Хотела пожаловаться на жизнь, но стерла все. Один человечег мне сказал, что 6 000 000 моих фанатов ждут меня, и я иду к ним. Тяжело, легко, быстро, долго, так, иначе - какая разница? 6 000 000 человек - кто от такого отказывается?

Кстати, человечег, если ты до сих пор палишь мой днев, то спасибо тебе. Ты хоть и не всегда поддерживал, но сказал несколько фраз, которые мне очень нужны. Я никогда не признаюсь в этом, но я помню все это.
В некоторых вещах ты навсегда останешься мне примером. Вроде Кокса. Может когда-нибудь ты скажешь: "Девочка моя, я конечно прекрасно понимаю как тяжело в три часа дня поднимать с постельки твое изнеженное тельце, но это просто необходимо, если ты хочешь реализовать единственную твою мечту, вернее, ту мечту, которую я, как абсолютно объективный человек советую тебе иметь - это превратить твою голову дохлого суслика, которую ты считаешь головой кобры, в голову суслика притворившегося мертвым, в целях защиты от всякой большой зубастой пакости, которая кишит вокруг этих наивных мелких существ вроде тебя. А если тебе не трудно, сделай поворот на 180 градусов и пройди вперед метров 300, чтобы я успел смотаться в другую часть материка и спокойно допить свой кофе. И чем скорее ты начнешь выполнять то, что я говорю, тем скорее у тебя будет шанс подумать над моими словами и возможно даже принять правильное решение. Я думаю мы поняли друг друга." *махательный жест рукой, свист*

Давненько я сюда не заглядывала.

Пока что все так, как и было. Работаю, устаю, психую, иногда по-тихому плачу в подушку вспоминая как все раньше было просто и как тяжело сейчас... и при всем при этом, хочу чтобы так всю жизнь и было - бегаеш, устаеш, стараешся везде успеть. кто то послушает про это и скажет "отдохни", а у тебя времени нет.
Я прекрасно помню то время, когда не знала чем себя занять, и поэтому активно занималась всякой хренью. А сейчас работа-творчество-любовь-семья... 4 самых ценных вещи полностью выпивают меня, а я и не против.
Работа - жесть. Все сложнее и сложнее. Но пока деваться некуда. Чтобы стало легче, нужно делать все круче, а это сложно...
Творчество: с фотографией как с вариантом заработка решила завязать. Я ее не бросаю, но сейчас перешла на анимацию. Записалась на курсы flash и 3d max. Рисую. Не так чтобы много, насколько времени хватает.
Самое крутое во всех этих бегах то, что мозги стали работать с невероятной силой. Вернее правое полушарие. Со всеми этими психами рождается куча новых идей, тянет ужасно тянет что-то делать... прям как у Дали (тот надевал плохие ботинки, которые убивали в кровь ноги, когда нужно было проявить ораторский талант). Сейчас все стараюсь запомнить, или даже записать т к когда все буит ок, мозги снова перестанут работать.

вот мой последний рисунок

Моя мама летом повесила мне очередной листок над кроватью.
Очередной листок с тем, что она пытается донести до меня словами, я вежливо ее затыкаю.

На листе было написано определение слова "талант".
"Высокий уровень развития способностей, прежде всего специальных. О наличии таланта следует судить по РЕЗУЛЬТАТАМ деятельности человека, которые должны отличаться принципиальной НОВИЗНОЙ, ОРИГИНАЛЬНОСТЬЮ ПОДХОДА"

И вот... результатов у меня нет. Есть только набор теории и навыков.
Недавно я была в МГОУ, где познакомилась с девочкой Женей. Она почему то решила, что я собираюсь к ним поступать, и потащила меня в деканат. Там у меня спросили
- заканчивала ли я художественную школу, курсы
- есть ли у меня какие-нибудь работы

Нет, нет и нет!

