не много слов глупее, чем "не считается изменой"; изменила или нет - знаешь только ты сама. ты могла переспать с другой/им - и еще раз убедится, что нужна только одна/один. ты могла смертельно изменить одним поцелуем, при известных условиях - даже взглядом, хотя это так до конца и будет твоим секретом. когда разрешен только легкий флирт - никто снаружи не запрещает тебе большего. у каждого человека столько власти, сколько ты ему даешь; она/он может приказать луне посинеть - но луна от этого не изменится. когда разрешен только легкий флирт - ты сама запретила себе остальное, оставив эту отдушину, чтобы по-прежнему чувствовать себя комфортно. ты никогда ей/ему не изменишь, если действительно не хочешь изменять. и изменишь очень легко, если просто пытаешься быть псевдочестной - изменишь так, что никто не догадается, даже видя; а потом отговоришься, что "не считается изменой". и ничем не поможет то, что разрешен только легкий флирт.

Мои легкие загнутся в жопу. Даже чисто анатомически, наверное. Мои дети будут зелеными, жизнь тоскливой. А джинсы грязными. И ведь я совсем не плохой человек. Я даже не шпана. Я учусь в престижном универе, на пятерки учусь. У меня есть замечательные родители, прекрасный из хорошей семьи обеспеченный парень. Разряд по плаванию. MP3 плеер. Сотовый телефон. Ручка с Микки Маусом. А кто угадает, почему я сижу на холодной кирпичной ступеньке в грязном дворе и целенаправленно выкуриваю мягкую пачку красной «явы», получит приз – мою карманную 1000$.

Честно говоря, просто ради эксперимента. Что со мной будет, когда я выкурю чертову пачку чертовой Явы? Как я буду себя чувствовать? Стошнит? Расслаблюсь? Поплывет в глазах? Буду болеть? А вдруг будет хорошо? Никто не может сказать, пока я не докурю. Этого никто достоверно не знает. Это как научный опыт. Какой-то химик-физик, помнится, рано умер из-за опытов на себе. Не то, чтобы я стремилась к его концу, а просто к слову пришлось.

Глупый эксперимент. Ну чем он может кончиться? Ясное дело, ничем хорошим. Интересно, его можно считать испытанием силы воли? Ведь я курю уже девятую, и 10ой совсем не хочется. Когда делаешь что-то сложное, но полезное – проплываешь еще 100 метров, когда, кажется, уже совсем не можешь плыть или встаешь с утра в субботу, чтоб побегать; или, скажем, ешь весь день только яблоки для разгрузки – ты знаешь, что это будет хорошо, что тебе потом за это будет награда. Ты как бы помогаешь своей силе воли ожиданием приятных последствий *десятая*, чувством гордости. Все равно, что ты тягал бы штангу, а ее по бокам поддерживали бы два красивых качка.

А вот если идет дождь, тебе холодно и неуютно в чужом дворе, голова тяжелая и уже начинает тошнить; легкие будут завтра болеть; если кто-то узнает – жизнь вообще малиной не покажется… А ты достаешь 11ую и упорно затягиваешься снова и снова. Вот это уже как бы тебе на штангу еще посадить двух злющих брюзжащих старушек. И на двадцатой не будет никакого чувства гордости, а только сожаления и вины, и ободранного горла, которого никто не пожалеет. Вот ЭТО тренировка.

*12* Соображаю уже с трудом. Но, честно говоря, я не против. Это как у Паланика – освобождение от знания, превращение в тыкву; может, скоро я буду пустая, как калабас, и тоже, взглянув на *13* дерево, увижу просто дерево, безо всякого понятия, что это клен, что он состоит из ствола-корней-листьев, что каждая часть его состоит из различных клеток - … -, служащих различным целям, выполняющих различные функции, что клетки состоят из молекул, органических, в них дохрена углерода с валентностью 4. Не то, чтобы мне этого хотелось, просто к слову пришлось.

Язык немеет. Губы тоже. И нёбо. И даже небо тоже немеет в, кажется, немеющих глазах. Но небо тут ни при чем, а просто к слову пришлось.

