Настроение сейчас - грустное

Все так странно. Вот я, вроде как, дома, вроде как, встречаюсь с друзьями и, вроде как, все по прежнему. ВРОДЕ КАК. Но все немного другое, немного чужое...И я вот теперь думаю, разве это мой дом? Вряд ли...Но где же мой дом тогда...??? Странно и немного грустно осознавать, что жизнь тут не стояла на месте. Она меняется, и все мои друзья, мои родные и близкие вместе с ней. Знаю, что так должно быть. Я ведь уже сделала свой выбор. Грустно осознавать, что теперь я становлюсь для них чужой. И вроде те же лица и те же разговоры, но все как-то иначе. Чувствую, что теряю их. Не то чтобы я об этом не задумывалась...просто это печально. Но ничего тут не поделаешь, это просто жизнь...
Там тоже пока не мой дом, там можно сказать и друзей-то нет. Но есть любовь. Есть будущее.

Вчера на курсах засиделась до 11 вечера, а в 12 пошла с Зайцем гулять. Так странно, ведь мы год не общались, не звонили друг другу, вроде как жили не тужили, а стоило встретиться - и все! Теперь каждый день гуляем, и все время какие-то темы для разговора находятся. А если я хотя бы 1 день с ним не встречаюсь, то хожу по дому как умалишенная и не знаю чем себя занять...Нет, я не влюбилась. Просто как то редко встречаешь людей, с которыми так легко, которые тебя понимают и воспринимают такой как есть. Я это очень ценю. Блин, казалось бы, я знаю его 4 года, за это время наши отношения прошли такой долгий и сложный путь...А теперь я прямо чувствую от него такое тепло, наверное, он меня и вправду любит...Но любовь эта какая-то особенная...А я ему рассказываю вещи, о которых подругам вряд ли скажу, и он так меня понимает...
Почему все так сложно?
Мне очень жаль, что все это скоро закончится. Наверное мы оба это понимаем, и стараемся как можно чаще видеть друг друга...сейчас, пока у нас ещё есть время))

Мне немного грустно, вернее очень грустно. Я обернулась назад. И позади осталось очень много хороших людей, которые меня любили и относились ко мне превосходно. Но разошлись дороги. И мне стало грустно-грустно. Я рассматриваю фотки, которые не брала в руки уже несколько лет и так сжимается сердце! Я вспоминаю людей, с которыми когда-то общалась почти 24 часа в сутки, а теперь они за сотни, тысячи километров. И вроде бы когда то они были неотъемлимой частью моей жизни, я получала письма со слезами счастья на глазах, тут же бралась за ручку и строчила ответ. Жаль что в те времена у нас не асек, не мейлов не было. А потом мы пропали, растворились друг для друга. А ведь клялись, что никогда друг о друге не забудем. И ещё у меня была любовь, кажется=) Знаете, мне стало так...я даже не могу подобрать подходящего слова, обидно что ли стало.
Когда держала эти письма и фотки в руках,я будто на какое-то время повернула время вспять и оказалась снова среди них, среди их улыбок. Я даже чувствовала на себе их прикоснавения и слышала голоса. Почему так происходит? Почему мы теряемся, становимся ненужными друг другу. Почему нарушаем обещания?...Я взяла и написала письмо. У Катьки был мейл ещё в том далеком 2002. Скрестила пальцы, чтоб адрес был правильным и она его не сменила. Вот удивится!

В колонках играет - Mika - Relax

Вобщем, настроения нету. Даже MIKA с его задорными напевами не поднимает настроения. Кажется, подкралась депра. Я вообще-то не люблю на жизнь жаловаться. Но иногда просто ничего не поделаешь,... тем более это мой дневник в конце-то концов, и я - девушка - нежное создание, так что иногда похныкать вполне для меня позволительно. В таком состоянии я могу написать таааакой ерунды, на эмоциях. Так что ко всему написанному отнеситесь с долей иронии. я вас умоляю=)Итак, а теперь серьезно. Я сегодня очень расстроилась. Но по какой причине я даже сама для себя определить не могу. Пока домой с курсов ехала сама себе такого накрутила...Вобщем, зашла в комнату, прилегла на диван - и слезы градом. Знаете, однажды мне один человек сказал, что нельзя в себе держать эмоции, иначе это непременно приведет к эмоцианальному взрыву. Я просто пока в трале ехала, держалась. А дома так расплакалась. Знаете, иногда нужно себя жалеть, иногда нужно давать волю эмоциям, иногда нужно выплакать всю боль и обиду. Сейчас намного легче. Даже мозг начал соображать трезво. Но осадок остался. Мне немного трудно говорить об этом. Но порой я понимаю, что я глупая закомплексованная девочка с болезненным самолюбием. И никуда от этого не уйдешь как ни старайся. Да и в такие минуты идти никуда не хочется. Я не привыкла просить помощи, но она порой мне очень нужна. Гм... в голову строчки пришли:"Никто никому ничем не обязан, просто каждый друг другу нужен очень, просто каждый крепкой любовью связан, ну это так, между прочим". Как бы я хотела, чтобы кто-нибудь очень близкий(или просто кто-нибудь) сейчас сел рядом, просто сел, прижал к груди, молча слушал, как я роняю слезы, и просто гладил по голове. Но я слишком гордая, чтобы просить о помощи и показывать кому-то свои слезы.