Вот сейчас стараюсь исправляться.
Надо смотреть правде в глаза... Рисовать я умею, но настолько хорошо, насколько сама смогла научиться... Фотографирую неплохо, но многого не знаю да и оборудования нету... Есть несколько идей для рассказа и для мультфильма, но нет времени... Про музыку вообще лучше молчать - аккорды уже 9 месяцев учу (вообще позор!!!)

Как я могу вообще предъявить какие-то результаты? Я хочу чтобы все было идеально, завершено, качественно исполнено, понравилось.
Конечно, надо выбрать что-то одно и, конечно, я выберу, то, что изначально мое - все, что видят глаза. Начну все-таки с рисунка, пока нет денег на оборудование, потом - фотография, и наконец то, ради чего я кинула институт - режиссура. Пусть так будет.

"Твою мать... а ведь получается!" - именно эта мысль пролетела в моей голове, пока я перечитывала свой днев. Получается!
Работу я получила. Самую лучшую работу. Мало того что по части фотографии я получила именно те самые опыт и знания, которые мне необходимы на первое время, так мне еще за это денег заплатили (да я бы им сама денег за это заплатила... если б они у меня были). А получив от фотографии все, устроилась дизайнером... тут все еще круче! Денег платят больше, график удобней, в любой момент мона покушать-покурить-в-магаз-сбегать (главное норму выполнить), и все те же обучение-опыт. Самое крутое в этой работе то, что я там самая мелкая. Почти все дизайнеры уже имеют опыт работы, закончили кто архитектурный, кто дизайнерский... так что есть более просвещенные люди, которые могут объяснить "что и как". Это очень здорово! Просто здорово!
И сейчас, когда все стало как то стабильно, я вдруг поняла, что я отдохнула. И зачем я только на эту сраную медаль работала? И зачем я учила физматическую хрень???? Думаю, именно она то и была моим источником депрессии, а родители и личная жизнь - просто добивали. Когда занимаешься тем, что нравится, то не жаль на это тратить силы, не жаль потерянного времени... Конечно, тяжело будет, но только физически. Морально - нет, так как самая страшная вещь - неизвестность - уже позади.
Ну что сказать... это вполне заслуженная белая полоса. Наверное, как и в личной жизни. Хотя последняя у меня действительно напоминает "Санта-Барбару", только герои - настоящие люди, а сценария не знает никто. Но есть в ней одна клёвая черта - взаимопроникновение. Люди проникают друг в друга, оставляют друг в друге частицу себя. Черты характера, музыка-книги-фильмы, привычки. И все это смешивается с "чем то вместе пережитым". Это похоже на поцелуй, отличие лишь в том, что действие его начинается после самого процесса. После понимания, после переживания... ну и так далее. Вот так то люди и трахаются душами! (не смогла удержаться написать это). И самое классное, что если двое слишком долго целуют друг друга, то в конце концов они начинают делать это одинаково, при этом оставаясь все теми же...
Ладно, хватит лирики, завтра на работу... надо спать.

Вот вернулась из Саратова. Три чудесных дня (большую часть из которых я проспала и слушала истории моей любимой тёти) вернули меня к жизни. Я поняла, что все-таки эти бесконечные депрессии и искания стоили того. Утро в обнимку с любимым, даже родным человеком, творчество, работа, на которой я выкладываюсь настолько, что начала храпеть... Это здорово. Хотелось бы остаться в этом состоянии навсегда, но это как обычно только начало. Нужно еще много всего............ врядли кто-то представляет, как круто может изменить мою жизнь телеобъектив... или концерт агаты кристи... или новая книга Дины Рубиной.... и это все в ближайшее время... а пока меня ждет
1) толстая книжка по цифровой фотографии
2) тупое бойньконье по струнам с приговоркой "больно-скучно-скучно-больно" к которому я вернулась спустя 8 месяцев встречания с моим гуру музыки (ну не до гитары мне было)))
3) снова работа... по которой я соскучилась!!
В общем, наконец то все наладилось, наконец-то все в норме