Я вообще-то планировала сегодня курить кожуру от арахиса. Но то ли у меня квалификации недостаток, то ли это просто чушь – не тянется и привкус неприятный. Наверное, просто любой «простой» наркотик, кроме никотина, просто чушь. *14 - чуть не сбилась со счета* А вообще странно, что за мааааленькую самокруточку дадут законом по рукам, а почти 14*20=280мг смолы и 1,0*20=20мг никотина можно впихнуть в себя совершенно легально. Если, конечно, тебе уже есть 18. Хомяка бы уже разорвало на куски. *15* Хотя чему удивляться, если ваших детей (как написано на этикетке) уже с первой недели жизни трявят паленой минералкой Селивановской. Так что разговор-то не о том, чтоб запретить курить – давно пора разрешить наркотики, чтобы быть последовательными в самоуничтожении. Правда, к тому, похоже, и идет. *16* Я думаю, от меня несет уже, как от табачной фабрики. Кофту, джинсы – сразу в стирку, а вот с курткой что? На балкон, наверное, вывешу. Гы, практически как вывеску «Я Курила!». Эх и жалко же я сейчас, наверное, выгляжу. Как *17*, наверное, просто законченная магриналка, просто смотрящая на просто дерево с просто синим пакетом просто висяцим на просто ветке. Вот оно – торжество незнания – каждый день видишь тысячи просто людей и совсем ничего не знаешь про их просто душу. Только там незнание и осталось. *19* Я сбилась со счету – думала, это 18ая, а в пачке осталась всего одна. Вообще-то, здесь очень красиво. Осень. Серое небо голубеет редкими пятнами. Деревья еще почти совсем зеленые, но сухие листья уже кружат в воздухе. Светло еще, часов 6, наверное.

*20* Последняя сигарета, полет нормальный. Не тошнит. Голова не тяжелая. Руки немного не слушаются. Ноги, наверное, тоже. Вестибулярка косит, вероятно. Покалывает нёбо и язык. И все же это очень вредно. Не повторяйте это, дети. Не то, чтобы меня волновало, что с вами будет. Просто так.

Если вы когда-нибудь встретите в своем городе небольшую группу людей в черных одеждах, худых, бледных, идущих по улице, не глядя по сторонам, знайте – вы встретили Адептов Звезды. Поймайте этот момент, ведь при достаточной вашей внимательности, встреча окажется чрезвычайно познавательной, но, уж будьте уверенны, больше не повторится. Разве что и вы присоединитесь к Адептам.

Первым делом взгляните в глаза. Вы вряд ли встретите где-то такие же глаза, те же взгляды. Худые, бледные люди внезапно теряют и худобу, и бледность – вы просто перестаете замечать все детали их внешности. И одновременно понимаете, что людьми их назвать кощунственно. Вы смотрите в эти глаза и чувствуете, что оторваться от них теперь не в силах. Этот взгляд вдруг высвобождает все лучшее и худшее, мечты, желания, страхи; полное спокойствие, пустота, ответы на все вопросы на дне этих зрачков; и вы вглядываетесь в них, и вчитываетесь, и чувствуете странное единство. И даже не пытайтесь объяснить это сейчас. Слова «гипноз», «внушение» - все слова ничего вам не дадут. Они нужны вам, чтобы твердо стоять на земле, вас укачивает в неизвестности. Но все в жизни меняется, и если вы сторонитесь неизвестности, она однажды ударит так, что вы уже не встанете.

дальше

Встречена белым небом и чисто московским чувством - вчера я грустила, уезжая, сегодня до безумия счастлива, приехав. Я скучала по Москве; я уже почти забыла, какая она; почти перестала верить, что она - действительно часть моей жизни)Запах метро, московские улицы и московские лица... Это не передать!

