...5 месяцев неопределенности...5 месяцев мечусь между двумя людьми...жизнь стала ставить перед мною достаточно непростой выбор...как не ошибиться? как преодолеть в себе какой-то внутренний страх, ту преграду, которая мешает мне прийти к какой-то ясности, к какому-то заключению?.. что со мной произошло? что треснуло внутри?..
...Осень 2010 г. была одним из самых счастливых периодов в моей жизни... Я впервые,наверное,(не побоюсь этого слова)так по-настоящему сильно влюбилась,увлеклась молодым человеком... Я не буду браться сейчас за обсуждение моих чувств,касательно того человека,с которым как раз к этому периоду закончились отношения,потому что сейчас уже,я говорю это уже без всяких зажимов в сердце,без всяких сожалений,это значения не имеет никакого к моей нынешней жизни,к нынешним событиям в моей жизни...Я не отзовусь о нем плохо,нет,я не желаю ни в коем случае ему ничего плохого,дурного,просто наши пути разошлись...настал период,когда я сама поняла,что это не моё,что это не тот человек,с которым я хотела бы и могла бы соединить свою судьбу,в будущем иметь детей от этого человека и воспитывать их с ним и т.д. Это уже закрытая тема,поэтому не вижу смысла абсолютно никакого к ней сейчас возвращаться... Так! О чём я вообще?.. Вот-те чувства,которые мне ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ,по-другому не скажу,испытать осенью,я НИКОГДА еще не испытывала...Он открыл во мне многие внутренние резервы...я по-другому взглянула на жизнь,по-другому всё буквально стала воспринимать...но это всё размытые фразы...Я буду выражаться более конкретно:я во всём видела только радость,счастье,позитив...я была открыта миру...и глаза светились как-то по-другому,был тот живой блеск,огонёк,как говорят,в глазах...мне даже мама это говорила постоянно,замечала неоднократно и удивлялась,что это со мной вдруг преобразилось...все это стали замечать,что я стала какой-то другой...я буквально порхала,летала от счастья...Воспоминания так и бьют ключом...тот вечер августовский...помню даже число-19...до сих когда вспоминаю ту ночь,аж мурашки по коже бегут,приятная дрожь по телу и тепло пробегает...такая трепетность,нежность и в то же время такая лёгкость и простота в общении,даже вообще...это что-то редкое,удивительное...такая искренность в глазах,открытость...мне казалось,что я сплю... тем более,что это,считай,сбылся один мой,как выходит уже,вещий сон,который приснился мне одной прекрасной летней теплой ночью,когда ездила отдыхать с мамочкой...
...Во мне заговорили благодаря ему новые чувства,ощущения...я стала более женственной,более нежной,более трепетно и внимательно стала относиться ко всем окружающим меня людям,и,в первую очередь,к родным,близким мне людям...папа мой даже просто очарован этим молодым человеком...мне казалось,что самое трудное-это произвести впечатление на моего папу...он много кого из моих друзей(я имею в виду мужского пола),знакомых,молодых людей не мог воспринять...но с Ним всё совсем по-другому,всё иначе...и это не может меня также не радовать...и мама просто восхищена...и мои друзья...или уже наши общие...такое редко бывает,я думаю...
...Он придавал мне какой-то стимул...вдохновлял...я занялась танцами,я снова благодаря ему села за фортепиано,снова вернулась в творчество,стала писать стихи,песни...я с лёгкостью проходила все собеседования,устроилась на работу без проблем...я благодарна Богу за то,что в моей жизни появился такой человек...И до сих пор,хоть и много воды утекло с того момента (но обо всём я постепенно расскажу),он словно мысленно где-то рядом и это в какой-то степени держит,не даёт "расклеиться"...хотя и без колоссальной силы воли,внутреннего какого-то стержня тут,конечно,тоже и не обошлось бы...
...Я не буду здесь упоминать о каких-то грустных моментах...ведь без огорчений всё равно,как ни крути,не бывает...но я хочу донести одну главную мысль-что этот человек мне по жизни просто необходим...Ты мне необходим! Да,я смущаюсь,признаваясь сейчас так откровенно в этом,немного,может,неловко,но я это хочу сказать сейчас,пока не поздно,искренне,от всего сердца,что ТЫ-замечательный сын,я в этом уверена,и мама твоя-очень хорошая,приятная,интересная женщина,я в этом уверена...жалко,что я с ней знакома пока только заочно...ты очень хороший,надежный,верный друг,который никогда не бросит в беде,всегда поддержит,даст мудрый,ценный совет,всегда подбодрит,и всегда,когда я разговариваю по телефону с ТОБОЮ-я смеюсь,хохочу,мне грустить просто не от чего на самом деле...ты очень легкий в общении,открытый,добрый человечек...я очень рада,что ты есть в моей жизни!.. ты уникальный...и я ничуть не сомневаюсь,что в будущем ты будешь верным,порядочным,заботливым,любящим мужем,замечательным образцовым отцом...вот я пишу сейчас это всё,а меня просто переполняют невероятные эмоции...во мне долго всё молчало,копилось...все чувства перемешались...и пришёл момент,когда я готова открыться тебе и сказать всё,что я думаю,чувствую,считаю,ощущаю...Надеюсь,ты поймёшь это всё...Я не надеюсь на что-то большее...нет,не потому что я не уверена в себе,нет,я считаю себя достаточно привлекательной,интересной девушкой,как бы не скромно это не звучало бы,но мы с тобой-обе яркие личности,"индивидуальности",скажем так,и выбор каждого из нас,впрочем как и любого человека,зависит только от нас самих...Что нам подсказывает сердце...внутренний голос...это всё очень индивидуально и сугубо лично...просто это зов моей души,я сказала всё,я думаю,что "смоглось сказаться"...а как ты это воспримешь,мне не дано знать...может быть,даже и испугаешься чего и уйдёшь в себя...может,дальше будем общаться просто как друзья как ни в чем не бывало...а,может,тебе будет безразлично...


...Но не всё так просто,как это могло бы казаться на первый взгляд...в моей жизни с тех пор столько всего произошло,не представить...и "дров успела наломать",и в то же время получила от жизни достаточно мудрых уроков,которые стоит взять в будущем на заметку...я познакомилась со многими людьми...у меня появилось два,скажем так по-детски,взрослых друга...которые меня постоянно сейчас пытаются "вразумлять",наводить на путь истинный,преподносят тоже какие-то ценные жизненные уроки,делятся опытом жизненным...мне очень интересно с ними общаться,на самом деле есть,чему поучиться...
...Та дилемма,которая встала передо мною в декабре-январе месяце и тянется вот как раз-таки до сих пор...что не даёт мне и по сей день жить спокойно...в подробности вдаваться не стану,дабы не шокировать немного народ...пускай это останется такой интригой,небольшой тайной...но выбор непростой стоит передо мной...июнь месяц-это срок,когда я должна принять окончательное решение...в последние дни я пытаюсь всё наладить,как-то более менее "гармонизировать" всё внутри у себя,своё внутреннее состоние,иначе просто не смогу ясно мыслить и правильно определиться...как знать-что это я не ошибусь? не промахнусь с выбором? .. Был другой вариант решения,но зная,что за двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь,образно выражаясь,надо что-то предпринимать...
...И пора определиться с ближайшими планами и целями...пока что на повестке у меня стоит моё здоровье и получение высшего образования...не буду распыляться,т.к. планов на самом деле много,но надо расставлять приоритеты,иначе ничего толком не добьюсь...так что есть,к чему стремиться,следовательно,пора действовать!:yahoo: