во-всю.
Главное вечером снова не забыть перезвонить потенциальному дипломному руководителю. А то как-то неприятно будет оказатся за бортом :(
В колонках играет: 04 - Садовник

LI 3.9.25

Сегнодня (завтра?) защищается хороший человек.
Удачи тебе, Лена!!!

LI 3.9.25

Совсем забыл отчитатся перед моими друзьями о проведенных выходных :)
Итак, рассказ в студию!

Загрузил в броузер Яндекс в ввело кейворд "сологизм" и как ни странно нашел ответ. Куда прогресс ушел - теперь в ресурсах спецально делают опечатки, что бы безграмотные могли найти то, что как они считают им нужно :)
В колонках играет: Ария - Castelvania

LI 3.9.25

Утром приехал на работу на маршрутке №13. Она была не такой забитой как обычно - были свободные места. Видимо напуганые люди решили ехать на работу на трамваях. Но цена не так и высоко поднялась - выросла до 1 грн.
В колонках играет: Ария - Обман

LI 3.9.25

Ну просто извечная проблема. Ёпрс!
Вчера с любимой ходили снова на базар и снова нужных шмоток прикупили, но все равно проблема текущей одежонки на повестке. Если бы было тепло, то одно еще дело. А ведь на улице пасмурно :(
А брать пак вещей на все случаи жизни совершенно не практично...

Обнаружил в одном ЖЖ описания опонентов-дисскусантов (ну и завернул с дифиницией!). Некоторые мои знакомые как раз готовятся к здаче дипломов, а некторые уже их защитили. Вот теперь смотрите и узнавайте свою дипломную комисию :)

Опоненты бывают разные

Завтра с любимой отправляемся на отдых. Возвращяемся только в понедельник. На повестке полевая кухня, песни под гитару, рыбалка, бамбинтон, купания и загарания... А можно провести все время в палатке, если погода будет не очень. Другими словами: вот он - долгожданный отдых!!!

Мы с любимой - люди спокойные и никогда не спорим. И тем более не ругаемся. И ничего такого не планируем - не хотим повторять "подвигов" наших родителей. Собсна поэтому меня история зацепила больше всего. Итак...

"Книга жалоб и обожаний".

Действующие лица:
Папа (Антон)
Мама (Марина)
Кирюша, Саша (дети)
Люша (Людмила, Люся)

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все-всё.

– Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! – Папа
– Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. – Кирюша, Саша
– Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Увижу - убью! – Мама
Читать далее...