Творческий вечер с Диной Рубиной...
Вчера моя тетя вскользь сказала: "В Москве завтра будет творческий вечер с Диной Рубиной" Мы с мамой одновременно напряглись и автоматически-быстро выговорили: "Что ж ты (вы) молчала (молчали)?!" Залезли в интернет..
И вот, еле добравшись до старого красного дома (мне показалось очень странным, что дом какой то совсем маленький, старый...), нашли очередь. Меня и еще какую-то девчонку выцепила девушка, сказав: "Тебя как зовут? Маша, проходи со мной, скажешь если что, что ты моя подруга" Подхватив по дороге маму, мы вошли внутрь. Еврейская тусовка. Тусовка в основном состояла из тех, кому за 40. Были какие-то представители молодежи. Большинство людей крутилось возле швецкого стола, что меня, искренне любящую и возвышающую Дину, очень оскорбило.
Она уже старая. Я представляла ее подругой моей мамы, девчонкой, которая со мной ходила на курсы, потом - теткой, которая смотрела на меня взглядом учителя биологии, а сейчас.. увидела какую-то вообще параллельную мне бабушку, которая сидит недалеко от меня на общественном пляже и слишком громко вещает свою историю... Только смысл ее слов возвращает меня к ощущению, что это тот самый абсолютно бесполезный как субъект, но очень нужный мне комок эмоций и мыслей.
Я видела ее дом в Израиле. Пустыня. Израиль - абсолютно не мое место. В моем месте совсем не жарко. Там все время снег и дождь. И самые красивые рассветы, и звезды все видно. Там нет коробок, которые называют домами, нет окурков. Дом, сделан под чутким присмотром, для себя, не без личного участия. В идеале и построен своими руками. Место недалеко от цивилизации, но достаточно далеко, чтобы участвовать в ней только в качестве клиента ближайшего продуктового или магазина сантехники. Прекрасный побег для творчества. Дом, как у Дины, только мой. Слушала и думала: "А ведь она его нашла!"
Был там Дементьев. Вот его я увидеть никак не ожидала. Он читал стихи вслух, а я от его строк и от его души чувствовала, будто без усилий лечу от его голоса, старалась уловить каждую строчку и вибрацию... и вот нет же, маме надо было полезть с вопросами про телефон! В такие моменты слово "одиночество" становится невероятно сладким. Больно спускаться на землю. И ведь не скажеш ничего, она ж не хотела, она не понимает. Просто тупо падаеш и издаешь внутренний беззвучный абсолютно бесполезный эмоциональный крик. Взлет и падение. Гармония. Злая, очень злая шутка.

Уже долгое время чувствую себя... ну в общем много синонимов могу привести, даже слишком много (слабой, безразличной, нервной и т п) Решила пройти тест на депрессию. Результат меня не удивил. Удивили больше мои ответы на тест... Я смотрела на долгую линейку ответов "Да" и просто ахуевала... до чего же я себя довела? или жизнь меня довела... в общем, не важно что довело, важно как выбираться из нее. Один из сайтов дал несколько банальнейших рекомендаций "Общение с близкими", "Небольшие физические нагрузки", "Больше отдыха, меньше стресса" ну и т п. Вот только сайт блядь не учел, что мне скоро придется полгода как минимум зарабатывать самой себе на жизнь и при этом еще успевать как то жить творческой жизнью чтобы развиваться, что мой самый близкий человек - это моя мама, которую я ежедневно сама пытаюсь из ой же депрессии вытаскивать, что у меня часто сил нет даже чтобы подняться с кровати... чувствую я, до добра это все не доведет. Ну что ж, буду спасаться шоколадками и орехами, они вроде бы источники эндорфинов (если уж депрессия убьет меня, то хоть буду при этом улыбаться как идиот... юмор кстати - тоже, как оказалось, признак депрессии... злой юмор). надо бы поговорить с мамой насчет консультаций у психиатора... хотя пока это случицца, опять дохрена времени пройдет. ну и ладно.