Хочу с Comedy Сlub-ом на СИЦИЛИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...

Сегодня я сделала для себя открытие - невероятно, какая же я на самом деле эгоистка....и мне тааак стало грустно. А ещё я корыстный человек. Странно, я поняла, что мне стыдно. Наверное, впервые в жизни.
Нет, я не плохой человек. Вообще людей на хороших и плохих делить нельзя. В нас во всех есть и хорошие черты и не очень, и у всех свои недостатки.
...Сегодня ко мне на улице подошла маленькая девочка, сказала, что у неё украли проездной и попросила 8 рублей на автобус. Конечно, я дала. Но не потому что мне было её жаль. Вовсе нет. Я это как-то на автомате сделала, без всяких эмоций....

Вот что меня больше всего бесит, так это когда люди внезапно перестают с тобой разговаривать, не понятно по какой причине. Ведь мы же цивилизованные люди, и все обладаем речевыми способностями. Почему бы не поговорить напрямую. Почему не высказать все, что не устраивает. Нет же, мы предпочитаем думать, что вокруг нас экстрасенсы, и они без труда могут догодаться, что же творится в нашей голове. А если не могут догадаться, -то идиоты. А почему бы просто не объяснить? Мдааа...

Не понимаю, ну почему он мне завидует? Моя жизнь совсем не слаще его. Наверное, он думает, что мне все легко достается. То ли потому, что я девушка, то ли думает, что все дело в моем характере. Он думает, что скоро я перееду в новую красивую стану. Он думает, я бросаю их из-за новой жизни. Но это не так, я просто бегу. На самом деле мне все равно куда ехать. Я просто не хочу быть затянутой в это болото. И я делаю это не только ради себя, но и ради всех нас. Я просто хочу, чтобы у нас не было проблем. Я знаю, что будет очень сложно,и меня не пугают сложности. Я знаю, что из всех нас я с этой задачей справлюсь лучше. Такой уж характер - сильный и упертый. Но пусть он мне не завидует. Быть может мне тяжелее всех. Ведь я остаюсь одна. Ведь я иду в неизвестность. Ведь у нас такие надежды, которые я должна, которые я просто не имею права не оправдать. Я только прошу, чтобы он наконец занялся своей собственной жизнью, как я это сделала не так давно. Я просто хочу, чтобы он опомнился, чтобы он простил, чтобы он поверил в себя и чтобы он мне не завидовал.

Разве такое возможно? Вот помню его улыбку. Мы учились какое-то время в одной школе в параллельных классах, потом гуляли в одной компании. Мы ведь сидели на одной скамейке, мы ведь когда-то смеялись над одной и той же шуткой. А как-то он даже предлагал мне встречаться. Но это так, по глупости, шутки ради.
Ещё помню они с другом как-то меня домой провожали. Мы с ним у подъезда ещё часа 2 стояли. Нет, у нас не было ни любви, никакой романтики, просто общие интересы, темы для разговора.
А позавчера я узнаю, что этого человека просто нет.
Сказать, что мне от этой новости стало плохо - ничего не сказать.
Хотя, мы с ним не общались последних года 2. Я учусь в институте вдали от дома. Мы иногда пересекались, улыбались друг другу и интересовались, как дела. Не больше.
Но мысль о том, что я никогда - НИКОГДА больше не увижу улыбку этого человека приводит меня в состояние шока.

Я узнаю, что парень повесился. Ему всего-то лет 18-19 было.
И мне так обидно, что я НИЧЕГО не могу сделать. И стыдно, что не замечала, что ему было плохо