А какая женщина ехала со мной в вагоне! Арбенинского типа лицо, великолепные загорелые ноги, подтянутое тренированное тело - она тренер, везла своих ребят на какие-то соревнования... Довольно сложно было смотреть в окно, а не на соседнюю полку. Неимоверно сильно хотелось за невозможностью большего, недопустимостью прикоснуться или смотреть жадно, не отводя взгляда, или так же жадно разговаривать и вслушиваться в голос - смирившись полностью с этой сладко-горькой недозволенностью, так хотела хотя бы нарисовать ее! В карандаше легким наброском, нежно очерчивая линии... Но я почему-то не умею рисовать)

В колонках играет - теряюсь от разнообразия

Пока, мой родной, пока, уезжаю в спешке;
Как будто надолго, на деле же - понарошку.
Прошедшее лето разменяно, словно пешка,
На лень, на врачей, на сотни дорог, дорожек,
Тропинок, за городом, в городе - я скучаю,
Еще не уехав, по морю твоих асфальтов,
Домам и заборам, залитым смешливым счастьем.
Я знаю, ты ждешь, не забудешь, мой верный - самый.

Люблю, навсегда, до скорого, до закатов,
Рассветов, до набережной, до Липок, Волги -
Пока. Я приеду; во мне до конца - Саратов.
Пока! В этот раз действительно - ненадолго.

бездумно трачу трафик - смысл экономить, если от августа осталась пара дней, если я уезжаю в среду, а когда вернусь - уже будет другая связь; да и не до связи мне будет, когда вернусь, по крайней мере сначала.

а я сюда больше и не возвращаюсь - я приезжаю сюда, потому что живу на два города - или ни на один; тонкая грань - когда любишь оба, не хочешь забыть никогда не предававший родной - но и застыть в нем не хочешь.

я как-то говорила - жить бывает страшно; потому что смерть, в которую я не верю, и никогда не поверю, которой не может случиться со мной - нагрянет неожиданно, оборвав все планы.
а сегодня поняла, что не страшно, и можно безрассудно строить далекоидущие планы и идти к цели медленно по шагам, как будто точно знаешь, что доживешь до старости.
потому что раньше я думала, что жизнь одна, и я одна, и после себя обязательно надо оставить что-то - значимое и весомое; как мамонт.
а теперь - что жизнь одна, и я одна, и живу - я! если я завтра умру - меня не будет; я ничего не почувствую; мне будет глубоко плевать, что я чего-то не успела. и никакого смысла нет об этом думать.

Настроение сейчас - сонное-хорошее))

Мы с А. забрались на Лысую гору; под нами океан ночных огней, а я лежу и смотрю в небо из глубины воспаленного болью до отсутствия мыслей мозга, и тихо плачу под аккомпанимент далеких молний - розовых и других, освещающих тяжелые тучи снизу белым.

 

И двести двадцать вольт
при мысли о тебе
и сок по проводам

И мятая постель
и фрисби в темноте
бросок, удар

И кофе полчаса
и в разные места
большого города

И нереально так
чуть ниже живота


И запах сонных тел
дыхание, шелка
и утренний оргазм

И лилии в воде
и кожа мокрых стен
бедро, рука

И пальцы между строк
и напряжённый ствол
меж ног дрожащий кольт

В наручники тебя
и на железный столб
и - двести двадцать вольт (с)Мара

Настроение сейчас - pain
В колонках играет - Мара "Где-то моя любовь"

Наш безумно красивый вечер, помнишь? Я опоздала сильно, а вспомнила об этом только сейчас)) Тогда, лежа на парапете с туманом в голове, я курила, выдыхая в бессовестно прекрасное небо, стараясь не глядеть на бессовестно прекрасную тебя, любующуюся и как будто свою... И роза - роза маячит в воспоминании на первом плане, как в моем окне на подоконнике меж шторами, встречая рассветы, провожая закаты, отражая свой непререкаемо-мягкий профиль тенью на потолке. А если кто не видел и много потерял, занимаясь, наверное, своими делами, вместо того, чтобы наблюдать за нами - красивыми - так вот: мы пели, шли и пели, держась за руки и даже с сигаретами; мы стояли на утесе, придуманном городском утесе, оазисе с кусками бетона. А над нами было ночное небо, а перед нами был мост с зеленой подсветкой и рыжими фонарями, а между нами был ток, его наверное даже было видно в сигаретном дыме (дыму?) - между нами.