Я уже так много писала про грустное, что у самое иногда складывается такое ощущение, что жизнь - полнейшая какашка. А ведь это совсем-совсем не так! И сегодняшний день тому подтверждение. Да и вообще, повод погрустить всегда найдется, было бы желание. А вот порадоваться... да и порадоваться тоже всегда чему-нить можно, но сегодняшний день должен радовать меня неделю как минимум.

Мало того, что моя подруга Оля смогла принести на нашу очередную фотосессию имперские флаги, кастет, биту и т п, так еще освещение было как нельзя лучше, и место для съемок самое подходящее. Но даже не это самое главное! Самое главное - это то, что я первый раз не пользовалась режимом, а настроила все сама! И получилось очень даже неплохо! Правда забыла про баланс белого, но... вобщем все ок.
А теперь самая радостная новость! Мне позвонили!!!!!! Мне позвонили позвонили позвонили!!! Даааа... "Девушка, у нас завтра собрание, ждем вас!" Меня приняли! Меня! Начинающего фотографа с улицы! Ееее... Пох, что фирма - бяка, главное что предоставляет обучение, оборудование и т п. Ну и конечно, опыт и какие-никакие деньги. Я рада! Я очень рада!
Но и это не последняя новость! Завтра мне устроят фотосессию! Ха-ха, я буду моделью) На меня потратит 4 часа моя будущая коллега, которая в отличие от меня, уже зарабатывала неплохие деньги фотографией.
Это все здорово! Это мне очень-очень нравится!
Все интересней и интересней - так бы сказала Алиса. Так говорю и я. Начало мое очень неплохое, посмотрим, что же дальше)

........
Я даже не знаю что написать. Я чувствую какую-то усталость. Что в принципе не удивительно. Хочется поплыть немного по течению. Расслабиться. Посмотреть на солнце. Почувствовать как вода обнимает тело. Понаблюдать за чайками. Просто забить чем-то голову, какими то бытовыми делами и не лезть во всякую жопу. Отдохнуть. Не говорить, не доказывать, не думать. Просто быть. Дышать. Смотреть. Выполнять свои банальнийшие функции. Просто немного побыть не в себе. Пусть разум думает, сердце чувствует, тело делает... а душа пусть отдыхает. Я ее слишком сильно потрепела. не знаю, стоит ли ее будить. Придет время, может и разбужу. Пока пусть отдыхает.

Не, японцы жгут однозначно...

"Когда мы смотрим на окружающий мир, свет, попадающий в сетчатку нашего глаза, трансформируется в электрические сигналы, которые направляются в зрительную кору в задней части головного мозга. На основе данных сигналов нейроны зрительной коры реконструируют изображение внешнего мира.

Понимание данного процесса позволило ученым искусственно воссоздать это изображение. Для того чтобы достичь этого прорыва, они сфокусировали внимание на рисунке кровотока в областях, которые окружают зрительную кору. Когда нейроны становятся активными, потребление ими кислорода и других веществ возрастает, что проявляется в окружающем кровотоке. Для анализа данных изменений в кровотоке используется сканер функционального магнитного резонанса, после чего данные анализа используются для экстраполяции активности нейронов, позволяя исследователям воспроизводить образ, созданный мозгом."

Это же значит можно видеть чужие мысли!!! Ипааааать... бля.. это ж можно всю свою жизнь записать в фильм... пиздец... это мега...

http://www.ru.emb-japan.go.jp/TRENDS/09_technology/tech090314.html


"Новая технология имеет огромный потенциал применения и в других областях. Например, ожидается, что в области применения технологии "интерфейс мозг-компьютер" (BCI) она позволят человеку управлять машинами и устройствами, применяя только мысль и ничего больше. Она также создает возможность того, что однажды ученые смогут превратить наши мысли и мечты в видимые изображения."