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - ночные, кошка хочет курить

Два дня подряд дожди, и ветер на третий для нас с неожиданно моей несмело-смелой сильной романтичной девочкой; не понимаю тебя, восхищаюсь тобой, странно радуюсь тебе, себя не понимаю. Как танец на ладони или на лезвии – почти совсем откровенный вызов, и как будто все равно, что потом, после такого нежно-страстного «сейчас». Гуляли на Соколовой, смотрели на город, на танки и самолеты, запоем целовались на парашютной вышке, застигнутые ливнем спасались под деревом – не спаслись)) Внизу все еще шла жизнь: в кафе раз за разом две пошлые песни, мужик поспорил на штуку, что мы обе девушки – но у нас красиво и высоко, и даже дождь, такой ненужный, может, в тот момент, такой нелюбимый для моей солнечной ласковой – и даже дождь был невыразимо к месту, взрывая мир без всякой серости лиловым атомным грибом романтики… Все это так много для меня значит. Наш пляж с песочной бурей, наш зонтик с ботинками и сумками, за смешные несколько дней столько НАШЕГО. Целовались и все равно, что заносимые песком, песочные лица, песочные руки, песок в волосах, в одежде, в обуви, в сумках, уже почти в душах песок, но теплый и чистый, мелкими частицами слюды часто ударяющий сквозь звуки негромкой музыки из телефона; на песке сердце. И волейбол потом на песке ))

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Ночные, Ветер и ночь

О чем я думаю… о том, как люблю. Как не хочу открывать глаза, когда с закрытыми весь мир для меня это музыка, яркие солнечные пятна, его руки, его спина. О том, что он здесь, в моей комнате, и так не бывает, и я либо умер, либо в бреду, и хочется плакать… О том, что сейчас нельзя, и наревусь вволю, когда он уедет – сдерживающий самообман при ясном осознании, что когда он уедет, больше не из-за чего будет плакать, ведь от грусти девчонки не плачут; а слезы так и остались только те, когда он вышел ненадолго. И все трогательно окрашено счастьем, и знаю, что когда-нибудь это кончится, он однажды уйдет – или я уйду, чтобы ему не уходить, и мне надо будет дышать дальше; попытаться представить – как это, кем я стану, сняв сегодня всю защиту, когда ударят по голому… Ничего не случится, конечно же, вздрогну и оденусь. А небо такое, какое ненавистно многим, близко и мягко мне, а я влюбленная – в небо, в дождь, в город и в него, и как столько помещается в это маленькое глупое заржавевшее сердце – мне жизнь как капля апельсинового сока, терпко-сладкое удовольствие в оранжевом цвете... Не бывает столько счастья в одном глупом маленьком мне!!!)))

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Ночные, Тоска

иногда я думаю, чего стоит жизнь? когда слушаешь грустное или читаешь; когда смотришь в зеркало и понимаешь, что сейчас близка как никогда к тому, чтобы сдаться и смириться. и кажется - я не верю жизни?

дура я
даю себе советы - хоть бы раз последовала хоть одному

работа-работа-работа

мне сегодня снилось, что я смертельно болею. и болею из-за того, что я много улыбаюсь. и если я хочу протянуть еще хоть немного, мне больше нельзя улыбаться...

так реалистично было
к чему бы?..

Watching the days slip by so fast
Knowing our fate has long been cast
Working our fingers to the bone
Cause nobody loves you when you're gone

Coughing up feeling just for you
To find something real to hold on to
But there is a hole inside my heart
Where all of my love comes pouring out.

You know you'll always be my man
But grab yourself sweetness where you can
Cause sooner or later we're going to die
Left to the dogs under the sky

I cracked a piece of broken glass

Coughing up feeling just for you
To find something real to hold on to
But there is a hole inside my heart
Where waves of my love come tumbling out.
You say that all the good is gone
That I have forgotten who I am
Free as a bird
Wild as the wind
But somehow I cannot let you in

Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд
Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Она плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно
У меня её лицо её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены

Она не прийдёт - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче

Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
И я многое делаю лучше

Она плавает в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане
У меня её лицо, её имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяю в кармане

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно

Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Притворюсь больной или пьяной (c)Flёur Формалин

а там мне рады!)) неожиданно-приятно)))