Господйа!! как же я счастлив!
Сегодня было первое занятие на курсах... все вроде, как на парах - рано вставать, потом сидеть, мечтать о покурить, препод мая на меня взъелась за мои коварнистые вопросы... но нет, все по-другому! все, кто пришел на знанятия больны фотографией, они каждое слово ловят, улыбаются, обсуждают, выясняют, и Вера Николаевна тоже прямо-таки удовольствие получает... в общем, атмосфера совсем-совсем другая... какая то теплая что ли... как вспомню убегающего физика, посылающего меня окжд-ешника, так сразу блин пристрелить их хочется! вот, вот какая должна быть атмосфера, вот какое должно быть отношение!!! конечно, мозгами приходится работать, приходится терпеть онемевшие ноги... но это были классные 4 часа. впереди еще 2 недели занятий минус сегодняшний день... не вернусь! ни за что!

Никак не выходит из головы фильм Паркера "Птаха". Я полюбила Паркера только за его "Стену", но после просмотра "Птахи" я полюбила его еще сильнее. Такое чувство будто решением к "Стене" и был фильм "Птаха"... Это было что-то типа 2 варианта развития событий. В "Стене" показано, что будет если остаться в своем безумии (устраиваецца суд, в котором судьей выступает страннейшее существо, напоминающее мошонку с ножками... не очень приятный исход), а в "Птахе" - что будет, если увидеть, что и на земле есть что-то такое, ради чего стоит остаться и на земле.
Стать диктатором или лететь среди облаков - это заманчиво, очень заманчиво. И попробуй докажи кому-нибудь, что это невозможно, когда человек верит в это. Почему верит? Это же нереально! А нужна ли человеку реальность? Реальность жестокая, обещающая многое лишь затем, чтобы медленно, но верно разочаровать... Нужна ли?
Пинк ненавидел свою подругу. Ненавидел, потому что очень любил. Но подруга плакала по нему в одиночестве, этого он не видел. Так же как и не видел взгляд отца, когда на него падала бомба, также как его мать не видела, что происходит с его сыном... Так много не знал Пинк, так много не знали остальные... и что же из этого получилось? Птахе нечего было видеть - ни любящих родителей, ни подруги, друг был, но сплыл из-за пристрастия Птахи к полету. Почему так хотел летать Птаха, друг узнал лишь тогда, когда и сам понял, что все, что он видел было совершенно не тем, что могло бы его заставить принять реальность... и вот тогда, тогда действительно произошло чудо. Чудо произошло и с Пинком, когда он восстал против порожденных им молотков. Может он и видел реальность в чудовищах, но сам он не был чудовищем. Он был сумасшедшим. Но он им не родился. Когда-то он был таким же ребенком, как те дети, что разбирали за ним руины... ох Паркер Паркер и его компания... зачем вы мой мозг развратили своими фильмами?! Я же теперь как дура буду всем их советовать и подсовывать!

Мой знакомый мне сказал, что у всех бывают такие моменты, когда не хочется ничего. Но что делать, если это уже слишком далеко зашло, слишком долго тянется. Мне кажется, я разочаровалась во всем и всех. Хотя я тоже не ангел. Далеко не ангел. Я очень виновата. И я очень устала. Я уже не контролирую свое время. Все дни пролетают быстро и как то смутно. Дело дошло до того, что я не только не могу вспомнить вчерашний день, иногда я не могу вспомнить, что я делала час назад. А еще мне все время кажется, что я сплю.
Я очень сильно запуталась. Но я знаю, что во многом я виновата, я хочу все исправить. Я не хочу больше повторять ошибок. Я хочу полностью стереть из головы все, начать все заново. Я просто и тупо сдаюсь.
"Пошли от всего сердца все нахуй и сделай наконец то все по-человечески!"

Mon amour провел мне фотосессию в любимой ховринке... это был день наполненный романтикой, потому и фотки получились шикарнистые

Читать далее...

7 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

поймут только избранные мира сего

10 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

одна из самых любимых, лучших и вечных

14 слушали 0 копий [+ в свой плеер]